Oooooooooooh! Ist die fluffig!

Ich sammele ja auch Hexen. Vermutlich, weil mich dann immer so eine familiär-vertraute Stimmung überfällt.

Und nun entdeckte meine Kollegin diese Perle hier!

Bitte nicht wegschnappen! Wehe, von den 8 Stück ist keine mehr da, sobald mein Sparkurs beendet ist. (Ihr seht, wie ernst ich dieses Mal die verdammte Sparerei nehme! Ganz die konsequente Weltherrscherin!) Wobei ich eh versuchen würde, die woanders zu kaufen, ich hab’s ja nicht mehr so mit Amazon…

Ist die scheiß herzig! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Allein schon diese fluffige Frisur! Und dann der Name. Eine Hexe namens Ursula, das ist doch irgendwie schön schrecklich schräg. Hachz.

Wenn die hier ist, kann sie zusammen mit SUUUPER-Monster, Xynthilia und mindestens 100 Monstern den HSV-Aufsichtsrat zum Teufel jagen. Ach nee, der arme Teufel… Selbst der hat vermutlich eine Schmerzgrenze. HALLO, AUFSICHTSRAT! Wenn Ihr Arnesen wegen angeblich fehlenden Erfolges feuert — pardon, den Vertrag in gegenseitigem Einvernehmen auflöst –, guckt Ihr Euch auch irgendwann noch die Erfolgsbilanz unseres restlichen Vorstandes an? Nur so’ne Frage… Ach nee, einem Jarchow wurde ja ohne Not reichlich vorzeitig der Vertrag verlängert. WARUM? Habe ich bis heute nicht begriffen. Weil er Ruhe in den Verein bekommen hat? Welche verdammte Ruhe, zur Hölle noch mal???

Offizielle Begründung:

Hintergrund für die Entscheidung sind neben finanziellen Überlegungen auch unterschiedliche Auffassungen über die langfristige sportliche Ausrichtung des Vereins.

Weil in unserem AR ja auch so verdammt viele Fußballexperten sitzen! Is’ klar, nee! Und finanzielle Überlegungen, hm, ja, Abfindung? Irgendjemandes Hirnzelle auf Empfang? Dass dieser Zeitpunkt so ziemlich der ungünstigste für eine Trennung ist, darüber lasse ich mich jetzt gar nicht weiter aus…

Klar hatte Arnesen auch Flops bei seinen Verpflichtungen, aber die hat JEDER Sportdirektor. Dafür, dass ihm zunächst versprochen wurde, Millionen zur Verfügung zu haben und es dann auf einmal hieß, nein Du musst Millionen einsparen, hat er keine sooo schlechte Arbeit geleistet. Beisters Vertrag verlängert, obwohl BVB Interesse hatte, Badelj ist auch ein Guter, vor allem aber Adler war eine top Verpflichtung. Bruma hätte was werden können, er gilt als großes Talent. Dass es dann anscheinend charakterlich nicht hinhaut (ich sage das mit aller Vorsicht, denn das ist das, was so gemunkelt wird und teilweise sein Auftreten vermuten lässt, aber ich bin nicht nah genug dran, um das wirklich beurteilen zu können), kann man ihm nicht unbedingt anhängen. Meine Meinung. Auch Lichtgestalt Didi Beiersdorfer hatte nicht nur Treffer, und der hatte noch ganz andere finanzielle Möglichkeiten! Man kann über Hoffmann sagen, was man will, aber dafür hatte er gesorgt.

HSV-Fan zu sein, heißt Kopfschütteln zu lernen…

Das einzige, was mich daran tröstet: Nicht ALLE Irren sitzen bei mir in der Anstalt. Es gibt sie auch woanders. Hoffentlich bekommen wir nun nicht so einen Jungdynamiker wie der grün-weiße Verein nah der Weser… Oder wir versuchen es mal wieder 2 Jahre ohne Sportdirektor.

Puscheligkeit! Ich brauche Puscheligkeit! Puscheligkeit pusht!

