Ein wichtiges Thema…

… hatte ich hier wohl neulich mit dem Beitrag “So bekommen Sie jede Frau ins Bett” behandelt. Das freut mich, so konnte ich doch diesen suchenden Patienten erschöpfend weiterhelfen:

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  • somit bekommen sie ganz sicher jede frau ins bett! das sind die geheimnisse der frauenhelden!
  • somit bekommen sie ganz sicher jede frau ins bett!

Und so weiter, und so fort. Vor allem fort, weit, weit fort, Herr Berlusc… ähm… geheimnisvoller Patient!

Es gab aber hier in der Monstermeute auch kritische Stimmen. Immer gleich Sex, wo bleibt da die Romantik? So und ähnlich lauten die Fragestellungen. Nun denn, natürlich gibt es auch für diese Personengruppe Hilfe. Küssen dürfte romantisch genug sein, oder?

Mich erreichten folgende hilfreiche Zeilen:

Hi,

Wie küsst man eine Frau in exakt 30 Sekunden?
Mit einer guten Stoppuhr, vermute ich?

Mein guter Freund Estefano d’Elano ist durch Zufall auf einen irren Trick gestoßen.
Durch Zufälle wurden viele großartige Dinge entdeckt. 

Irre deshalb, weil er funktioniert. In der Praxis.
In der Arztpraxis von Estefanos Psychiater?

Bei echten Frauen.
Bei Gummifrauen wäre aber besser, damit auch der Berlusc…. ähm, mein Stammpatient davon etwas hat.

 Er wechselt dabei ein paar Worte mit einer 
Frau…und ZACK! presst Sie ihre Lippen auf 
seine.
Man muss also sprechen können, womöglich sogar Small Talk? Da sind einige ja schon raus, geht’s nicht auch anders?

 Als ob Sie keine Wahl hätte. Der Trick klappt irre gut. Verrückt.
Da freuen sich alle, damit hat sich das Thema “Die Qual der Wahl” erledigt. Geht der Trick auch für politische Wahlen? Da ist die Entscheidung auch immer so schwer.

Er nennt ihn den “30 Sekunden Kuss- Trick”.
So richtig originell ist der Name aber nicht… Lass da doch mal einen Marketingexperten ran!

 Der Beweis dafür das er funktioniert, kommt gleich. In Form einer halb-nackten Psychologin. Ich hoffe du hast kein Problem mit halb-nackten Frauen – sonst ist er nichts für dich :)
Aaaah, hilfe, halbnackte Frauen! Jetzt habe ich aber Angst!!! 

Hinweis: Es ist irre wichtig, das du eine Frau 
küssen kannst. Sonst endest du immer nur 
als ihr “bester Freund”.
Danke für den irre wichtigen Hinweis, man wäre ja nicht drauf gekommen ohne Dich!

Sie wird dich nie ernst nehmen. Dich nie als
 “Mann” sehen. Sich einen anderen suchen.
Das Problem hat Berl… ähm… mein Patient ja auch. Aber er glaubt, es läge an seinem kurzen Dödel. Das kann aber nicht sein, oder? Komm sag was dazu!

Aber zurück zum Trick. Das Beste daran ist: 


Och nö, jetzt weichst Du aber meiner Frage aus!

Der Trick ist so einfach, dass ihn absolut jeder
 Mann binnen Sekunden lernen kann.
Der muss wirklich sehr einfach sein. *scnr* ;-) War nur Spaß, liebe Männer!

Aber es wird noch besser…
Du verwöhnst uns, jedenfalls die Männer unter meinen Lesern…

Damit kannst du dafür sorgen, dass sich die Frau komplett in dich verliebt. Schmetterlinge im Bauch hat.
Ah, die lang ersehnte Romantik! Liebe! Schmetterlinge im Bauch! Caipi im Magen! Ach nee, letzteres wohl doch nicht…

Sich in deiner Nähe kaum kontrollieren kann. Im Ernst: Sie wird die Finger nicht mehr von
 dir lassen können.
Haben Sie etwa das Geheimnis von Rahm Emanuel geknackt? Oha!

Selbst in den Armen eines anderen Mannes
 wird Sie nur noch an dich denken. Dich regelrecht auf Knien um eine Beziehung anflehen und in Reizwäsche in dein Schlafzimmer stürmen.
Ist das nicht Hausfriedensbruch? Kriminelle Aktivitäten wollen wir hier aber nicht unterstützen, gelle?!

(Wahre Geschichte. Ist ihm passiert. Du wirst dich kaputt lachen. Erfährst du gleich.)
Und? Hat er die Polizei gerufen? Ich lach mich kaputt. Weiß nicht genau, warum, ist aber ja auch völlig egal. 

Wie das funktioniert? Nun, sagen wir es mal so: 

Er nutzt die tiefen Liebesgefühle die Sie 
für einen anderen Mann hatte… und lenkt Sie dabei auf SICH.
Fair geht anders. 

Alles binnen 30 Sekunden!
Klar! Länger sollte es auch nicht dauern, hat doch heute keiner mehr Zeit! Zeit ist Geld! Gerade auch bei einer Prostituierten! 

Simpel. Mächtig. Gefährlich…
Wer mit halb nackten Psychologinnen droht, ist definitiv gefährlich, das glaube ich auf Anhieb!

Dieser Trick war normalerweise nur seinen
 gut zahlenden Klienten vorbehalten. 

Seine Seminare kosteten bis zu 4000€
 und es gab dort regelrechte Warteschlangen…
Yo, und wo fingen die Kosten an? Bei 10 Cent? 

Manager, Programmierer, Unternehmer… Sie alle haben ihm jahrelang viel Geld 
bezahlt, um diese Tricks zu erfahren.
Schön doof, aber das sagt man einigen Managern ja eh nach.

Heute kriegst du den Trick -für kurze Zeit- komplett Gratis.
Was nichts kostet, taugt auch nix, geh fort.

