Dr. Google, dieser Hirni, hat mal wieder eine Lkw-Ladung Irrer und Bekloppter hier abgeladen. Dann wollen wir mal zügig mit der Behandlung anfangen.
- “länder mit bundesländer” Wichtiges Thema auch wegen Föderalismus und so. Sind wir gleich mal mit einem Fremdwort in die Runde gestartet, das läuft schon ganz gut.
- erotikgeschichtenamarbeitsplatz Ohne Leerzeichen läuft in der Hinsicht gar nichts! Unterschätzen Sie nie die Erotik der Leerzeichen!
- ich bin gut zu vögel Ein Tierfreund! Kleiner Tipp, jetzt im Frühling brauchen Sie die Piepmätze nicht zu füttern, aber bei länger anhaltender Trockenheit kann eine gut gefüllte Trinkschale nicht schaden. Und ich habe schon wieder Amselküken im Garten und habe heute eines gerettet.
- körpergrösse von bekannten menschen 1,82. 1,73. 1,90. 2,10. Noch mehr?
- waldorfschüler tragen gerne lederhosen Jetzt bin ich der Waldorfschule gegenüber auf einmal sehr skeptisch eingestellt…
- sklavin eine tagesaufgaben erteilen Das gehört nun mal zu dem Job eines Sklaventreibers. Wenn Sie überfordert sind, verticken Sie die Sklavin doch einfach auf dem nächsten Markt. Ich kann Ihnen nicht alles beibringen! Bin ich Waldorfschule oder was?
- massenänderung einkäufer sap Muahahahaha, ich würde unsere Einkäufer auch gern mal per Massenänderung ändern.
- bilder fußballerpimmel schwänze penis Ja, schon, aber was soll auf den Fotos drauf sein, das habe ich Ihrer Anforderung nicht entnehmen können.
- thyroxin nackte frauen Was hat Thyroxin mit nackten Frauen zu tun? Glauben Sie etwa, die ziehen sich bei höherer Dosis eher aus? Ich war nun einige Wochen zu hoch dosiert, und ich kann Ihnen eins sagen: Ich war gereizter als gewöhnlich, bis hin zu Wutanfällen, deswegen war mir vor Zorn vielleicht auch öfter mal wärmer als sonst, aber deshalb habe ich mich nicht gleich ausgezogen. (Allgemeine Dankbarkeit meiner Umgebung war mir gewiss.) Also vergessen Sie dieses Prinzip und bleiben Sie bei den bewährten KO-Tropfen.
- wer tätschelt berlusconi den kopf Jemand, dem eine Buddel KO-Tropfen eingetrichtert wurde und dem nun hilfreich die Hand geführt wird. Ehrlich, ansonsten tut so was doch keiner.
- ein höflicher penis Inwiefern? Hält er einem die Tür auf? Grüßt er freundlich und wünscht einen schönen Tag?
- franz josef strauß schnecke Das ist ja eine Beleidigung. Der Schnecken.
- seriöse fernsehsender Rübenbrei TV. Was sonst? Gibt keinen seriöseren!
- berlusconi zeichnet unterhosen Berlusconi kann zeichnen? Das hätte ich nicht für möglich gehalten. Dann kann er ja mal ein Zeichnen-Bunga-Bunga veranstalten…
- brennessel sexstories Das habe ich andauernd in meinen Suchbegriffen. Dieser Brennesselsex muss also extrem spannend sein. Ich habe mich daraufhin also tagelang vor meine Brennesseln gesetzt und sie beobachtet, aber die hatten einfach keinen Sex. Mögen wohl nicht unter Beobachtung. Kann ich verstehen. (Die Rechtschreibprüfung schlägt “Brennkesselsex” als Alternative vor. Sachen gibt’s. Ich setze mich aber jetzt nicht tagelang vor irgendwelche Brennkessel, um zu beobachten, ob und wie die Sex haben oder auch nicht oder so…)
- 5 liter mojito Dafür!
- veronica ferres busen Dagegen! Sorry, aber ich kann die Frau nicht leiden. Und ihren Mann erst recht nicht.
