Obacht! Das Monster warnt! Gefahr aufgetaucht!

 

Liebe Fans, Freunde, Follower, Verehrer! Elite-Team! Wachsamkeit ist angesagt. Meine zuverlässigen Top-Agenten berichteten mir, dass der Krötengeneral, unser härtester Konkurrent im Kampf um die Weltherrschaft, nun auch eine Marine aufgebaut hat.

Ob Meer, Seen, Flüsse, Tümpel, Bäche oder auch nur Pfützen: Große Aufmerksamkeit ist gefordert! Die Gefahr lauert quasi überall, wo sich mehr als drei Tropfen zusammentun, um ein stehendes oder auch fließendes Gewässer zu bilden!

QuakMarine

Ja, das ist also der vierte Soldat des Krötengenerals! Bitte seid besonders vorsichtig! Nicht, dass Ihr aus Versehen auf den Süßen tretet oder ihn auf andere Art versehentlich verletzt, Ihr seht ja, die Gefahr besteht wirklich, denn er ist so klein, aber auch knuffig und niedlich.

Ich danke Euch für Eure Rücksichtnahme.

Liebe Grüße

Eure künftige Weltherrscherin

Pardauz, da war ich aber platt!

Das ist nicht wörtlich zu nehmen, ich bin immer noch das kugelige Moppelmonsterchen, das Ihr kennt und liebt fürchtet… :twisted: Aber worum geht es denn nun wirklich?

Mich haben zwei epochale Sendungen erreicht. Eigentlich sogar drei, aber eine ist noch nicht enthüllt worden, darum bleibt diese zunächst im Dunkeln.

Erst schickte mir der Lieblingskröterich Lektüre, damit es mir beim im Bett liegen nicht gar zu langweilig wird:

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Er hatte die super Idee, dass ich die Bücher weiterschicken könne, sobald ich sie gelesen habe. (Vorher wäre ja auch irgendwie blöd und sinnlos.) Wer hat Interesse? “DÄMONENHUNGER” ist auf jeden Fall sehr unterhaltsam, das kann ich schon mal verraten. Das andere Buch habe ich noch nicht gelesen, weil ich gerade noch versuche, die A — Z-Challenge von Bennimaus zu erfüllen, aber ich glaube, das schaffe ich nicht mehr… Weniger bloggen, mehr lesen, das wäre vielleicht hilfreich, aber das geht nicht, ich muss Euch doch von diesen epochalen Sachen berichten! Zurück zum Fall, ich würde die Bücher dann im Januar weiterschicken. Einfache Regel: Der erste Interessent bekommt die Bücher. Und kann sie dann ja auch weitergeben, wenn er Lust hat. So eine Art Bücherstaffelbloglauf oder so.

DANKE, AGA80, Du junger Hüpfer!

Dann, einige Tage später, es ging mir gesundheitlich immer noch ziemlich schlecht, trudelte ein geheimnisvolles Paket bei mir ein. Geheimnisvoll, weil die Post es geschafft hatte, den Teil des Adressaufklebers, der Aufschluss über den Absender gibt, total zu zerfleddern. Ich konnte gerade noch den Ort entziffern. Dieser kam mir bekannt vor, allerdings dachte ich, nein, das kann an sich nicht sein… Oder doch? Bevor ich in minutenlanges Grübeln verfallen konnte und dadurch womöglich auch noch an Hirnüberhitzung erkranken würde, stupsten mich einige meiner Monster an. “Pack es doch einfach aus!” Sie sind so praktisch orientiert. Ich mag das. Sie passen auch immer auf, dass ich nicht mal aus Versehen mit einem Turnschuh auf dem Kopf in die Anstalt renne und solche Sachen. Aber zurück zum Fall.

So sah das Innenleben des Paketes aus:

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Unter dem schneeweißen Papier hörte ich ein leichtes Schnaufen. Vorsichtig zog ich die Schutzhülle weg.

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Ja, Donnerwetter, was kam da für eine Wunderschönheit zum Vorschein? Ein epochales Monster schälte sich mit einem lauten “Ächz! Was für ein Job! Anstrengender, als sich ein HSV-Spiel anzugucken!” aus dem Papier und sprang beherzt auf meinen Schreibtisch.

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“Hallo! Ich bin BOZILLA! Ich komme von Dr. Dr. Linda und Dr. Professor Andrea mit spezieller Monstermedizin!”

Also doch! Und so langsam wurde mir klar, warum meine komische Krankheit einfach nicht besser wurde. Ich wurde mit den falschen Medikamenten behandelt! Monster brauchen limettenhaltige Medizin, dieses haben Andrea und Linda caipiklar erkannt!

Apropos Limetten. Dass es sich bei BOZILLA um ein Limettenmonster handelt, erkannte ich einen Augenblick später. Er hielt mir die verlockende Medizin hin.

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“Hiiiier! Guuuuute Medizin! Ich tausche sie ein gegen 10 XXL-Caipis! Deal? Geschäft? Business? Vertrag?” (So schön kann nicht mal “Treibe mich selbst in den Ruin”-Schnapper seine Ware anpreisen.)

Ein typisches Verhalten von Limettenmonstern in unfreier Wildbahn. Erkenne ich ja sofort. Da ich zurzeit eh keinen Caipi darf, ging ich auf den Vorschlag ein, um in den Genuss der leckeren Heißgetränke zu kommen. BOZILLA packte dann sogar noch einige wirksame Tabletten dazu:

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Ihr werdet es nicht glauben oder doch, aber mir ging es an dem Tag dann tatsächlich schon besser. Davor hatte ich tagelang keine Schokolade gegessen und mich quasi nur von irgendwelchem weichen Zeuchs und lauwarmen Wasser sowie diversen Tees ernährt. Da sieht man mal wieder, dass sich monster einfach an die richtigen Ärzte wenden muss! Da war ich echt dumm, aber zum Glück hat die liebe Heidi in einer konspirativen Aktion bzgl. der Adresse dafür gesorgt, dass ich mit dieser wertvollen Medizin versorgt werden konnte! (Heidi ist auch einfach schneller als die lahme NSA, völlig klar.)

Auch für Hutze und Hursch waren Leckerlies dabei:

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Der Knaller! Sogar mit Pfotogramm von Linda! ♥♥♥ Höllenhutzerich hat mir schon aufgetragen, dass ich das Pfotogramm rahmen und aufhängen müsse. Völlig klar, eine Selbstverständlichkeit. Ich muss nur noch einen adäquaten Rahmen besorgen.

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Auch eine Geheimbotschaft war dabei, diese unterliegt, wie der Name schon sagt, strengster Geheimhaltung. Selbst die NSA hat sich an dem Code bisher die Zähnchen ausgebissen.

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Ist ja auch klar. Allein schon die brillante Tarnung einer Limette als Zitrone. Da kommen eben nur Genies drauf. Ich möchte aber mal nicht so sein, sondern heute ganz anders, und verrate zumindest, dass in der Botschaft auch scheiß Herzchen eine Rolle spielen. Mehr sag ich aber nicht, ätschibätsch! :twisted:

Aber wer sind eigentlich Andrea und Linda, fragen sich nun einige von Euch bestimmt. Ich selbst habe das Blog vor noch gar nicht so langer Zeit entdeckt. Ihr müsst es Euch einfach angucken. Andrea ist, wie sie selbst sagt, diejenige, die zwischen Linda und ihrem Futter steht. :-) Aber nicht immer, sonst wäre Linda ja schon verhungert. Linda ist eine epochale “Pinscherette”. Andrea hat sie gerettet, Linda stammt nämlich aus einem Tierheim auf Teneriffa. Allein diese Adoption hat schon mal eine Runde scheiß Herzchen verdient: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Normalerweise noch viel mehr, aber wir wollen die WordPress-Server ja nicht sprengen. Wo war ich? Egal. Lest das Blog, es wird Euch auch gefallen, wenn Ihr keine Hundefans seid (wenn doch, sowieso), dafür stehe ich mit meinem bekloppten Namen, denn es ist nicht nur informativ, sondern auch sehr unterhaltsam, lustig, amüsant und überhaupt epochal. Übrigens glaube ich ja, dass der Höllenhutzerich sich ein bisschen in Linda verguckt hat. Schaut mal, was für eine Süße sie ist. Farblich passt sie 1A zur Hutze, und auch, was den Wunsch nach Nahrung, mehr Nahrung, noch viel mehr Nahrung, betrifft, scheinen sich die beiden recht ähnlich zu sein. ;-)

Die Überraschung war jedenfalls echt gelungen. Man sieht nicht alle Tage ein verdutztes Monster vor rätselhaften Paketen stehen. :-)

DANKE, liebe Andrea und knuddelige Linda!

Ach ja, übrigens hat sich BOZILLA schon prächtig eingelebt. SUUUPER-Monster, das gute Seelenmonster hier in der Meute, hat sich seiner angenommen. Die beiden passen auch farblich schön zusammen, finde ich. Alle Grüntöne, natürlich auch limettengrün, dabei.

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Von Bomben und Säuren

Vor einiger Zeit kündigte der Krötengeneral eine Lieferung an, Begriffe wie “Bomben”, “Säure” und “Lösung des Monsterproblems” fielen. Meine Monster lesen ja hier mit und waren ganz begeistert. Falls jemand der irrigen Ansicht ist, Monster könne man mit Bomben und Säure bekämpfen, der lasse sich nun eines Besseren belehren.

Tatsächlich traf einige Tage später eine Sendung hier ein. Sofort stürzten sich etliche Monster auf das Paket, Sätze wie “Oooh, toll, ist da die Säure drin? Darf ich darin baden und sie trinken???” oder auch “Bomben sind cool! Weißt Du noch, als ich neulich bei dem Zünder alle Drähte gleichzeitig durchgebissen hatte? Was für ein Spaß!” fielen.

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“Meine Güte, Monster”, brüllte ich, “lasst mich ran und das Paket erst mal öffnen!”

Widerwillig ließen die Monster zu, dass ich den Karton öffnete, und stürzten sich sofort kopfüber hinein.

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Das lief mir alles zu unkoordiniert ab, also zerrte ich die Monster wieder heraus und holte selbst die Bomben und Säuren ans Tageslicht.

“Spiiiiiiielen!!!!” brüllte die ganze Bande und stürzte sich sofort auf die vielen Sachen.

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Im Vordergrund sehen wir Bomben, es handelt sich um die berüchtigten Halloren-Kugeln, hier mit Pflaume-Rum-Munition. Vermutlich hochexplosiv. Rechts sehen wir Schießpulver mit Limettengeschmack. Sehen wir uns noch einige Dinge näher an.

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Hier sehen wir eine Säure, in der sich offensichtlich sogar Limetten nach und nach auflösen. Sieht aber oberlecker aus, mjam-mjam!

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Eine Limettensaft-Handgranate. Die Monster suchen noch den Zünder. Die Anleitung informiert: “Mit der Säuerungsstärke von ca. 12 Limetten.” Das ist schon ganz gut, 12 Limetten reichen für 6 XXL-Caipis, damit bekommt man das ein oder andere Monster definitiv außer Gefecht gesetzt. Aber nur kleine, die noch nicht im Caipitraining sind…

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“Limette küsst Minze.” Ein Hauch von Romantik weht durch die WEZ. Die Monster bekamen plötzlich kollektiv Durst auf Mojito.

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Eine tolle Karte war auch noch mit dabei. Wie immer ist der Inhalt streng geheim, es lässt sich aber so viel sagen: Die Lieferung war keine halbe Sache!

VIELEN DANK an meinen Lieblingskröterich für die epochalen Sachen!

Ich glaube, ich richte mir demnächst mal einen Limettenschrein ein. :-)

Das Monster klärt über die Gefahren für die Welt auf

Oft werde ich gefragt, warum es mit der Welteroberung nicht so richtig vorangeht. Nun, ich muss so viele Gefahren von der Menschheit abwenden, dass es dadurch zu kleinen Verzögerungen kommt. Und schafft Ihr mal was weg, wenn Rahm jeden Tag 6 – 8 Stunden Besprechungen ansetzt. Aber das nur am Rande.

Heute unser Thema:

Agakröten!

Eine der großen Gefahren sind definitiv Agakröten. Und sie streben ebenfalls nach der Weltherrschaft! Ihr wisst das, denn Ihr lest dieses Blog und kennt daher auch den Krötengeneral.

Erst mal ein Foto zur Einstimmung:

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Quelle

Das ist nicht der Krötengeneral höchstselbst, sondern nur einer seiner Sympathisanten. Der Krötengeneral ist noch viiiiel größer!

Manche dieser Exemplare werden über 20 cm lang, aber viel schlimmer ist, dass diese Kreaturen sehr giftig sind. Mit ihrem Hautsekret können sie sogar größere Säugetiere wie Hunde töten. Wikipedia rät, sich den Agakröten nur vorsichtig und bedächtig zu nähern. Ich ergänze: Bitte esst diese Tiere nicht! Das kann auch nicht gesund sein!

Agakröten können bis zu 20 Jahre alt werden (in freier Wildbahn meistens nur 10 bis 15 Jahre). Krötengeneräle werden sogar 80 Jahre und älter.

In einigen Ländern gab es vor langer Zeit Intelligenzbolzen, die dachten: “Oh, cool, die sind so giftig, die holen wir uns ins Land, damit sie Schädlinge auffressen können.” So z. B. in Puerto Rico, wo einem Schädling des Zuckerrohrs der Marsch geblasen werden sollte. Der Schutz des Zuckerrohrs liegt mir natürlich sehr am Herzen, aber meine Idee war das nicht! Zuerst schien alles prächtig zu laufen, so dass andere Länder nachzogen, u. a. auch Australien.

Da die Agakröten geborene Welteroberungsbiester sind, breiteten sie sich so stark aus, dass es für einheimische Fauna teilweise sehr ungesund wurde. Das Aussterben einiger Arten wird mit der Kröte in Verbindung gebracht. Ihr könnt das alles z. B. auf Wikipedia nachlesen.

Nun mögen also die Australier die Agakröten überhaupt nicht mehr. Das ist sicher verständlich, aber letztendlich hat der Mensch die Probleme verursacht, denn er meinte mal wieder, der Natur ins Handwerk pfuschen zu können, um Ernteerträge zu steigern und somit mehr Geld scheffeln zu können. Dass nun versucht wird, die Anzahl der Agakröten einzudämmen, ist wohl notwendig; aber widerlich sind viele Methoden, die in Australien angewendet werden und von denen sich einige Politiker wünschen, dass sie legalisiert werden. Typisch: Der Mensch baut die Scheiße, die Tiere haben darunter zu leiden. Einzelheiten gibt es u. a. auch bei Wiki.

Manche benutzen das giftige Hautsekret als Droge. Ganz zu schweigen von Verrückten, die an den Kröten herumlecken, um sich durch das Bufotenin ein paar schöne Halluzinationen zu verschaffen. Überflüssig zu erwähnen, dass das bei einer Kröte mit hochgiftigem Hautsekret nicht ganz ungefährlich ist…

Was lernen wir daraus? Die Agakröten sind gefährlich, aber die Menschheit noch viel gefährlicher.

Nun wisst Ihr also ein bisschen mehr über diese Krötenart, die ebenfalls nach der Weltherrschaft strebt. Dankt meinem Elite-Team und mir, dass sie noch nicht an Euren Tümpeln sitzen.

(Der Krötengeneral ist trotzdem ein feiner Kerl, aber Ihr seht ein, dass ich ihn nicht gewinnen lassen kann, oder? Man stelle sich das lange, laute und gurgelnde Trillern, mit denen lt. Wikipedia die Männchen Weibchen anlocken, vor, das dann überall ertönen würde… Trotzdem ist es schade, dass der Krötengeneral zurzeit recht ruhig ist — entweder auch nur Stress wie bei mir oder aber er brütet geheimnisvolle Dinge aus…)

PS: Ja, der Bericht über das epochale Riiiiesenpaket ist immer noch offen, aber mein Schwung ist irgendwie abhanden gekommen; immerhin arbeite ich so mal meinen Entwürfeordner ab, auch nicht schlecht, oder?

Mützenmonster!

 

Heute Morgen in der Anstalt:

Kollegin: “WAS IST DAS DENN???”
Ich: “Das ist eine sogenannte Mütze. Sie dient dazu, den Kopf, vor allem die Ohren, vor Kälte zu schützen.”

Ehrfurchtsvolles Schweigen folgte, die Kollegin war wohl starr und stumm vor Bewunderung, was ich als Fashion-QUEEN so alles weiß.

Aber von vorn. Einige von Euch haben mitbekommen, dass mein Ohr seit einigen Tagen zickt. Am Donnerstag, natürlich einem Feiertag, waren die Schmerzen stark genug, um mich einige Minuten lang darüber nachdenken zu lassen, den ärztlichen Notdienst aufzusuchen. Eine Ibuprofen-Tablette später verwarf ich diesen Gedankengang. Dafür stand ich dann gleich Freitag kurz nach Mitternacht (genauer gesagt, kurz nach 8 Uhr) beim HNO-Arzt auf der Matte.

Diagnose: Entzündung, aber zum Glück nur der äußere Gehörgang. Weil eine Sache allein aber total langweilig ist, habe ich auch noch Flüssigkeit (Wasser? Oder womöglich Caipi?) hinterm Trommelfell, welches nicht abfließen kann, weil da irgendwo was verstopft ist.

Arzt: “Machen Sie jeden Tag 87 Millionen mal einen Druckausgleich.”
Mimosenmonster: “Habe ich schon, aber das tut höllisch weh.”
Arzt (Typ Wikinger, blond, bärtig, muskulös): “Das gibt sich nach einigen Malen. Falls das allein nicht hilft, nehmen Sie Nasentropfen.”

Natürlich hat das allein nicht geholfen, und ich musste tatsächlich Nasentropfen nehmen. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie Nasentropfen angerührt. Das gleiche gilt für Ohrentropfen! Überhaupt war ich hiervor nur einmal beim HNO-Arzt, irgendwann vor 25 Jahren, um ein Ohr “durchpusten” zu lassen. Vielleicht war ich als ganz kleines Kind mal da, glaube ich aber eher nicht, denn meine Eltern haben es mit Vorsorgeuntersuchungen nicht sooooo genau genommen. (Immerhin war ich ein paar mal beim Augenarzt, nachdem sie nach nur einigen Jahren feststellten, dass ich schielte und auf dem linken Auge kaum gucken konnte… Was immer noch so ist. Zu spät erkannt. Tja. Liebe Eltern und die, die Ihr es werden wollt, nehmt das bitte ernst mit den Vorsorgeuntersuchungen. Die sind nicht verkehrt!)

Und dann wurde mir auch noch geraten, eine MÜTZE zu tragen, um das Ohr zu schützen. Eine MÜTZE! Das letzte Mal, als ich eine Mütze trug, muss ich noch ein kleines Kind gewesen sein, das von seiner Mutter angezogen wurde. Ich mag nichts auf dem Kopf haben, außer natürlich meiner Haare; noch so gerade eben zu tolerieren sind meine Musikkopfhörer und mein Headset in der Firma zum Telefonieren mit den Patienten. Keine Mütze, keine Kapuze, kein Helm. Niemals sah mich jemand in der Anstalt oder sonstwo mit solcherlei Kopfbedeckungen! Jahrzehntelang konnte ich mit nassen Haaren draußen herumrennen, egal, wie kalt es war, kein Nordseesturm konnte mir etwas anhaben. (Die gleiche Einstellung hege ich übrigens gegenüber Schals, wobei ich hier vor einigen Jahren einen Kompromiss einging, als ich starke Halsschmerzen hatte, die mich dazu brachten, zwei Tage einen Schal um den Hals zu wickeln.) Und nun? Ohrenentzündung und so was. Nasentropfen, Ohrentropfen, das muss dieses Älterwerden sein, von dem man immer wieder hört…

Jedenfalls habe ich mir ganz vernünftig eine Mütze gekauft, denn so toll fand ich das mit den Ohrenschmerzen dann doch nicht. Achtung, Fashion-Content! Hier ein Mützenmonster, fotografiert vorm Spiegel in bester Schrott-Fashion-Blog-Manier, soll heißen, am besten etwas überbelichtet und auch sonst schön verrauscht, das muss so! Immerhin habe ich auf totale Unkenntlichmachung durch Überblitzung verzichtet. Lieb, wa?

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Habe außerdem noch ein Monster gebeten, mit dieser superpuscheligen Mütze Modell zu stehen:

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Alte Monsterweisheit: Ist die Mütze zu groß, ist der Kopf zu klein!

Meine erste Amtshandlung, kaum zurück in der WEZ, war, diese Mütze mit einem Feature auszustatten:

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Seht Ihr die magischen Augen? Sie scannen für mich die Gegend ab und warnen mich rechtzeitig vor Feinden, Anstaltspatienten oder Spionen der krötigen Art. Ja, ja, diesen Augen entgeht nichts! Schaut, wobei sie sofort Alarm geschlagen haben:

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Dieses brillant getarnte Fahrrad ist eines aus dem Fuhrpark des Krötengenerals! Ohne Augen hätte ich es nie erkannt! Das Fahrzeug ist nur dezent rosa, und auch mit Glitzersteinchen auf der Tasche wurde äußerst sparsam umgegangen. Fällt also kaum ins Auge, aber meinen magic eyes entgeht nichts! Hat schon einen Hauch von James Bond! Muss nun nur noch eine Taschenkanone und einen Allzwecklaser in das Mützchen integrieren…

Ja, das ist also die total aufsehenerregende Geschichte, wie das Monster nach ca. 500 Jahren mal wieder eine Mütze trug… Übrigens musste ich für den Kauf der Mütze in die Bergedorfer Einkaufshölle eintauchen. Zufällig war an dem Wochenende Königinnentag in Bergedorf, hiervon werde ich noch berichten, denn in diesem Zusammenhang deckte ich einen Skandal auf, davon aber mehr in den nächsten Tagen. Jedenfalls lief mir ein Kirschmonsterchen zu:

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Die drei Bücher sind mir auch zugelaufen. Quasi. Ich ging an einer Buchhandlung vorbei. Draußen hingen Kalender, unter anderem auch einer mit Pferden. Die beste aller Monstermütter bekommt jedes Jahr von mir einen Pferdekalender. Um den Kalender zu bezahlen, musste ich das Geschäft betreten. Es ging nicht anders, denn ich hatte den Betrag nicht passend, sonst hätte ich das Geld über die Türschwelle werfen können. Es gibt ein Naturgesetz, dass ich, sobald ich eine Buchhandlung betrete, nicht ohne mindestens ein Buch herauskommen kann. Und gegen Naturgesetze kämpfen selbst Weltherrscherinnen vergebens. Aber das Kirschmonsterchen ist doch total niedlich, oder? (Bitte überhört das Jammern im Hintergrund, das ist nur mein inneres Sparkursmonster, das sich gerade nicht so gut fühlt…)

@Frau Weiss, falls Sie hier mitlesen: Dieses ist ein total unnötiger und unsachlicher Artikel! Sagen Sie nicht, ich hätte Sie nicht gewarnt!

Link-Sammelsurium

Bevor das Blog einstaubt, hier ein paar Links. Mir ist gerade mal danach.

Neulich erwähnt, dass es da so ein Buch gibt, irgendwas mit Introvertierten. Wusste natürlich den genauen Titel nicht mehr. Ich bin schließlich nicht Super-Brain. Dann habe ich gestern meine Amazon-Wunschliste aufgeräumt (ich bestelle dort zwar kaum noch, nutze aber nach wie vor gern die Wuli-Funktion). Es sind jetzt nur noch zehn — Seiten. Nicht Artikel. Was dachtet Ihr? :-D Dort entdeckte ich jedenfalls das Buch wieder! Wenn man kein gutes Gedächtnis hat, braucht man gute Listen.

Das Buch heißt korrekt

Still: Die Bedeutung von Introvertierten in einer lauten Welt

Wir Stillen haben nämlich auch unsere Stärken. Endlich erkennt das mal jemand. Warum gab es das Buch nicht schon viel früher? Dann hätte ich es all den Menschen, die andauernd zu mir “Du bist zu introvertiert” und ähnliches Zeuchs gesagt haben, um die Ohren gehauen. :twisted:

Wer kennt Katz & Goldt noch nicht? Deren Werke sind ja so herrlich abwegig! Und eine Beinah-Namensvetterin von mir (Kati) spielt auch mit. Mehr, mehr, mehr!

Schweinische Puscheligkeit! Puscheligkeit pusht!

Oh, nein, der Krötengeneral hat seinen Tümpel einfärben lassen — ratet, welche Farbe seine erste Wahl war!

Gute Nacht, gute Nacht, mit einem müden Monster bedacht…

Herzlichen Glückwunsch, lieber Krötengeneral!

Mein härtester Konkurrent, aga80, hier auch häufiger Krötengeneral genannt, hat heute Geburtstag. Schon seit vielen Jahren wird er knackige 80 Jahre, das ist wie mit den Schauspielerinnen, die auch nicht altern. ;-)

Nichtsdestotrotz ist es meinen Agenten gelungen, ein Foto aus seiner Kindheit zu ergattern:

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Süß, oder? Hier noch so klein und harmlos, ahnte keiner, dass er einst ausgefeilte Pläne zur Eroberung der Welt schmieden und eine sagenhafte Krötenarmee (vier Soldaten) gründen sowie brillante Erfinder (Briegel “meine Erfindungen explodieren immer” der Busch) in sein Team holen würde.

Ich sach mal:

ALLES GUTE, HERR KRÖTERICH! :-) Auf die nächsten 80 x 80 Jahre!

Epochalitäten im Doppelpack!

Diese Woche erreichten mich gleich zwei epochale Lieferungen — eine aus München und eine aus unserer Hauptstadt Berlin.

Wie ich so bin, habe ich natürlich das Auspacken fototechnisch zelebriert, so dass auch Ihr zumindest visuell an meiner Freude teilhaben könnt.

Erst mal München, denn das Paket kam schon am Montag, ich konnte mich aber wegen vieler Termine bzw. langen Arbeitszeiten nicht dazu aufraffen, es gleich zu verbloggen.

München — das kann nur vom Krötengeneral sein, höre ich Euch murmeln, und Ihr habt ja so recht, mein Lieblingskonkurrent hat sich nicht lumpen lassen. Bei einigen ist aber immer noch Alarmstufe rot, sobald sie “München” auf dem Etikett entziffert haben:

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Xynthilia, meine Dämonin, ließ sogar kurzzeitig von ihrer Lyriklektüre ab. Das rosa Erklärmonster freute sich einfach nur, während Blauplattkoppmonster Kopf stand, denn er witterte wohl Essbares. Grumpy Old Chicken im Hintergrund heuchelte wie immer Desinteresse, schielte aber in Wirklichkeit durchaus zum Paket.

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Kaum war das Paket offen, hüpfte das blaue Monster hinein. Auf dem ersten Blick war nichts Bedrohliches zu erkennen …

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Eine kleine Solar-Winkekatze! Wie epochal ist das denn?! Sofort kam Winkelia, meine große Winkekatze heran, und nahm die Kleine unter ihre Fittiche. Sie taufte die Lütte auf den Namen “Winki-Winki”. Das müssen wir wohl so hinnehmen, ich mische mich da nicht ein… Auf jeden Fall ist Winki-Winki schon fleißig am Winken, mal sehen, was sie so heranwinken wird. Ruhm? Ehre? Geld? Macht?

Links daneben ein Magnetschild, das herzige Bayrischkeit verströmt. Es kam natürlich sofort an meinen roten Kühlschrank zu meinen anderen Lieblingsmagnetschildern, das ist ja klar:

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Und dann wurde es richtig puschelig!

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Ein Staubmonster mit blauen Augen! Viele der Monsterinnen waren gleich hin und weg, es muss was dran sein mit dieser Blauen-Augen-Geschichte. Aber Dustymonsti hatte nur Augen für meinen Monitor. Mit einem “Staaaauuuuubbbbb!!! Auf der schönen HSV-Raute!!!! Das darf nicht sein!!!!” stürzte es sich auf das Notebook und staubwischte los. Erstaunlich und sehr interessant. Die Monster, die ich bisher kennenlernte, waren in Sachen Staubwischen eher um dezente Zurückhaltung bemüht.

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Hier sieht man, wie ein Teil meiner Meute erstaunt beobachtet, wie sich Dustymonsti auf Staubmilben stürzt…

In dem Paket waren natürlich noch weitere epochale Dinge, zum Beispiel Lektüre:

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“Kollegen sind auch nur Menschen”? Hm, wenn man bedenkt, dass Menschen das Talent haben, einen in den Wahnsinn zu treiben, glaube ich das sogar. Ich möchte für jeden Kollegen, der Gespräche mit “Ich habe da ein Problem…” oder ähnlich beginnt, nur einen Euro bekommen, dann wäre ich reich, reich, reich — oder zumindest ziemlich wohlhabend. FDPest würde ich trotzdem nicht wählen…

Endlich kam aber auch das blaue Monster auf seine Kosten. Neben Tee enthielt das Paket Nervennahrung. SUUUPER-Monster fragt das blaue Monster noch, ob es sich nicht für den gesunden Tee auch erwärmen könnte, aber Blauplattkoppmonster hatte nur Augen, Ohren und Maul für die Schokolade. Typisch Monster eben…

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Ohaa, hier wurde Xynthilia, die sich eigentlich schon wieder auf ihre Lyrik freute, kurzfristig noch mal sehr aufmerksam:

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Eine schicke Tasche. Schwarz ist ja schon mal immer gut. Und natürlich mag ich München — als künftige Weltherrscherin liegen mir selbstverständlich alle Städte am Herzen. Aber ich werde nie den FC Bayern gut finden, doch davon ist ja zum Glück auch nicht die Rede. :-)

Ich sag mal: 1000 DANK, Lieblingskröterich!

Und weil wir gerade so schön dabei sind, berichte ich auch gleich von der Hauptstadtlieferung. Zwischendurch erst mal etwas Puscheligkeit:

Knuddelwuddel
Im Hintergrund sieht man noch die furchtbare Plastikkrause, aber hierfür habe ich endlich nach langem Suchen und Ausprobieren guten Ersatz gefunden. Hat jemand Interesse, dann würde ich darüber einen kleinen Blogartikel schreiben?

Nun aber zu Isi, der berühmten Schauspielerin und ihrer Managerin Heidi!

Ihr ahnt es schon, das Berliner Paket kam von den beiden! Schauen wir mal. Hachz, obenauf liegt der berühmte Kalender, den kreiert Heidi jedes Jahr. Das Besondere sind die Fotos, das sind alles puschelige (Blog-)Freunde von Heidi und Isi!

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Und der Knaller ist: Meine beiden sind dieses Mal im Kalender auch mit dabei! Im Wonnemonat Mai — epochaler geht’s ja wohl nicht! Hier seht Ihr übrigens auch die tolle Karte, die im Paket war. Auf der Rückseite wie immer Welteroberungsinterna, die hier nicht verraten werden…

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Schokolade!!! Nicht nur für mich, sondern auch für Rasputin. Molly darf vielleicht auch mal ein kleines Stück, aber nur, wenn ihre Blutzuckerwerte gut sind. Die Nougattütchen sind bereits für die Anstalt als Nervennahrung vorgesehen, mein dortiger Schokoladenvorrat ist gerade zur Neige gegangen, das kommt ja wie gerufen!

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Nudossi-Party!!!! :-) Und noch mehr für die Hutze…

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Ein Limetten-USB-Stick! Dass es so was gibt, nehme ich als Zeichen und Ehrerbietung. ;-) Welch wunderschöne Farbe. Und das Teil riecht sogar ein bisschen nach Limette. Mmmh, mjam, gnampf, warum habe ich jetzt Appetit auf einen Caipi? Sehr seltsam…

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Noch mehr Nougat! Das kenne ich, das ist extrem lecker!

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Geheimnisvolle Schachtel im schicken Punktedesign:

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Das wird ja immer ominöser. Was mag der Schachtel Kern sein?

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Nein, nicht das rosa Erklärmonster, aber das wollte mit seinen drei Augen sofort die beiden epochalen Teile begutachten: Ein Fingerhut mit Cocker Spaniel und ein Cocker Spaniel aus Glas für meine Hundesammlung! Epochal!

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Und hier eine “Zigarre”, die ist aber für Rasputin, was ganz gut ist, da ich eh nicht rauche. :-) Außerdem noch einiges zu trinken, verdursten muss hier also niemand in nächster Zeit.

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NOCH MEHR SCHOKOLADE! Lecker, lecker, lecker, und dann noch zwei meiner Lieblingssorten!!! Mjam-mjam-gnampf…

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Außerdem waren noch mehr Leckerlies für Raspu (und immer auch ein paar kleine Stückchen für Molly) dabei, die habe ich aber nicht gut abgelichtet, und ich denke, es ist auch so gut rübergekommen, dass es sich um ein epochales Paket handelt.

Auch an Heidi und Isi möchte ich 1000 Danke-Schöns schicken! Molly und Raspu senden außerdem Schlabberküsschen!

Huch, schon nach halb zwei… Dann werde ich jetzt mal ins Bett schleichen, um halb acht klingelt ja schon wieder der Wecker. Ich wünsche Euch einen tollen Sonntag!

Das Monster ist wie eine Muddi zu Euch (10!!!!!!!)

So, Kinners, es ist immer noch recht frisch. Mir isses ja nicht zu kalt, aber manchem scheinen die 14 Grad im Juni (bzw. bald Juli) doch zu frisch zu sein. Die beste aller Monstermütter hat ihre Winterjacke wieder hervorgekramt, und das nicht, um sie für irgendein Fäschn-Blog zu fotografieren, sondern wirklich, um sie zu tragen.

Und beim Tierarzt meinte doch die eine Assistentin, ich solle Mollys Schuhe auf die Heizung stellen, damit sie trocknen. (Klar war ihr Schuh ein bisschen nass, es hatte geregnet auf dem Weg zum Tierarzt, das kann ich dann auch nicht ändern…) Heizung??? Im Juni??? ICH STELLE IM JUNI DIE VERDAMMTE HEIZUNG NICHT AN! ICH NICHT! ICH BIN DOCH KEIN KRÖSUS; WER SOLL DENN DAS ALLES BEZAHLEN???

Ähm, ja, zurück zum Fall. Solltet Ihr also frieren, gebt nichts auf die im Kalender angezeigte Jahreszeit, sondern zieht Euch lieber warm an, aber es sollte schon ein schönes Kleidungsstück sein. Hier zeigt Euch einer meiner beiden Drachen, wie wunderbar es sein kann, einen kuscheligen Schal zu tragen, er muss nur das richtige Muster haben:

HSV_Drachen

NUR DER HSV!! Wer freut sich auch schon auf die Bundesliga? Habe ein bisschen Entzugserscheinungen. Gleich gucke ich erst mal FedCup-Finale im auf modern gestylten Maracanã-Stadion (der Nostalgiker in mir weint ein bisschen…). Bin natürlich für Brasilien, ist immerhin das Heimatland des Caipirinhas. Irgendwann muss ich Euch mal erzählen, wie ich in den Besitz von zwei Drachen gekommen bin. Ich sage schon mal so viel vorab: Ralphsroteslieblingsmonster hat eine Menge damit zu tun…

Was habe ich nächste Woche so geplant?

  • Endlich das Buch, welches aga80 (Krötengeneral) für den 500. Beitrag beim Bücherprojekt gewonnen hat, auf die Reise schicken! Außerdem bekommt die weltberühmte Schauspielerin Isi natürlich ein Geburtstagspaket, das wird aber leider etwas später kommen, denn ich wusste bis vor kurzem nicht, wann sie Geburtstag hat (tonnenweise Asche auf mein Haupt), und so habe ich erst dieses Wochenende etwas bestellt. Aber keine Angst, nicht das hier! Isi ist ja keine Schauspielerin mit Allüren, sondern ganz natürlich geblieben. Allerdings leuchten die Augen der gefangenen Krötenspione so glücklich beim Anblick dieser Tasche… Das überrascht uns aber sicher alle nicht.
  • Die Fotos von dem Eichhörnchen und die drolligen Hutzebilder zeigen.
  • Wauzelweltkekse verblogwürdigen.

Das reicht auch erst mal, oder? Jedenfalls habe ich es im Juni geschafft, 10 Monstermuddi-Artikel zu bloggen; ab Morgen wird dann wieder in Wildwestmanier querbeet gebloggt, wonach mir gerade ist.

Habt einen schönen Wochenstart. Morgen ist Montag. (Würg-seufz-ächz.)

 

Das Monster ist wie eine Muddi zu Euch (9)

Muddi muss Euch dringend warnen!

Der Krötengeneral hat nämlich seine Armee verstärkt. Er bekommt nun Unterstützung von einer Cowboykröte:

CowboyKröte

Die Kröte, die langsamer zieht als ihr Schatten*… Ob das was wird? Wo ist überhaupt der Revolver? War dafür kein Geld mehr da? Aber Hauptsache, ein schicker Hut, damit ist dann auch die Fashion-QUEEN einverstanden.

Fazit: Wir sehen die Welteroberung nicht gefährdet, auch wenn der Krötengeneral nun über eine beeindruckende Armee, die aus sage und schreibe vier Soldaten besteht, verfügt.

1 Artikel noch mit Muddizeuchs, dann habe ich meine Drohung… mein Versprechen eingehalten, im Juni zehnmal meine Müdderlichkeit unter Beweis zu stellen! Da kommt also nachher noch was!

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*Lucky-Luke-Fans wissen, was ich meine…