Ich verrate dir gleich wie.
Ich bin so gespannt, dass ich es vor Spannung kaum aushalte!

Estefano hat sein Wissen in eine Reihe von Gratis Videos gepackt. 

Diese Videos zeigen dir Schritt für Schritt
 wie du schöne Frauen ansprechen, kennenlernen und daten kannst. Du lernst darin wie du Frauen absolut süchtig
 nach dir machen kannst. 

Sich in deiner Nähe kaum noch kontrollieren 
zu können.
Das ist aber nicht dieser Trick, sie mit 3 XXL-Caipis abzufüllen, oder? Den kenne ich schon… ähm… ich meinte, davon habe ich mal irgendwo gelesen, ich weiß aber nicht mehr, wo…

 Diese Videos sind absolut Gratis und sind das Beste, dass du für deinen Erfolg mit Frauen tun
 kannst. Ich kann immer noch nicht glauben, dass Ich ihn dazu überreden konnte, all diese Videos gratis rauszugeben.
Wenn Du so eine tolle Überredungskunst hast, kannst Du ja mal die Spammer diese Welt überreden, mit ihrer Spammerei aufzuhören… oh, wait…

In einem dieser Videos, die du per Mail bekommst,
 verrät er dir auch den “30 Sekunden Kuss-Trick”.
Moment mal, die armen Männer sollen sich durch mehrere Videos gucken, bis irgendwann, vermutlich ganz zum Schluss, das Interessante kommt?!

Darin erfährst du auch die “Blondine in Reizwäsche stürmt wegen dem Trick ein Schlafzimmer – Geschichte.” Wirst du lieben!
Mir sind ja HSV-Stürmer, die erfolgreich gegnerische Strafräume erstürmen, lieber. Haben Sie da auch ein Video? Obwohl es ja langsam eh besser wird. Danke, Bert!

 Du kannst dich hier auf seiner Seite dafür anmelden,
 indem du deinen Vornamen und deine E-Mail Adresse
 eingibst und dann auf den Button

 “Schick mir die Gratis Videos!” klickst.
So kommen wir nicht ins Geschäft! Meine Leser geben nicht einfach ihren Vornamen an wildfremde Leute heraus!

 -> Hier gehts zum “30 Sekunden Kuss- Trick” (Der Trick wird in einem der Gratis Videos erklärt). Den Beweis und die halb-nackte Psychologin findest du am Ender der Mail :)
Sach ich ja, das Interessante kommt zum Schluss. Falls man halb-nackte Psychologinnen interessant findet. Sonst nicht. Oder so. Vielleicht auch ganz anders.

 Liebe Grüße, Sebastian
Du mich auch.

 PS: Der Beweis. Estefano hat mir gerade einen Screenshot aus seinem Facebook 
Account geschickt. Darin ist die Nachricht von einem Mann, der sich für die Videos
angemeldet hat und den 30 Sekunden Kuss Trick angwandt
hat…kam bei ihm gerade per Facebook rein. Der Kerl war irre schlecht mit Frauen und selbst bei ihm hat der 
Trick SOFORT funktioniert. Ich sags ja, total irre.
Ja, total irre, aber eine wirkliche Herausforderung ist schon unterwegs zu Ihnen! Viel Spaß mit dem Herrn Berlusc… ähm, ich meine, dem anonymen Härtefall!

Das war das… Schmorte auch schon ewig in meinen Entwürfen vor sich hin. Eigentlich wollte ich Euch ja von einem Skandal im Zusammenhang mit dem Königinnentag erzählen, aber ist schon wieder zu spät, ich bin müde und überhaupt… Gute Nacht!

Wichtige Neuigkeiten

Meine Elite-Team-Mitstreiterin Natira informierte mich über folgenden Sachverhalt:

Tinto Brass will einen Softporno über das Sexleben des ehemaligen italienischen Premierministers Silvio Berlusconi drehen. Der Regisseur bedauerte zudem, dass viele Menschen seelenlose Internetpornos handwerklich gut gemachten Erotikfilmen vorziehen.

Bild zu:  Malcolm McDowell in Caligula © Tobis

Ihr Kommentar lautete: OMG! Meiner lautete: OMG! OMG! OMG! Aber nun können wir uns also auf einen seelenvollen, handwerklich gut gemachten Erotikfilm mit Berlu freuen. Was ich nicht ganz verstehe: Wieso sucht der Tinto einen Schauspieler? Berlu kann doch sich selbst spielen! Sicher kommen seine 3,5 cm in einem Erotikfilm nicht so gut, auch, wenn der Seele hat, aber das ist doch mit der heutigen Technik alles kein Problem!  Retuschier, retuschier, ick hör dir trapsen!

