Wichtige Information! Betrifft Welteroberung!

Freunde, Verehrer, Follower!

Schon vor einigen Wochen traf hier in der Welteroberungszentrale eine geheimnisvolle Persönlichkeit ein. Zunächst ließ ich sie im Geheimen wirken, habe mich nun aber dazu entschlossen, die Öffentlichkeit zu informieren. Ich beauftragte die Chefredakteurin meiner Zeitung ZEITMANGEL mit dem Verfassen eines Artikels. (Wie es sich für eine richtige Weltherrscherin gehört, besitze ich natürlich ein Medienimperium.) Die Chefredakteurin meiner Zeitung bin übrigens auch ich, was erklären dürfte, warum sich das alles so lange hinzog. Aber nun! Haltet die Luft an und atmet tief durch!

Sensationelles trug sich vor einigen Wochen in der Weltstadt Bergedorf zu! Unsere künftige Weltherrscherin hat weitere Unterstützung bekommen! Wir berichten spät, aber trotzdem zuerst!

Es geschah an einem schönen Sonnentag, kann aber auch sein, dass es regnete. Das ist schon Wochen her, wir wissen nicht mehr, wie das Wetter war! Egal! Eine Lichtexplosion tauchte den Garten der WEZ (Welteroberungszentrale –die Red.) in grelle Helle!

Mutig betrat unsere Fast-schon-Weltherrscherin das Außengelände und wartete geduldig, bis sich die Helligkeit zurückzog. Aug in Aug stand sie einer geheimnisvollen Persönlichkeit gegenüber:

Eine Dämonin! Aber nicht irgendeine! Diese Dame wurde unserer Weltherrscherin in spe von der berühmten Künstlerin Isi geschickt, um Unterstützung, Halt, Kraft und, wenn nötig, einen hilfreichen Schwertstreich zu geben.

ZEITMANGEL wurde die Ehre zuteil, das erste Interview mit der dämonischen Kriegerin zu führen.

ZEITMANGEL: Guten Tag. Sie sind also eine weitere Elitekämpferin in den Reihen des Welteroberungsteams. Wie heißen Sie, woher kommen Sie, wie hoch ist Ihr IQ und mögen Sie Caipi?
Dämonin: Seit Jahrtausenden nennt man mich Xynthilia. Ich komme direkt aus der Hölle. Als die berühmte Schauspielerin Isi mich rief, begab ich mich sofort an die Erdoberfläche. Zur Caipifrage: Raten Sie mal, wo Ihre Limetten und der Cachaca geblieben sind.
ZEITMANGEL: Oh, nein! Alles weg! Ich verdurste! Egal, dazu später mehr. Was hat es mit diesen Schädeln auf sich?

Xynthilia: Nicht nur von zu viel Caipi bekommt man “Schädel”

Dämonin: Schädel? Ach so, die! Ich bin unterwegs auf Hohlkörper in Springerstiefeln gestoßen. Der Höllenfürst freut sich immer über diese günstigen Arbeitskräfte. Und wenn Sie genau hinschauen, sehen Sie kaum einen Unterschied zum vorherigen Zustand dieser Gestalten. Keine Haare auf dem Kopf und im Schädel hohl, das war vor meinem Eingreifen nicht anders! Der Aufwand der Transformation war gering!

—-WERBUNG. Bitte stellen Sie Ihren AdBlocker aus, wir verhungern sonst und Limetten sind auch alle! Wir brauchen Geld! Danke!—

SCHÄDELUMZÜGE! Für Ihre besten Stücke nur den besten Umzugsservice!

ZEITMANGEL: Sie erwähnten die berühmte Schauspielerin Isi…
Dämonin: Richtig! Wir in der Hölle haben großen Kunstsachverstand. Jedenfalls einige. Als Isi rief und um Unterstützung für die künftige Weltherrscherin bat, gab mich der Höllenfürst sofort frei. Ich musste ihm allerdings versprechen, ein Autogramm für ihn zu besorgen.
ZEITMANGEL: Sie tragen geheimnisvolle Tätowierungen auf Ihrer blassen Haut.
Dämonin: Diese Tätowierungen weisen mich als Mitglied des Ersten Kreises der Hölle aus!
ZEITMANGEL: Sie sind also eine Elite-Dämonin?
Dämonin: In aller Bescheidenheit — JA! Ich hatte außerdem lange den Posten der Stabschefin des Teufels inne.
ZEITMANGEL: Eine wichtige Aufgabe! Das weiß ich noch von meiner Zeit als Praktikantin bei Rahm, als er Stabschef im White House war.
Dämonin: Oh, Rahm Emanuel! Viele Frauen in der Hölle erwarten sehnsüchtig seine Ankunft!
ZEITMANGEL: Verständlich, aber das wird noch lange dauern… Wo sehen Sie Ihre Stärken, welche Kompetenzen bringen Sie in das Elite-Team des Fellmonsters ein?
Dämonin: Ich kann fliegen, zaubern und mit dem Schwert umgehen! Außerdem kann ich XXL-Caipirinha und mag den Anblick von Blumen.

