Ganz offensichtlich inspiriert von der Baden-Württemberg-Werbung “Wir können alles. Außer Hochdeutsch.”

Cocker Spaniel — eine der tollsten Hunderassen der Welt. Das Klischee der Dauerhungrigkeit erfüllt mein Hursch in der Tat perfekt.

Der Beweis: Hier sehen wir den Hursch im Selbstbedienungsmodus. Methodik: Futtersack solange verprügeln, bis sich ein Riss auftut, durch den köstliche Brocken purzeln, zumindest, wenn man den Futtersauger (Schnauze) ansetzt und damit nachhilft:

Ja, der Puschelhursch kann es einfach! Selbstversorgung ist eines der großen Ziele eines richtigen Cocker Spaniels!

So sprach eben eine Mitarbeiterin eines Lieferanten am Telefon zu mir mit einer Betonung, als hätte ich ihr gerade den Job gerettet. Und was hatte ich wirklich heldenhaftes getan? Ich gab ihr die Telefondurchwahl eines Kollegen…

Die Abschiedsworte des Herrn Wulff scheinen tiefe Spuren in den Gemütern einiger Menschen hinterlassen zu haben, die nun darangehen, ihre Kommunikation ebenso salbungsvoll zu gestalten.

Ich wünsche Euch einen erträglichen Restmontag, und damit schließe ich Euch alle ausdrücklich mit ein, denn ich bin eine ganz Liebe und das alles ist mir eine so dermaßen große Herzensangelegenheit, dass ich heute mal auf die scheiß Herzchen verzichte, denn die sind einfach viel zu klein, um die ganze Großartigkeit auszudrücken.

–live aus der Anstalt

Das ist wahre Klasse. Auch ein Kunststück zu Ehren der königlichen Hoheit wird mit wohlwollendem Interesse aufmerksam verfolgt, ohne dabei im mindesten aufdringlich oder plump zu wirken:

Da haben wir’s doch! Diese Ausdrucksstärke! Diese Eleganz! Dieses Schwanenpaar sollte Deutschland repräsentieren. Schwan for President, aber nicht Gesine. Die Vorteile liegen ja klar auf der Hand:

1. Reduzierung der Flugkosten — die können ohne Flugzeug fliegen
2. Glaubt jemand ernsthaft, dass diese edlen Tiere mit Maschmeyer oder diesem Filmfritzen befreundet sind oder auch nur Kontakt pflegen?
3. Die übernachten nicht in Hotels und benötigen somit auch keine Upgrades, geschweige denn, dass sie Bündel mit Bargeld mit sich herumschleppen
4. Wenn Merkel frech wird, gibt’s einen kurzen Hieb mit dem Schnabel. Tut bannig weh und verschafft Respekt
5. Immer perfekt gekleidet, und im Karneval können sie als Schwanenpaar gehen, ohne die Staatskasse unnötig mit Kosten für Kostüme zu belasten

So, damit hätten wir die Suche nach dem Staatsoberhaupt auch kurz und bündig für unsere Kanzlerin erledigt, besser ist das; wer weiß, wen sie wieder ranschleppen würde? (“Uranschleppen” als Alternative zu “ranschleppen”? Kreative Rechtschreibprüfung.)

Um was ich mich alles kümmern muss! Unglaublich!

Ist das großartig oder was? Hachzzzzz! Die Buchlinge in bunt und sogar in Farbe! Mehr geht ja wohl nicht, oder? Doch! Weil ich noch einen Gutschein übrig hatte, habe ich mir einfach folgende Zamonienkarte als kleines Poster drucken lassen:

Wer Literatur mit überschäumender Phantasie und extrem seltsamen Kreaturen mag, dem kann ich die Zamonienromane wärmstens empfehlen. Ja, das ist mir ein Herzensanliegen. (Ein kleines bisschen von dieser Empfehlung ausnehmen möchte ich “Ensel und Krete”. Nicht, weil “Krete” so ähnlich wie Kröte klingt, sondern weil meiner Meinung nach dieser Roman nicht ganz so gut wie die anderen ist, wenn auch bei weitem nicht schlecht.)

Meine Aufgabe wird es nun sein, einen angemessen großartigen Platz für diese beiden Werke zu finden. Und das bei meinen schon recht vollen Wänden. *seufz*

Sehr geehrte Leserinnen und Leser, liebe Monsterunterstützerinnen und -unterstützer,

gern habe ich auch diese Woche wieder positiv gedacht und mich mit ganzer Kraft der Verbreitung von flauschiger Stimmung gewidmet.

