… gar allzu Betrübliches entnahm ich heute der Weltgazette “Bergedorfer Zeitung”. Die wichtigsten Nachrichten stehen immer klein auf der letzten Seite in der Rubrik “Aus aller Welt”. So bin ich immer im Bilde, welche Thronfolger wieder geworfen haben oder welches Schauspielerpaar der Kategorie “Kennt kein Mensch” beim Scheidungsanwalt vorstellig wurde. Theoretisch bin ich also diesbezüglich sehr gut informiert, würde ich nicht die Namen sofort wieder vergessen… Außer heute. Mir gefror der Caipi in den Adern. Ich las eine kleine Meldung, die eigentlich eine Extraausgabe verdient hätte!
Worum es geht? Um unser aller Loddar Matthäus. Er ist neidisch auf Kaiser Franz Beckenbauer!
“Wir waren beide ein paar Mal verheiratet. Wir haben beide mehrere Kinder. Trotzdem ist es Beckenbauer, der den Heiligenschein hat. Es ist der Matthäus, der von einem Fettnäpfchen in das andere tritt.”
Ja, Ihr lest richtig, Laber-Loddar redet von sich in der dritten Person! Aber das soll nicht unser Thema sein. Dass Loddar immer noch keinen Heiligenschein hat, ist der eigentliche Skandal! Haben wir alle ein paar mitleidige und mitfühlende Ooooooooooochs für unseren Loddar über? Nicht? Auch okay. Gehen wir also direkt in die Tiefenanalyse.
Loddar, alter Ballversteher, Du hast ja so recht. In der Tat lässt Du kaum ein Fettnäpfchen aus. Klar hat auch die Lichtgestalt Franz mehrmals geheiratet, aber hey: Du hast eine wesentlich höhere Schlagzahl, was das Auswechseln Deiner Bettgenossinnen betrifft. Außerdem sammelt der Franz seine Frauen nicht per Lkw vor osteuropäischen Schulen ein. Und obwohl Du als Fußballer ziemlich gut warst, war Franz Beckenbauer noch besser. Vor allem aber: Als Trainer hatte er ein klein wenig mehr Erfolg als Du.
Ist der Franz schon mal in einer peinlichen Doku-Soap im deutschen Trash-TV aufgetreten? Kann mich nicht erinnern. Sicher ist das Gesabbel von der “Lichtgestalt” übertrieben, und seine Medienauftritte sind auch nicht alle goldglänzend, aber Loddar, mien Jung, Du kannst schon froh sein, wenn man Dich nicht als “Dunkelgestalt” bezeichnet. Sei doch mal zufrieden.
Aber nein! Statt dessen folgt ein Wehklagen dem nächsten!
“Bei mir sind die Frauen schon schwanger, bevor ich Sex mit ihnen hatte.”
Echt jetzt? Ehrlich wahr? Das lässt ja nur drei Möglichkeiten zu:
- Den Frauen widerfährt etwas, das vor etwas über 2000 Jahren schon einer gewissen Maria passiert sein soll
- Die Frauen lassen sich erst von einem anderen Mann schwängern, um sich Dir danach an den Hals zu schmeißen — als Versorger bist Du bestimmt prima, sagt der Kontostand
- Du bist ein biologisches Wunder
“Der Franz hat seine Kinder vom lieben Gott.”
Klar, nämlich vom Fußballgott. Warum erzählst Du uns das alles, Loddar? Nein, warte, sag jetzt nichts, lass mich raten:
Du hast eine Autobiographie geschrieben.
Wusste ich es doch! Aber warum?
“Weil ich möchte, dass die Leute den echten Lothar Matthäus kennenlernen … In Deutschland geht man mit Menschen, die etwas geleistet haben, nicht fair um. Es ist Mode, Leute ins Lächerliche zu ziehen, sich über sie lustig zu machen. Es wird so viel Respektloses über mich geschrieben.”
(Huch, gut dass ich mich an diesen Respektlosigkeiten nicht beteilige!) Aber wäre es nicht ein guter Anfang, dass Du Dich selbst nicht mehr lächerlich benimmst? Dass Menschen, die etwas geleistet haben, in Deutschland generell keinen Respekt bekommen, stimmt so einfach nicht. Apropos Respekt, nennt man es denn auch Respekt, dass Du in Deinem Buch einigen ehemaligen Nationalmannschaftskollegen Arschkriecherei unterstellst? Aber solange Du es für wahre Größe hältst, dass in einem Lokal ein Cocktail nach Dir benannt wurde, dürfte es noch ein steiniger Weg zum Heiligenschein sein.
Loddar, nimm Dir meine weisen Worte bitte zu Herzen. Sie enthalten reine Wahrheit, denn ich bin die Weltherrscherin.
Viel wichtiger ist eh die Frage: WARUM ZUM TEUFEL GIBT ES NOCH KEINEN COCKTAIL, DER MEINEN NAMEN TRÄGT? Ich werde sofort eine Jammerlappenautobiographie (nein, Schlechtschreibprüfung, keine Jammerlippenautobiographie!) schreiben und in vielen Interviews mein Leid klagen! Meine Güte, was ich immer alles um die Ohren habe. Unglaublich! Darauf erst mal einen XXL-Caipi!
Gute Nacht!