Wo Xynthilia hintritt, blühen Blumen

ZEITMANGEL: Ähm… Blumen?
Dämonin: Waren Sie schon mal in einem Blumenladen in der Hölle?
ZEITMANGEL: Offen gestanden, nein. Allerdings arbeite ich in einer Anstalt, die von einigen als Hölle…
Dämonin: Vergessen Sie Ihre Anstalt! In der Hölle gedeihen nur schwarze Rosen und schwarze Kakteen! Das ist nicht gut für Ihre Seele, glauben Sie mir! Es gibt dort übrigens auch nur Black Caipi zu trinken!
ZEITMANGEL: Das ist ja entsetzlich! Furchtbar! Grausam! Nicht auszudenken! Von diesem Schock muss ich mich erst mal erholen! Wir danken Ihnen für dieses Interview. Die baldige Weltherrscherin bedankt sich außerdem sehr bei Heidi und Isi, die diese Wahnsinns-Unterstützerin angeworben haben!

Bitte kaufen Sie auch unsere nächste Ausgabe, denn nicht nur unsere Limetten, auch der Cachaca ist alle!

“ZEITMANGEL — die Zeitung mit den kurzen Artikeln für alle, die wenig Zeit haben!”

Freu-Freitag!

Kinners, als ich Freitag völlig erschöpft aus der Anstalt kam,

—Abschweifung—

Patienten in der Anstalt! Wie kann das sein? Ich war insgesamt 9 reguläre Arbeitstage nicht da! Ist das ein Grund, meine Mailbox mit über 90 Mails vollzuschütten, mir täglich 2 — 3 Termine in den Kalender zu knallen und überhaupt völlig durchzudrehen? Reißt Euch doch mal zusammen! So geht das nicht! Und das alles nur, weil ich Euch zurzeit nicht wie gewohnt effizient verprügeln kann. Blöder Finger.

—Abschweifung Ende—

warteten zwei Pakete auf mich. In dem einen waren gefühlte 2000 Kilo Hundefutter, das ist schön, aber als Blogstoff jetzt nicht so geeignet, es sei denn, meine Leser wären Hunde oder Wölfe. Das andere Paket kam aus München. Wir wissen alle, wer dort wohnt: Der Krötengeneral, mein liebster Konkurrent um die Weltherrschaft!

Krötengeneralpakete sind immer gut, auch wenn sich das seltsam anhört und ich die ersten Sendungen immer nur im Beisein von SEAL-Soldaten oder Rahm öffnete, weil ich FC-Bayern-Fanartikel fürchtete. Oder was in rosa. Aber es ist nie so schlimm, außerdem habe ich ja nun SUUUPER-Monster, welches das Paket vorher scannte. (Sie hat einen Röntgenblick.)

Schauen wir mal! Grünes Klebeband ist schon mal super. Kein rosa, nirgends.

Auch hier noch alles im flauschigen Bereich, keine Sepplhosen-Wappen zu sehen:

Lecker Tee! Mandarine-Grapefruit! Mjam-mjam-Gnampf! Und daneben ein Frosch, eine Kröte, ein verzauberter Prinz, eine Statue des Krötengenerals? Auf jeden Fall ganz schön niedlich!

Limettentee! Die heilige Frucht! Den Tee kann man wirklich gut trinken, auch wenn sich Limetten naturgemäß in Caipi (Mojito, Cuba Libre) etwas wohler fühlen, aber bei diesen Temperaturen ist Tee schon das bessere Getränk.

 Uppsi, vergessen, das Bild zu kippen. Jetzt müsst Ihr Euch leider kurz den Hals verrenken. Ein epochales Buch, das ich schon länger auf meiner Wuli hatte (also auf einer meiner drei Wulis genauer gesagt). Tommy Krappweis ist ja der brillante Kopf, der Bernd das Brot ausgebrütet hat. Das verspricht sehr unterhaltsame Lektüre.

Eine Caipirinha-Duftkerze! Jetzt werde ich bestimmt noch mehr Caipidurst entwickeln!

Es wird immer niedlicher! Ein vieräugiges Monster und eine kleine Hexe! Die Hexe hat bestimmt den Prinzen von oben in einen Frosch verwandelt! Nun ergibt alles einen Sinn! Soll ich den Frosch küssen? Aber dann hätte ich hier womöglich so einen spinnerten Aristokraten herumrennen (wie diesen Jüngsten in GB, wie heißt der noch mal, egal, der würde mir hier womöglich alle Alkoholvorräte wegtrinken), das will ich auch nicht. Als Frosch ist das Geschöpf viel knuffiger. Gute Arbeit, Hexe! Und Schokolade!! Schokolade geht ja immer!

Hier noch mal die Hexe in Nahaufnahme! Ist die epochal! Das Monster aber auch, es hat sich schon SUUUPER-Monster angenähert, um eine Monsterwelteroberungsausbildung zu machen.

Hier noch mal das Fröschlein in groß!