Es ist mir ein Herzensanliegen (scheiß Herzchen zur Unterstreichung dieser Aussage: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥), dieses zu beweisen. Mella, ganz gleich, welche Wurzeln sie hat, hat für uns die Aktion “Positiv gedacht” gestaltet. Um das positive Denken auch im Inneren meines Blogs, aber auch außen im Internet, zu fördern, stellte sie das Logo kostenlos zur Verfügung, doch werde ich es selbstverständlich bar bezahlen, sollte ich sie jemals persönlich treffen.

gefreut: Über das Vertrauen, welches mir nicht nur von einer Mehrheit, sondern sogar von einer breiten (XXXXXL-Caipi macht’s möglich) Mehrheit entgegengebracht wird. Diese Entwicklung macht es mir möglich, meine Welteroberungspläne fortzuführen.

gelacht: Lachen ist in unserem Land erlaubt, daher wird die rechtliche Klärung zu einer vollständigen Entlastung führen, davon bin ich überzeugt.

geschafft: Ich habe mich stets rechtlich korrekt verhalten, außerdem war ich immer aufrichtig. Ich habe keine Fehler gemacht.

gefunden: Viele scheiß Herzchen hier in diesem Blog! Ich wünsche unserem Land von ganzem Herzen eine herzige Kultur, in der die Menschen und Monster und Krötengeneräle die scheiß Herzchen als unendlich wertvoll erkennen und sich vor allem — das ist mir das verdammt Allerallerwichtigste!!! — gerne für die scheiß Herzchen engagiert einsetzen! Ansonsten rosa Knast, so sieht das nämlich aus!

geholfen: Indem ich nicht von der Weltherrschaft zurücktrete, weder zügig, noch langsam, helfe ich dem Krötengeneral — und das ist mir ein wirklich großes Herzensanliegen — dabei, Zeit für andere Dinge zu gewinnen.

gegönnt: Vom ganzen Herzen gönne ich dem Krötengeneral, dass er sich nicht mit der Weltherrschaft herumplagen muss.

geplant: Ich werde mich auch weiterhin mit ganzer Kraft der Welteroberung und -Beherrschung widmen. Dieses ist mir ein Herzensanliegen. Auch wegen des Zusammenhalts, der Integration und diesem ganzen Kram. Den FC Bayern integriere ich aber nicht, gelungene Integration auch nach innen hin oder her. Vielleicht integrieren wir dann doch erst mal außen, also die Ausländer im Ausland, und da wir Deutschen im Ausland auch Ausländer sind, könnten wir uns z. B. in Österreich oder auch Hannover durchaus integrieren.

gelobt: Dat Wulffchen für seinen schnellen, entschlossenen, ja beinahe überstürzten Rücktritt! Das hat er wohl von Guttenberg geguttenbergt.

Ich wünsche Euch allen, liebe Leserinnen und Leser, denen ich mich vor allem verantwortlich fühle, ein schönes Wochenende und auch sonst eine gute Zukunft und schließe Euch alle dabei ausdrücklich mit ein. FDP-Politiker schließe ich aus- und eindrücklich in eine rosa Gummizelle ein.

Gute Nacht!

Romantisches Zeuchs!

kann es natürlich in der Valentinswoche nicht sein, oder?

Vor allem aber habe ich dieses Thema gewählt, weil ich dann über “Anna Karenina” schreiben kann. Normalerweise ist romantische Literatur nicht meine Welt. Natürlich ist es gut, wenn auch Romantik, Sex, Liebe etc. vorkommen, so spielt das Leben, aber wenn sich Bücher nur um Romanzen, Herzschmerz und Beziehungskisten drehen, langweile ich mich relativ schnell, es sei denn, es ist sehr gut oder lustig geschrieben. Ansonsten habe ich schon gern noch einige andere Themen und Handlungen.

Nun hatte ich ja im Januar die Herkulesaufgabe schlechthin bewältigt:

“Anna Karenina” von Leo Tolstoi

komplett gelesen, alle 1217 Seiten. Und was könnte romantischer sein, als für die große Liebe alles aufzugeben, den Ehemann, den Sohn, die gesellschaftliche Stellung? (Im 19. Jahrhundert ein durchaus schwieriges Unterfangen.)