Mich bringt das dazu, mal wieder eine Sprechstunde abzuhalten. Und wer ist wohl der erste Patient?
  • penis vergroserung Genau, der Herr Berlusconi. Brauchen Sie nicht. Wird alles digital retuschiert und manipuliert…
  • körpergrösse von oskar lafontaine Penislänge von Berlusconi x 280 Wurzel aus 98,7 geteilt durch 10 Bierkästen
  • aus der traube in die tonne kostenlos Heißt es nicht vom Regen in die Tonne… nee, Moment, von der Traufe in den Schlamassel… Mit dem Spatz in der Pfanne? Egal, Ihr wisst bestimmt alle, was der Patient meint.
  • penisgrapscherin So was tut man nicht, das mögen die Männer bestimmt nicht haben.
  • berlusconi kopf getätschelt So was tut man nicht!!!!!!!!!!
  • youtube bergdörfer riesenpenis In Bergdörfern gibt es bestimmt auch Riesenpenisse, und selbst dort weiß man mittlerweile, wie man Videos hochlädt. Die moderne Technik macht vor nichts und niemandem Halt.
  • bestellung anlegen in sap Meine Kernkompetenz! Möchten Sie eine Schulung haben? Kostet nur ein paar hundert Limetten.
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  • cuba libre vibrator video Häh?
  • caipirinha kaugummi Als Getränk ist Caipi besser, da gehe ich jede Wette ein.
  • bilder von jeanshosenversohlen Hat es sich etwa noch nicht herumgesprochen, dass Prügel in der Jeanshosenerziehung nichts verloren haben? Später, wenn sie erwachsen sind, werden die Jeanshosen erhebliche seelische Störungen aufweisen!
  • xxxxxxxl: penise: /: Der Berlusconi jedenfalls nicht…
  • mit langen penis Und wer ist raus? Der Berlusconi, schalalalalala…
  • auf der reeperbahn ein schniedel gesehen Was Sie da alles zu sehen bekommen… Sollte es ein 3,5-cm-Schniedel gewesen sein, obacht! Vermutlich hängt der Berlusconi dran. Bzw. umgekehrt. Egal, halten Sie sich jedenfalls fern, wenn Sie eine Frau sind.
  • monster fell in hannover Wie meinen? Mein Fell ist in Bergedorf.
  • pizza anti bayern Wenn’s gegen den FCB geht, bin ich immer dabei. Die sollen mal ihren “Bayern-Gen-Trainer” Fink bitte aus Hamburg abholen.
  • staubwischer 75 cm Ja, super, schön, dass wir mal drüber geredet haben… Was ich brauche, ist ein Staubwischroboter!
  • im bett erwischt+sexgeschichte+gratis Das sind ja drei Dinge auf einmal!
  • ursache monsterpenis ? Die Ursache für einen Monsterpenis liegt in der Regel daran, dass der Besitzer ein männliches Monster ist.
  • frosch aus limetten Oh… interessant. Irgendwie. Vermute, eine List des Krötengenerals, hier einen Spion einzuschleusen!
  • stricken links zusammenstricken 2teile Zwei rechts, zwei links, eine fallen lassen… Ehrlich gesagt, keine Ahnung.
  • “dirndl+trauma” Habe ich! Man sollte kleinen Kindern kein Dirndl anziehen und das auch noch fotografisch festhalten! Manchmal fragt man sich, wo die UNO abbleibt, wenn man sie mal braucht.
  • erotikfilme emanuel Mit RAHM Emanuel? Ein extrem verständlicher Wunsch, aber dafür hat er keine Zeit. Immer diese vielen Besprechungen
  • http://www.klobuersten porno kostenlos Ich möchte keine Details wissen. Allerdings weiß ich nun, warum man Klobürsten nie einzeln halten soll. Wie? Sie haben nur eine Klobürste im WC? Das geht doch nicht!
  • ich bin beim ersten ons schwanger geworden Tja, blöd, wenn die biologischen Möglichkeiten zuschlagen…
  • knöcherner strecksehnenabriss nach op wieder defekt Hör mir uff! Bei mir hat sich das ja auch wieder losgesprengt, aber die letzte Ärztin meinte, das ist jetzt trotzdem irgendwie zusammengewachsen, und wenn man die Schraube entfernen würde, könnte das ganze instabiler werden. So, da musste ich in der Handsprechstunde ca. 15 verschiedene Ärzte haben, von denen die meisten sagten, das muss noch mal operiert werden, doch endlich traf ich sie, die Koryphäe, die den absoluten Durchblick hatte!
  • ich mag sap nicht Sondern?
  • sympathisanten schlumpf So wie SchlumpfJohann? Er bloggt ja endlich wieder!
  • deutsche sauspielerin nacke Die Sauspielerinnen meiner Schwoap, dieser Symbiose aus Schweinkram und Soap, zeigen sich gern mal nackt. Gucken Sie einfach mal unter “Monsters Meute”.
  • grosser busen auf der strasse gezeigt Man, und nun ärgert sich der Berlusconi, dass er nicht anwesend war.
  • kondome zerstochen schluss machen Ja, aber wirklich! Die kann man doch nicht mehr als Wasserbombe benutzen, da läuft ja das Wasser raus, bevor man schmeißen kann. Total witzlos!
  • 3.32 uhr Isses jetzt gerade nicht… Aber hier ist nicht die Zeitansage.
  • plüschhandschellen sexstories Dafür! Immer an die Puscheligkeit denken. Puscheligkeit pusht!
  • dirndelsex Dagegen! Trauma!
  • darf man wärmflasche werder regelschmerzen benutzen Eine Werder-Bremen-Wärmflasche? Gibt es so was? Ich würde die eher nicht benutzen, auch wenn Werder und Schmerzen in einem Satz schlüssig klingen… Leider gilt das zurzeit auch für meinen Verein. *seufz*
  • free pornofilme niebel Niebel??? Der FDP-Niebel??? Mit seinem ollen Militärmützchen??? Pornos von dem??? Pfleger, bitte diesem Patienten mindestens fünf “Ich hab mich lieb”-Jacken auf einmal überziehen!!!! Ganz schwerer Fall!!!!

Puh, nun bin ich geschafft von dieser anstrengenden Behandlungsrunde. Ich wünsche Ihnen gute Besserung, liebe durchgeknallte Patienten. Und immer dran denken:

  • wo stelle ich die winkekatze hin

ist DIE große philosophische Frage unserer Zeit.

Gute Nacht.

Ihre Dr. Dr. Fellmonster

PS: Winkekatzen stellt man vor XXXXXXL-Caipigläser, damit einem nie die Limetten, der Cachaca und die sonstigen Zutaten ausgehen. Hier der Beweis, die kleine Winki-Winki, ein Geschenk meines Lieblingskröterichs, winkt Limetten herbei:

Winkekatze

Wer tut so was???

Und warum????