Karten waren auch zwei dabei:

Wobei ich bezweifele, dass Hutze & Hursch mich für eine Göttin halten. Dann müssten sie eigentlich viel mehr Respekt vor mir haben. Und diese Karte ist sooooo passend, sehr epochal!

Text steht auf der Rückseite der Karte natürlich auch, aber der ist geheim.

DANKE, aga80! Das sind wirklich alles epochale Sachen!

Ich muss jetzt endlich mal zu Potte kommen, ich habe hier ja auch noch Sachen für Dich liegen, wenn auch leider nicht so tolle. Momentan bin ich in so einer extrem lustlosen Phase: Kennt Ihr das, Ihr wühlt und wühlt, bekommt trotzdem nichts richtig erledigt, alles stapelt sich irgendwie? So geht es mir momentan. Lustlosigkeit, gepaart mit einer langen To-Do-Liste, einem kaputten Finger und dem Hassmonat Januar = mattes Monster.

Übrigens: Heute in einer Woche startet die neue Saison! 52 Bücher, nicht Fußball. Yeah!

So, morgen Montag. Immerhin habe ich die nächsten vier Freitage frei, damit endlich mal die Behauptung, ich hätte zu viele Stunden, aufhört, das sind mal schöne Aussichten, die mir den Januar etwas versüßen. Ist bei diesem dunklen Nervmonat auch dringend nötig.

Oha…

… ich hab ein bisschen Angst. Das 24. Türchen im HSV-Kalender wird von Carl-Edgar Jarchow präsentiert. Ausgerechnet! Und das, wo ich zurzeit keinen Alkohol darf. Was mag sich hinter dem Türchen verstecken?

• Parteihopping leicht gemacht
• Eine kostenlose FDP-Mitgliedschaft
• Vertragsverlängerung, ohne vorher Leistung erbracht zu haben
• Ein Praktikum bei Jarchow

Uh-oh, was hat Carlchen vom Dach(schaden) sich für HSV-Fans ausgedacht? Okay, Ihr seid jetzt auch neugierig, ich klicke mal drauf.

So, fast 2 Minuten überstanden. Es gibt nicht nur einen Ball mit den Unterschriften der HSV-Spieler, sondern auch VIP-Tickets für das Spiel gegen Austria Wien. Nun ist die Frage, ob man da womöglich in der VIP-Lounge von Carl-Edgar landet. Da er aber denkt, dass das Spiel am 13. Januar stattfindet, es aber in Wirklichkeit am 12.01. sein wird, könnte man das Risiko vielleicht eingehen? Hm… Das sind so die schwierigen Entscheidungen im Leben eines HSV-Fans.

Zu was ganz anderem: Lest mal das hier, ich find’s witzig.

Auch immer wieder großartig: Stenkelfeld! Alt, aber epochal.

Außerdem soll ich Euch noch was von den Monstern zeigen. Ich wollte eigentlich nicht, denn das geht an sich gar nicht. Die Meute wollte dieses Jahr unbedingt den Weihnachtsbaum schmücken. Es ging schon los damit, dass sie es ablehnten, “so was grünes, nadeliges” zu verwenden. Metall sollte es sein. Und dann das:

Sie nennen es “minimalistische Buntkunst”, ich nenne es … ach, das schreibe ich hier lieber nicht hin. Jedenfalls brachte ich einige Optimierungsmöglichkeiten ins Spiel.

“Wie wäre es noch mit ein bisschen Lametta und ein paar Plätzchen? So ist das doch nix!”

Monster: “Ojaaa! Plätzchen! Backst Du uns welche????”

Ich: “Vergesst das mit den Plätzchen. Was haltet Ihr von Lametta?”

Monster: “Lametta ist cool!”

Ich holte also Lametta. Dass am Baum davon nichts zu sehen ist, liegt daran, dass die Monster damit “Cowboy und Indianer” gespielt haben. Und da Lametta nicht gerade sehr stabil ist, war das Ende dieses Christbaumschmucks schon Mitte Dezember besiegelt. Was mit der Lichterkette passiert ist, wollt Ihr gar nicht wissen. Als Stichworte mögen Euch die Begriffe “Dschungel, Tarzan, Liane, zweckentfremdete Zimmerpflanzen” genügen …

Aber ich hatte da ja noch das gut gehütete Geschenk von Corina und der Kleinen Idee! Ich durfte es heute endlich öffnen, nachdem ich einen Kompromiss mit SUUUPER-Monster und einem Erklärmonster geschlossen hatte. Zuerst hieß es, “nicht vor 18 Uhr”, aber mein Vorschlag, “wenn es dunkel ist”, wurde dann doch akzeptiert. (Danke, Rahm, für die Unterstützung in dieser Diskussion.)

Und wisst Ihr, was drin war? Eine epochale Mythenmetz-Karte! Hildegunst von Mythenmetz, der größte Schriftsteller aller Universen und Epochen!

Die habe ich schnell vor den sog. Weihnachtsbaum gestellt, und was soll ich sagen? Dadurch gewinnt er enorm:

Hachz, danke, liebe Corina!