- benzinpreise aufkleber „Klau mich, ich bin ein fahrender Geldspeicher“ (auf den Tankdeckel zu kleben)
- was ist das schlumpfhaus wert In Bezug auf Schlümpfe bitte immer Ralph fragen, ich bin diesbezüglich nicht so gut im Thema wie er.
- wer hat gestern beim fußball gewonnen Die eine Mannschaft.
- outdoor sex site:.wordpress.com Warum kommt man mit so einem Suchbegriff ausgerechnet zu meinem Blog? Finde ich nicht lustig. Ich behandele hier nur ernste und seriöse Themen, die sich mit der Lösung der drängendsten Menschheitsprobleme beschäftigen. Dazu zählt das Thema „Wie schütze ich mich beim Sex draußen vor Ameisenbissen und brennenden Brennesseln?“ nun mal nicht.
- geburtstagsgags für einen rolling-stones fan Hm… Wollen wir heute mal ganz verwegen denken? Wie wäre es mit einem … Moment, ich hab’s gleich … rollenden Stein? Rollender Stein, verstehen Sie? Das ist so gut! Das lasse ich mir patentieren!
- monster staubhandschuh Das ist richtig.
- sap mekp rundungsfehler Hm, habe ich so explizit noch nie nachgerechnet, sollte ich vielleicht mal drauf achten. Ich werde also künftig jeden einzelnen Infosatz nachrechnen. Alle zigtausend Stück.
- sexgeschichten aus dem 18. jahrhundert Gab’s damals schon Internet? Nein. Also auch keine Sexgeschichtensuchenden via Google. Also ist Ihr Gesuch somit hinfällig geworden. (Zugegeben, die Logik dieser Argumentation besticht nicht gerade, aber ich habe keine Lust, eine Sexgeschichte aus dem 18. Jahrhundert zu schreiben. Da lebte Rahm noch nicht.)
- peniszucht Aber nur höfliche Penisse züchten, bitte!
- nacktputzer und rohrstockstrafe Hallo?! Geht’s noch? Wenn der nicht streifenfrei putzt? Irgendwie muss ihm so was ja verklart werden.
- betende buddhisten hunde Ich habe noch nie einen Hund beten sehen, allerdings kenne ich auch keine Buddhistenhunde. Immerhin kenne ich SAP-ZEN-Puscheligkeits-Buddhismus-Hunde, nämlich Hutze und Hursch. Die beten aber nicht, die fordern ihre Wünsche direkt und kompromisslos ein.
- gratis fotos von nackte menschen, nicht nur frauen Nicht nur Frauen… hm… Was bleibt dann noch über? Ich komm nicht drauf… Orks?
- dr. nihil gaudere Das waren noch Zeiten. *schluchz*
- mit holzclogs zuschlagen Na, na, na, das tut man doch nicht. Außer, es ist berechtigt. Dann nehmen Sie aber eine große Größe, bevor Sie die FDP-Parteizentrale besuchen.
- selbstgenähtes an lady gaga schicken Oh, da wird sie sich aber freuen. Vielleicht einen Knebel, damit sie nicht mehr singt?
- lalalalalala Schon gut, war ja nur Spaß, hören Sie sofort auf zu singen, oder ich stricke Ihnen einen Knebel!
Und nun kommen wir zu schlimmer letzt noch zu einem speziellen Spezialsupersonderfall. Der Krötengeneral wurde mit folgenden Problemen zu mir überwiesen:
- fellmonster ist doof
- fellmonster möpse
- fellmonster darf nicht die weltherrschaft erringen
- fellmonster penis manipulation bis er kommt
- fellmonster titten
- fellmonsterchen sperma
Ich arbeite gerade an einer Supersonderspezialtherapie. Solange bewahren Sie bitte die Ruhe, Herr Krötengeneral, und nehmen Sie vor allem Abstand von jeglichen Versuchen, die Welt zu erobern, dann wird Ihnen nichts passieren und einer zügigen Heilung wird nichts im Wege stehen, außer vielleicht Robben. Robben, der Fußballer, nicht Robben, die flauschigen. Eine Verwechslung ist ausgeschlossen. Robben, die puscheligen, treffen das Tor eher.
Und nun noch ein fröhliches Lalalala, guten Abend, gute Nacht, mit Rosen bedacht… Ich sage mal winke-winke für heute.