Ich habe das Buch recht gern gelesen, allerdings würde ich es nicht unbedingt noch einmal lesen. Am interessantesten fand ich nicht mal die Entwicklung der Liebe zwischen Anna und Wronskij, sondern Konstantin Ljewin, denn bei ihm geht es nicht nur um seine zunächst unglückliche Liebe, sondern es wird auch geschildert, wie er sein Gut führt, ständig über Verbesserungen nachgrübelt und sich auch nicht zu schade ist, mal selbst zur Sense zu greifen oder sich mit Bauern zu unterhalten. (Man muss bedenken, dass der Roman im 19. Jahrhundert spielt, da ist so etwas für einen Gutsbesitzer nicht unbedingt selbstverständlich.) Sein zweiter Heiratsantrag war übrigens auch sehr romantisch. Allerdings konnte ich mit seiner “religiösen Erweckung” am Ende des Buches gar nichts anfangen.

Die Geschichte um Anna und Wronskij ist natürlich auch nicht uninteressant, Tolstoi schildert meisterhaft, wie sich die Liebe entwickelt und wie sie nach und nach wieder an Zweifeln zerbricht, wie Anna zwischen Hoffnung und Resignation schwankt, Gefühle, wie wir sie wohl alle kennen, wenn eine Liebe zu Ende geht…

Pluspunkte: Brillant geschrieben, interessante Einblicke in das Russland des 19. Jahrhunderts (allerdings steht meistens der Adel im Mittelpunkt).

Minuspunkte: Einiges zieht sich, so wird die Szene, in der Ljewin den Bauern beim Mähen einer Wiese hilft, auf drei Kapitel ausgedehnt (die Kapitel sind allerdings alle recht kurz) und auch die Gefühle der Protagonisten werden häufig sehr detailliert ausgeleuchtet, es war mir persönlich ab und zu zu viel des Guten.

Das ist natürlich meine rein persönliche, total subjektive Meinung, eigentlich ist es ja böse, bei einem Meisterwerk der Weltliteratur von Minuspunkten zu sprechen. Im Nachwort meiner Ausgabe konnte man übrigens erfahren, dass Tolstoi selbst nicht so glücklich mit diesem Werk war…

Nun bin ich gespannt, was Ihr für romantische Werke präsentiert. Love is in the air… Und nächstes Mal ist wieder ein Motto eines Projektteilnehmers dran, damit Ihr jemand anderen für die Themen lobpreisen oder verfluchen könnt. Apropos Mottos, wer gute Ideen hat, kann jederzeit hier noch neue Vorschläge mailen. (Nach unten scrollen, dort gibt es ein kleines Kontaktformular.)

Ach ja, wo Romantik ist, dürfen natürlich auch die scheiß Herzchen nicht fehlen.

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So, gerade noch rechtzeitig geschafft, damit auch Ihr, meine lieben Engelchen, Hasiknurpsis, Herzchen, Schmusemäuse, Knuddelbärchen und Schatzzzziiis, das Monsterblog nicht unromantisiert lesen müsst. Nicht, dass Ihr denkt, Ihr kommt mir einfach so davon! *muahahaha*

Knudddelllliiii-Knuddddelllaaaaa!!!

Euer Weltherrscherin-Süßiemonstiiii

Oha, beinahe die scheiß Herzchen vergessen: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Wie der Spammy schon sagt, vorbildlich, dass hier immer gepostet wird. Weniger vorbildlich, dass es schon lange keine Sprechstunde mehr gab. Aga80, der meine Patienten respektlos als Deppen bezeichnet, hat mich dankenswerterweise daran erinnert, dass hier Handlungsbedarf besteht. Die Beleidigung “Deppen” weise ich jedoch zurück. Das haben meine lieben Patienten, diese Vollidioten, Hohlhirne und Klappspaten, nicht verdient!

Fangen wir jetzt aber endlich mal an. Der Härtefall der Woche war dieses hier:

• oralsex merkel Sie haben da etwas total falsch verstanden! Merkel will Sarkozy nur im Wahlkampf helfen. Bitte hören Sie auf, immer, wenn irgendwo der Begriff “französisch” fällt, an Oralsex zu denken. Sie sehen ja, dass es nicht jedes Mal passt.