Und nächstes Jahr wollen die Monster die Weihnachtskrippe bauen! Ich habe Angst! Das wird bestimmt noch schlimmer als dieses hier:

Man hat es nicht immer leicht mit Monstern. Oh, schon so spät? Dann mach ich mich mal vom Acker. Schöne Tage Euch allen!

XXXXXXXXXXXXXL-SUPER-Epochalität

Kinners, ich wollte Euch ja schon lange erzählen, was Dienstag noch passiert ist. Damit meine ich nicht diese Fingergeschichte, dazu gibt es dann morgen oder übermorgen die Fortsetzung. Hier kommt etwas ganz Grandioses!

Als ich etwas frustriert nach Hause kam (die Fingergeschichte, Ihr wisst schon), erwartete mich ein Paket. Als ob die Schlappohrenbande gespürt hat, dass ich an dem Tag besonders viel Aufheiterung gut gebrauchen konnte. Vermutlich ist Isi nicht nur eine brillante Schauspielerin, sondern hat auch den siebten Sinn.

Leider war ich dieses Mal nicht ganz so akkurat mit der fotografischen Dokumentation, denn normalerweise knipse ich ja den ganzen Prozess, angefangen vom Auspacken des Pakets bis hin zum detaillierten Ablichten des Inhaltes. Aber ich war so aufgeregt, dass ich einfach gleich mitten rein springe.

Zunächst mal waren viele leckere Dinge in dem Paket, es handelt sich hier um überlebenswichtige Delikatessen wie Caipi, Sekt und Nougat, aber auch Leckerlies für meine beiden Puschelwölfe:

Bitte beachtet auch den niedlichen Kühlschrankmagneten und das Bärchenpärchen!

Es sind nicht alle Hundeleckerlies abgebildet. Einige wurden auf geheimnisvolle Art und Weise von meinen beiden Futtersaugern aus der Reichweite des Fotoapparates entfernt. Vampi kam übrigens sofort angeflogen, als er hörte, dass es sich um eine Sendung der Schlappohrenbande handelte. Das war ja mal sein Zuhause und er liest immer noch jeden Tag das Blog mit mir zusammen.

Und Heidi hat natürlich an Vampi gedacht:

Das ist natürlich ein Bloody-Caipi, so wie Vampire Caipi am liebsten mögen. (Wer da wohl der edle Blutspender war? Bei mir bekommt er ja immer Rahm-Blut, so einen vitalen Vampir habt Ihr noch nie gesehen!)

Noch ein Spezial-Caipi:

Das ist schon alles epochal, aber bleibt dran, ich verfahre hier heute nach dem Motto: Das Epochalste zum Schluss!

Molly (hier auch als Hursch bekannt) ist ja bekanntlich eine Seelenverwandte von Momo, und Momo, die liebe, hat an meine kleine Schlapppuschelohrmotte gedacht:

Mit Herzchen!

Und Widmung! Molly schickt tausend Bussis an ihre Seelenverwandte Momo! Links oben noch mal die Bärchenpärchen!

Während ich noch ganz im Banne der epochalen Ereignisse stand, kam eines meiner besonders caipisüchtigen Monster angeflitzt und wollte den Caipi ganz allein (!!!) austrinken:

Da wusste ich, dass es Zeit war, den Monstern die XXXXXXXXXXXXXL-SUPER-Epochalität vorzustellen. In dem Paket war nämlich noch etwas. Der Krötenarmee und sämtlichen anderen Konkurrenten dürfte nun das Blut in den Adern gefrieren, denn wir begrüßen in unseren Reihen:

Das SUUUPER-Monster! Wie Superman, nur tausendmal so stark und ohne unpraktische Kryptonitallergie!

Ist das epochal? Ist das puschelig? Ist das unbezwingbar? Dreimal JA! Ich bin immer noch ganz hin und weg, das gilt auch für alle anderen Monster hier, die sofort die Genialität dieses achtbeinigen SUUUPER-Monsters erkannten und angerannt kamen, um seinen Weisheiten zu lauschen:

(Das sind längst nicht alle, die komplette Monstermeute hätte nicht aufs Foto gepasst.)

Sogar Ralphsroteslieblingsmonster unterbrach eine Besprechung mit seiner persönlichen Beraterin. Das muss man sich mal vorstellen!

SUUUPER-Monster verfügt über derlei viele Fähigkeiten, die natürlich alle geheim sind, dass es nun mit der Welteroberung wesentlich schneller und leichter vonstatten gehen wird. Aber vor der Arbeit haben die Monster das Vergnügen gesetzt, und das ist von der Schlappohren-Bande auch so abgesegnet worden:

Man beachte das Wort “Caipi-Party”! Das braucht man uns ja nicht zweimal zu sagen, ganz bestimmt nicht.

Ich bin wirklich froh, dass ich nun das SUUUPER-Monster hier habe, denn ich habe schon den ersten Mammutauftrag, dem sonst kaum einer gewachsen wäre. Ich bekam nämlich dieses hier von Corina und der Kleinen Idee:

Spannung! Und dann das: Nicht vorm 24.12. öffnen. Das mir, die ich als Kind stolz darauf war, IMMER JEDES Geschenk schon vor Weihnachten entdeckt zu haben. Ich bat SUUUPER-Monster also darum, auf meine Disziplin zu achten und mir gegebenenfalls mit seiner Glitzerantenne auf meine Monstergriffel zu hauen, sollte ich schwach werden.

