Auf den Punkt gebracht…

… und zwar von Schnecken-Uli:

“Manchmal” ist aber nicht immer, Herr Berlusconi! Auch, wenn Sie heute wieder vor meiner Praxistür standen, mit dem altbekannten Lied:

• pennisvergroserung

Nein, das habe ich nach wie vor nicht im Angebot, aber ich könnte etwas für Ihre Hirnvergrößerung tun, es ist meinen Forschern nämlich endlich gelungen, das Gehirn einer Staubmilbe zu separieren, welches Ihnen nun transplantiert werden könnte. Ist das nichts? He, wo wollen Sie hin? Bleiben Sie gefälligst hier! Das gibt es ja wohl nicht. Nur, weil ich mit meinem Akkubohrer ein kleines Loch in die Schädeldecke bohren wollte, um das Staubmilbenhirn in den Hohlkörper werfen zu können. So kann ich nicht arbeiten! Unverfrorenheit!

Endlich mal wieder Schnecken-Uli-Content im Blog, yeah!

 

Och, menno!

Da sag ich eben noch zu Frau Momo in den Kommentaren, dass der Berlusconi mich in den letzten Wochen so schön in Ruhe gelassen hatte mit seinem kleinen Problem, und das, obwohl ich ihm speziell Anfang der Woche sehr gern eine persönliche Behandlung verpasst hätte, denn da waren die Bronchiviren noch so schön ansteckend, aber der Herr war ja angeblich so sehr mit Wahlkampf beschäftigt. Und er hat wohl immer noch Angst vor den Viren, denn nun schickte er mir eben eine Mail mit einem Zeitungsartikel, anstatt sich persönlich hier blicken zu lassen:

Was ihn in diesem Zusammenhang umtreibt, dürfte Stammlesern klar sein: Er möchte wissen, ob die neuen Penisse bei den Schnecken eventuell länger als die weggeschmissenen sind und ob diese Methode auch für sein Problem eine Lösung sein könnte.

Herr Berlusconi: DAS WEISS ICH DOCH NICHT! Ich kenne mich mit Meeresnacktschnecken nicht aus!

Liebe Japaner, sollten Sie demnächst bei sich im Pazifik einen kleinen italienischen Taucher vorfinden, der Schneckenpenisse untersucht: Nicht anfassen! Einfach ignorieren. Das ist der Berlusconi, der tut nix, der will nur einen längeren Dödel.

Wusstet Ihr übrigens, dass Berlusconi zwar kein simultaner Hermaphrodit, wohl aber ein simultaner Hirnnichtnutzer ist? Er kann gleichzeitig nichtdenken und sein Hirn in Leerlauf versetzen. Von dieser Möglichkeit macht er rund um die Uhr rücksichtslos Gebrauch.

Liebe Italiener, sollten Sie diese Katastrophe wirklich noch mal wählen, wird Ihr Land von mir unter geistige Quarantäne gestellt. gez. Ihre Weltherrscherin

PS: Wer diese famose Schnecke mal sehen möchte: Hier ein schönes Foto.

Guckt mal, eine Glaucus atlanticus!

Was für eine schöne Schnecke!

Quelle

Weitere tolle Bilder gibt wie immer die Bildersuche vom Suchgiganten her. Und die Infos zum Tier liefert die gute alte Tante Wiki.

Jedenfalls habe ich dem Berlusconi das Baden in folgenden Gegenden verboten:

Die marine Nacktschnecke Glaucus atlanticus lebt pelagisch in warmen und gemäßigten Meeren. Regionen, in denen diese Nacktschnecke zu finden ist, sind die Ost-und Südküste von Südafrika, die europäischen Gewässer, die Ostküste Australiens und Mosambik. Sie treibt, den Bauch nach oben, mit Hilfe von Gasblasen oder heftet sich an treibende Tange. Glaucus atlanticus wird drei bis vier Zentimeter lang.

(Quelle: der eben erwähnte Wiki-Artikel)

Man stelle sich mal das Drama vor, wenn diese drei bis vier Zentimeter lange Schnecke Berlus kleinen Dödel mit einem treibenden Tang verwechselt, was ja schnell mal passieren kann. Wupps hat sich das Viech drangeklebt, und das wollen wir nicht. Die Schnecke würde ja alles verdecken! Ihr seht, dass es mit einer umfassenden Patientenbetreuung gar nicht so einfach ist. Nur regelmäßige Schmerztherapien mittels Betäubungsmedikamenten (Vorschlaghammer, Ambosse) reichen nicht aus, jedenfalls nicht bei Härtefällen wie Berlusconi.