Und nun zu den üblichen Bescheuerten, Bekloppten und Verwirrten:

• tennis squash fernseher Mein Fernseher kann kein Tennis spielen. Squash findet er aber ganz okay.
• sex sklave wird nackt im stall gehalten Warum auch nicht? Für die Frage „Warum liegt hier überall Stroh rum?“ ist das von eminenter Wichtigkeit.
• penismassage mit nackten zehen Ja, vor allem, wenn die Zehen schön kalt sind, wie häufig bei Frauen. Muahahaha!
• loch buddeln Ach was. Brauchen Sie nicht. Das wäre doch Bodenverschmutzung, außerdem buddelt sich der Berlusconi eh wieder an die Oberfläche. Alles schon ausprobiert.
• nacktwohnen Kann schöner wohnen sein, muss aber nicht.
• bedenke auch ein tritt in den hintern Das bedenke ich immer, vor allem, wenn ich meine Sicherheitsschuhe trage.
• angela merkel ohrringgeschenke Das kann sein. Kommen bestimmt von dem Maschmeyer.
• super porno mit risen penis ohne registrierung Wieso? Wollen Sie etwa anonym bleiben? Warum denn das? Ist Ihnen das etwa peinlich? Ach, Frau Sarkozy, von mir erfährt keiner auch nur ein Wort.
• urlaub in südschweden-sexgeschichten Wie unrealistisch! Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass jemand während seines Urlaubs in Südschweden Sex hat!
• eutschlands unkomischster komiker Eutschland kenne ich nicht. Aber Autschland. Der beste Komiker in Autschland ist M. Barth. Autschgefühle sind vorprogrammiert.
• angela merkels brust Wieso?
• www,risen,brüste,im,dirndel Ich erinnere mich. Es gab da mal ein Foto mit Frau Merkel im Dirndl. Ob sie nun auch traumatisiert ist? So wie ich? Ich wurde ja mal als Kind in ein Dirndl gesteckt, trotz tapferen Widerstandes! Ob ich mit der Angie eine Selbsthilfegruppe gründen könnte?
• penisbilder schlaff fotos Hey, Berlusconi, wollen Sie Fotomodel werden? Ich hätte da einen Job für Sie!
• fahrradklingel rosa Sie suchen ein Geburtstagsgeschenk für den Krötengeneral? Gute Idee!
• kondom zerstochen Seeeehr witzig!
• sap aber witzig SAP ist genauso witzig wie ein zerstochenes Kondom. Kostet auch genauso viele Nerven. Mindestens.
• “oralsex bis zum schluss machen” Hilft gegen Halsschmerzen, sagt irgend so ein Arzt, wir berichteten schon häufig.
• bergedorfer schlosskugeln Helfen gegen Appetit auf Leckersüßes, aber nur, wenn man genug davon isst.
• veronica ferres abgenommen Bei DEM Mann würde ich auch abnehmen – vor Gram.
• hilfe monsterbusen Bangbüx! Wer hat denn Angst vor Busen?
• erotik sex geschichten ursula von der leyen Davor könnte man z. B. eher Angst haben…
• betthupferl schokolade Korrekt!
• ohne unterhose im bett Kann man machen, wichtig ist ja, dass man an das Betthupferl denkt, also die Schokolade.
• nackter berlusconi Uäärrrgh, nein! Nein!!! Hier gilt das „kann man machen“ von eben definitiv nicht mehr! Auch an die Menschenwürde denken!
• dearndl im dirndl Beileid! Ich habe da ja dieses Kindheitstrauma. Langzeittherapie mit einer kombinierten Nougat-/Caipi-Therapie läuft noch. Ich berichte Ihnen von den Erfolgen.
• guy demel penis Guyyyyyyyy! Was war bloß mit ihm zum Schluss los? Als ob er das Fußballspielen verlernt hatte… Na ja, Geschichte. Wenn Sie seinen Penis sehen wollen, fahren Sie am besten nach London (und kommen nicht wieder), dort spielt er nämlich bei West Ham United.
• kontaktanzeige regencape Etwa so? „Erfolgreicher Managertyp, Chefarzt, auf allen Golfplätzen dieser Welt zu Hause, attraktives graumeliertes Haar, selbständiger Unternehmer, allermegasuperster Typ überhaupt, sucht Regencape zum romantischen Stelldichein im Abendrot auf seiner Segelyacht?“
• pieks, erotikgeschichten Habe ich da! Soll ja nicht heißen, dass ich hier nie auf die Wünsche nach hochwertigen Geschichten eingehe. „Es war wie ein Pieks“, erzählte Sybille ihrer Kollegin. „Man spürte kaum etwas, bei 3,5 cm ist das ja auch kein Wunder! Gehe ruhig auch mal hin, sind leicht verdiente 10.000 Euro.“ Sybille reichte Chantal die Telefonnummer eines gewissen Silvio B. Die Kollegin verzog daraufhin angewidert ihr Gesicht. „Da habe ich ja mal was erlebt …“ (Cliffhanger! Fortsetzung folgt vielleicht irgendwann mal eher nicht.)
• bekloppt Ja, klar, das ist bekloppt, aber ich will die Geschichte doch noch teuer verkaufen!
• doofe frauen Ich bin nur eine. Wo bekomme ich so schnell eine zweite doofe Frau her? Hat jemand die Telefonnummer von Eva Herman?
• große kondome mit riffel und noppen Das ist wichtig! Immer an die Riffel denken!
  