Übrigens — was wäre dieses Blog ohne Harmonie und Herzchen? Es war klar, dass es nicht lange dauern konnte, bis sich ein Monster in SUUUPER-Monster verlieben würde:

Da! Es legt SUUUPER-Monster sogar sein Herz zu Füßen!

Nahaufnahme des Herzens:

Mit eingestickter Botschaft! Hachz!

Kinners, da wird sogar die berühmte Romanzen-Autorin Rosamonster Pilcher blass vor Neid bei so viel Liebe!

(Psssst, grünes verliebtes Monster, könntest Du SUUUPER-Monster kurz ablenken, damit ich das Geschenk von Corina … autsch! Dem SUUUPER-Monster entgeht wirklich nichts! War natürlich nur ein Test, um Euch zu sagen, dass SUUUPER-Monster immer hellwach ist.)

Ich sage hiermit ganz viel

DANKE-DANKE-DANKE-DANKE-DANKE-DANKE-DANKE-DANKE-DANKE-DANKE-DANKE!

Natürlich bekommt Ihr (Schlappohrenbande, Corina) auch eine Sendung aus der WEZ, aber ich warte da noch auf eine Lieferung, daher kann ich nicht versprechen, ob es noch vor Weihnachten klappt.

PS: SUUUPER-Monster ist übrigens weiblich, aber das war ja klar, oder?

PPS: Schalke, vergiss es! Ihr bekommt SUUUPER-Monster nicht als Trainer!

CASTING!

Ich brauche Eure Hilfe! Ich plane demnächst eine meiner wahnwitzigen Fotostorys (99 % Wahn, 1 % Witz, wie immer), und dafür brauche ich einen Teufel. Beworben haben sich bei mir drei waschechte Teufel (wusstet Ihr, dass es nicht nur einen gibt? Aber okay, es gibt ja auch nicht nur ein FDP-Mitglied, insofern ist das gar nicht mal so erstaunlich). Alle wirken sie auf mich hochtalentiert. Nun stehe ich vor der höllisch schweren Frage: Wer zum Teufel soll die Hauptrolle bekommen?

Da seid Ihr gefragt, mir bei meiner Entscheidungsschwäche aus der Patsche zu helfen. Wer soll also Euer Herzteufel sein?

• Nummer eins, das leuchtend rote Teufelchen, welches sogar ein scheiß Herzchen auf der Brust trägt oder
• Nummer zwei, der kleine Satansbraten, noch nicht ausgewachsen, aber schon schön gebogene Teufelshörner oder
• Nummer drei, der Höllenfürst, der nichts Besseres zu tun hat, als hier alle Nougatvorräte aufzufuttern und daher im wahrsten Sinne des Wortes nicht nur gewichtsmäßig mehr Teufel als die anderen ist?
• Oder womöglich alle zusammen als  “Familie Teufel”, also Vater, Mutter, Kind?

Irgendwas fehlt hier…

… dieses Gefühl hatte ich in letzter Zeit immer häufiger, aber mir war einfach nicht klar, was. Limettenmangel war kein Thema, die Nougatvorräte wurden immer rechtzeitig aufgestockt, und der HSV gewinnt zumindest ab und zu mal, also war doch alles in Ordnung?

Nein! Aber es musste erst Isabella Berta vom Kranichsee, die berühmteste Schauspielerin der Hundewelt (forget Lassie), kommen, um mir die Augen zu öffnen! Ohne Scherz, Isi, wie ihre Fans sie nennen dürfen, spielt sogar in einem Kinofilm mit! Als sie mitbekam, dass hier eine ganze Monstermeute lebt, erzählte sie, dass bei ihnen ein kleines Vampirchen zu Hause sei, der aber wohl Monstergesellschaft vermisste.

Ein Vampir! Das war es doch! In meiner Meute gab es noch keinen Vampir! Eigentlich unfassbar, wenn man bedenkt, dass hier sogar Teufel und Zyklopenkugeln leben. So nahm ich das Angebot, dem kleinen Kerlchen ein neues Zuhause zu geben, begeistert an. Nach einer zünftigen Abschiedsparty, bei der Vampi seine Trinkfestigkeit unter Beweis stellte, wurde er auf die Reise geschickt und kam, obwohl durch eine Betriebsversammlung der Postangestellten einen Tag später als geplant, heil bei mir an. Im Gegensatz zu meinen Monstern wusste ich also, was in dem Paket enthalten ist, aber mir war klar, dass ich es Vampi nicht zumuten konnte, dass sich ALLE meine Monster gleich auf ihn stürzen würden. Trinkfestigkeit ist die eine Sache und hier nie verkehrt, aber man stelle sich -zig Monster, Hühner und Bärchenpärchen vor, die sich auf den Kleinen stürzen — geht gar nicht. Also habe ich einen Caipiabend organisiert, so dass die meisten Monster schon mal gut abgelenkt waren. Einige kamen natürlich trotzdem neugierig angeflitzt:

“Ein Paket, ein Paket! Schnell auspacken!” und ähnliches riefen die hibbeligen Monster. Eines hatte sogar ein Geschenk dabei, ob es etwas ahnte?