Erreicht mich doch eben ein Notfall, überwiesen von Dr. Google. Habe ich heute Nacht Notdienst? Nee, eigentlich nicht, aber ich dachte, es wäre der Berlusconi auf der Suche nach dem üblichen Problem

  • penis vergroserung

und da dachte ich, probiere ich mal meine neue automatische Ambosswurfmaschine aus, aber dann war es gar nicht 7-Jahre-3,5-cm-Silvio, sondern so jemand hier:

  • staubwischen

wtf? Alarm, Alarm, Ausnahmezustand! Was soll das denn? Was kommt als nächstes? Womöglich die Diagnose “Fensterputzen”?! Wo soll das hinführen? Ich kann so nicht arbeiten! Ja, Moment mal bitte, noch ein Notfall?

  • sex geschichten mit nackt fensterputzer

Spricht man das böse Wort aus, kommt gleich der volle Graus!

Dann doch lieber das hier:

  • plötzlich krummer finger

Hatte ich ja im Winter kurz vor Weihnachten, Ihr alle erinnert Euch noch an meinen knöchernen Strecksehnenanriss. Bin gestürzt, guckte einige Minuten später meinen linken Ringfinger an und dachte, oh, irgendwie krumm, bin dann aber trotzdem an meinen Arbeitsplatz gegangen, zeigte einer Kollegin den Finger mit den Worten “ganz normal sieht das nicht aus, oder?”, woraufhin sie mich sofort zu unserer Sani-Station schickte. Der Rest ist ausführlich verbloggte Geschichte… Also, lieber Patient, wenn Ihr Finger plötzlich krumm ist, hoffen Sie, dass es ein knöcherner Strecksehnenanriss ist, damit können Sie auf keinen Fall Staub wischen! Lassen Sie sich bloß nichts in der Art wie “aber die andere Hand ist doch noch heil” einreden!!!!

  • arbeitsunfähig bei knöcherner strecksehnenausriß

Sag ich doch! War ich auch! Und wenn ich nicht in der Anstalt wirken kann, kann ich erst recht nicht Staub wischen oder Fenster putzen. Das leuchtet doch ein?!

  • ich weis das du balabala bist

Wer? Ich? Da beweist man ständig seine Müdderlichkeit, um dann doch nur beleidigt zu werden. Was ich brauche:

  • atombomben der welt

Natürlich, um sie zu verschrotten, ist ja klar. Für den Balabala-Patienten reicht mir auch

  • kugelschreiberhalter waffe

Oooh, das hätte ich gern:

  • t-shirt möge sap_all mit dir sein

Nicht das T-Shirt, sondern SAP_ALL. :-) Ungeahnte Möglichkeiten! Ein Träumchen! Wem, wenn nicht mir, stünde dieses wunderbare Berechtigungsprofil zu?

  • diese musik ist nicht so mein fall

Ja, welch sinnvoller Begriff für eine Googlesuche. Zeit, mal wieder den Körperzellensong einzublenden. Neue Leser kennen ihn vielleicht noch nicht, und das geht ja gar nicht!

Wunderbar! Hervorragend! Fantastisch! Unübertroffen!

Da schocken uns nun auch Patienten mit einer Diagnose wie dieser hier nicht mehr:

  • in den konzertflügel unserer moorleiche

Puh, man merkt, dass Urlaubszeit ist:

  • www. urlaubohneunterwäsche.c om
  • “urlaub ohne unterwäsche”

Gemein, dass die arme Unterwäsche zu Hause bleiben soll. Die braucht doch vielleicht auch mal Urlaub!

Zum Schluss noch einige seltsame Bedürfnisse, die ahnen lassen, dass hier vielleicht Marktlücken existieren. Vielleicht hat ja jemand Lust, die entsprechenden Produkte zu fabrizieren und teuer zu verkaufen?

  • bettwäsche penisdruck
  • blowjob gutscheine
  • piercing schmuck penismotiv
  • schiene für finger strick

So, das war eine spontane Nachtnotsprechstunde. Seltsamerweise ohne Berlusconi, merkwürdig. Wo er wohl abgeblieben ist? Es geschehen noch Zeichen und … ähm, Moment mal bitte. Nein! Das kann nicht wahr sein, wie haben Sie es geschafft, unter dem Schutthaufen hervorzukriechen? Das waren mindestens zwei Tonnen!

  • penismassage zur vergößerung video

Och nö, Herr Berlusconi! Und immer der gleiche Mist! Haben Sie nicht mal eine neue Diagnose? Chronische Gehirnabstinenz müsste bei Ihnen z. B. auch mal dringend behandelt werden.

  • italienische frauen mit extra grossen busen

Weiß ich nicht! Kenne ich nicht! Passen außerdem nicht zu Ihrem Minidödel! Wissen Sie was, suchen Sie bitte im Internet nach folgendem:

  • anleitung für penis häkeln

Dann können Sie sich nämlich endlich einen häkeln, doll, was?

Nun bin ich erschöpft und schließe schnell die Praxistür. (Toll, wie das XXL-Katapult den Berlusconi aus meinen Praxisräumen geschleudert hat, auch wenn sich das “Platsch”-Geräusch nicht so appetitlich anhörte…)

Gute Nacht, gute Nacht, mit Rosen oder Psychos bedacht.

Hurra, hurra!

Es hat geschneit! Weiße Ostern, endlich mal wieder!

Während Rahm, sauer, weil er deswegen eine Besprechung mit seiner persönlichen Beraterin verschieben musste, obwohl es so viele wichtige Sachen zu besprechen gab, sich mit mehreren Kartons voller verfaulter Fische auf den Weg zum Wettergott begab…

RahmundKartonsvollerFische

…um ihn die Faust Rahms spüren zu lassen…

DieFaustRahms

…träumte ich ein bisschen deprimiert von der verschobenen Besprechung

BesprechungenmitRahm

(Beginn einer Besprechung mit Rahm. Das Wasser und die Cola light sind nicht für mich, der XXL-Caipi ist nicht im Bild! Den Fortgang der Besprechung zeige ich nicht, sonst stehen wieder so viele Groupies, genannt Rahmetten, bei Rahm vor der Tür.)