 

Wie Ihr wisst,

lebe ich ja nach dem Motto: “Und ja nicht die scheiß Herzchen vergessen!”

Hier erst mal eine Runde scheiß Herzchen:

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Super. Nun zum Fall. Endlich habe ich eine Kontaktanzeige entdeckt, die geradezu extrem laut meinen Namen brüllt:

Wer so wie ich die scheiß Herzchen ehrt und sogar mit einem eigenen Tag in ihrem Blog versieht, die ist ja wohl selbst ein Herzchen. Interessant finde ich auch, dass dieser 34-jährige Mann ältere Frauen sucht, und mit 42 — 64 bin ich locker in der Zielgruppe! Dann noch im “Raum HH”! Wenn das kein scheiß herziges Zeichen ist, dann weiß ich auch nicht! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Ha, da werde ich meine berühmt-berüchtigten subtilen Verführungsmethoden anwenden, hier spielen Gewalt, KO-Tropfen und Erpressung eine nicht unwesentliche Rolle. Keine Details!

Praktisch finde ich auch, dass man im Frühling und im Herbst seine Ruhe hat, denn er sucht ja nur für den Winter und den Sommer.

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So. Nun zu meinen Plänen für diese Blogwoche. Das hat ja letzte Woche auch fast gut geklappt, nur einen Punkt konnte ich nicht erledigen, da er sich als wesentlich zeitintensiver als gedacht herausstellte. Den werde ich dafür diese Woche nachholen, ich brauche Eure Hilfe für eine Entscheidung. Dazu werden wohl mindestens zwei Beiträge nötig werden.

Außerdem werde ich mindestens zwei weitere Artikel aus meinem “Blogstoff”-Ordner verfassen. Ob ich die schon veröffentliche oder in die Entwürfe schiebe, sei dahingestellt, auf jeden Fall oder zumindest vielleicht wird es zusätzlich zu den zwei Entscheidungsartikeln zwei weitere Blogartikel geben.

So, nun habe ich mich wieder selbst in die Pflicht genommen. Manchmal braucht selbst ein Chaot etwas Struktur… Ansonsten renne ich nämlich durch die Gegend, verzweifelt “arrgh, so viel zu erledigen” vor mich hinjammernd, und doch nichts davon richtig anfangend, weil es ja so viel ist.

Ärgerlich

Hmpf, ich wollte Euch heute wirklich eine sehr epochale Persönlichkeit vorstellen, bin aber wieder Opfer meiner Frühjahrsmüdigkeit und Faulheit geworden. Aber es hat auch sein Gutes, so werden wenigstens mal einige Artikel in den Entwürfen abgestaubt und endlich veröffentlicht.

Aus meinem Spamordner:

(Klick macht nicht schöner, aber größer.)

Kann es sein, dass die erwähnten Männer zwar schön, aber nicht besonders helle sind? Hören ‘se mal, Sie Ranunkelrübe: Wenn Sie das unsagbare, unfassbare, unglaubliche Glück haben, jeden Kommentar in diesem Blog gleich viermal zu bekommen, dann bedanken Sie sich gefälligst artig beim Schicksal! Gute Kommentare kann man ja wohl nicht oft genug lesen, insofern werde ich Sie natürlich nicht von der Liste nehmen, dazu bin ich viel zu sehr Menschenfreund. Davon abgesehen geht das sowieso nicht. Sie müssen sich schon einen komplett neuen Rechner kaufen, auf dem ein anderes Betriebssystem als Ihr zurzeit verwendetes läuft, außerdem muss der Internetzugang inkl. Mailsystem komplett blockiert werden, erst dann klappt die Sache, und Sie werden nie mehr mit Kommentarmails belästigt werden. Bitte, gern. Man hilft ja, wo man kann.

Noch einer.

Mehr zu lernen und zu verstehen, ist immer ein guter Vorsatz. Aber was mich stutzen lässt: Mission? Was für eine Mission? Sind Sie auch jemand, der sich um die Weltherrschaft bemüht? Dann lernen und verstehen Sie bitte ganz schnell folgendes: Geben Sie auf! Es ist völlig zwecklos! Die Weltherrschaft gehört mir!

