Grassiert der Schwachsinn zurzeit verstärkt oder ist das nur gefühlt? Damit meine ich nicht Petrus’ Sperenzchen in Sachen Winterwiedereinführung. Das kann passieren im März und wird Frühlingsbotschafterin Katja nicht aus der Bahn werfen, uns bald das Frühjahr ranzulocken!
Nee, ich meine z. B. so was wie den Mehdorn, der als Chef des Berliner Flughafens auserkoren wurde. Wobei ich zugegebenermaßen daran nicht ganz unschuldig bin. Es begann ganz harmlos mit einer Mail an mich:
von: wowi.web.de
an: fellmonster@weltherrscherin.com
Flughafendilemma, dringend Hilfe erbeten!
Sehr geehrte Frau Weltherrscherin,
Sie sind meine letzte Rettung! Wir haben hier in Berlin doch dieses kleine Problem mit dem neuen Flughafen, Sie kennen das vielleicht von der Elbphilharmonie. Nun ist es zwar ganz prima, Bürgermeister dieser armen, aber sexy Stadt zu sein (ich meine natürlich Berlin, nicht Hamburg!), aber ständig liegt man mir wegen dieses Flughafens in den Ohren. Das nervt total. Haben Sie nicht jemanden über, der Chef werden könnte?
Bärige Grüße aus Berlin
Der Wowi
Oh, nee. Während ich noch überlegte, ob ich ihm lieber den Loddar Matthäus oder den Til Schweiger andienen sollte (Vorteil beim Ersten: Labert alle ins Koma; Vorteil beim Zweiten: Den versteht eh keiner), hatte das Schicksal ein Einsehen mit mir. Ich bekam eine zweite Mail:
von: Mehdorn.rettet.alle@Superretter.de
an: fellmonster@weltherrscherin.com
Es dürstet mich nach einer Aufgabe!
Verehrte Weltherrscherin,
zurzeit befinde ich mich in einer Umbruchphase meines Lebens, welche mir deutlich vor Augen führt, dass ich noch viel zu jung bin, um auf dem Altenteil eine ruhige Kugel zu schieben. Sie wissen, was ich meine, haha. Hiermit bewerbe ich mich um einen führenden Posten in Ihrem Elite-Team. Vielleicht Stabschef? Was das Gehalt betrifft, so werden wir sicher eine gütliche Einigung finden.
Hochachtungsvoll
H. Mehdorn
Oha! Ich habe ja nun schon einen Stabschef, und überhaupt bin ich an einer erfolgreichen Welteroberung interessiert. Ich dachte eine Sekunde lang intensiv nach und kam zu dem Ergebnis, dass es mir nicht gelingen würde, Mehdorn dem Krötengeneral unterzujubeln, dafür ist er zu schlau — der Krötengeneral, nicht Mehdorn. Also erlaubte ich mir einen Jux, was so nach 3 XXL-Caipis schon mal vorkommen kann, und schrieb zwei Antwortmails:
von: fellmonster@weltherrscherin.com
an: wowi.web.de
RE: Flughafendilemma, dringend Hilfe erbeten!
Sehr geehrter Herr Wowereit,
natürlich habe ich die Lösung Ihres Problems: Fragen Sie doch einfach den Herrn Mehdorn. Ich werde dafür sorgen, dass er zusagt. Sie gucken jetzt vielleicht skeptisch und denken an die Heidelberger Druckmaschinen, die Bahn oder auch Air Berlin, aber seien Sie unbesorgt: Das waren ja alles bestehende, laufende Unternehmen, was man vom neuen BER nun wirklich nicht behaupten kann. Und ganz logisch gedacht: Wo nix läuft, kann er nix zum Stillstand bringen, da kann es nicht zu Verspätungen der Flüge kommen. Also alles easy-flauschi-going. Bereiten Sie schon mal den Vertrag vor! Herr Mehdorn wird sich bald bei Ihnen melden. Bitte schmieren Sie ihm ein bisschen Honig um den Bart, Stichworte: Erfahrener Manager, Durchsetzungskraft und so was. Das braucht er für sein Ego.
Beste Grüße aus Hamburg (der Stadt mit einem Erstbundesligaverein, der schon immer dabei war, ich meine ja nur)
Fellmonster
Die Dankesmail kam prompt:
von: wowi.web.de
an: fellmonster@weltherrscherin.com
RE: Flughafendilemma, dringend Hilfe erbeten!
Vielen, vielen Dank! Ich weiß zwar nicht, was Sie mit den Heidelberger Druckmaschinen, der Bahn oder Air Berlin meinten (wobei das letztere entfernt vertraut klingt), aber egal, Hauptsache, jemanden gefunden! Ich hätte ja auch den Lothar Matthäus oder Til Schweiger akzeptiert, aber so ist es auch super!
Herzlichste Grüße
Ihr Wowi
Ich schnell an den Mehdorn gemailt:
von: fellmonster@weltherrscherin.com
an: Mehdorn.rettet.alle@Superretter.de
RE: Es dürstet mich nach einer Aufgabe!
Hallo Herr Mehdorn,
gute Neuigkeiten! Sie können bald wieder jemandes Mehdorn im Auge sein, zum Glück nicht bei mir, denn ich habe schon einen Stabschef, aber der Herr Wowereit wartet auf Sie! Ich sag nur Berliner Flughafen! Eine Aufgabe, wie geschaffen für einen Mann wie Sie! (Sagt auch die Interessenvertretung deutscher Kabarettisten, und die müssen es wissen.) Einfach eine Mail an wowi@web.de schicken, und die Sache läuft. Nehmen Sie den Ramsauer und Platzeck mit in den Verteiler auf, damit sich keiner übergangen fühlt.
Gutes Gelingen und guten Flug (irgendwann mal im nächsten Jahrtausend)
Fellmonster
Die Antwort kam prompt, haben die nix anderes zu tun, als mich mit Mails zu bombardieren?!
von: Mehdorn.rettet.alle@Superretter.de
an: fellmonster@weltherrscherin.com
RE: Es dürstet mich nach einer Aufgabe!
Verehrte Weltherrscherin,
ich wusste, dass auf Sie Verlass ist. Ich werde dort das Management revitalisieren und ein kleines Powerhouse aufbauen! Immer geradeaus, niemals nachdenken, man wird mich jetzt aushalten müssen, Sie kennen mich ja!
Hochachtungsvoll
H. Mehdorn, Retter Berlins
Bidde, was? Ein kleines Powerhouse? (Das hat er übrigens wirklich gesagt, so was kann ich mir gar nicht ausdenken!) Rahm hätte gleich ein großes Powerhouse aufgebaut, deshalb ist er auch mein Stabschef und nicht Mehdorn. Und aus diversen anderen Gründen, die hier nichts zur Sache tun.
Okay, so schnell kann’s gehen, da erlaubt man sich zwei kleine Mailscherze, und schon ist es passiert.
Aber das war ja noch nicht alles. Themenwechsel, wir springen zum Parteitag einer künftigen Splitterpartei:
“Sie können uns bekloppen oder bewerfen oder sonst was. Aber sie können uns nicht beugen. Wir überlassen nicht diesen Fuzzis, diesen fehlprogrammierten Typen unser Land!”
Und ich mailte vorher noch: Herr Brüderle, trinken Sie vor Ihrer Rede auf dem Parteitag nicht so viel! Das hat ja wohl ganz offensichtlich nicht geklappt.
Liebe Fuzzis, ja, IHR seid auch gemeint! Nicht nur ich. Wir bekloppen die FDP nicht, und wir bewerfen sie auch nicht, bitte die Hundeschiete wieder weglegen. Schon gar nicht tun wir sonst was mit dieser Partei. Wir wählen sie einfach im September nicht, so dass die FDP endlich aus dem Bundestag fliegt. Dann wollen wir mal sehen, wer hier fehlprogrammiert ist.
Taschentücher raus, Melodramatik im Anmarsch!
“Liebe Freunde, lasst euch nicht beirren, lasst euch nicht einschüchtern von diesen Gegnern der Freiheit.”
Damit sind schon wieder wir fehlprogrammierten Fuzzis gemeint, die wir der FDP angeblich Hass entgegenbrächten. Nee, Herr Brüderle, das ist kein Hass, das ist nur Ablehnung der unsozialen, ungerechten, unfähigen Politik der Bundesregierung, an der Sie maßgeblich beteiligt sind. Ihre Vorstellung von Freiheit ist nah mit Rücksichtslosigkeit verwandt und fördert die immer größer werdenden Extreme und Ungerechtigkeiten in Deutschland.