…um mich dann mit anderen Aktivitäten abzulenken.

Guckt mal, was ich gebaut habe!

Schneeei

Ein Osterschneeei! Nennt mich Schnee-Michelangelo! Noch immer denkt die Kunstwelt voller Wonne an meine aufsehenerregende Bernd-das-Brot-Schneeskulptur zurück! Aber zurück zum Fall. Dieses Schneeei werde ich im Schnee vergaben! Das finden Hutze und Hursch nie! Muahahahaha! Abgefeimt! Durchtrieben! Damit dürfte ich zweifellos den Wettbewerb um das beste Eierversteck haushoch gewinnen.

Apropos Wettbewerbe, habt Ihr mitbekommen, dass es in der Blogosphäre einen edlen Wettstreit um den größten Eiszapfen gab? Moment mal eben, es klingelt an der Tür…

****************************************************************

An der Tür:

Ich: “Oh, hallo, Sie sind es schon wieder! Was liegt denn heute an?”
Berlusconi: “geheimnisse für penis fergroserung”
Ich: “Ich kann Geheimnisse für mich behalten. War’s das?”
Berlusconi: “penis fergroserung one op”
Ich: “Mit Socken ausstopfen? Wie meinen? Das würden die Frauen merken? Natürlich würden sie! Aber irgendwas ist ja immer! Und jetzt tschüs, ich habe zu arbeiten!”

Apropos Patienten, eigentlich habe ich ja meine Sprechstunden eingestellt, aber mittlerweile haben sich wieder einige bekloppte Patienten (Suchbegriffe) eingefunden. Soll ich vielleicht doch eine Behandlungsrunde durchführen? Eine Umfrage:

****************************************************************

So, sorry, ich bin wieder da, es war nur der Berlusconi, er hat da ein kleines Problem. Zurück zum Eiszapfenwettbewerb. An meiner Garage hing auch ein sehr großer, aber ich habe ihn nicht rechtzeitig fotografiert, und gegen dieses Prachtexemplar von Susanne hätte der eh keine Chance gehabt! Enormes Eis! :shock: (Vielleicht hat ja der ein oder andere von Euch Lust, Miranda und den anderen Tieren etwas von ihrer Amazon-Wuli zu spendieren, sozusagen als verspätetes Osterei? Ich selbst kann momentan nicht. *schnief*)

Na, gut, daraufhin habe ich jedenfalls flugs den Wettbewerb “Der kleinste Eiszapfen” ins Leben gerufen und mich als einzigen Teilnehmer zugelassen. Sicher ist sicher. Isser nicht süß?

IMG_0104

Da, der kleine rechts! Knuffig, oder? Ich habe ihn “Berlu” genannt. Falls Susanne noch einen Namen für ihr gigantisches Gebilde sucht, schlage ich “Rahm” vor. ;-)

Jedenfalls braucht man bei diesen Temperaturen extrem viel Puscheligkeit. So wie hier zum Beispiel:

P1050960

Wobei es aktuell so bei uns aussieht, da die Hurschdame als Superheldin KILLERKRAUSE unterwegs ist:

Kuschel

Man sieht, wie viele Kämpfe die Krause schon durchstehen musste… Und dann noch diese stylische Bandage, viel cooler als so ein olles Superheldencape. Ist es nicht total süß, wie sich die Flachlandhutze an Molly kuschelt, um sie zu wärmen? Ich liebe diese beiden Fellwuschel. Links im Hintergrund seht Ihr übrigens einen Flauschball in den FDP-Farben. Dieser wird regelmäßig vom Hursch gebissen, es handelt sich hier um eine neue Voodoo-Technik. Immer, wenn Rösler oder eine der anderen FDP-”Größen” (muahahaha) mit verzerrtem Gesichtsausdruck herumlaufen, wisst Ihr nun, wer der Verursacher ist. Insiderwissen — in diesem Blog zuerst informiert!

(Zwischenstand Gesundheitszustand des Hursches: Die Narbe hat sich leider weiter geöffnet, also morgen wieder ein Tierarztbesuch. :-( Aber Molly ist so wieder recht gut drauf. Noch nicht ganz die alte Wuselmotte, aber so viel fehlt dazu nicht mehr. Man beachte auch das “gute” Timing, sich so was während des Urlaubs des Stammtierarztes und über Ostern einzuhandeln. Seufz.)

Ich hoffe, Ihr habt auch so flauschige Hausschuhe wie ich, man kann sie in der Tat noch gut gebrauchen:

P1050966

Sind die monströs??? Grüne-Yetifuß-Schuhe und Alienpuschen, mehr geht ja wohl nicht. Habt Ihr auch so epochale Exemplare? Dann zeigt doch mal.

Die Monstermeute wünscht Euch auf jeden Fall superschöne Osterfeiertage, und wir haben Euch sogar ein bisschen Sonne und Frühling mitgebracht:

Monsterostern

Das gelbe Runde auf dem Karton links oben, das nennt man Sonne. Und das grüne Zeuchs unten stellt sog. Gras dar. Unsere Vorfahren berichteten, dass dieses Gewächs an vielen Stellen wuchs, an denen man heute nur noch weiße Schneedecken sieht. Heute ist dieser Begriff leider nur noch als Rauchstoff bekannt. Wird es SUUUPER-Monster (rechts im Bild voller Tatendrang) gelingen, der Menschheit Sonne, Gras und Blumen zurückzubringen? Schalten Sie ein, wenn es hier wieder heißt: Was für beklopptes Zeuchs kann man eigentlich noch bloggen? Das Fellmonster und ihre Meute retten den Frühling!