Die Irren werden nicht alle:

Du hast ein ähnliches Blog wie ich? Willst Du mir den Titel “Beklopptestes Blog ever” streitig machen? Komm ruhig näher, Freundchen, Dir werde ich die Ladung schon trimmen. Was Dein Spamproblem betrifft: Nö, ich bekomme nie Spam. Wie kommst Du bloß darauf, dass mein Blog mit so etwas belästigt wird? Traut sich doch keiner! Bin Weltherrscherin!

Irrsinn, hörst Du mich??

Ja, der Karl Franz, das ist schon ein Guter. Und Sigmar (Gabriel) durfte auch mal mitspielen, und Karl Franz schwingt Sigmars Kriegshammer? Prima. Wenn das der Steinbrück liest, ist aber wieder der Teufel los, weil keiner Interesse an seinem unterbezahlten Kriegshammer hat. Und überhaupt, wie schafft man es, ein so toller Imperator zu sein? Mit smart drugs!

Ich will die guten alten Plumpsklos zurück. Und Faustkeile! Feuer mit Feuerzeugen oder Streichhölzern zu entzünden, ist doch viel zu kompliziert und unübersichtlich. Haben Sie sich schon mal in der Feuerzeugabteilung eines durchschnittlichen Kaufhauses umgeguckt? Das ist doch alles so, dass man sich nicht mehr zurechtfindet. Und dann gibt es seit einiger Zeit noch diese langen Dinger, um Kerzen anzuzünden. Alles total wirr! Ich will das wieder so wie in der Steinzeit! Da haben wir uns wenigstens nicht die Lichter mit Atombomben ausgeblasen. Wissen Sie, wie kompliziert so eine Atombombe zu zünden ist? Das kann nicht jeder! Um an den roten Knopf zu kommen, müssen Sie den Zugangscode kennen. Ich bitte Sie! Wäre es nicht machbar, den Code auf einen Post-It-Zettel zu schreiben und auf den Atombombenkoffer zu kleben? Ich will die Steinzeit zurück! Da funktionierte noch alles! Never change a running mankind, so sieht das nämlich aus! Nun ist alles versaut! Bei diesem Internet findet sich doch auch keiner zurecht. Alles irre und bekloppt, speziell in diesem Blog! Das hätte es bei den Steinzeitmenschen nicht gegeben. Ein Schlag mit der Keule, und das Problem war erledigt!

Schön, dass es auch noch Benutzer gibt, die zufrieden sind:

Danke, Hier Man. Sach mal, diese Fenster aus Kunststoff: Müssen die auch so oft geputzt werden oder haben die eine schmutzabweisende Schicht? In der Steinzeit musste man sich noch nicht mit Fensterputzen herumschlagen, das sage ich Ihnen! Das waren ganz andere Zeiten!

Hallo?! Sie brauchen schon herausragende Programmierkenntnisse, um so ein Blog auf die Beine zu stellen! Dagegen ist das Betreiben eines Pariser Escort-Services ein Kinkerlitzchen! Am besten, Sie lassen die Finger von der Blogwelt; konzentrieren Sie sich statt dessen lieber auf Ihren besten Kunden, diesen Vogel-Boot oder wie der heißt. Oder hat der nun kein Geld mehr? Dann verlagern Sie Ihr Business einfach nach Italien… Sie müssen mir aber versprechen, dass sich Ihre Escort-Damen nicht kaputtlachen, wenn sie Berlusconis 3,5 cm sehen. Also, okay, ein bisschen grinsen dürfen die Ladies, aber mehr nicht! Der Mann ist mein Patient und ich nehme meine Fürsorgepflicht sehr ernst.

Dem ist nichts hinzuzufügen. Aber eine Frage sei gestattet: Was zur Hölle sind blogierende Fenster? Ach, ich sehe gerade, es gibt einen Blogdienst namens Blogieren.com. Das heißt, Ihre Fenster bloggen? Das finde ich enorm epochal. Hoffentlich fangen meine das nicht auch noch an. Ich sehe schon die Artikel vor mir: “Wir wurden schon seit langer Zeit nicht mehr geputzt und fühlen uns nicht wohl! Wer schließt sich unserer Selbsthilfegruppe “anonyme ungeputzte Fenster” an? Interessenten bitte einfach in den Kommentaren anmelden!” Ein Alptraum, oder?

