Freunde, Verehrer, Follower!
Schon vor einigen Wochen traf hier in der Welteroberungszentrale eine geheimnisvolle Persönlichkeit ein. Zunächst ließ ich sie im Geheimen wirken, habe mich nun aber dazu entschlossen, die Öffentlichkeit zu informieren. Ich beauftragte die Chefredakteurin meiner Zeitung ZEITMANGEL mit dem Verfassen eines Artikels. (Wie es sich für eine richtige Weltherrscherin gehört, besitze ich natürlich ein Medienimperium.) Die Chefredakteurin meiner Zeitung bin übrigens auch ich, was erklären dürfte, warum sich das alles so lange hinzog. Aber nun! Haltet die Luft an und atmet tief durch!
Sensationelles trug sich vor einigen Wochen in der Weltstadt Bergedorf zu! Unsere künftige Weltherrscherin hat weitere Unterstützung bekommen! Wir berichten spät, aber trotzdem zuerst!
Es geschah an einem schönen Sonnentag, kann aber auch sein, dass es regnete. Das ist schon Wochen her, wir wissen nicht mehr, wie das Wetter war! Egal! Eine Lichtexplosion tauchte den Garten der WEZ (Welteroberungszentrale –die Red.) in grelle Helle!
Mutig betrat unsere Fast-schon-Weltherrscherin das Außengelände und wartete geduldig, bis sich die Helligkeit zurückzog. Aug in Aug stand sie einer geheimnisvollen Persönlichkeit gegenüber:
Eine Dämonin! Aber nicht irgendeine! Diese Dame wurde unserer Weltherrscherin in spe von der berühmten Künstlerin Isi geschickt, um Unterstützung, Halt, Kraft und, wenn nötig, einen hilfreichen Schwertstreich zu geben.
ZEITMANGEL wurde die Ehre zuteil, das erste Interview mit der dämonischen Kriegerin zu führen.
ZEITMANGEL: Guten Tag. Sie sind also eine weitere Elitekämpferin in den Reihen des Welteroberungsteams. Wie heißen Sie, woher kommen Sie, wie hoch ist Ihr IQ und mögen Sie Caipi?
Dämonin: Seit Jahrtausenden nennt man mich Xynthilia. Ich komme direkt aus der Hölle. Als die berühmte Schauspielerin Isi mich rief, begab ich mich sofort an die Erdoberfläche. Zur Caipifrage: Raten Sie mal, wo Ihre Limetten und der Cachaca geblieben sind.
ZEITMANGEL: Oh, nein! Alles weg! Ich verdurste! Egal, dazu später mehr. Was hat es mit diesen Schädeln auf sich?
Dämonin: Schädel? Ach so, die! Ich bin unterwegs auf Hohlkörper in Springerstiefeln gestoßen. Der Höllenfürst freut sich immer über diese günstigen Arbeitskräfte. Und wenn Sie genau hinschauen, sehen Sie kaum einen Unterschied zum vorherigen Zustand dieser Gestalten. Keine Haare auf dem Kopf und im Schädel hohl, das war vor meinem Eingreifen nicht anders! Der Aufwand der Transformation war gering!
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SCHÄDELUMZÜGE! Für Ihre besten Stücke nur den besten Umzugsservice!
ZEITMANGEL: Sie erwähnten die berühmte Schauspielerin Isi…
Dämonin: Richtig! Wir in der Hölle haben großen Kunstsachverstand. Jedenfalls einige. Als Isi rief und um Unterstützung für die künftige Weltherrscherin bat, gab mich der Höllenfürst sofort frei. Ich musste ihm allerdings versprechen, ein Autogramm für ihn zu besorgen.
ZEITMANGEL: Sie tragen geheimnisvolle Tätowierungen auf Ihrer blassen Haut.
Dämonin: Diese Tätowierungen weisen mich als Mitglied des Ersten Kreises der Hölle aus!
ZEITMANGEL: Sie sind also eine Elite-Dämonin?
Dämonin: In aller Bescheidenheit — JA! Ich hatte außerdem lange den Posten der Stabschefin des Teufels inne.
ZEITMANGEL: Eine wichtige Aufgabe! Das weiß ich noch von meiner Zeit als Praktikantin bei Rahm, als er Stabschef im White House war.
Dämonin: Oh, Rahm Emanuel! Viele Frauen in der Hölle erwarten sehnsüchtig seine Ankunft!
ZEITMANGEL: Verständlich, aber das wird noch lange dauern… Wo sehen Sie Ihre Stärken, welche Kompetenzen bringen Sie in das Elite-Team des Fellmonsters ein?
Dämonin: Ich kann fliegen, zaubern und mit dem Schwert umgehen! Außerdem kann ich XXL-Caipirinha und mag den Anblick von Blumen.
ZEITMANGEL: Ähm… Blumen?
Dämonin: Waren Sie schon mal in einem Blumenladen in der Hölle?
ZEITMANGEL: Offen gestanden, nein. Allerdings arbeite ich in einer Anstalt, die von einigen als Hölle…
Dämonin: Vergessen Sie Ihre Anstalt! In der Hölle gedeihen nur schwarze Rosen und schwarze Kakteen! Das ist nicht gut für Ihre Seele, glauben Sie mir! Es gibt dort übrigens auch nur Black Caipi zu trinken!
ZEITMANGEL: Das ist ja entsetzlich! Furchtbar! Grausam! Nicht auszudenken! Von diesem Schock muss ich mich erst mal erholen! Wir danken Ihnen für dieses Interview. Die baldige Weltherrscherin bedankt sich außerdem sehr bei Heidi und Isi, die diese Wahnsinns-Unterstützerin angeworben haben!
Bitte kaufen Sie auch unsere nächste Ausgabe, denn nicht nur unsere Limetten, auch der Cachaca ist alle!
“ZEITMANGEL — die Zeitung mit den kurzen Artikeln für alle, die wenig Zeit haben!”






































