Vorsichtig öffnete ich den Karton:

Eine Postkarte mit Momo und Isi, den beiden Süßen! Ich mochte Bassets ja schon immer sehr gern, deswegen wurde das Bild gleich mal gut sichtbar auf dem Schreibtisch platziert. Es wird aber noch epochaler:

Isi hat natürlich eigene Autogrammkarten! Wie epochal ist das denn, bitte schön? Und jeder hat eine bekommen, sowohl Rasputin, Molly, die Monstermeute und auch ich. Hier ein Beispiel:

Diese dynamische Pfotenunterschrift — mehr geht ja wohl wirklich nicht!

Ich beeilte mich aber trotzdem mit dem weiteren Auspacken, denn ich wusste ja, dass dort ein kleines Vampirchen auf uns wartete.

Gut zugedeckt war es auf jeden Fall! Obenauf lag eine kleine Dose mit dem Aufdruck “Zaubern Sie ein Waschtuch”. Interessiert scharten sich einige Monster um die Dose. “Oh, toll, lass uns Zauberer spielen!” Ob sie vielleicht auch mit dem Tuch Putzaktivitäten entfalten würden? Das wäre ja ein Knaller, denn Putzen ist in Monsterkreisen alles andere als beliebt. Ihre Standardausrede lautet: “Das ist in unserer Genetik nicht vorgesehen!” Vielleicht könnte man sie für Reinigungstätigkeiten begeistern, wenn das Putzwasser nach Caipi schmecken würde? Hm, mal für künftige Versuche merken…

Ich selbst wurde immer aufgeregter:

Da konnte ich schon ein Stück vom kleinen Vampir sehen!

Und zack hüpfte es auch schon aus dem Karton, fröhlich “Endlich frei” rufend:

Oooh, ist der süß und sogar puschelig! Wer hat bitte schön einen puscheligen Vampir? Ja wohl sonst kaum einer, vermute ich!

Währenddessen witterten einige Monster in dem Karton Nahrhaftes. Und weil es Monster sind, stürzten sie sich drauf, anstatt Vampi zu begrüßen. Man muss ihnen das verzeihen — es sind halt Monster, das kann man gar nicht oft genug betonen.

Ob dieses “Cappuccino” eine Caipivariante sei, fragten mich die Monster doch allen Ernstes. Die Kekse konnte ich gerade noch mit beherztem Zugriff retten, denn es sind Hundekekse, wie ich den Gierlappen mitteilte. Als Antwort erhielt ich die wertvolle Information: “Hundekekse sind auch Kekse, also grundsätzlich von Monstern ebenfalls verzehrbar!” Hmpf, die kriegen trotzdem Hutze und Hursch. So geht’s ja nun nicht, ich kann den Monstern nicht alles durchgehen lassen (und stellte daher ein Kilo Monsterkekse als Ersatz hin. Konsequente Erziehung ist alles. *seufz*).

Nun ist so ein Vampir ja von Blut abhängig, daher hatte ich die brillante Idee, das Vampirchen langsam von Blut auf Caipi umzustellen, und so kreierte ich einen sogenannten BLOODY CAIPI! Fragt nicht, woher ich das Blut hatte. Rahm kann das schon ab, wenn man ihm ein bisschen was abzapft. Kein Grund zur Sorge. Es wurden keinen Krötenspionen Schaden zugefügt.

Mit zwei Strohhalmen, ist ja klar!

Es hat ihm geschmeckt, und es geht ihm nach wie vor gut. Ich bin so erleichtert. Und Freunde hat er auch schon einige gefunden, mit denen hat einen “Spitzzahn-Geheimbund” gegründet, sie halten nun nächtliche Geheimsitzungen ab, um mir bei der Welteroberung zu helfen:

Toll, oder?

Ich möchte mich ganz doll bei Momo, Isi und Heidi bedanken! Oh, Vampi hat Hunger bzw. Durst, ich bin dann mal in der Caipi-Lounge, einen Bloody Caipi zubereiten…

Ein Stammtisch…

… ist eigentlich grundsätzlich keine so üble Idee.

Aber muss es in einer meistens überfüllten “In”-Lokalität sein, die noch nicht mal Caipi auf der Cocktailkarte hat? Das geht doch gar nicht. Diese Szenelokale heutzutage wissen einfach nicht, worauf es ankommt.

Noch viel schlimmer ist allerdings die massive Bedrohung, die man auf der Website dieses Etablissements findet:

Unerhört, so was! Dieser Stammtisch findet dann doch besser ohne Monsterbeteiligung statt, auch wenn mich mein neuer Mitbewohner gerade dezent darauf hinweist, dass ich mich diesbezüglich vor nichts zu fürchten bräuchte, weil mich bestimmt keiner freiwillig ansprechen würde.