Aber es geht ja immer noch schlimmer:

Das ist ja furchtbar! Und dann außer Bierflaschen und ‘nem Knilch nicht mal was Deutsches in dem Pub. Vielleicht liegt es daran, dass es ein Pub war und keine ordentliche deutsche Kneipe. Gab’s wenigstens Caipi oder war da auch nichts Brasilianisches?

Ähm, was?

Rahm, das bist doch Du! Ich hab’s an Deiner Flucherei erkannt! Wir haben eh gleich eine Besprechung, also komme ich persönlich vorbeigedropt, da maile ich vorher gar nicht groß rum.

Damit beenden wir unseren heutigen Ausflug in die Welt des spinnerten Spams. “Gute Nacht, Ihr Prinzen von Maine, Ihr Könige von Spamland.”

Bidde, was?

facebook eine betrügerische Website? Wenn das der Zuckerhügel hört…

Wobei facebook wirklich Hilfe nötig zu haben scheint, jetzt fragt es mich schon:

Ist ja schon gut, facebook. Guck einfach Nachrichten, da siehst Du, was gerade passiert.

Meine Güte, als ob nicht die Patienten reichen, die Dr. Google mir immer noch unverdrossen schickt. Nun auch noch das Fratzbuch. Obwohl:

Es nimmt Anteil an meinen Gefühlen! Demnächst erzählt es mir womöglich noch: “Ich habe Angst, Dave Katrin.”

Unheimlich, das alles. Das ist bestimmt eine Verschwörung zur Erringung der Weltmacht. Gut, dass ich da bin und das verhindern werde. Oder wollt Ihr von einem Dings beherrscht werden, das andauernd Statusmeldungen von Euch abfordert? Viel zu anstrengend, dann doch lieber nur alle vier Jahre zur Wahlurne gehen…

Ich wünsche Euch einen schönen Feiertag! Bitte trinkt nicht so viel. 3 XXL-Caipis sind genug.
gez. Eure fürsorgliche Blogmuddi

Dieses Blog ist ja angeblich…

… zu männerlastig mit dem vielen Rahm- und Eric-Bana-Gedöns, das höre ich ja immer wieder, so ca. alle halbe Jahre, vom Krötengeneral, also quasi ständig.

Das stimmt mich sehr traurig, aber zum Glück fand ich heute in meiner Mail etwas, das ich den männlichen Lesern dieses Blogs widme.

Der Betreff ist schon sehr vielversprechend:

+++Pornoindustrie packt aus! So bekommen Sie JEDE Frau ins Bett+++
Die Pornoindustrie, wer, wenn nicht die, muss es wissen?

Das Bildchen war dabei, ich sehe aber nirgends Olli Kahn. Widmen wir uns nun dem Inhalt.

Somit bekommen Sie ganz sicher JEDE Frau ins Bett! Das sind die Geheimnisse der Frauenhelden!
Ein realistisches Versprechen. Endlich mal eine Spamwerbung, die nicht so dick aufträgt und behauptet, dass man JEDE Frau… oh. Egal, weiter im Text.

Hi,

Mal ganz ehrlich und vorab, ich hab es mir ein paar mal durch den Kopf gehen lassen ob ich überhaupt diese E-Mail raus schicke. Den wenn diese Informationen einmal in die falsche Hände gelangen, dann könnte es verheerende Folgen geben.
Ich glaube Ihnen ja auf Anhieb, dass man ganz wunderbar durch Ihren Kopf gehen kann, da ist bestimmt massig Platz, alles voller Leere. Aber wer wären denn die falschen Hände? Berlusconi? Brüderle? Ja, okay, das könnte in der Tat verheerende Folgen haben, da bin ich ganz Ihrer Meinung. Gut, dass Sie mitdenken.