• sexsklavin von lucius malfoy Wer weiß, ob das lustig ist? Hauptsache, Riffelkondome sind dabei.
  
• und dann kamm moly und kämmte sich mit dem Kamm die Haare. Interessante Story, fürwahr.

Wieder mal eine erfolgreiche Sprechstunde. Hoffentlich schickt Dr. Google mir das nächste Mal nicht so eine Horde Vollhonks auf den Pelz. Und wehe, jemand beleidigt mein Patientenpack wieder als Deppen. Das gibt Dresche.

Besonders schön ist aber natürlich mal wieder eine FDP-Äußerung. So sagte der stellvertretende FDP-Fraktionsvorsitzende Kolb, dass die Tarifpartner keine externen Regelanweisungen bräuchten und — jetzt kommt’s! — die Beteiligung an Erfolg und Wohlstand finde auch dadurch statt, dass sehr viel mehr Menschen als früher einen Arbeitsplatz besitzen und am Erwerbsleben teilnehmen würden.

Könnte bitte mal jemand den Herrn Kolb vor die Tür schubsen, damit er sich zur Abwechslung mal im realen Leben, in einer Gesellschaft, in der Ausbeutung immer mehr zunimmt, umgucken kann? Menschen werden mit Dumpinglöhnen abgespeist, und wenn tatsächlich mal Maßnahmen ergriffen werden, wie z. B. für Kollegen von Leiharbeitsfirmen “equal pay”, dann werden einfach neue Schlupflöcher gesucht, um die Kosten des Menschenmaterials (so sehen es ja anscheinend nicht gerade wenige Manager) niedrig zu halten. Stichwort Werkverträge.

Von Menschen, die aufgrund von ganz legal mies bezahlten Jobs zwei oder drei davon annehmen müssen, um sich und ihre Familie über die Runden zu bekommen, mal ganz zu schweigen!

Beteiligung an Erfolg und Wohlstand? Längst nicht immer, Herr Kolb. Und von der geschickten Manipulation der Arbeitslosenstatistik fange ich jetzt gar nicht erst an.

Warum ich hier immer mal wieder FDP-Content bringe? Damit wir alle hoffentlich auch noch bei der nächsten Bundestagswahl wissen, wo wir unsere Kreuze auf keinen Fall setzen sollten. OK, wissen wir vermutlich eh fast alle, aber sollte jemand doch mal zumindest überlegen, evtl., vielleicht, unter Umständen die FDP zu wählen, braucht es Gegenargumente, die die Partei reichlich frei Haus liefert. (Rösler hat uns ja auch Lieferungen versprochen, sage keiner, er halte sein Wort nicht.) Von allen im Bundestag vertretenen Parteien ist die FDP nicht nur am weitesten von der Realität weg — sondern sie schert sich auch am allerwenigsten um die Menschen, ihre Klientel mal ausgenommen, und das sind eher nicht wie in Sonntagsreden beschworen die Kleinunternehmer und Mittelständler, die häufig genug zu kämpfen haben.

(Ja, davon gibt es in den anderen Parteien auch genug, ich weiß. Aber bei der FDP ist es am stärksten ausgeprägt.)

Und zum Schluss noch eine kleine Umfrage: