Guter Witz

FC Bayern-Fans lesen jetzt bitte nicht weiter.

Diesen Witz habe ich neulich bei facebook entdeckt und finde ihn ziemlich passend:

In einer Münchner Grundschule werden die Kinder von der neuen Lehrerin gefragt, ob sie alle FC Bayern München-Fans sind. Alle Kinder heben die Hände; nur Maxi nicht. Die Lehrerin fragt ihn erstaunt: “Maxi, bist du als einziger hier in der Klasse kein Bayern München-Fan?” “Nein, bin ich nicht”, sagt Maxi. “Ich bin HSV-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Hamburg und sind beide HSV-Fans.” Die Lehrerin: “Maxi, Du kannst doch nicht HSV-Fan sein, nur weil deine Eltern dir das so vorleben. Was wäre denn, wenn dein Vater ein Versager wäre und deine Mutter im Gefängnis säße?” Maxi zögert keinen Moment und antwortet auf die Frage der Lehrerin: “Ja, dann wäre ich wohl auch Bayern München-Fan!”

Gutes Kind! Schlaues Kind! Nur der HSV!

Und selbst, wenn FC Bayern nun für die nächsten drölfzig Jahre die Übermannschaft in Europa werden sollte (BVB, bitte verhindere das!) — unsympathisch bleibt unsympathisch. Allein dieses Gewese um Pep Guardiola geht ja wohl gar nicht. Dafür kann er selbst natürlich nichts, mag auch sein, dass er ein Sympathischer ist, es ist und bleibt aber total lächerlich. Überträgt SPORT1, quasi der FC Bayern-Haussender, neben jedem Training auch alle Autogrammstunden und seine Gänge zur Toilette? So ein Getue gab es um Jupp Heynckes nie, aber der hat die Sepplhosen ja auch bloß zum Triple geführt. Arrrgh. Schmerz.

Vor allem für den Krötengeneral!

Aber andere dürfen natürlich auch gucken. Flashmob in der Krachledernen&Dirndl-Version. Ob der Krötengeneral dort auch irgendwo herumlief? Ihr könnt übrigens gleich auf 1:20 vorspulen, davor ist es einfach nur laaaahm. Danach wird es… ähm. Seht einfach selbst.

Immerhin guckten die ganz Kleinen noch skeptisch, bei denen ist noch nicht alles verloren. :mrgreen: Okay, ein bisschen witzig isses ja… Die Musik ist aber nicht so meins.

So was müsste man mal in Hamburg drehen, dann aber mit anderer Musik natürlich, vielleicht “Auf der Reeperbahn nachts um halb eins” oder — noch viel besser — “Hamburg, meine Fußballperle”, natürlich in der Münchner Version! Und alle tanzen im HSV-Trikot!

Meine Güte, wir müssen ja demnächst nach München. *seufz* Habt Ihr eigentlich auch gehört, dass Würstchen-Uli gesagt hat, die meisten Barca- und Realspieler säßen beim FC Bayern nur auf der Bank? Link. (Achtung, geht zum Focus!) Klar, den Messi würde ich als Trainer auch auf die Bank setzen, und die anderen sind ja auch alles Gummigurkenblinsen, die würde ich gleich auf die Tribüne verbannen, damit sie von Kroos und Gomez lernen können. :-D Auuuuaaaaa!!!!!! Kein Wunder, dass es nur zur nationalen Dominanz, und selbst das nicht immer, reicht. Champions-League-Titel für den FC Bayern? Eher gibt’s eine Wiesn ohne Dirndl! (Bei dieser Meinung bleibe ich auch, wenn wir nächstes Wochenende eine 6-Tore-Packung kassieren sollten. Lieber Fan eines nicht so guten Vereins, als diesen Arroganzlingen huldigen zu müssen… Erfolg ist klasse, aber nicht alles.)

Zum Schluss noch ein relativ lustiger Werbespot. Frage mich immer noch, warum wir Deutschen in Sachen Werbung nicht mal etwas witziger sein können, dann müsste man auch nicht immer wegzappen… So etwas ironisch angehauchtes werden wir aber in Sachen Haarshampoo hier wohl nicht erleben.

Nun habe ich Euch erst mal wieder genug beschäftigt. An sich bin ich ja nicht so der Videoblogger, aber manchmal darf das auch sein, nech? :-)

Uppsi

Bayernfan gestern: “BATE Borisov, was soll das sein? Kenn i ned, ess i ned. Mogst a Würschtle? Frisch aus meiner Fabrik!”

Bayernfan heute, nach 22.40 Uhr: “BATE Borisov? Sprich mich nicht an! Hau ab, du!” (Hochrote Birne, Wutanfall, schmeißt mit Würstchen um sich.)

Die Website von BATE Borisov ist übrigens zurzeit nicht erreichbar:

Resource Limit Is Reached

The website is temporarily unable to service your request as it exceeded resource limit. Please try again later.

Na, so was. Auf dem Platz hatten sie heute jedenfalls genug Ressourcen.

Zwischendurch…

… habe ich mal wieder meine E-Mails bearbeitet, denn meine Office Managerin Trudi Träumlich hat gerade ihren sechsmonatigen Sonderurlaub angetreten, also musste ich selbst ran. Zuerst wollte ich den ganzen Quatsch einfach löschen, aber dann unterstellte mir eine Kollegin, dass ich über “Sozialkompetenz” verfügen würde, und so ging ich in mich (nachdem ich ergoogelt hatte, was es mit dieser ominösen Sozialkompetenz auf sich hat) und beantwortete zumindest zwei Hilfesuchenden ihre Mails. Aber seht selbst:

von: Superniebel@bmz.de
an: Weltherrscherin@worlddomination.com

Betreff: Teppichaffäre

Sehr geehrte Weltherrscherin,

Sie haben sicher mein kleines Problem mit dem Import des Teppichs mitbekommen. Nun frage ich Sie: Sind die alle verrückt geworden? Wie kann man denn von mir erwarten, dass ich mich mit Importen, Verzollen und so von Waren aus armen Ländern auskenne? Ich bin der … Moment mal eben, ich muss mal kurz bei Wikipedia gucken, wie die genaue Bezeichnung heißt… ah ja. Dirk Niebel, Bundesminister für wirtschaftliche Zusammenarbeit und Entwicklung, das bin ja ich. Könnten Sie evtl. per Dekret verbieten, dass dieses Teppichthema erwähnt werden darf? Ich habe so viele wichtige Arbeit zu erledigen. Unter anderem versuche ich, alle Posten hier in meinem Ministerium für wirtschaftliche Zusammenarbeit und … äh … Moment ich muss noch mal eben bei Wiki gucken, wie die komplette Bezeichnung heißt, ach Sie wissen schon.

Jedenfalls habe ich das Ziel, hier alle wichtigen Posten mit FDP-Mitgliedern zu besetzen. Wissen Sie eigentlich, wie schwierig das ist? Mir gehen langsam die FDP-Mitglieder aus! Sie haben nicht zufällig Lust, in unsere tolle Partei einzutreten? Sie würden sofort einen Job hier bekommen. Als… Wie heißt das noch mal? Irgendwas mit Staatssekretär? Auf jeden Fall wichtig und gut bezahlt. Obwohl man in der freien Wirtschaft mehr bekommt, aber da als FDP-Mitglied einen Posten zu bekommen, ist gar nicht so einfach. Dabei reißen wir uns den A… ich meine, wir bemühen uns für diese Klientel, dass mir der Schweiß vom mit dem schneidigen Militärkäppi bedeckten Haupt fließt, da könnte man uns doch mal so einen Vorstandsposten bei Daimler anbieten oder etwa nicht?

Gucken Sie mal! Mein Slogan für den nächsten Wahlkampf! Habe ich selbst mit Paint gebastelt! Wie finden Sie es?

Diese tolle Schriftart habe ich auf meinem Computer entdeckt. Heißt … ach wissen Sie was? Das verrate ich Ihnen, wenn Sie mir helfen. Ein kleiner Aufruf von Ihnen, und die Teppichgeschichte ist Geschichte. Kleines Wortspiel, haha!

Herzliche Grüße

Ihr Dirk Niebel
Minister für entwickelnde Zusammenarbeit und … äh. Sie wissen schon.

Arrrgh! Ein Härtefall!

Meine Antwort:

von: Weltherrscherin@worlddomination.com
an: Superniebel@bmz.de

Re: Teppichaffäre

Herr Niebel,

wissen Sie eigentlich, was Pratchett über Leute, die verschwenderisch mit Ausrufezeichen um sich werfen, sagt? Dass sie auf einen kranken Geist schließen lassen. Aber zurück zum Fall. Ihre Idee, Wahlkampfplakate in Paint unter Einsatz von Comic Sans zu gestalten, ist richtig schnuckelig. Vor allem in der Webgemeinde werden Sie damit auf wahnsinnig viel Gegenliebe stoßen. Ihr altes Wahlkampfplakat fand ich aber auch recht nett, ich musste es nur wenig optimieren, schauen Sie mal:

Man beachte die Ergänzungen in rot. Aber wo ist Ihr Militärmützchen?

Wenden wir uns nun Ihrem Problem zu. Ich habe die Lösung. Sie wird Ihnen einen Popularitätsschub ohnegleichen bescheren. Danach können Sie quasi nach der Weltherrschaft greifen. Aber Sie müssen sich exakt an meine Anweisungen halten!

Sie rollen sich nackt in Ihren neuen Teppich ein. (Ja, ja, Ihr Mützchen dürfen Sie aufbehalten, ist ja gut.) Dann lassen Sie sich in die Münchner Allianz Arena schmuggeln, es ist aber unbedingt nötig, dass der FC Bayern München dort gerade spielt. Gegen wen ist egal, aber Schweinsteiger und Robben sollten auf dem Platz stehen. Wenn Sie auf dem Platz sind und das ganze Gejohle und so weiter hören, und Schluchzen von Robben, weil Ribéry ihn wieder “kleiner Dummkopf” nennt, dann ist Ihre Minute gekommen! Sie rollen sich aus dem Teppich! Vertrauen Sie mir, das läuft! So hatte schon Kleopatra bei Cäsar Erfolg, und Sie werden ja wohl Jahrtausende alte ägyptische Weisheit nicht anzweifeln?  (Kleopatra, nicht Klopapier, Du dämliche Rechtschreibprüfung! Nein, ich meinte nicht Sie, Herr Niebel, obwohl das Adjektiv “dämlich” auch bei Ihnen durchaus passend ist.)

Den Rest überlassen Sie einfach mir. Vertrauen Sie mir. Alles wird flauschig.

Mit eher nicht so freundlichen Grüßen

Fellmonster

So, das war Step 1. Jetzt noch schnell eine weitere Mail schreiben.

von: Weltherrscherin@worlddomination.com
an: Den_kleinen_Robben_bitte_nicht_ausschimpfen@sepplhosen.de; Schweini_hat_schnelle_Beini@sepplhosen.de

Betreff: Eine kleine Bitte

Hallo Jungs,

ich benötige demnächst Eure traumhafte Treffsicherheit. Irgendwann bei einem Eurer Heimspiele wird sich ein nackter Typ mit Militärkäppi aus einem Teppich rollen. Das ist nicht Kleopatra, sondern ein böser Flitzer, der den Fußball kaputtmachen will! Den müsst Ihr treffen! In Pfostentreffen seid Ihr schließlich geübt, also werdet Ihr diesen Vollpfosten ja wohl erst recht erwischen. Ihr geht wie folgt vor: Ihr tut so, als müsstet Ihr einen Elfer schießen und der Flitzer ist das Tor. Nee, halt, dann geht das daneben. Der Flitzer ist nicht das Tor, sondern das Tor ist ein kleines Stück neben dem Nackten. Nur in Eurer Phantasie natürlich, Ihr müsst Euch das bildlich vorstellen. Alles klar? Volle Konzentration, Jungs! Ich zähle auf Euch! Falls Ihr noch Fragen zu dem Thema habt, mailt mir, ich erkläre es gern in noch einfacheren Worten.

Gut Pfostenschuss und freundliche Grüße

Fellmonster

PS: Robben, leg Dir mal eine kürzere Mailadresse zu. So lange Texte liest der Ribéry nicht! Das will ja schließlich auch geistig verarbeitet werden, nech?

So, das war das. Soll mal keiner sagen, ich sei kein Menschenfreund, hilfsbereit, wie ich nun mal immer bin. Wird Zeit, dass die Bundesliga wieder anfängt!