PS: Beinahe schon wieder vergessen: Für die zwei, drei Frauen, die nicht zu den Rahmetten zählen, jemand anderes zum Warmwerden:

Eric

Das war knapp, sonst hätte Guinan mich wieder ermahnen müssen. :-) Hat eigentlich jemand was von Charlotta gehört? Das Foto ist natürlich auch für sie.

Auf den Punkt gebracht…

… und zwar von Schnecken-Uli:

mksw

“Manchmal” ist aber nicht immer, Herr Berlusconi! Auch, wenn Sie heute wieder vor meiner Praxistür standen, mit dem altbekannten Lied:

  • pennisvergroserung

Nein, das habe ich nach wie vor nicht im Angebot, aber ich könnte etwas für Ihre Hirnvergrößerung tun, es ist meinen Forschern nämlich endlich gelungen, das Gehirn einer Staubmilbe zu separieren, welches Ihnen nun transplantiert werden könnte. Ist das nichts? He, wo wollen Sie hin? Bleiben Sie gefälligst hier! Das gibt es ja wohl nicht. Nur, weil ich mit meinem Akkubohrer ein kleines Loch in die Schädeldecke bohren wollte, um das Staubmilbenhirn in den Hohlkörper werfen zu können. So kann ich nicht arbeiten! Unverfrorenheit!

Endlich mal wieder Schnecken-Uli-Content im Blog, yeah!

 

Och, menno!

Da sag ich eben noch zu Frau Momo in den Kommentaren, dass der Berlusconi mich in den letzten Wochen so schön in Ruhe gelassen hatte mit seinem kleinen Problem, und das, obwohl ich ihm speziell Anfang der Woche sehr gern eine persönliche Behandlung verpasst hätte, denn da waren die Bronchiviren noch so schön ansteckend, aber der Herr war ja angeblich so sehr mit Wahlkampf beschäftigt. Und er hat wohl immer noch Angst vor den Viren, denn nun schickte er mir eben eine Mail mit einem Zeitungsartikel, anstatt sich persönlich hier blicken zu lassen:

Schmeiss_wech_das_Ding

Was ihn in diesem Zusammenhang umtreibt, dürfte Stammlesern klar sein: Er möchte wissen, ob die neuen Penisse bei den Schnecken eventuell länger als die weggeschmissenen sind und ob diese Methode auch für sein Problem eine Lösung sein könnte.

Herr Berlusconi: DAS WEISS ICH DOCH NICHT! Ich kenne mich mit Meeresnacktschnecken nicht aus!

Liebe Japaner, sollten Sie demnächst bei sich im Pazifik einen kleinen italienischen Taucher vorfinden, der Schneckenpenisse untersucht: Nicht anfassen! Einfach ignorieren. Das ist der Berlusconi, der tut nix, der will nur einen längeren Dödel.

Wusstet Ihr übrigens, dass Berlusconi zwar kein simultaner Hermaphrodit, wohl aber ein simultaner Hirnnichtnutzer ist? Er kann gleichzeitig nichtdenken und sein Hirn in Leerlauf versetzen. Von dieser Möglichkeit macht er rund um die Uhr rücksichtslos Gebrauch.

Liebe Italiener, sollten Sie diese Katastrophe wirklich noch mal wählen, wird Ihr Land von mir unter geistige Quarantäne gestellt. gez. Ihre Weltherrscherin

PS: Wer diese famose Schnecke mal sehen möchte: Hier ein schönes Foto.

Guckt mal, eine Glaucus atlanticus!

Was für eine schöne Schnecke!

Quelle

Weitere tolle Bilder gibt wie immer die Bildersuche vom Suchgiganten her. Und die Infos zum Tier liefert die gute alte Tante Wiki.

Jedenfalls habe ich dem Berlusconi das Baden in folgenden Gegenden verboten:

Die marine Nacktschnecke Glaucus atlanticus lebt pelagisch in warmen und gemäßigten Meeren. Regionen, in denen diese Nacktschnecke zu finden ist, sind die Ost-und Südküste von Südafrika, die europäischen Gewässer, die Ostküste Australiens und Mosambik. Sie treibt, den Bauch nach oben, mit Hilfe von Gasblasen oder heftet sich an treibende Tange. Glaucus atlanticus wird drei bis vier Zentimeter lang.

(Quelle: der eben erwähnte Wiki-Artikel)

Man stelle sich mal das Drama vor, wenn diese drei bis vier Zentimeter lange Schnecke Berlus kleinen Dödel mit einem treibenden Tang verwechselt, was ja schnell mal passieren kann. Wupps hat sich das Viech drangeklebt, und das wollen wir nicht. Die Schnecke würde ja alles verdecken! Ihr seht, dass es mit einer umfassenden Patientenbetreuung gar nicht so einfach ist. Nur regelmäßige Schmerztherapien mittels Betäubungsmedikamenten (Vorschlaghammer, Ambosse) reichen nicht aus, jedenfalls nicht bei Härtefällen wie Berlusconi.

Ja, ich weiß…

… es ist zurzeit recht kühl in Deutschland. Ist das aber ein Grund, in meinem Blog ständig nach

  • peniswärmer häkeln

zu suchen?

Ich meine nicht, zumal hier kein Häkelbüdelblog ist. Da ich aber ein soooo großer Menschenfreund bin, helfe ich den Suchenden natürlich.

Zuerst braucht Ihr Wolle. Je nach Größe des zu wärmenden Objektes wenig oder mehr. Bei Berlusconi zum Beispiel dürfte ein kurzer Wollfaden reichen, während bei Rahm ziemlich viel Wolle nötig wäre, aber letzteres ist nur eine theoretische Notwendigkeit, da er andere Wege hat, sein bestes Stück nicht auskühlen zu lassen. Aber das ist hier ja nicht gefragt!