Ich habe mich letztens mit einen Type unterhalten, der mir halb angetrunken von seinem System erzählte. Ein System, welches die Techniken von Therapeuten benutzt.
…Um Frauen abzuschleppen!
Hölle, noch mal! Ich bin neulich auch von einem halb angetrunkenen Typen angesprochen worden!
Vielleicht aber auch von einem doppelt volltrunkenen Typen, das scheint mir sogar plausibler, denn es gehört mehr dazu, als nur halb angetrunken zu sein, um mich anzusprechen. Aber nun erzählen Sie mal mehr von den Therapeutenmethoden.

Ich weiß, hört sich schon fast frech und unverschämt an, nicht war?!
Ja. Bin mir ziemlich sicher, dass Männer eigentlich nie über das Thema “Frauen abschleppen” reden, schon gar nicht halb angetrunken.

Er hat die Techniken, die der Therapeut anwendet (um Patienten von Angst und Phobien zu befreien), so benutzt und manipuliert, dass das Gehirn einer Frau den Mann (Dich) mit dem besten Erlebnis und Orgasmus ihres Leben assoziiert (auch wenn sie ihn gerade eben kennen gelernt hat).
Zwischenfrage: Sie sind sich aber schon ganz sicher, dass Sie nicht in einem Raum mit sehr weichen Wänden sitzen und der halb angetrunkene Typ in Wirklichkeit Ihr Therapeut ist? Okay, dann erzählen Sie mal weiter. Die männlichen Leser lauschen Ihnen bestimmt ganz gebannt.
(Memo an mich: Rahm fragen, ob er jemals ein bestimmtes Gespräch mit einem halb angetrunkenen Typen geführt hat…)

Durch einfache Fragen, dringt er tief in die Vergangenheit ihrer Gedanken ein. Im gleichen Moment , läst ihr Untergewissen eine Flut von Glücksgefühle aus. Sie fühlt sich großartig und weiß nicht einmal wieso. Und weil sie sich gut in seiner Gegenwart gut fühlt findet sie in sehr Attraktiv.
Bitte keine “Duden! Duden!”-Rufe. Wir sind hier nicht in der Deutschstunde. Bitte konzentrieren Sie sich, falls Sie männlich sind, auf das Untergewissen der Frauen! Mit einer einfachen Frage wie z. B. “Mist Wetter heute, oder?” erforschen Sie die Vergangenheit der weiblichen Gedanken. Ja, auch Gedanken haben eine Vergangenheit, und das Untergewissen sowieso. Jetzt weiß ich zumindest, was vor sich geht, wenn Rahm fragt, ob wir mal wieder eine vierstündige Besprechung abhalten wollen. Das ist ja alles Tiefenpsychologie, er wühlt in meinem Untergewissen rum, während mein Obergewissen anscheinend total abschaltet. Was treibt eigentlich das Mittelgewissen währenddessen?

Ziemlich geschickt, nicht?! Dann passe mal auf, es wird noch besser…
Die Männer sind ganz Auge und Ohr.

Es ist machbar für jeden Mann. Egal wie er aussieht. Denn es basiert auf Psychologie und wie das menschliche Gehirn funktioniert. Aus diesem Grund war ich mir nicht sicher überhaupt diese E-Mail raus zuschicken.
Psychologie, sag ich doch! Haben Sie diese Mail eigentlich auch an van der Vaart geschickt? Ich glaube das beinahe… Aber mal gaaanz ehrlich: Bei JEDEM Mann? Auch, wenn man Berlusconi zu den Männern zählen würde, was einige ja tun? Sind Sie sich da ganz sicher?

Wenn du ein verantwortlicher Mann bist und Frauen respektierst, dann klick auf den Link und schau dir das Kostenlose Video an. In dem Video wird dir in größeren Details diese Technik erklärt. Es ist eine faszinierende und aufregende Weise Frauen zu Verführen.
Oje, den Link kann ich hier aber leider nicht reinsetzen, weil ja auch der Berlusconi mitliest, und Ihr seht ja, da steht was von verantwortlichen Männern, die Frauen respektieren.