Aber es kam ja noch viel schlimmer. Wer hat noch größere Sorgen als Niebel? Rrrrichtig! Der Herr Gauck. Der ist nämlich richtig angefressen, aber lest selbst:

von: Bundespräsident@bellevue.de
an: Weltherrscherin@worlddomination.com

Betreff: Glückssüchtige Gesellschaft

Verehrte Weltherrscherin,

wie Ihnen bekannt sein dürfte, bin ich der rhetorisch begabteste Bundespräsident, den dieses freie Land je hatte. Und was schlägt mir, der ich wagte, auf die Glückssüchtigen dieses Landes hinzuweisen, entgegen? Kritik! Anstatt meine brillante Rede, die Sie sicher gehört, gelesen und auswendig gelernt haben, in den höchsten Tönen zu loben, geschieht das Gegenteil.

Ich hoffe doch sehr, dass Sie in Ihrem millionenfach gelesenen Blog ein bis zwei oder auch hunderte Worte der Unterstützung für den brillantesten Präsidenten, den dieses freie Land jemals hatte, erübrigen könnten? Ich möchte mir an dieser Stelle noch den dezenten Hinweis erlauben, dass ich in meinen Reden bisher nicht auf das drängende Problem der Caipisucht in diesem freien Land eingegangen bin. Dieses betrachten Sie bitte als Wertschätzung Ihrer Person.

Hochachtungsvoll

J. Gauck
bester Präsident, den dieses freie Land je hatte

So, jetzt aber! Nun beweise ich Euch, was für ein grandioser Menschenfreund und Sozialkompetenzhaber ich bin, ich, Eure epochalste Weltherrscherin, die diese freie Welt je gehabt haben wird!

von: Weltherrscherin@worlddomination.com
an: Bundespräsident@bellevue.de

Re: Glückssüchtige Gesellschaft

Sehr geehrter Herr Bundespräsident,

mit Entsetzen und dem tiefsten Gefühl der Scham, zu dem ein monströses Wesen fähig ist, registriere ich, dass dieses Volk in unserem freien Land einfach nicht das ist, welches Ihro Brillanz, der größte Bundespräsident aller Zeiten, verdient hat! Schattenbewölkt ist mein Gemüt, gram beuge ich mein Haupt vorm Spiegel, weil wir Ihren Ansprüchen nicht im mindesten gerecht werden.

Doch trotz allem suchte und fand ich eine Lösung. Zunächst eine Bestandsaufnahme: Dieses glückssüchtige Volk hat also Probleme mit Gefallenen. Ja, wie kann das sein? Die Begeisterung anno 1914 und der grenzenniederreißende Optimismus 1939 — wo ist er geblieben? Hätten nicht Spuren davon in unserem genetischen Volksgedächtnis erhalten bleiben müssen? Ich wollte mit Sarrazin eine Runde über das Thema plauschen, der ist ja in Sachen Genetik top drauf, doch redet leider nicht mehr mit mir. Egal, ich habe die Ursache eh schon selbst ermittelt:

DIE VERDAMMTEN ’68er sind an allem schuld!

Das sind die nämlich immer! Fragen Sie mal Eva Herman. Seien Sie so frei. Die ’68er haben nämlich zu viel in unserem guten deutschen Genpool geplantscht und mit LSD und ihrem pazifistischen Gedankengut verseucht. Die mit ihrem “Make love not war”. Da haben wir’s doch. Bei der Liebe kommen entschieden weniger Menschen als im Krieg ums Leben. Da geht der ganze Gewöhnungsprozess zum Teufel und die Eltern fangen an, sich um ihre geliebten Sprösslinge zu sorgen, und wollen, dass es denen gut geht und so.

Was nun? Das zu wissen, ist ja schön und gut, aber wie kommen wir einen Schritt weiter? Ziel soll es sein, diese kleinkarierte Kritik verstummen zu lassen, aber da können Sie mit diesem verwöhnten Volk lange drauf warten. Fähnchen für die Fußballer, das ja, aber Flagge zeigen für Flakhelfer, das dann doch nicht.