Ich bitte dringend um eine Information!

Neulich auf SpOn:

Im ersten Satz die Formulierung “Die Elite des Landes…”, und der zweite beginnt mit “Dirk Niebel…”. Finde den Quatsch. Ich muss dringend wissen, welche Substanzen man zu sich nehmen muss, um so etwas zu schreiben. Es ist wichtig! Die Anstalt treibt mich in den Wahnsinn, vielleicht würden mir diese Drogen/Pilze/Klebstoffe/Pflanzen helfen, den Irrsinn bis zum Urlaub einigermaßen unbeschadet zu überstehen. Versuche mit etwas größeren Caipigläsern (5 Liter) haben ergeben: Das Mittel war es nicht. Da muss noch was Stärkeres her, aber was?

PS: Dass es auch Sexismus gegenüber Männern gibt, bestreite ich nicht. Eine Frage aber bleibt offen: Gibt es auch Sexismus gegenüber FDP-Politikern?

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Und jetzt noch ein Bild für Isi, um heute auch noch was Schönes zu erwähnen: Isi, guck mal, ich habe Dein Buch in meine Büchertabelle eingetragen:

Isi hat übrigens den Oscar gewonnen!

Ihr habt es vermutlich alle mitbekommen:

Nämlich die Versuche Brüderles, mit eher nicht so originellen Anbaggersprüchen bei einer Journalistin zu landen. Laut “Stern” stellte der FDP-”Spitzen”-Politiker fest, dass die Dame ein Dirndl gut ausfüllen könne. Und sie möge doch bitte seine Tanzkarte annehmen. Politiker würden eh alle Journalistinnen verfallen und so weiter und so fort. Um ca. 1 Uhr soll seine Pflegerin Sprecherin den widerstrebenden Kerl mit den energischen Worten “Zeit fürs Bett!” aus der Bar geführt haben. (Wer es nachlesen möchte, klicke bitte hier, Achtung Link geht zum “Stern”.)

Wir wissen nicht, ob es wirklich so war, denn wir waren nicht dabei. Ein Glück, denn bei so einer Szene wären die Limetten in meinem Caipi vermutlich spontan schlecht geworden. Da Brüderle sich aber weigert, dazu Stellung zu nehmen, liegt es nah, dass es sich so oder so ähnlich tatsächlich zugetragen haben dürfte. Der Kubicki will nun übrigens keine Journalistinnen mehr in seinem Auto mitnehmen. Gut so, fürsorgliche Eltern haben ihren Töchtern eh beigebracht: “Steig nie zu fremden Männern oder einem FDP-Politiker ins Auto!”

Wie gehen wir nun mit diesem Vorfall um? Wir schlagen zurück! Genau! Wir bekämpfen Sexismus mit Sexismus. Wir halten nicht die andere Wange hin, sondern analysieren hier schonungslos die erotische Ausstrahlung des Herrn Brüderle.

Folgende Fragen müssen wir dazu stellen:

• Kann Herr Brüderle seinen Schädel mit einem Gehirn ausfüllen? Nun, ganz offensichtlich eher nicht. Null Sahnepunkte.
• In welcher Partei ist Herr Brüderle? In der FDP, wie wir alle wissen, und das nicht nur als einfaches Mitglied, sondern als “Spitzen”-Politiker. Das ist extrem unerotisch, leider wieder null Sahnepunkte. Eigentlich müsste man dafür sogar Minuspunkte erfinden!
• Penisgröße? Ich weiß es nicht, und ich kann es auch nicht ermitteln, denn 1. habe ich ein ärztlich beglaubigtes Dirndltrauma und 2. bin ich keine Journalistin und leider auch keine Weinkönigin. Es ist aber sowieso egal, denn selbst, wenn wir hier über >20 cm sprechen würden: s. die Punkte eins und zwei. Das kann nichts, aber auch gar nichts rausreißen.