Wollt Ihr den mal sehen? Seitdem der hier wohnt, muss ich mir ständig solche Frechheiten (er nennt es allerdings “Wahrheiten”) anhören. Da:

Das ist der Ururururururopa von Trudi (die meisten von Euch kennen meine Sekr… ähm… Office Managerin ja, allen anderen sei meine Seite “Monsters Meute” ans Herz gelegt. Jedenfalls sprach Trudi eines gar nicht so fernen Tages: “Mein Ururururururopa kommt zu Besuch. Für einen ziemlich langen Besuch, er hat nämlich das Altersheim in die Luft gejagt. Aus Versehen natürlich!” Ich befürchtete nichts allzu Schlimmes, immerhin lebt hier sowieso schon ziemlich viel Verwandtschaft von Trudi, und egal, wen man nimmt, die haben eh nicht mehr alle Eier im Nest.

Der Ururururururopa von Trudi ist jedenfalls 80 Jahre alt. Er hat diverse schlimme Vorfälle überstanden, so wird z. B. berichtet, dass mehrere Versuche, aus ihm Hühnersuppe zu kochen, grandios scheiterten und mit in Trümmern liegenden Küchen endeten. (War aber bestimmt auch immer ein Versehen, sagt Trudi.) Trudi meint, er sei nun ziemlich zahm geworden, und ich kann das bestätigen. Außer, dass er ständig herumgrummelt und grantige Kommentare zu allem und jedem gibt und ab und zu mit Gegenständen um sich schmeißt, aber selten trifft (die Augen! Das Alter!), ist er recht friedlich. Seinen richtigen Namen kennt keiner, alle nennen ihn Grumpy Old Chicken oder kurz Grumpy, allerdings gibt es hier kaum einen, der ihn freiwillig anspricht.Ich mag ihn. Er passt ganz hervorragend zu meiner derzeitigen Stimmung, und vielleicht kann er mir Tipps geben, wie ich die Anstalt in die Luft … ähm. Streicht das letzte. Ihr habt nichts gehört und gelesen!

Stellen wir abschließend fest: Zu Nahrungsmitteln verarbeiten ist nicht, also probiere es gar nicht erst, lieber aga80. Da Ihr ein Alter seid, könnt Ihr ja lieber in vergangenen Zeiten schwelgen.

Miranda, Teil 2

Sonntag hatte ich ja von dem wunderschönen Kalender berichtet, dessen Verkauf der geretteten Stute Miranda hilft. Dank Tonari habe ich erfahren, dass Susanne ein sehr interessantes Blog betreibt, in dem es nicht nur um Miranda geht, sondern z. B. auch um Hühner, was mich alten Hühnerfan natürlich sofort begeisterte. Guckt Euch doch auch mal um. Und hier kann man was gewinnen. Total praktisch finde ich auch die Möglichkeit, Sachspenden per Amazon-Wunschliste zu bestellen. Habe ich einfach gleich mal zwei Säcke Futter geordert. Sparkurse werden eh überschätzt.

Toll, dass es Menschen wie Susanne gibt, die sich so für Tiere engagieren. Da darf dann auch mal ein zweiter Blogbeitrag zum selben Thema sein, finde ich. So was mögen wir Monster ja noch viel mehr als auf Cachaca basierende Cocktails. Außer vielleicht dieses Exemplar hier, aber die Gattung der Cachacaklammermonster ist sehr selten — zum Glück, sonst käme ich ja gar nicht mehr an die Flaschen ran.

Warum sich dieses Monster ausgerechnet bei mir angesiedelt hat, verstehe ich allerdings überhaupt nicht. Daran, dass es hier manchmal XXL-Caipis gibt, kann es ja wohl nicht liegen, oder sollte es womöglich meinen kleinen Vorrat an Limetten und Cachaca erschnüffelt haben? Meine Güte, die winzige Lagerhalle mit knapp 1000 qm und den kaum zu sehenden 10 Stockwerken… Oh, Fußball läuft ja schon. Bin wech…

Dieses ist der Artikel…

… auf den TimeBandits gewartet hat. Aber fangen wir ganz von vorn an.

Ich arbeitete in meinem Gartenbüro an weiteren Welteroberungsplänen, als plötzlich zwei Monster aufgeregt ankamen und wild durcheinander brüllten:

Ich: “Plattkopp! Spitzgrünohr! Haltet doch mal die Klappe! Einer nach dem anderen!”
Plattkopp: “In unserem Teich ist das Ungeheuer von Loch Ness!”
Ich: “Das wundert mich zwar nicht, immerhin ist unser Teich riesengroß.” (46 cm Durchmesser. –Anm. der Red.) “Außerdem landet hier ja alles mögliche Viehzeugs. Aber woher wisst Ihr, dass es das Ungeheuer von Loch Ness ist und nicht z. B. das Ungeheuer vom Bodensee oder vom Dorftümpel?”
Spitzgrünohr: “Weil es das sagt!”
Ich: “Spricht es Schottisch-Gälisch?”
Plattkopp: “Ist doch egal! Können wir es behalten? Bitte!!!”