Nächtelang zerbrach ich mir den Kopf, und ich meine, einen Lösungsansatz gefunden zu haben. Sie werden begeistert sein:

Sie erwerben ein Grundstück, selbstverständlich groß genug, um Ihren eigenen freiheitlichen Staat zu gründen. In irgendwelchen Kriegsgebieten gibt es genug tellerminenverseuchte Areale, die Sie für ein Butterbrot und ein Ei bekommen werden. Da will nämlich niemand leben, alles glücksverseuchte Schlaffis. Jedenfalls werden Sie dort mit einigen Getreuen einen Musterstaat aufbauen. Bitte nehmen Sie vor allem die FDP-Politiker mit, aber ein paar andere finden sich auch noch. Sarrazin ist auf jeden Fall Ihr Mann für die Finanzen. Uli Hoeneß wird für die Beleuchtung sorgen, einfach immer genug ärgern, dann strahlt die Wutbirne hell wie eine 1000000-Watt-Glühlampe.

Bitte vergessen Sie nicht, mir die Koordinaten des neuen Staates mitzuteilen! Ich werde dafür sorgen, dass mein Kumpel, der Pazifistenpräsident Barry Obama, eine Drohne vorbeischickt. Das muss so, damit sich keine Glückssucht entwickelt.

Vertrauen Sie mir. Alles wird flauschig.

Mit freundlichem Gruß

Fellmonster
Beste Weltherrscherin aller Zeiten und Länder

PS: Ich bin nicht caipisüchtig! (Die Rechtschreibprüfung schlägt als Alternative “machtsüchtig” vor. Das bin ich auch nicht, ich strebe aus reinem Verantwortungs- und Freiheitsgefühl nach der Weltherrschaft.)

Das war anstrengend. Ich brauche jetzt dringend einen XXL-Caipi.

Ich glaube, die anderen Mails lösche ich doch alle. Da ist noch eine vom Papst, irgendwas über Probleme mit irgendwelchen Banken. Und Preetz von Hertha BSC Berlin will von mir wissen, ob es erfolgversprechend sein könnte, ein Wiederholungsspiel vor dem Europäischen Gerichtshof zu erstreiten. Von den diversen Mails mit dem Betreff “Betreuungsgeld” von Merkel, Schröder, Seehofer und einem Dutzend anderer Gestalten ganz zu schweigen…

Ob ich das mal vorbestelle?


Nee, nee, das ist nicht manipuliert oder so. Das wird wirklich genauso beim großen Buchhändler angeboten… Aber auf die Lieferung werde ich wohl noch lange warten müssen. Das zieht sich, bis die Sepplhosen wirklich mal CL-Sieger werden. Nächstes Jahr ist erst wieder mein Mou dran.

Noch schöner ist diese Deo-Werbung:


Das war wohl nix. Oder ist das Schluchzen nach einem verschossenen Elfer das neue Cool? Dann will ich nix gesagt haben. Männer, Gefühle zeigen und all das? Kann ja sein, jedenfalls hier meine Idee: Das nächste Mal so derartig extrem mit diesem Deo einnebeln, dass es dem Torwart die Sinne raubt, dann klappt es auch mit dem Elfmeter. (@Robben: Bei Dir reicht das nicht. Du sprühst bitte dem Torwart das Deo direkt in die Augen und stopfst ihm anschließend die Dose in den Mund! Sicher ist sicher!)

Ihr seht, die Schonzeit ist vorbei. Ich bin wieder im Fiesigkeitsmodus! Wochenende werde ich vielleicht doch noch ein Vizetriple-Wallpaper basteln. Meine Suchbegriffe sind voll von Wünschen nach Anti-FCB-Logos.

Ach ja, ich habe da neulich noch einen Witz gelesen:

Der Richter zum Angeklagten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: Sie werden erschossen. Die gute: Robben schießt.

Fachfrage

Mal kurz reinhören, bitte, geht ganz schnell:

Ich zitiere:

“Wir scheißen auf die Meisterschaft und scheißen auf die Schale,
wir sind der FC Bayern und wir holen zwei Pokale!”

Davon ab, dass der FC Sepplhose ja gar nicht auf die Schale scheißen kann, weil er sie nicht hat, denn sie befindet sich in Dortmund (harhar), so stellt sich mir eine Frage: Welche Pokale, bitte schön? Tritt der FC Bayern demnächst bei irgendwelchen Dorfturnieren an oder wo sollen die zwei Pokale herkommen?