ABER, wenn du der Macho bist dem die Gefühle einer Frau gleichgültig sind, dann ist das Video eher nichts für dich. Es hat eine viel zu große Schlagkraft für Leute wie dich.
Es ist so schön, lieblicher Spammer, wie Du darauf Rücksicht nimmst, dass nur verantwortliche Männer (verantwortlich wofür?) diese Techniken kennenlernen. Die Machos lassen sich von Deiner Warnung bestimmt beeindrucken und fürchten die große Schlagkraft! Außer, es sind Ruderer.

P.S. Das Video ist sehr umstritten und es kann sein das es schon gar nicht mehr online ist. Ich habe von Gerüchten gehöt, dass es bald zensiert oder sogar ganz entfernt wird. Also, hier ist Eile geboten. Wenn du lernen willst wie du in die Gedanken einer Frau eindringst und ihr Gehirn neu Verkabelst, dann klick auf den Link!
Das glaube ich. Da ist bestimmt schon das FBI dran, zusammen mit dem Mossad, ich habe sogar gehört, dass Kim Jong Un in diesem speziellen Fall bereit ist, sich mit der Polizei von Bielefeld zu verbünden, um dieses brisante Video zensieren oder sogar entfernen zu lassen, weil die Schlagkraft die seiner Raketen übertrifft. Bleibt die Frage, was in Ihr Gehirn eingedrungen ist? Nichts Gutes, das steht fest. Bitte setzen Sie sich umgehend mit Ihrem besoffenen Therapeuten in Verbindung, er wird Ihnen helfen oder zumindest eine Ich-hab-mich-lieb-Jacke anziehen lassen. Vielen Dank, auch im Namen der Frauenwelt.

So, damit habe ich so ca. 10 Gigabyte Rahm-Content ausgeglichen. Mindestens. Ich bin einfach eine ganz Liebe!

Irgendwie fies:

In den USA gibt es viel epochalere Figuren als in Deutschland. Guckt Euch zum Beispiel mal die “Smorkin’ Labbits” an, wie großartig!

 

Wobei mich eigentlich nur der gepunktete, der orange, der gelbe und der knallgrüne interessieren. Das Problem ist das Blind-Box-Prinzip. Bis man da mal die zusammen hat, die man haben möchte, das dauert und kostet natürlich auch…

Koziks rauchende Bomben sind auch so wunderbar bekloppt, dass ich sie unbedingt haben muss, bzw. vier habe ich sogar schon, aber da locken mich noch einige andere Farben:

Da kann man nur hoffen, dass mein dreimonatiger Sparkurs erfolgreich genug ist, dass ich mir davon ein paar gönnen kann… Unglaubliche Möglichkeiten für meine bekloppten Fotostorys erscheinen vor meinem geistigen Auge.

Der Künstler und “Vater” dieser Figuren hat sogar einen Wikipedia-Eintrag. Interessanter Typ.

Versucht so was mal in deutschen Läden zu bekommen. Dürfte kaum gelingen. Zum Glück ist es heute ja nicht mehr problematisch, in den USA zu bestellen.

Och nöööö!

Sonst war ich doch immer die Erste, die die Vorweihnachtszeit eingeläutet hat. Nun ist mir dieses Jahr jemand zuvorgekommen. Ich bin empört!

Unverschämtheit! Das habe ich so eben auf der Website eines bekannten Internetshops für Tierbedarf entdeckt. Nun bin ich ganz traurig, denn ich wollte doch hier demnächst die Weihnachtssaison mit der deutschen Version von “Last Christmas” eröffnen. Jahaaa, die gibt es wirklich. Sie heißt — surprise, surprise — “Letzte Weihnacht” und wird gesungen von Matthias Reim. Ihr glaubt mir nicht? Dann klickt diesen Link, ich weigere mich, das direkt hier einzubinden. Ich wiederhole noch mal: “Last Christmas” auf Deutsch. Matthias Reim. Ich habe Euch gewarnt.

