Hurra, hurra!

Es hat geschneit! Weiße Ostern, endlich mal wieder!

Während Rahm, sauer, weil er deswegen eine Besprechung mit seiner persönlichen Beraterin verschieben musste, obwohl es so viele wichtige Sachen zu besprechen gab, sich mit mehreren Kartons voller verfaulter Fische auf den Weg zum Wettergott begab…

…um ihn die Faust Rahms spüren zu lassen…

…träumte ich ein bisschen deprimiert von der verschobenen Besprechung…

(Beginn einer Besprechung mit Rahm. Das Wasser und die Cola light sind nicht für mich, der XXL-Caipi ist nicht im Bild! Den Fortgang der Besprechung zeige ich nicht, sonst stehen wieder so viele Groupies, genannt Rahmetten, bei Rahm vor der Tür.)

…um mich dann mit anderen Aktivitäten abzulenken.

Guckt mal, was ich gebaut habe!

Ein Osterschneeei! Nennt mich Schnee-Michelangelo! Noch immer denkt die Kunstwelt voller Wonne an meine aufsehenerregende Bernd-das-Brot-Schneeskulptur zurück! Aber zurück zum Fall. Dieses Schneeei werde ich im Schnee vergaben! Das finden Hutze und Hursch nie! Muahahahaha! Abgefeimt! Durchtrieben! Damit dürfte ich zweifellos den Wettbewerb um das beste Eierversteck haushoch gewinnen.

Apropos Wettbewerbe, habt Ihr mitbekommen, dass es in der Blogosphäre einen edlen Wettstreit um den größten Eiszapfen gab? Moment mal eben, es klingelt an der Tür…

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An der Tür:

Ich: “Oh, hallo, Sie sind es schon wieder! Was liegt denn heute an?”
Berlusconi: “geheimnisse für penis fergroserung”
Ich: “Ich kann Geheimnisse für mich behalten. War’s das?”
Berlusconi: “penis fergroserung one op”
Ich: “Mit Socken ausstopfen? Wie meinen? Das würden die Frauen merken? Natürlich würden sie! Aber irgendwas ist ja immer! Und jetzt tschüs, ich habe zu arbeiten!”

Apropos Patienten, eigentlich habe ich ja meine Sprechstunden eingestellt, aber mittlerweile haben sich wieder einige bekloppte Patienten (Suchbegriffe) eingefunden. Soll ich vielleicht doch eine Behandlungsrunde durchführen? Eine Umfrage:

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So, sorry, ich bin wieder da, es war nur der Berlusconi, er hat da ein kleines Problem. Zurück zum Eiszapfenwettbewerb. An meiner Garage hing auch ein sehr großer, aber ich habe ihn nicht rechtzeitig fotografiert, und gegen dieses Prachtexemplar von Susanne hätte der eh keine Chance gehabt! Enormes Eis! (Vielleicht hat ja der ein oder andere von Euch Lust, Miranda und den anderen Tieren etwas von ihrer Amazon-Wuli zu spendieren, sozusagen als verspätetes Osterei? Ich selbst kann momentan nicht. *schnief*)

Na, gut, daraufhin habe ich jedenfalls flugs den Wettbewerb “Der kleinste Eiszapfen” ins Leben gerufen und mich als einzigen Teilnehmer zugelassen. Sicher ist sicher. Isser nicht süß?

Da, der kleine rechts! Knuffig, oder? Ich habe ihn “Berlu” genannt. Falls Susanne noch einen Namen für ihr gigantisches Gebilde sucht, schlage ich “Rahm” vor.

Jedenfalls braucht man bei diesen Temperaturen extrem viel Puscheligkeit. So wie hier zum Beispiel:

Wobei es aktuell so bei uns aussieht, da die Hurschdame als Superheldin KILLERKRAUSE unterwegs ist:

Man sieht, wie viele Kämpfe die Krause schon durchstehen musste… Und dann noch diese stylische Bandage, viel cooler als so ein olles Superheldencape. Ist es nicht total süß, wie sich die Flachlandhutze an Molly kuschelt, um sie zu wärmen? Ich liebe diese beiden Fellwuschel. Links im Hintergrund seht Ihr übrigens einen Flauschball in den FDP-Farben. Dieser wird regelmäßig vom Hursch gebissen, es handelt sich hier um eine neue Voodoo-Technik. Immer, wenn Rösler oder eine der anderen FDP-”Größen” (muahahaha) mit verzerrtem Gesichtsausdruck herumlaufen, wisst Ihr nun, wer der Verursacher ist. Insiderwissen — in diesem Blog zuerst informiert!

(Zwischenstand Gesundheitszustand des Hursches: Die Narbe hat sich leider weiter geöffnet, also morgen wieder ein Tierarztbesuch. Aber Molly ist so wieder recht gut drauf. Noch nicht ganz die alte Wuselmotte, aber so viel fehlt dazu nicht mehr. Man beachte auch das “gute” Timing, sich so was während des Urlaubs des Stammtierarztes und über Ostern einzuhandeln. Seufz.)

Ich hoffe, Ihr habt auch so flauschige Hausschuhe wie ich, man kann sie in der Tat noch gut gebrauchen:

Sind die monströs??? Grüne-Yetifuß-Schuhe und Alienpuschen, mehr geht ja wohl nicht. Habt Ihr auch so epochale Exemplare? Dann zeigt doch mal.

Die Monstermeute wünscht Euch auf jeden Fall superschöne Osterfeiertage, und wir haben Euch sogar ein bisschen Sonne und Frühling mitgebracht:

Das gelbe Runde auf dem Karton links oben, das nennt man Sonne. Und das grüne Zeuchs unten stellt sog. Gras dar. Unsere Vorfahren berichteten, dass dieses Gewächs an vielen Stellen wuchs, an denen man heute nur noch weiße Schneedecken sieht. Heute ist dieser Begriff leider nur noch als Rauchstoff bekannt. Wird es SUUUPER-Monster (rechts im Bild voller Tatendrang) gelingen, der Menschheit Sonne, Gras und Blumen zurückzubringen? Schalten Sie ein, wenn es hier wieder heißt: Was für beklopptes Zeuchs kann man eigentlich noch bloggen? Das Fellmonster und ihre Meute retten den Frühling!

PS: Beinahe schon wieder vergessen: Für die zwei, drei Frauen, die nicht zu den Rahmetten zählen, jemand anderes zum Warmwerden:

Das war knapp, sonst hätte Guinan mich wieder ermahnen müssen. Hat eigentlich jemand was von Charlotta gehört? Das Foto ist natürlich auch für sie.

Auf den Punkt gebracht…

… und zwar von Schnecken-Uli:

“Manchmal” ist aber nicht immer, Herr Berlusconi! Auch, wenn Sie heute wieder vor meiner Praxistür standen, mit dem altbekannten Lied:

• pennisvergroserung

Nein, das habe ich nach wie vor nicht im Angebot, aber ich könnte etwas für Ihre Hirnvergrößerung tun, es ist meinen Forschern nämlich endlich gelungen, das Gehirn einer Staubmilbe zu separieren, welches Ihnen nun transplantiert werden könnte. Ist das nichts? He, wo wollen Sie hin? Bleiben Sie gefälligst hier! Das gibt es ja wohl nicht. Nur, weil ich mit meinem Akkubohrer ein kleines Loch in die Schädeldecke bohren wollte, um das Staubmilbenhirn in den Hohlkörper werfen zu können. So kann ich nicht arbeiten! Unverfrorenheit!

Endlich mal wieder Schnecken-Uli-Content im Blog, yeah!

 

Och, menno!

Da sag ich eben noch zu Frau Momo in den Kommentaren, dass der Berlusconi mich in den letzten Wochen so schön in Ruhe gelassen hatte mit seinem kleinen Problem, und das, obwohl ich ihm speziell Anfang der Woche sehr gern eine persönliche Behandlung verpasst hätte, denn da waren die Bronchiviren noch so schön ansteckend, aber der Herr war ja angeblich so sehr mit Wahlkampf beschäftigt. Und er hat wohl immer noch Angst vor den Viren, denn nun schickte er mir eben eine Mail mit einem Zeitungsartikel, anstatt sich persönlich hier blicken zu lassen:

Was ihn in diesem Zusammenhang umtreibt, dürfte Stammlesern klar sein: Er möchte wissen, ob die neuen Penisse bei den Schnecken eventuell länger als die weggeschmissenen sind und ob diese Methode auch für sein Problem eine Lösung sein könnte.

Herr Berlusconi: DAS WEISS ICH DOCH NICHT! Ich kenne mich mit Meeresnacktschnecken nicht aus!

Liebe Japaner, sollten Sie demnächst bei sich im Pazifik einen kleinen italienischen Taucher vorfinden, der Schneckenpenisse untersucht: Nicht anfassen! Einfach ignorieren. Das ist der Berlusconi, der tut nix, der will nur einen längeren Dödel.

Wusstet Ihr übrigens, dass Berlusconi zwar kein simultaner Hermaphrodit, wohl aber ein simultaner Hirnnichtnutzer ist? Er kann gleichzeitig nichtdenken und sein Hirn in Leerlauf versetzen. Von dieser Möglichkeit macht er rund um die Uhr rücksichtslos Gebrauch.

Liebe Italiener, sollten Sie diese Katastrophe wirklich noch mal wählen, wird Ihr Land von mir unter geistige Quarantäne gestellt. gez. Ihre Weltherrscherin

PS: Wer diese famose Schnecke mal sehen möchte: Hier ein schönes Foto.

Guckt mal, eine Glaucus atlanticus!

Was für eine schöne Schnecke!

Quelle

Weitere tolle Bilder gibt wie immer die Bildersuche vom Suchgiganten her. Und die Infos zum Tier liefert die gute alte Tante Wiki.

Jedenfalls habe ich dem Berlusconi das Baden in folgenden Gegenden verboten:

Die marine Nacktschnecke Glaucus atlanticus lebt pelagisch in warmen und gemäßigten Meeren. Regionen, in denen diese Nacktschnecke zu finden ist, sind die Ost-und Südküste von Südafrika, die europäischen Gewässer, die Ostküste Australiens und Mosambik. Sie treibt, den Bauch nach oben, mit Hilfe von Gasblasen oder heftet sich an treibende Tange. Glaucus atlanticus wird drei bis vier Zentimeter lang.

(Quelle: der eben erwähnte Wiki-Artikel)

Man stelle sich mal das Drama vor, wenn diese drei bis vier Zentimeter lange Schnecke Berlus kleinen Dödel mit einem treibenden Tang verwechselt, was ja schnell mal passieren kann. Wupps hat sich das Viech drangeklebt, und das wollen wir nicht. Die Schnecke würde ja alles verdecken! Ihr seht, dass es mit einer umfassenden Patientenbetreuung gar nicht so einfach ist. Nur regelmäßige Schmerztherapien mittels Betäubungsmedikamenten (Vorschlaghammer, Ambosse) reichen nicht aus, jedenfalls nicht bei Härtefällen wie Berlusconi.

Ja, ich weiß…

… es ist zurzeit recht kühl in Deutschland. Ist das aber ein Grund, in meinem Blog ständig nach

• peniswärmer häkeln

zu suchen?

Ich meine nicht, zumal hier kein Häkelbüdelblog ist. Da ich aber ein soooo großer Menschenfreund bin, helfe ich den Suchenden natürlich.

Zuerst braucht Ihr Wolle. Je nach Größe des zu wärmenden Objektes wenig oder mehr. Bei Berlusconi zum Beispiel dürfte ein kurzer Wollfaden reichen, während bei Rahm ziemlich viel Wolle nötig wäre, aber letzteres ist nur eine theoretische Notwendigkeit, da er andere Wege hat, sein bestes Stück nicht auskühlen zu lassen. Aber das ist hier ja nicht gefragt!

Danach nehmt Ihr Häkelnadeln. Heißen die so? Oder wird mit Stricknadeln auch gehäkelt und nicht nur gestrickt? Guckt mich nicht so an, ich kann nicht häkeln! Ich mach das hier alles nur aus reiner Liebe und Güte gegenüber den verzweifelten Suchenden. Jedenfalls häkelt Ihr dann ein schlauchförmiges Etwas, das in etwa der Größe des Objektes entsprechen sollte. In Berlusconis Fall 3,55 cm lang (also einen Tick größer, damit es nicht kneift) und vom Umfang her in etwa wie bei einem Bleistift. Alles klar? Zwei rechts, zwei links, eine fallen lassen. Ach nein, das ist Stricken. Zwischen Häkeln und Stricken gibt es einen großen Unterschied. Ich weiß aber nicht, welchen. Ist beides mit Wolle, also egal. Achtet übrigens darauf, warme, kuschelige, puschelige Wolle zu nehmen, die nicht kratzt! Es sei denn, es ist für Berlusconi, da könnt Ihr gern allergieauslösende Synthetikwolle nehmen, und weil Ihr ja Humor habt, stickt (Achtung: Sticken ist noch was anderes als Nähen und Stricken, die Welt der Handarbeit ist eine sehr verwirrende) Ihr ihm noch was Hübsches auf den Wärmer, zum Beispiel “Krisenstäbchen”. Das müsst Ihr allerdings in sehr kleinen Buchstaben draufsticken, sonst reicht der Platz nicht, aber das kriegt Ihr schon hin.

Wusstet Ihr übrigens, dass es einen Vibrator mit dem Namen “Krisenstab” gibt? Ist das bescheuert oder brillant? Ich kann mich nicht entscheiden, zumindest ist es irgendwie bekloppt und mir somit zumindest schon mal nicht unsympathisch. Dafür könnte man ja auch mal so ein kleines Kleidchen häkeln, so wie früher die Hüte für Toilettenpapierrollen, die man dann hinten im Auto stehen hatte. Da geht einiges, das könnte doch der neueste Trend sein. Ich stelle mir gerade mal vor, wie Frauen einen mit einem gehäkelten Dirndl bekleideten Vibrator spazierenfahren. Mist, nun ist mir übel, weil ich ja ein Dirndltrauma habe.

Apropos Trauma:

• berlusconi tätschelt kopf

Das Opfer ist bestimmt nun auch traumatisiert. Ih-gitt! Ich meine, stellt Euch mal bildlich vor, dass Berlusconi Euch den Kopf tätschelt. Da isses gut, immer ein Modell des Mailänder Doms bei sich zu haben, um angemessen zu reagieren.

Apropos Dirndl:

• dirndl jeden tag

So langsam steigt mein Bedarf nach einem XXL-Caipi. Wobei ja auch

• servietten gesund

sein sollen. Merkwürdig, mir kamen die eher nährstoffarm vor, und man braucht beim Verzehr der Servietten definitiv viel Flüssigkeit, sonst bekommt man das trockene Zeuchs nicht runter. Ich MUSSTE mir zwei XXL-Caipis zubereiten, ich hatte keine andere Wahl!

Apropos Suchende:

• sica blog bergedorf

Sica wohnt glaube ich nicht in Bergedorf, aber ihr Blog ist hier. Dieser Suchende beweist Geschmack, denn Sica hat einen schönen Schreibstil, trockenen Humor und ab und zu ganz puschelige Fotos von ihren Mäusen.

Wen jetzt noch interessiert, dass es Menschen gibt, die Dr. Google das hier erzählen müssen:

• beim zelten trage ich holzclogs

den interessiert vielleicht auch, dass ich beim Fußballspielen mit der Hutze alte, abgetragene Straßenschuhe trage. Ja, sehr spannend, fürwahr.

Und dann auch noch Anfragen aus der Welt der Mathematik:

• was ist ein diskette

2 Disketten – 1 Diskette = 1 Diskette. Alles klar?

Das ist anstrengend. Häkeln, stricken, Mathematik, alles nicht meine Kernkompetenzen, aber Ihr seht ja, dass man mich quasi auf allen Gebieten um Rat fragen kann! Ganz die universalbegabte Weltherrscherin! Und darum wende ich mich meinem zweiten, zurzeit sehr beliebten, Suchbegriff zu, denn auch das ein Thema, welches hier jeden Tag wieder angefragt wird:

• oralsex bis zum schluss machen

Daraufhin habe ich mal eine alte Medical Tribune-Ausgabe aus dem Keller geholt, denn natürlich hat das alles seinen wissenschaftlichen Hintergrund, gut, dass es da einen Fachmann, genauer gesagt

• swedischer artzt oral verkehr

gibt, der alles über Oralverkehr und Schutzmäntel erforscht hat, wie die Medical Tribune zu berichten weiß:

Ich hoffe, dass Ihr aus diesem Fachmedizinisch schlau werdet? Immer diese Fachtermini. Jedenfalls wissen wir nun, dass auch dieser Suchbegriff mit der kalten Jahreszeit zusammenhängt. Überall Panik vor Halsschmerzen! Moment mal eben… Ich soll Euch was von Berlusconi ausrichten: Er hilft gern bei der Halsschmerzvermeidungstherapie, aber nur attraktiven Frauen, die maximal 29 Jahre alt sind. Großzügig. Da fällt mir gerade was ein. Claudelle Deckert (müsst Ihr nicht kennen) sagte folgendes:

„Männer sagen doch auch, dass sie ein schöner Busen reizt. Warum sollen wir Frauen dann nicht sagen dürfen, dass wir ein großes Glied schöner finden als ein Miniglied.“

Mensch Claudelle, bist Du wirklich so eine geistige Platzpatrone? Warum Frauen das nicht sagen dürfen, weiß man doch! Damit der Berlusconi mit seinen 3,5 cm nicht noch mehr deprimiert wird und folglich noch häufiger in meinen Sprechstunden herumlungert! Denkt doch auch mal an mich! Echt jetzt! Alles muss man hier lang und breit erklären! Ab sofort findest Du 3,5 cm gefälligst ganz großartig! Oder kleinartig. Egal. Wo war ich? Zurück zum Fall. Die Methode des Professor Dr. Björnsen wirft ja gewisse Fragen auf:

• oralverkehr besserer geschmack

Ich sag ja, Hauptsache, es schmeckt nach Rahm. Haha, sorry, ich konnte nicht widerstehen. (Für neue Mitleser: Insidergag. Vielleicht sollte ich mal eine Seite, die die ganzen Anspielungen hier erklärt, schreiben?) Mich hat dieses Thema auf eine Idee gebracht: Was wäre, wenn man dem Mann jeden Tag ganz viel Caipis zu trinken gäbe, wie würde sich das auf den Geschmack auswirken? Das ist doch eine der wichtigen Fragen der Menschheit! Ein interessantes Experiment, welches Professor Dr. Björnsen wohl vergessen hat. Es gibt dabei allerdings auch zwei gravierende Nachteile, die ich hier nicht verschweigen möchte: 1. Zu viel Alkohol kann sich negativ auf die Leistungsfähigkeit auswirken. 2. Man muss seine Caipivorräte teilen. Irgendwas ist ja immer. Die Wissenschaft fordert Opfer, da ist schon was dran. Aber Caipivorräte teilen? Muss das Opfer so groß sein?

So geht es natürlich auch:

• tabletten gegen halsschmerzen stark

Manche Leute finden doch immer einen Ausweg!

Bin ich nicht lieb, wie ich mich wieder um die Patienten gekümmert habe??? Eigentlich wollte ich ja meine Sprechstunde einstellen, aber wenn sogar gezielt danach gesucht wird,

• monster sprechstunde

dann muss die Verzweiflung der Patienten schon sehr groß sein, und da kann ich nicht tatenlos zugucken. Warum muss es aber fast immer eine

• sex sprechstunde kostenlos

sein? Es gibt so viele andere Themen, die auch wichtig sind! Manche kapieren das:

• windows 7 hamburger sv theme

Gibt es so was? Das wäre ja einen ganzen Haufen scheiß Herzchen wert: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Ich erlaube allen Patienten nun:

• häkeln ohne slip ausgehen

Also während des Ausgehens häkeln, aber bitte ohne Slip. Wer keine Lust hat, ohne Slip auszugehen und dabei einen Peniswärmer (was sonst!) zu häkeln, der bekommt eine kleine Beschäftigungstherapie, bitte recherchieren Sie dieses Themenfeld:

• hüpfender penis auf arte!

Aber nicht einfach googeln! ARTE gucken! Oder Dschungelcamp, da gibt’s das bestimmt auch… Teilnehmer des Projektes “52 Bücher”, welches endlich Sonntag startet, dürfen alternativ eine Doktorarbeit über ein

• bekanntes buch

schreiben.

In diesem Sinne wünsche ich allen eine gute Nacht! Männer: Peniswärmer anziehen nicht vergessen! Ist kalt!

Guckt mal, ein Quokka!

So, diese süßen Tierchen geistern seit einigen Tagen durch die Blogosphäre, und mir glaubt nun bestimmt keiner, dass ich diesen Artikel schon seit 1. Januar (also vor dem Hype) im Entwurfsordner hatte. Egal, der Puscheligkeit kann nie genug gehuldigt werden. Eigentlich wollte ich heute über eine epochale Lieferung aus München berichten, aber das werde ich morgen erledigen, nachdem ich hier heute die ganze Zeit am Wühlen war und der lädierte Finger nun im Autschmodus ist. Jetzt aber endlich zu den Quokkas!

(Quelle.)

Auf Deutsch nennt man dieses possierliche Tierchen auch Kurzschwanzkänguruh. (Ja, alte Schreibweise, ich bin da ganz antik eingestellt.) Wer nun an Berlusconi denkt, ist entweder sehr gehässig oder liest viel in diesem Blog. Womöglich sogar beides. Die Quokkas wurden früher für große Ratten gehalten (wer nun an Berlusconi … ach, Ihr wisst schon!), bis sich die Erkenntnis durchsetzte, dass es sich eigentlich um kleine, niedliche, puschelige Känguruhs handelt. Sie leben, wie es sich für Känguruhs gehört, in Australien. Alles andere könnt Ihr bei Wiki nachlesen.

Und hier noch ein süüüüßes Foto!

Und noch mehr süüüüße Fotos, Link von Natira.

Das gute alte Down Under, da muss ich an dieses Lied denken:

Ja, ja, die 80er …

Ihr habt es bestimmt mitbekommen:

Auch bei uns sollen die Zigarettenschachteln bald mit Ekelfotos versehen werden. Ich habe schon ein paar Vorschläge gesammelt, da vergeht fast jedem der Griff zur Fluppe:

Außer FDP-Politikern und -Wählern, aber das sind so wenige, dass sie kaum ins Gewicht fallen.

Bayernfans werden bei dieser Schachtelverzierung weiterrauchen, alle anderen greifen schlagartig zum Kaugummi oder fangen das Trinken an.

Der einzige, den dieses Bild nicht schockt, heißt Silvio Berlusconi — und der raucht glaube ich eh nicht. Von der Idee, nur seinen Dödel abzubilden, habe ich Abstand genommen — die 3,5 cm decken nicht genug Fläche auf der Packung ab.

Putzutensilien! Hoffentlich kommt nicht mal jemand auf die Idee, solche Ekelbilder auf Cachacaflaschen zu drucken!

Es gibt natürlich noch viel mehr Bilder, die sich geradezu aufdrängen, aber dieses hier sind doch schon gute Ansätze, oder?

Das wäre ja prima…

Eben stand ein verzweifelter Patient vor meiner Tür:

• pornofilme handshop mit handlung

Pornofilme mit Handlung — oha, intellektuelle Herausforderungen, aber das ist nicht das Thema, sondern ich lese da etwas von “Handshop”. Es gibt einen Handshop? Einmal eine neue linke Hand, bitte. Alle Finger sollten komplett heil sein, bitte jubeln Sie mir ja keinen Finger mit knöchernem Strecksehnenanriss unter.

Ach, der blöde Hirni meinte dann doch nur “Handjob”. Wäre ja auch zu schön gewesen. Ich habe dem erst mal eine mit dem Gips gepfeffert. Ist ja auch eine Art von Handarbeit, wenn auch nicht die, die ihm vorschwebte.

Übrigens meinte der eine Arzt, dass er selten so biegsame Finger gesehen hätte. Vielleicht gibt es Fingerschlangenmenschen unter meinen Vorfahren.

Mal gucken, was sonst noch so anliegt. Ich langweile mich gerade tierisch. Den ganzen Tag lesen ermüdet auch irgendwann.

• ja das ist der stromkasten mir dem wir immer probleme haben … falls sie sich den mal angucken …. könnten.

Sehen Sie, Sie dürfen da nicht immer Stroh rumliegen lassen, das beschädigt nämlich die empfindliche Elektronik in dem Stromkasten! Lassen Sie das Stroh einfach da, wo es hingehört, nämlich in Ihrem Kopf.

• bairische dirndel sex filme gratis

Jodel, jodel, ich hab mein Jodeldiplom verlegt. Und nun? Ist Youporn eigentlich down oder was sollen die ganzen Pornoanfragen? Rübenbrei TV sendet so einen Schmuddelkram jedenfalls nicht. Da werden Sie kein Dirndl zu sehen bekommen!

• arm in gips sex

Hand in Gips, kräftig zuschlagen. Ja, funktioniert.

• hat mario gomez einen grossen penis

Ja. Nein. Vielleicht. Zutreffendes bitte unterstreichen. (So, nun kann man nur hoffen, dass Mario G. hier mitliest, aber hier liest ja eigentlich jeder mit.)

• geburtstag chef brötchen freiwillige soziale aufwendungen

Der Chef verdient genug Geld und soll das gefälligst aus eigener Tasche bezahlen! Muss ich auch, wenn ich was ausgebe.

• scheiss sap

Ja, hm, ich würde mich da jetzt echt gern mit rumplagen. Scheiß knöcherner Strecksehnenanriss.

• mathias döpfner caipirinha

Ich würde den Caipi ja eher jemand anderem gönnen. Mir zum Beispiel.

• dominina mit teppichklopfer

Die gute alte Dominina. Bitte nach dem Teppichklopfen die Fenster putzen und einmal gründlich durchwischen.

• traum oralverkehr freund schaut zu

Dem ollen Voyeur gleich eine knallen, aber hier noch ein Profitipp: Mit fensterlosen, abschließbaren Besprechungsräumen/Büros passiert so was gar nicht erst. Bitte, ich helfe ja gern.

• berlusconi als wackeldackel

Oh, nein! Sagen Sie nicht diesen Namen, sonst kommt der gleich angewackeldackelt!

• pennisvergroserung

Verdammt! Zu spät. Ja, Herr Berlusconi, ich weiß. Sie sind nun verlobt, und es drängt. Ich ruf mal eben Ihre Verlobte an.

Ich: “Hallo, Frau Pascale. Sie wollen ja den Berlusconi heiraten. Ich bin seine Therapeutin und wollte mal fragen, ob Sie über sein 3,5- cm-Problem im Bilde sind.”

Francesca Pascale: “Was für 3,5 cm?”

Ich: “Na, seine Dödellänge! Haben Sie denn noch nicht mit ihm… also, ich meine, Sie müssen ihn doch schon nackt gesehen haben?”

Francesca: “Ach so, das! Das ist mir doch egal! Ich heirate ihn nur wegen seines Vermög… ähm… Charakters! Innere Werte, Sie wissen schon!”

Ich: “Ach so, alles klar. Die Werte im Inneren der Bank… Und Sie finden auch nicht, dass Sie zu alt für ihn sind? Immerhin sind Sie schon 27!”

Francesca: “Mir ist bewusst, dass ich hart an der Grenze bin, aber Silvio ist ja so generös und schaut großzügig darüber hinweg, dass ich eine alte Frau bin!”

Ich: “Na, dann ist ja alles klar. Viel Glück Ihnen beiden.”

Francesca: “Das ist nett von Ihnen. Darf ich auch in Ihre Sprechstunden kommen?”

Aaaargh! Ich: “Ich bin völlig ausgebucht! Tschüs!”

Das hat man davon, wenn man sich doch noch ab und zu um ein paar Patienten kümmert.

So, dem Rest, der noch im Sprechzimmer sitzt, verordne ich eine sinnvolle Beschäftigungstherapie:

• vasen im keller aufräumen

Und wer keinen Keller hat, der baut bitte bis zum nächsten Mal einen

•  blowjobautomat

oder füllt wahlweise für mich den Packen Formulare aus, den ich von der Berufsgenossenschaft bekommen habe und wo sogar eine Skizze gefordert wird! Nicht vom Automaten, sondern der Weg von der Wohnung zur Arbeitsstätte. Die haben doch Caipi mit Zitrone getrunken! Eine Skizze! Ich und zeichnen! Bekloppt.

Gute Nacht!

PS: Der verdammte, nervige Weltuntergang findet nicht statt. SUUUPER-Monster und ich haben den kurzfristig abgesagt, weil ich bis zum 31.12. krankgeschrieben bin. Übrigens: Die FDP soll in Umfragen wieder bei 5 % liegen! HALLO?!?!? Das kommt einem kleinen Weltuntergang schon recht nah.

Warnung: Autsch-Content! Werder-Content!

ACHTUNG-ACHTUNG-ACHTUNG! Am Ende dieses Artikels verlose ich ein — ich mag es als HSV-Fan kaum hinschreiben — Werder-Dingens. Aber erst mal eine wichtige Mitteilung.

Liebe Elite-Team-Kämpfer, Sympathisanten und Kröteriche,

Eure angehende Weltherrscherin hat “Finger”.

Ooooooch… Was hat das kleine Fingerchen denn? Wie friedlich es daliegt in seinem hautfarbenen Bettchen. (Caipifarben war aus.)

Ihr seht hier, jedenfalls, wenn Ihr Röntgenblick habt, einen knöchernen Strecksehnenanriss an meinem linken Ringwurstfinger. Ist das doll, oder was? Und natürlich ist es die linke Hand, denn ich bin Linkshänder, hallo?! Wo wäre sonst die Herausforderung? Türlich muss das Ganze auch noch operiert werden. Wo wäre sonst die … ach, Ihr wisst schon. Danach gibt es Gips, hurra, ich werde alle damit nerven, dass sie in mikroskopisch kleiner Schrift unterschreiben müssen… Moment mal eben… Sie haben eine Frage? Der kleine Italiener dahinten?

• usa dr. tableten penis fergroserung

(Upps, hätte ich bloß nie was von mikroskopisch klein geschrieben, das musste ja IHN auf den Plan rufen…)

Och nö, Herr Berlusconi. Sie könnten sich doch zumindest mitfühlend erkundigen, wie das mit meinem Finger passieren konnte. Wissen Sie übrigens, dass der Anriss auf dem Röntgenbild wie Ihr Dödel aussieht — nur größer?

Jedenfalls ist mir das Missgeschick nicht beim Basteln passiert, und ich habe auch nicht versucht zu stricken. Ganz öde habe ich mich dank  Rutschi-Rutschi-Wetter zu schwungvoll aufs Monsterfell geschmissen.

An dieser Stelle möchte ich eine kurze Durchsage machen:

Stichwort Bergedorf, Bergedorfer Bahnhofsplatz, Bergedorfer Bahnhofsvorplatz, Platten, Denkabstinenzler…

Liebe Verantwortliche, die Ihr dafür zuständig seid, den Bergedorfer Bahnhofsvorplatz nicht nur zu räumen, sondern auch zu streuen: Hey, wie wäre es, wenn Ihr Euch mal drum kümmert? Das Wetter ist nicht erst seit heute Morgen 8.30 Uhr so!

Liebe Verantwortliche, die Ihr damals, vor noch gar nicht so langer Zeit, diese tollen hell- und mittelgrauen Platten für den Platz ausgesucht habt: Toll gemacht! Es benötigt nur ein bisschen Matsch, um auf diesen, Euren, so supertoll aussehenden Platten auszurutschen. Raue Oberfläche? Neeeeiiiiiiinnnnn, das sieht doch nicht aus. Der tolle, schnieke neue Bergedorfer Bahnhof braucht doch ein würdiges Aussehen! Davon abgesehen: Die Platten sind trotzdem hässlich! Dafür waren sie aber bestimmt schön teuer.

Liebe Verantwortliche, die Ihr entschieden habt, dass am Weidenbaumsweg am Bahnhof der Zebrastreifen ja überflüssig ist und es doch für die Fitness der ollen Fußgänger echt gut ist, dass sie zwischen den Autos hindurch huschen (Jogging vor und nach der Arbeit!): Tolle Idee, kommt bei Matschschnee auf den tollen glatten Fliesen so richtig gut! Glatteis braucht’s da gar nicht mal, wobei das noch mal eine Nummer spannender sein wird.

Ich bin weiß der Teufel kein Mensch, der  sich dem Winter nicht anpasst. Ich gehe vorsichtig und langsam, und meine Welt gerät nicht gleich aus den Fugen, wenn irgendwo mal nicht gestreut ist. ABER: DAS IST EIN VERDAMMTER BAHNHOFSPLATZ, VERDAMMT NOCH MAL! Da gehen täglich tausende von Menschen lang. Auch zum Beispiel ältere, bei denen Brüche evtl. nicht mehr gut verheilen. Ist Euch total gleichgültig, oder? Habt Ihr nicht dran gedacht, nee, ne? Ich habe von meinem Fingerthema ca. 8 – 10 Wochen ein paar Nachteile (kann kein Zehnfingersystem tippen und brauche z. B. für diesen Artikel ca. 3 – 4 x länger), aber danach wird wohl alles wieder OK sein. Ich will mich gar nicht über meine persönliche Situation beschweren, hätte ja auch sonst wie ausgehen können, gebrochener Arm, Hüfte, weiß der Geier. Aber das ist doch der Punkt: Anderen wird genau das passieren. Aber wehe, der Privatmensch räumt nicht morgens um sieben oder acht spätestens den Schnee, und falls er arbeiten muss, soll er halt eine teure Firma engagieren, die das für ihn erledigt. Tja, da schlägt die Härte des Gesetzes zu, doch wenn die Verantwortlichen beim Bezirk sitzen? Nö, da muss das ja alles nicht.

Aber, liebste Verantwortliche, grämt Euch nicht. Sobald die Weltherrschaft mein ist, werde ich Euch ermitteln lassen und Euch belohnen. Ja, Ihr hört richtig! Kleiner Wellnessurlaub. Oder ist es etwa kein Wellness, wenn man Euch mit den Füßen am Baum aufhängt (das streckt und entspannt die Wirbelsäule), mit Honig einschmiert (voll gesund) und ein paar Bienenstöcke und Ameisenbauten in der Nähe platziert?

Ich bin so gütig!

Kommen wir nun zu etwas komplett anderem. Ich hatte es vor kurzem in den Kommentaren angekündigt: Die Verlosung eines Werder-Dingens steht an. Nun fragt Ihr Euch natürlich: Hä??? Wie zum Teufel kann es sein, dass beim Fellmonster, dem HSV-Fan, so etwas grün-weißes herumliegt? Jugendsünden? Psychokrieg des Krötengenerals? Nein, alles weit gefehlt. Das war nämlich so: Ich kenne sympathische Werderfans. Ja, ehrlich! Ich kenne sogar einen netten FC-Bayern-Fan, aber das ist ‘ne andere Geschichte. Diesen Werderfans wollte ich was schenken. Etwas Epochales — wenn denn das merkwürdige Salmilogo nicht wäre, aber irgendwas ist ja meistens. Dieses Dingens gab es aber nur im Dreierpack. Zwei habe ich verschenkt, eines blieb über und wurde von mir in eine Schublade in die hinterste, tiefste, dunkelste, am weit-wegsten Ecke gepackt. Sonntag räumte ich diese Schublade auf — und da war es wieder. Lebenslang Grün-Weiß? Klingt wie lebenslang bei Wasser und Brot, und darf hier in der WEZ bitte nicht sein.

Das ist Eure Chance! Outet Euch. Sagt einfach in den Kommentaren, dass Ihr das Werder-Dingens haben wollt. Beim Verlosen, sollte es mehrere Interessenten geben, bevorzuge ich Stammleser bzw. aktive Kommentatoren. (Die Nette Bücherkiste hat also gute Chancen.) Natürlich können auch HSV-Fans mitmischen, die das Dingens im Rahmen eines Grün-Weiß-Austreibungsrituals “behandeln” möchten (Vorschlaghammer sollen bei Exorzismus-Ritualen ja eine gewisse Rolle spielen.)

Früher fand ich Werder übrigens recht sympathisch. König Otto. Wunder von der Weser. Meine Sympathie bröckelte schon, als Karate-Tim Wiese begann, sein Unwesen zu treiben. Dann die eher unglückliche Trikotwerbung. kik? Musste nicht sein. Dann diese fragwürdige Bank… Den Hühnervogel hat man aber diese Saison abgeschossen, ich sage nur Wiesenhof. Mir sind alle Argumente für und wider bekannt (nach dem Motto, selbst billig einkaufen, aber über Wiesenhof aufregen), und sicher trifft das auf einige Kritiker auch zu, aber trotzdem: Wiesenhof geht gar nicht. Respekt allen Werderfans, die dagegen protestiert haben.

Zurück zum kleinen Gewinnspiel: Ja, was ist es denn nun ? Hach, sorry. Es ist eine Fahrradklingel! Und ich habe sogar ein Foto geschossen. Bitte scrollt nach unten, die Ihr hartgesotten genug seid!

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• von damenrunde zum sex gezwungen

Och, Herr Berlusconi, nun mischen Sie sich doch hier nicht wieder ein! Außerdem: So besoffen, zugekifft oder sonstwie geistig aus dem Takt geraten kann eine Damenrunde gar nicht sein, um Sie zum Sex zu zwingen. Träumen Sie weiter!

Jetzt aber das Foto… Nein, nicht von Ihnen, Herr Berlusconi! Ksch! Gehen Sie weg und ziehen Sie sich wieder an! In der Reihenfolge, bitte. Danke.

Das ist sie! Die Fahrradklingel! Die ist doch an sich knuffig, oder? Das limettenfarbige Monster gehört nicht dazu, das entwickelte nur auf einmal so einen Zerstörungsdrang… Seltsam. Woran das wohl gelegen hat? Links oben sehen wir Vampi, der aufgrund des ungewohnten Grün-Weiß-Salmis mit den Worten “es geht mir nicht gut” einen kleinen Schwächeanfall hatte. Ein XXXXXXL-Bloody-Caipi in einem großen HSV-Glas brachte aber sofortige Besserung! Im Hintergrund übrigens eine Autogrammkarte von Isi! Habt Ihr schon ihren Film “Anleitung zum Unglücklichsein” gesehen?

Ihr werdet verstehen, dass ich nun zum Ausgleich HSV-Stoff bieten muss! NUR DER HSV! Hier könnt Ihr die Klingel in größer bewundern, nun auch in richtiger Lackierung.

 

Okay, dann kommentiert mal schön, ich glaube ja nicht, dass der Andrang riesengroß sein wird. Wie gesagt, es gibt nur die Werderklingel geschenkt, weil sie hier raus muss, sie gefährdet unsere Gesundheit. Die Klingel kommt ganz kostenlos per Post zu dem Gewinner nach Hause.

Ja, Herr Berlusconi, Sie sind ja immer noch hier! Was? Hä?

• hüpfender penis

Äh … Ja. Okayyyyyy. Wenn Sie meinen… Dann hüpfen Sie mal zusammen mit Ihrem Winzling nach Hause und “retten” Sie Italien. Kann ich davon ausgehen, dass Sie nun, wo Sie in die Politik zurückkehren, meine Sprechstunde (die es eigentlich ja gar nicht mehr gibt!), nicht mehr so häufig beehren werden? Nicht? Dafür haben Sie immer Zeit? Prioritätensetzung? Na, wenn Sie meinen… Ich lass schon mal ein Betonbad einlaufen.

Und in den nächsten Tagen werde ich Euch berichten, was den bis dahin doch etwas unoptimalen Tag heute mehr als gerettet hat. Nur so viel: Es wird epochal und in die Annalen der WEZ eingehen!

Eure baldige Weltherrscherin

PS: Es wird wohl in den nächsten Wochen hier keine so textlastigen Beiträge geben… Das war doch recht anstrengend und macht sich beim lädierten Finger bemerkbar. Bin ich froh, dass mir das nicht schon im November passiert ist!

Realsatire

In der “ZEIT” von letzter Woche wurde das Thema “Zukunft des Journalismus” durchgekaut. Unter anderem wurden Medienmanager und Journalisten gefragt, wie guter Journalismus überleben kann:

Guter Journalismus wird immer überleben, egal auf welcher Oberfläche er die Menschen erreicht. Denn sie dürsten nach Informationen, Einordnungen, Geschichten. Frei nach Mathias Döpfner: Eine gute Geschichte ist eine gute Geschichte ist eine gute Geschichte…

Auch interessant ist die Antwort auf die Frage, wie man sich denn dafür einsetzen würde:

Wie in den vergangenen zwölf Jahren werde ich meine Redaktion auch in der Zukunft antreiben, ermutigen, quälen, provozieren, herausfordern und niemals lockerlassen – mich also nie mit dem Erst-, Zweit- oder Drittbesten zufriedengeben.

Das klingt ja beim ersten Lesen alles gar nicht so unvernünftig. Zur Realsatire wird das Ganze, wenn man weiß, wer sich derartig geäußert hat:

Kai Diekmann. Genau. Der Chefredakteur der Bild-”Zeitung”.

Wobei der letzte Satz mit dem “… nie mit dem Erst-, Zweit… blabliblubb… zufriedengeben” an Ehrlichkeit nicht zu übertreffen ist. Der Gute ist bekanntlich erst zufrieden, wenn seine “Zeitung” mit dem Allerletzten gefüllt ist…
(Quelle.)

Und dann war da noch die 22-jährige Studentin, die in dem “Bunga-Bunga”-Prozess gegen Silvio “3,5 Zentimeter” Berlusconi als Zeugin aussagte, dass sie auf den Partys nie “Szenen sexueller Natur” gesehen habe. Statt dessen hätte sich Berlusconi gern über Politik unterhalten.

Sag ich doch. Der Berlusconi hatte das Licht ausgeschaltet, damit die Frauen das kurze Elend (hier als “Szenen sexueller Natur” bezeichnet) nicht sehen können! Und dann noch die perfide Methode, die Frauen mit Gefasel über Politik abzulenken!

Hallo, Herr Berlusconi! Bevor Sie wieder in meine Sprechstunden kommen, besuchen Sie bitte unbedingt die Penispedia! Und nehmen Sie den Diekmann gleich mit.

Und da sage noch mal einer, die Erde sei kein Irrenhaus. Es wird wirklich Zeit für meine Weltherrschaft. So kann es ja nun wirklich nicht weitergehen!