Danach nehmt Ihr Häkelnadeln. Heißen die so? Oder wird mit Stricknadeln auch gehäkelt und nicht nur gestrickt? Guckt mich nicht so an, ich kann nicht häkeln! Ich mach das hier alles nur aus reiner Liebe und Güte gegenüber den verzweifelten Suchenden. Jedenfalls häkelt Ihr dann ein schlauchförmiges Etwas, das in etwa der Größe des Objektes entsprechen sollte. In Berlusconis Fall 3,55 cm lang (also einen Tick größer, damit es nicht kneift) und vom Umfang her in etwa wie bei einem Bleistift. Alles klar? Zwei rechts, zwei links, eine fallen lassen. Ach nein, das ist Stricken. Zwischen Häkeln und Stricken gibt es einen großen Unterschied. Ich weiß aber nicht, welchen. Ist beides mit Wolle, also egal. Achtet übrigens darauf, warme, kuschelige, puschelige Wolle zu nehmen, die nicht kratzt! Es sei denn, es ist für Berlusconi, da könnt Ihr gern allergieauslösende Synthetikwolle nehmen, und weil Ihr ja Humor habt, stickt (Achtung: Sticken ist noch was anderes als Nähen und Stricken, die Welt der Handarbeit ist eine sehr verwirrende) Ihr ihm noch was Hübsches auf den Wärmer, zum Beispiel “Krisenstäbchen”. Das müsst Ihr allerdings in sehr kleinen Buchstaben draufsticken, sonst reicht der Platz nicht, aber das kriegt Ihr schon hin.

Wusstet Ihr übrigens, dass es einen Vibrator mit dem Namen “Krisenstab” gibt? Ist das bescheuert oder brillant? Ich kann mich nicht entscheiden, zumindest ist es irgendwie bekloppt und mir somit zumindest schon mal nicht unsympathisch. Dafür könnte man ja auch mal so ein kleines Kleidchen häkeln, so wie früher die Hüte für Toilettenpapierrollen, die man dann hinten im Auto stehen hatte. Da geht einiges, das könnte doch der neueste Trend sein. Ich stelle mir gerade mal vor, wie Frauen einen mit einem gehäkelten Dirndl bekleideten Vibrator spazierenfahren. Mist, nun ist mir übel, weil ich ja ein Dirndltrauma habe.

Apropos Trauma:

  • berlusconi tätschelt kopf

Das Opfer ist bestimmt nun auch traumatisiert. Ih-gitt! Ich meine, stellt Euch mal bildlich vor, dass Berlusconi Euch den Kopf tätschelt. Da isses gut, immer ein Modell des Mailänder Doms bei sich zu haben, um angemessen zu reagieren.

Apropos Dirndl:

  • dirndl jeden tag

So langsam steigt mein Bedarf nach einem XXL-Caipi. Wobei ja auch

  • servietten gesund

sein sollen. Merkwürdig, mir kamen die eher nährstoffarm vor, und man braucht beim Verzehr der Servietten definitiv viel Flüssigkeit, sonst bekommt man das trockene Zeuchs nicht runter. Ich MUSSTE mir zwei XXL-Caipis zubereiten, ich hatte keine andere Wahl!

Apropos Suchende:

  • sica blog bergedorf

Sica wohnt glaube ich nicht in Bergedorf, aber ihr Blog ist hier. Dieser Suchende beweist Geschmack, denn Sica hat einen schönen Schreibstil, trockenen Humor und ab und zu ganz puschelige Fotos von ihren Mäusen.

Wen jetzt noch interessiert, dass es Menschen gibt, die Dr. Google das hier erzählen müssen:

  • beim zelten trage ich holzclogs

den interessiert vielleicht auch, dass ich beim Fußballspielen mit der Hutze alte, abgetragene Straßenschuhe trage. Ja, sehr spannend, fürwahr.

Und dann auch noch Anfragen aus der Welt der Mathematik:

  • was ist ein diskette

2 Disketten – 1 Diskette = 1 Diskette. Alles klar?

Das ist anstrengend. Häkeln, stricken, Mathematik, alles nicht meine Kernkompetenzen, aber Ihr seht ja, dass man mich quasi auf allen Gebieten um Rat fragen kann! Ganz die universalbegabte Weltherrscherin! Und darum wende ich mich meinem zweiten, zurzeit sehr beliebten, Suchbegriff zu, denn auch das ein Thema, welches hier jeden Tag wieder angefragt wird:

  • oralsex bis zum schluss machen

Daraufhin habe ich mal eine alte Medical Tribune-Ausgabe aus dem Keller geholt, denn natürlich hat das alles seinen wissenschaftlichen Hintergrund, gut, dass es da einen Fachmann, genauer gesagt

  • swedischer artzt oral verkehr

gibt, der alles über Oralverkehr und Schutzmäntel erforscht hat, wie die Medical Tribune zu berichten weiß:

Ich hoffe, dass Ihr aus diesem Fachmedizinisch schlau werdet? Immer diese Fachtermini. Jedenfalls wissen wir nun, dass auch dieser Suchbegriff mit der kalten Jahreszeit zusammenhängt. Überall Panik vor Halsschmerzen! Moment mal eben… Ich soll Euch was von Berlusconi ausrichten: Er hilft gern bei der Halsschmerzvermeidungstherapie, aber nur attraktiven Frauen, die maximal 29 Jahre alt sind. Großzügig. Da fällt mir gerade was ein. Claudelle Deckert (müsst Ihr nicht kennen) sagte folgendes:

„Männer sagen doch auch, dass sie ein schöner Busen reizt. Warum sollen wir Frauen dann nicht sagen dürfen, dass wir ein großes Glied schöner finden als ein Miniglied.“