Hört mal her, Ihr Sepplhosen, vor allem Sie, Herr Lahm: Nein, Herr Lahm, Ihr wart nicht 90 Minuten die bessere Mannschaft. Klar habt Ihr haarsträubende Fehler gemacht, aber Dortmund hat die brillant ausgenutzt und einige Treffer (es waren ja ziemlich viele, nicht wahr?) einfach gut herausgespielt. Mehr Ballbesitz heißt nicht immer, dass man die beste Mannschaft ist. Und in dem ganzen Interview keine Anerkennung für den BVB, oder habe ich da was überhört? Sogar Robben hat zumindest anerkannt, dass Dortmund “das gut gemacht hat”, aber unser Nationalmannschaftskapitän hat so viel Anstand nicht?

Bis vorhin war ich mir noch nicht ganz sicher, für wen ich nächsten Samstag sein soll, weil mir Chelsea auch nicht gerade sympathisch ist (jedenfalls dieser Abramowitsch), aber nun weiß ich, wem ich die Daumen drücken werde…

Fürs Protokoll: DFB-Pokalfinale 2012
Borussia Dortmund gegen FC Bayern München 5:2. Noch mal in groß:

5:2

Schöööööööööööön! Glückwunsch an die Double-Dortmunder.

Und an Bayern München: nicht grämen, Vizeseppl klingt doch auch ganz hübsch, ich find’s sogar netter als Vizekusen, die in Euch einen würdigen Nachfolger gefunden haben.

Nostalgieblogging (5)

Ach, Kinners, bin gerade nicht so recht in Blogstimmung, es mag an den mehr oder weniger durchwachten Nächten liegen. Da habe ich also einfach wieder was aus meinem alten Blog gekramt. Ich hatte seinerzeit mal eine Sprechstunde als Podcast aufgenommen, und der ein oder andere fand das sogar gut. Grund genug, es ins Nostalgieblogging zu packen… Erstveröffentlichung im alten Blog am 31.10.2010.

Und übrigens ist Real Madrid wohl so gut wie spanischer Meister, die haben heute El Clásico gegen Barca in Barcelona gewonnen. Mach’s noch einmal, Mou! Mittwoch gegen die Sepplhosen! Mit noch ein, zwei, drei … Toren mehr! Come on!

Glückwünsche natürlich auch nach Dortmund! Standen die Bayern nicht zwischenzeitlich schon mal mit 7 Punkten Vorsprung an Platz 1 der Tabelle? Tja, dieses Topteam hat es vermasselt.

Nun aber endlich das Nostalgieblogging, yippie-yippie-grusel-yeah. (An die Diddlfans: Alles nur Spaß, knuddel-knuddel… ;-))

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Experiment Psychorunde als Podcast, Teil 1

Die Überschrift lässt schon Böses erahnen, oder? Ja, es ist ziemlich ausgeufert. 3 Teile insgesamt, wobei der erste mit 6:44 noch im Rahmen ist. Der zweite wurde dann schon schwafeliger (8:13), während der dritte mit über 15 Minuten völlig den Rahmen sprengt. Das sind Wachstumsraten, von denen Berlusconi nur träumen kann!

Darum auch hier eine häppchenweise Veröffentlichung. Und ja, ich habe zu schnell gesprochen, aber seid froh, ansonsten hätte der Quatsch noch länger gedauert, und was kann ich dafür, dass ich so eine dynamische Persönlichkeit bin? ;-) Ab und zu sind Hintergrundgeräusche drauf, das ist alles roh, spontan und unbearbeitet… Die Ausschnitte aus den “Musik”-Stücken sind übrigens immer kurz, ich mute Euch doch keinen kompletten Schnuffel-Song zu!

Für lieber Lesende folgt unten Trudis Protokoll. Danke, Trudi!

Fazit: Nicht so schnell wieder…

Psychorunde gelabert, Teil 1

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Hallo, ich bin’s, Trudi, die Office Managerin der Welteroberungszentrale. Hier nun das Protokoll Nr. 1. Ich armes Huhn!

Zunächst einleitende Worte der Chefin, erster Monsterpodcast bzgl. der Psychos, blabla. Keine Limetten im Haus, es wird furchtbar. Das stimmt. Irgendwann kam sie dann tatsächlich mal zum Thema.