Damit ziehen wir ein eher düsteres Resümee: Herr Brüderle erreicht auf der nach oben offenen Rahmskala leider null Punkte. Wir sind untröstlich. (Erklärung: Mit der Rahmskala wird die erotische Ausstrahlung von Männern gemessen, es handelt sich um eine wissenschaftlich fundierte Messmethode, die von Frau Dr. Dr. Fellmonster entwickelt wurde. Die Skala wurde natürlich nach Rahm Emanuel benannt, nach wem auch sonst?)

Ist noch ein Politiker durch Sexismus unangenehm aufgefallen und müsste analysiert werden?

PS, Frage am Rande: Tanzkarten, wtf?! Gibt es die noch? Ich dachte, das wäre vorvoriges Jahrhundert oder so. Was zu Brüderle durchaus passen würde, davon mal ab…

Jahaaaa…

… während die Niebelkerze lustig vor sich hinzündelt:

“Es zerreißt mich innerlich, wenn ich den Zustand meiner, unserer FDP sehe”,

sprach Brüderle auf dem FDP-Dreikasperle*-Treffen folgende Worte:

“Die FDP hat die Union besser gemacht!”

Laut Zeit hat er das sogar mehrmals gebrüllt. Und 67 % der FDP-Wähler halten Brüllerle … ähm, pardon, Brüderle für den besseren Parteivorsitzenden.

Mich zerreißt es ja auch, aber eher vor Freude. Was das Bessermachen der Union betrifft, übersetze ich mal:

“Den Scheiß, den wir in der Regierung und auch sonst so verzapfen, lässt den Unsinn, den die Union treibt, in mildem Licht scheinen.”

Als Rösler zu seiner Rede ansetzte, hat ihn auch noch ein Zuhörer als “Arschloch” beschimpft. Benimmse kennen die also auch nicht, diese Wich…te. Meine Güte, das ist wie mit Kanonen auf (Hohl-)Bratzen zu schießen…

Im September ist dann FDP-Abwahl. Mehr habe ich zu dem Treffen nicht zu sagen.

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*Noch sind sie mehr als drei, aber es ist nur noch eine Frage der Zeit, dass das Dreikasperletreffen der FDP in einem kleinen Puppentheater stattfinden wird, mehr Platz brauchen die dann nicht mehr.

Recruiting! Oder auch Recruitment, wie einige sagen, Hauptsache Englisch, Baby!

Nein, ausnahmsweise gilt es mal nicht darum, neue Kämpfer für mein Elite-Team zu werben. Ich habe mir die Mühe gemacht, für meine jungen Leser, die demnächst mit der Schule/dem Studium fertig sind, die allerbesten Recruiting-Videos zu sichten, damit Ihr Eure Ausbildung oder Euer Praktikum (letzteres geht natürlich auch gern während des Studiums) nur bei den Besten der Besten absolvieren werdet!

Wir fangen mit einer Bank an:

“Es nennt sich Bank” — Ganz genau, sag ich ja. “…dann komm mal mit ins Bankenland.” Oder auch: “Ich nehm dich an die Hand, ich zeig Dir das Bankenwunderland.” Gugge mal da, in der Bank kannst Du gute Fee spielen. Das geht sonst nur im Karneval! Großartig, also schließe Dich den Geldschubser-Weibsen an und “entdecke das Schöne als Bankkaufrau und Bankkaufmann!” Die Pfadfinder sind nun alle bei den Banken: “Eine gute Tat an jedem Tag, das ist des Bankers täglicher Auftrag!” Und überhaupt: “Heute bist Du gute Fee, morgen bist Du Therapeut…” Moment mal eben! Therapeut? Dann komm lieber zur Anstalt, ich könnte gut Unterstützung gebrauchen. “Wir sind Psychologen in jeder Situation und Lebensberater für jede Person. Schau uns an, hör uns zu, wir sind genau wie du… so wie du, so wie du, hey…” Hm, wenn die so sind wie ich, dann ist Niebel so wie Einstein. “…und immer locker, sind wir schon bald die Chefetagenrocker.” OMG. Mehr fällt mir dazu nicht mehr ein. HEY! HEY! HEY! Überhaupt sind da anscheinend 99 % der Auszubildenden weiblich. Und den armen Jungen im roten T-Shirt haben die unter Drogen gesetzt, das sehe ich doch! Wollte ganz harmlos Basketballprofi werden und findet sich plötzlich unter Aktien und Derivaten wieder…

Vielleicht doch mal ‘ne andere Firma ins Visier nehmen, und man startet am besten eh immer mit einem Praktikum, ey, Alter:

“Steh auf!” (Nee, das ist kein Fußballplatz-Gesinge…) “Hinter BMW steckt ein Unternehmen mit viel Herz. Wir sind individuell und nicht Kommerz.” Echt? Kein Kommerz? Dann verschenken die ihre Autos? Wie schön, ich nehme einen… äh, jetzt wäre es gut, wenn ich Ahnung von Automarken hätte. Ich nehme einfach ein rotes. “Du hast bei BMW noch niemals wirklich reingecheckt…” Ey Alter, nee, habe ich nicht. Deine Mutter arbeitet bei BMW in der Marketingabteilung und dreht Recruitingvideos für Praktikanten! Alter!

Wer immer Hunger hat, ist bei einer kleinen unbekannten Fastfoodkette vielleicht besser aufgehoben:

“Hey! Hier zählt nur Dein Talent!” Echt? Hätte ich jetzt gar nicht gedacht, sieht eher so aus, als ob nur das Aussehen zählt… “Dein Aufstieg in Deiner Hand, wo ist Dein Tellerrand?” Der ist jedenfalls überschritten, sobald es ums Tanzen geht. Wusste bisher gar nicht, dass das beim gelben M zur Ausbildung gehört, also dort bitte nur bewerben, wenn Ihr den Rhythmus im Blut habt und schlechte Musik ertragt. “Weißt Du wirklich, was Du denkst?” Oja, das weiß ich. Bin ich nun überqualifiziert, oder was? Bei so viel Spaß ist ein Betriebsrat jedenfalls natürlich total überflüssig. Arrgh.

Bin ich froh, dass ich schon einen Job habe und den Scheiß nicht mehr mitmachen muss. *auf Holz klopf und innerlich Loblied auf die Anstalt sing*

Oooooooch…

… gar allzu Betrübliches entnahm ich heute der Weltgazette “Bergedorfer Zeitung”. Die wichtigsten Nachrichten stehen immer klein auf der letzten Seite in der Rubrik “Aus aller Welt”. So bin ich immer im Bilde, welche Thronfolger wieder geworfen haben oder welches Schauspielerpaar der Kategorie “Kennt kein Mensch” beim Scheidungsanwalt vorstellig wurde. Theoretisch bin ich also diesbezüglich sehr gut informiert, würde ich nicht die Namen sofort wieder vergessen… Außer heute. Mir gefror der Caipi in den Adern. Ich las eine kleine Meldung, die eigentlich eine Extraausgabe verdient hätte!

Worum es geht? Um unser aller Loddar Matthäus. Er ist neidisch auf Kaiser Franz Beckenbauer!

“Wir waren beide ein paar Mal verheiratet. Wir haben beide mehrere Kinder. Trotzdem ist es Beckenbauer, der den Heiligenschein hat. Es ist der Matthäus, der von einem Fettnäpfchen in das andere tritt.”

Ja, Ihr lest richtig, Laber-Loddar redet von sich in der dritten Person! Aber das soll nicht unser Thema sein. Dass Loddar immer noch keinen Heiligenschein hat, ist der eigentliche Skandal! Haben wir alle ein paar mitleidige und mitfühlende Ooooooooooochs für unseren Loddar über? Nicht? Auch okay. Gehen wir also direkt in die Tiefenanalyse.

Loddar, alter Ballversteher, Du hast ja so recht. In der Tat lässt Du kaum ein Fettnäpfchen aus. Klar hat auch die Lichtgestalt Franz mehrmals geheiratet, aber hey: Du hast eine wesentlich höhere Schlagzahl, was das Auswechseln Deiner Bettgenossinnen betrifft. Außerdem sammelt der Franz seine Frauen nicht per Lkw vor osteuropäischen Schulen ein. Und obwohl Du als Fußballer ziemlich gut warst, war Franz Beckenbauer noch besser. Vor allem aber: Als Trainer hatte er ein klein wenig mehr Erfolg als Du.

Ist der Franz schon mal in einer peinlichen Doku-Soap im deutschen Trash-TV aufgetreten? Kann mich nicht erinnern. Sicher ist das Gesabbel von der “Lichtgestalt” übertrieben, und seine Medienauftritte sind auch nicht alle goldglänzend, aber Loddar, mien Jung, Du kannst schon froh sein, wenn man Dich nicht als “Dunkelgestalt” bezeichnet. Sei doch mal zufrieden.