Seufzend erhob ich mich von meiner wichtigen Arbeit und folgte den drängelnden Monstern, die sofort zum Teich rannten.

Was ich zu sehen bekam, war das:

Ich: “Kinners, das ist nicht das Monster von Loch Ness! Das ist eine Ente mit scheiß Herzchen.”
Ente: “Mist! Woran haben Sie es erkannt?”
Ich: “An den scheiß Herzchen und dem Entengesicht.”
Beide Monster: “Scheiß Herzchen! Wie toll! Dürfen wir sie behalten? Bitte, bitte, bitte!!!!”

Während des Palavers spitzte sich die Situation zu.

Schnapp-den-Berlu, mein Krokodil, welches ich mir eigentlich angeschafft hatte, um die Berlusconi-Dauersprechstundenbesuche nachhaltig und endgültig zu unterbinden, näherte sich. (Den Berlusconi rührt es leider nicht an, denn auch Krokodile hätten Geschmacksnerven, wurde mir gesagt. Aber Enten mit scheiß Herzchen scheint es nicht zu verschmähen.)

Ich: “Okay, Du kannst bleiben. Aber Du bist in der Badewanne besser aufgehoben.”
Ente: “Hurra! Wir können bleiben! Kommt alle her!” Sofort kamen weitere Enten unter der Weide, die neben dem Teich steht, hervorgewatschelt und freuten sich über die unbefristete Aufenthaltsgenehmigung, die sie zwar nicht von mir, aber von den beiden Monstern umgehend erhielten. (“Behalten wir alle!!!!”)

Mir fiel nichts Besseres ein, als die ganze Entenbagage ins Badezimmer zu verfrachten. Prunkstücke der Neuzugänge sind die beiden XXL-Enten in pink und schwarz. Meine bereits länger hier lebende gelbe Riesenente verliebte sich sofort in die schwarze.

Wie man sieht, sind die beiden neuen sogar noch größer als die gelbe. Hier habe ich zum Größenvergleich einen Toilettenpapierrollenpappkern auf die pinke Ente gestellt:

Inspiriert wurde ich durch die unbekannte, aber legendäre Toilettenpapierrollenpappkernkünstlerin der Anstalt, über deren Kunstwerke ich hier ja auch in unregelmäßigen Abständen berichte.

Mitgebracht hat die Ente mit den scheiß Herzchen übrigens nicht nur ihre beste Freundin, eine Punk-Ente:

Sondern auch noch ihren Liebhaber, einen Erpel mit scheiß Herzchen, wer hätte das gedacht? Die beiden können übrigens zu allem Überfluss auch noch leuchten:

Wahnsinnig glücklich, so richtig scheißherzchenglücklich, ist nun meine kleine gelbe Ente, die natürlich auch Scheiß-Herzchen-Tattoos hat.

Zwei Küken, natürlich mit scheiß Herzchen, und eine Plitsch-Platsch-Ente, ohne scheiß Herzchen, aber mit scheiß Plitsch-Platsch-Muster, waren ebenfalls noch dabei.

Was soll man dazu sagen? Vielleicht dieses hier:

Niemals die scheiß Herzchen vergessen!!!

Es sei denn, man ist eine winzige Teufelsente. So etwas gibt es nämlich auch:

Als Maßstab dient hier eine Zwei-Euro-Münze. Ich fürchte, die beiden Ententeufel haben Böses mit dem Euro vor… Wer weiß, ob die ganze Krise nicht auf deren Mist gewachsen ist und die armen Politiker und Spekulanten alle total unschuldig sind? Man weiß so wenig. Ein paar scheiß Herzchen würden der Krisenbewältigung bestimmt gut tun.

Epochale Entchen, oder? Aber nun ist es auch gut, mehr werden nicht aufgenommen. Es sei denn, es wird XXL-Enten mit scheiß Herzchen geben. Dann könnte ich doch noch mal schwach werden …

Klickt wieder rein, wenn es heißt: Liebe zwischen XXL-Enten, eher Shades of Grey oder doch Rosamunde Pilcher?

Na, toll!

Wer hat die ganzen Erdbeeren gegessen? Ich ja wohl nicht!

Ein Erdbeerchenmonsterpärchen! Ich habe sog. Erdbeermonster mit eingeschleppt! Das hätte nicht passieren sollen! Hier in Großaufnahme. Die bedienen sich sogar fragwürdiger Methoden (Bollerwagen), um die Erdbeeren abzuschleppen:

Und was die nicht schaffen, erledigen Ralphsroteslieblingsmonster und sein Hund:

Und für das arme Fellmonster bleibt nichts mehr übrig! Da kann man nur noch mit dem Kopf schütteln:

(Die Hutze schüttelt ein Schweineohr, um es vom Sand zu befreien, er hat es nämlich kurz vorher ausgebuddelt. Sah aus wie ein oller Lappen, nix mehr mit knackigem Schweineohr, das wird erst mal schön einige Wochen lang in Erde eingelegt…)