Liebe Freunde, lasst Euch nicht beirren von der Dummschwätzigkeit des FDP-Spitzenkandidaten, sondern tragt die Auszeichnung “fehlprogrammierter Fuzzi” mit Stolz!
Auf den Rest des FDP-Geschwafels gehe ich nicht weiter ein, sondern warte darauf, was im Irrenhaus Deutschland als nächstes für Meldungen kommen. Eigentlich kann der Tag nicht mehr fern sein, an dem Til Schweiger “Tatort”-Kommissar spielt und Stefan Raab das TV-Kanzlerkandidatenduell mit moderieren wird… Oh. Halt. Das ist schon real? Neuer Versuch. Grimme-Preis-Nominierung fürs Dschungelcamp? Cindy aus Marzahn als Assistentin bei “Wetten, dass…”? Gibt es auch schon? Ach, menno, einen habe ich aber noch, nimm das, Realität: Loddar als Trainer eines Bundesligisten!
Aus irgendwelchen, mir völlig unerfindlichen Gründen, habe ich nun das Bedürfnis, Nougat zu essen und Caipi zu trinken…
Ich berappel mich so LANGSAM wieder, wobei die Betonung wirklich auf langsam liegt. Was mich da doch tatsächlich gänzlich von den Füßen gehauen hat, ist ein Virus, der mir eine kleine Bronchitis geschenkt hat. “Klein” ist die Bezeichnung des Arztes, und für den Husten mag das auch gelten, und dass noch ein Schnupfen mit ein bisschen Schmerzen in den Nebenhöhlen dabei ist, ist auch nicht soooo wild, aber ich war völlig erschöpft. Jeder Gang ins Bad (eine Treppe hoch) führte zu einem Monster mit übler Schnappatmung, das sich erst mal 5 Minuten hinsetzen musste. Die Hunde wurden drei Tage lang nur in den Garten geschickt. Die beste aller Monstermütter, die mir die ersten zwei Tage noch ein bisschen geholfen hat, liegt nun mit genau dem gleichen Virus danieder. Das Biest scheint hochansteckend zu sein. Ich selbst habe es höchstwahrscheinlich nicht von Rahm (auch wenn hier andere Behauptungen im Umlauf sind, nicht wahr, Herr Krötengeneral? 
), sondern von einer Kollegin, die sich mir zuliebe damit ins Büro geschleppt hatte, damit ich nicht in einem Workshop allein (mit dem externen Typie) hätte sitzen müssen. Obwohl ich noch gesagt hatte, wenn Du krank bist, bist Du krank und bleibst zu Hause. Ich wäre aber vermutlich genauso bescheuert gewesen, man rechnet ja auch nicht damit, dass es so heftig kommt.
) Noch eine Kollegin schnupft und klagt über entzündete Nebenhöhlen, schleppt sich aber tapfer ins Büro. Ich selbst sitze hier und weiß nicht, wie ich die Krankmeldung in die Firma schaffen soll, weil die Leute, die ich hier in der Nähe fragen könnte, mehr oder weniger auch alle flachliegen, ich weiß aber genau, dass selbst der kurze Weg zur Post mich wieder richtig zurückschmeißen würde, das hat mich nämlich schon der Gang zum Arzt (ca. 10 Häuser weiter), den ich ja nun notgedrungen auf mich nehmen musste. Dass man eine AU-Bescheinigung irgendwann mal vorlegen muss, sehe ich ja noch ein, aber warum am spätestens vierten Tag? Was sollen denn Leute machen, die keinen haben, der die zur Post bringen kann? Überhaupt, per Post, was ist denn das für ein Scheiß, im 21. Jahrhundert? Ehrlich, ich kämpfe mich hier gerade durch, kümmere mich notdürftig um meine Mutter, was auch nur funktioniert, weil es mir einen Tick besser geht, aber ich nehme ja jetzt keinen Rückschlag hin, nur weil so ein dämliches kack Gesetz besagt, dass der liebe, liebe Arbeitgeber ja schnell die Bescheinigung vom naturgemäß betrügerisch veranlagten Arbeitnehmer bekommt??? (Sorry fürs Fluchen, aber Rahm sagt, das sei gesund, und jemand, bei dem jedes 5. Wort oder so das Fourletterword ist, müsste es wissen, oder?)
Okay, die überragende Intelligenz wäre mir lieber gewesen, aber man kann ja nicht alles haben, nech?