Aber nein! Statt dessen folgt ein Wehklagen dem nächsten!

“Bei mir sind die Frauen schon schwanger, bevor ich Sex mit ihnen hatte.”

Echt jetzt? Ehrlich wahr? Das lässt ja nur drei Möglichkeiten zu:

• Den Frauen widerfährt etwas, das vor etwas über 2000 Jahren schon einer gewissen Maria passiert sein soll
• Die Frauen lassen sich erst von einem anderen Mann schwängern, um sich Dir danach an den Hals zu schmeißen — als Versorger bist Du bestimmt prima, sagt der Kontostand
• Du bist ein biologisches Wunder

“Der Franz hat seine Kinder vom lieben Gott.”

Klar, nämlich vom Fußballgott. Warum erzählst Du uns das alles, Loddar? Nein, warte, sag jetzt nichts, lass mich raten:

Du hast eine Autobiographie geschrieben.

Wusste ich es doch! Aber warum?

“Weil ich möchte, dass die Leute den echten Lothar Matthäus kennenlernen … In Deutschland geht man mit Menschen, die etwas geleistet haben, nicht fair um. Es ist Mode, Leute ins Lächerliche zu ziehen, sich über sie lustig zu machen. Es wird so viel Respektloses über mich geschrieben.”

(Huch, gut dass ich mich an diesen Respektlosigkeiten nicht beteilige!) Aber wäre es nicht ein guter Anfang, dass Du Dich selbst nicht mehr lächerlich benimmst? Dass Menschen, die etwas geleistet haben, in Deutschland generell keinen Respekt bekommen, stimmt so einfach nicht. Apropos Respekt, nennt man es denn auch Respekt, dass Du in Deinem Buch einigen ehemaligen Nationalmannschaftskollegen Arschkriecherei unterstellst? Aber solange Du es für wahre Größe hältst, dass in einem Lokal ein Cocktail nach Dir benannt wurde, dürfte es noch ein steiniger Weg zum Heiligenschein sein.

Loddar, nimm Dir meine weisen Worte bitte zu Herzen. Sie enthalten reine Wahrheit, denn ich bin die Weltherrscherin.

Viel wichtiger ist eh die Frage: WARUM ZUM TEUFEL GIBT ES NOCH KEINEN COCKTAIL, DER MEINEN NAMEN TRÄGT? Ich werde sofort eine Jammerlappenautobiographie (nein, Schlechtschreibprüfung, keine Jammerlippenautobiographie!) schreiben und in vielen Interviews mein Leid klagen! Meine Güte, was ich immer alles um die Ohren habe. Unglaublich! Darauf erst mal einen XXL-Caipi!

Gute Nacht!

Kurz zwischendurch: ohne Titel

Gnihihihi, muahahaha und überschäumende Schadenfreude!

Ob ich das mal vorbestelle?

Nee, nee, das ist nicht manipuliert oder so. Das wird wirklich genauso beim großen Buchhändler angeboten… Aber auf die Lieferung werde ich wohl noch lange warten müssen. Das zieht sich, bis die Sepplhosen wirklich mal CL-Sieger werden. Nächstes Jahr ist erst wieder mein Mou dran.

Noch schöner ist diese Deo-Werbung:

Das war wohl nix. Oder ist das Schluchzen nach einem verschossenen Elfer das neue Cool? Dann will ich nix gesagt haben. Männer, Gefühle zeigen und all das? Kann ja sein, jedenfalls hier meine Idee: Das nächste Mal so derartig extrem mit diesem Deo einnebeln, dass es dem Torwart die Sinne raubt, dann klappt es auch mit dem Elfmeter. (@Robben: Bei Dir reicht das nicht. Du sprühst bitte dem Torwart das Deo direkt in die Augen und stopfst ihm anschließend die Dose in den Mund! Sicher ist sicher!)

Ihr seht, die Schonzeit ist vorbei. Ich bin wieder im Fiesigkeitsmodus! Wochenende werde ich vielleicht doch noch ein Vizetriple-Wallpaper basteln. Meine Suchbegriffe sind voll von Wünschen nach Anti-FCB-Logos.

Ach ja, ich habe da neulich noch einen Witz gelesen:

Der Richter zum Angeklagten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: Sie werden erschossen. Die gute: Robben schießt.