Mensch Claudelle, bist Du wirklich so eine geistige Platzpatrone? Warum Frauen das nicht sagen dürfen, weiß man doch! Damit der Berlusconi mit seinen 3,5 cm nicht noch mehr deprimiert wird und folglich noch häufiger in meinen Sprechstunden herumlungert! Denkt doch auch mal an mich! Echt jetzt! Alles muss man hier lang und breit erklären! Ab sofort findest Du 3,5 cm gefälligst ganz großartig! Oder kleinartig. Egal. Wo war ich? Zurück zum Fall. Die Methode des Professor Dr. Björnsen wirft ja gewisse Fragen auf:

  • oralverkehr besserer geschmack

Ich sag ja, Hauptsache, es schmeckt nach Rahm. Haha, sorry, ich konnte nicht widerstehen. (Für neue Mitleser: Insidergag. Vielleicht sollte ich mal eine Seite, die die ganzen Anspielungen hier erklärt, schreiben?) Mich hat dieses Thema auf eine Idee gebracht: Was wäre, wenn man dem Mann jeden Tag ganz viel Caipis zu trinken gäbe, wie würde sich das auf den Geschmack auswirken? Das ist doch eine der wichtigen Fragen der Menschheit! Ein interessantes Experiment, welches Professor Dr. Björnsen wohl vergessen hat. Es gibt dabei allerdings auch zwei gravierende Nachteile, die ich hier nicht verschweigen möchte: 1. Zu viel Alkohol kann sich negativ auf die Leistungsfähigkeit auswirken. 2. Man muss seine Caipivorräte teilen. Irgendwas ist ja immer. Die Wissenschaft fordert Opfer, da ist schon was dran. Aber Caipivorräte teilen? Muss das Opfer so groß sein? :shock:

So geht es natürlich auch:

  • tabletten gegen halsschmerzen stark

Manche Leute finden doch immer einen Ausweg!

Bin ich nicht lieb, wie ich mich wieder um die Patienten gekümmert habe??? Eigentlich wollte ich ja meine Sprechstunde einstellen, aber wenn sogar gezielt danach gesucht wird,

  • monster sprechstunde

dann muss die Verzweiflung der Patienten schon sehr groß sein, und da kann ich nicht tatenlos zugucken. Warum muss es aber fast immer eine

  • sex sprechstunde kostenlos

sein? Es gibt so viele andere Themen, die auch wichtig sind! Manche kapieren das:

  • windows 7 hamburger sv theme

Gibt es so was? Das wäre ja einen ganzen Haufen scheiß Herzchen wert: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Ich erlaube allen Patienten nun:

  • häkeln ohne slip ausgehen

Also während des Ausgehens häkeln, aber bitte ohne Slip. Wer keine Lust hat, ohne Slip auszugehen und dabei einen Peniswärmer (was sonst!) zu häkeln, der bekommt eine kleine Beschäftigungstherapie, bitte recherchieren Sie dieses Themenfeld:

  • hüpfender penis auf arte!

Aber nicht einfach googeln! ARTE gucken! Oder Dschungelcamp, da gibt’s das bestimmt auch… Teilnehmer des Projektes “52 Bücher”, welches endlich Sonntag startet, dürfen alternativ eine Doktorarbeit über ein

  • bekanntes buch

schreiben.

In diesem Sinne wünsche ich allen eine gute Nacht! Männer: Peniswärmer anziehen nicht vergessen! Ist kalt!

Guckt mal, ein Quokka!

So, diese süßen Tierchen geistern seit einigen Tagen durch die Blogosphäre, und mir glaubt nun bestimmt keiner, dass ich diesen Artikel schon seit 1. Januar (also vor dem Hype) im Entwurfsordner hatte. Egal, der Puscheligkeit kann nie genug gehuldigt werden. Eigentlich wollte ich heute über eine epochale Lieferung aus München berichten, aber das werde ich morgen erledigen, nachdem ich hier heute die ganze Zeit am Wühlen war und der lädierte Finger nun im Autschmodus ist. Jetzt aber endlich zu den Quokkas!

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(Quelle.)

Auf Deutsch nennt man dieses possierliche Tierchen auch Kurzschwanzkänguruh. (Ja, alte Schreibweise, ich bin da ganz antik eingestellt.) Wer nun an Berlusconi denkt, ist entweder sehr gehässig oder liest viel in diesem Blog. Womöglich sogar beides. Die Quokkas wurden früher für große Ratten gehalten (wer nun an Berlusconi … ach, Ihr wisst schon!), bis sich die Erkenntnis durchsetzte, dass es sich eigentlich um kleine, niedliche, puschelige Känguruhs handelt. Sie leben, wie es sich für Känguruhs gehört, in Australien. Alles andere könnt Ihr bei Wiki nachlesen.

Und hier noch ein süüüüßes Foto!

Und noch mehr süüüüße Fotos, Link von Natira.

Das gute alte Down Under, da muss ich an dieses Lied denken:

Ja, ja, die 80er …

Ihr habt es bestimmt mitbekommen:

Auch bei uns sollen die Zigarettenschachteln bald mit Ekelfotos versehen werden. Ich habe schon ein paar Vorschläge gesammelt, da vergeht fast jedem der Griff zur Fluppe:

FDP Kopie

Außer FDP-Politikern und -Wählern, aber das sind so wenige, dass sie kaum ins Gewicht fallen.

sepplhosen

Bayernfans werden bei dieser Schachtelverzierung weiterrauchen, alle anderen greifen schlagartig zum Kaugummi oder fangen das Trinken an.

Berlu

Der einzige, den dieses Bild nicht schockt, heißt Silvio Berlusconi — und der raucht glaube ich eh nicht. Von der Idee, nur seinen Dödel abzubilden, habe ich Abstand genommen — die 3,5 cm decken nicht genug Fläche auf der Packung ab.

Putzkram

Putzutensilien! Hoffentlich kommt nicht mal jemand auf die Idee, solche Ekelbilder auf Cachacaflaschen zu drucken!

Es gibt natürlich noch viel mehr Bilder, die sich geradezu aufdrängen, aber dieses hier sind doch schon gute Ansätze, oder?