Tja, dieses Mal habe ich es echt verpennt, vielleicht sollte ich einfach schon die Vorweihnachtszeit 2014 eröffnen?!

Och, menno!

Da sag ich eben noch zu Frau Momo in den Kommentaren, dass der Berlusconi mich in den letzten Wochen so schön in Ruhe gelassen hatte mit seinem kleinen Problem, und das, obwohl ich ihm speziell Anfang der Woche sehr gern eine persönliche Behandlung verpasst hätte, denn da waren die Bronchiviren noch so schön ansteckend, aber der Herr war ja angeblich so sehr mit Wahlkampf beschäftigt. Und er hat wohl immer noch Angst vor den Viren, denn nun schickte er mir eben eine Mail mit einem Zeitungsartikel, anstatt sich persönlich hier blicken zu lassen:

Was ihn in diesem Zusammenhang umtreibt, dürfte Stammlesern klar sein: Er möchte wissen, ob die neuen Penisse bei den Schnecken eventuell länger als die weggeschmissenen sind und ob diese Methode auch für sein Problem eine Lösung sein könnte.

Herr Berlusconi: DAS WEISS ICH DOCH NICHT! Ich kenne mich mit Meeresnacktschnecken nicht aus!

Liebe Japaner, sollten Sie demnächst bei sich im Pazifik einen kleinen italienischen Taucher vorfinden, der Schneckenpenisse untersucht: Nicht anfassen! Einfach ignorieren. Das ist der Berlusconi, der tut nix, der will nur einen längeren Dödel.

Wusstet Ihr übrigens, dass Berlusconi zwar kein simultaner Hermaphrodit, wohl aber ein simultaner Hirnnichtnutzer ist? Er kann gleichzeitig nichtdenken und sein Hirn in Leerlauf versetzen. Von dieser Möglichkeit macht er rund um die Uhr rücksichtslos Gebrauch.

Liebe Italiener, sollten Sie diese Katastrophe wirklich noch mal wählen, wird Ihr Land von mir unter geistige Quarantäne gestellt. gez. Ihre Weltherrscherin

PS: Wer diese famose Schnecke mal sehen möchte: Hier ein schönes Foto.

Natürlich…

… gibt es auch hier einen Beitrag zum Thema des Tages, und damit ist nicht der grandiose HSV-Sieg in Dortmund gemeint, obwohl auch das eine Sondersendung wert gewesen wäre, aber das war ja nicht heute, und deswegen beschäftigt sich mein TV-Sender Rübenbrei TV mit — ach, Ihr ahnt es bestimmt schon, also schaut und staunt, wie gut Ihr hiernach informiert sein werdet:

Und weil ich meine Videokamera immer noch nicht wiedergefunden habe, musste ich das ganze mit meiner Digitalkamera drehen, was der bewährten Qualität, wie man sie von meinem Medienunternehmen kennt, zum Glück keinen Abbruch getan hat.

Ich bitte dringend um eine Information!

Neulich auf SpOn:

Im ersten Satz die Formulierung “Die Elite des Landes…”, und der zweite beginnt mit “Dirk Niebel…”. Finde den Quatsch. Ich muss dringend wissen, welche Substanzen man zu sich nehmen muss, um so etwas zu schreiben. Es ist wichtig! Die Anstalt treibt mich in den Wahnsinn, vielleicht würden mir diese Drogen/Pilze/Klebstoffe/Pflanzen helfen, den Irrsinn bis zum Urlaub einigermaßen unbeschadet zu überstehen. Versuche mit etwas größeren Caipigläsern (5 Liter) haben ergeben: Das Mittel war es nicht. Da muss noch was Stärkeres her, aber was?

PS: Dass es auch Sexismus gegenüber Männern gibt, bestreite ich nicht. Eine Frage aber bleibt offen: Gibt es auch Sexismus gegenüber FDP-Politikern?

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Und jetzt noch ein Bild für Isi, um heute auch noch was Schönes zu erwähnen: Isi, guck mal, ich habe Dein Buch in meine Büchertabelle eingetragen:

Isi hat übrigens den Oscar gewonnen!