  • fragebogen über circus Betrifft Circus Sarrazin. Wie gehabt Sarraze mit faulen Äpfeln, Tomaten usw. beschmeißen oder nächstes Mal gleich den 100 kg-Amboss?
  • diddl-sprüche Fand die Chefin nicht witzig, irgendwas mit “ich habe Dich ganz doll lieb, knuddelknuddel”, aber das hat sie geraten und den Patienten in den Graben vorm Haus geworfen.
  • 70. geburtstag brothund Ist der wirklich schon so alt? Dann sollte man ihn wirklich mal aufessen. Das ist ein Rat der Chefin, gesund hört sich das nicht an. Aber ich tippe hier ja nur das Protokoll.
  • schnuffel klopft an klingelton Ja, hier hat die Chefin dann auf folgendes Machwerk verlinkt und sich furchtbar darüber aufgeregt, dass der Hase ihr Eigentum (die Welt) verschenken möchte… Mein Tipp: klickt nicht auf den Link. Aber ich bin hier ja nur die Tippse, auf mich hört ja keiner. Ach ja, der Schnuffel ist bestimmt von der Krötenarmee geschickt worden. Sagt die Chefin. Ich glaube eher, es handelt sich um eine Ausgeburt der Hölle.
  • trudi huhn Wunderbar, hier suchte jemand nach mir und die Chefin hat mich auch in den höchsten Tönen gelobt, also beste Traumdeuterin der Welt und Office Managerin, ohne die hier alles zusammenbrechen würde usw.
  • suche frau in münchen mit monsterbusen Messerscharfe Analyse der Chefin: Navi kaputt, total verirrt.
  • traumdeutung blasen Da durfte ich ran, da ich ja die weltbeste Traumdeuterin bin. Meine Diagnose: Der Patient wünscht sich, dass er Trompete spielen könne. Die Chefin stimmte meiner Analyse zu.
  • super illu drecksblatt Dieser Patient wurde als geheilt entlassen, weil er vollkommen recht hat.
  • schokoweihnachtsfrau angela Kommissarin Fellmonster schlussfolgerte, dass es sich um den Stalker, der vor kurzem das Ferienanwesen unserer Kanzlerin besucht hat, handeln müsse. Indizien? Beweise? Ich bin hier nur die Schriftführerin! Fragt mich nicht!
  • sexgeschichte pille roulette Großes Geweine, wo denn die Spammerin “Roulettchen” bloß abgeblieben sein mag. Aufruf an Euch, ob Ihr sie in letzter Zeit gesehen hättet. Meine Güte, was für ein Drama! Sexgeschichten gibt es so lange nicht, bis Roulettchen wieder auftaucht, sprach die Chefin.
  • sexgeschichten praktikum chef Hier der Hinweis der Chefin, dass sie keine Praktikantin mehr sei, weil man sich ja weiterentwickeln müsse. Ach! Rat an den Patienten, sich die blöden Praktikantinnengeschichten woanders zu besorgen. Höflichkeit? Fehlanzeige! Der Patient wurde in den Graben hier vorm Haus geschmissen.
  • penisgrabscherin Schlimm, was es alles gibt. Die Chefin hat sich bemüht, der Patientin zu erklären, dass man so etwas nicht tue, dass die Männer das nicht mögen, so was auch nirgends im Knigge stehe usw. Dann kam der Berlusconi und meinte, haach, bei ihm dürfe die Frau aber mal versuchen. Und die sucht noch heute und findet da nix! Ein Elend! Aber wenigstens ist die Patientin beschäftigt.
  • nackte frau mit kopfhörer als hintergrundbild Die Chefin fürchtete einen Kopfhörerfetischisten und versteckte sofort ihre Kopfhörer.
  • hillary clinton sexgeschichten Hier mal wieder eine Story aus der Praktikantinnenzeit im White House. Die Chefin hatte sich Hillary gegriffen und ihr empfohlen, eine Affäre mit einem jungen Praktikanten anzufangen, einfach mal, um sich an Bill zu rächen und im Sinne der Gleichberechtigung. Hillary hatte aber immer nur Rahm angeschmachtet. Chefin meinte, das konnte nichts werden. Warum auch immer, fragt mich nicht, ich bin hier nur die… ach egal, Ihr wisst schon.
  • http://www.ich-möchte-meine-frau-nackt-fotografieren http://www.dann-tus-doch.de
  • sexgeschichten joschka Es wird immer schlimmer, meint die Chefin. Dann stellte sie fest, dass seine jetzige Ehe schon viel zu lange hält und dass da bestimmt was nachkommt, weil seine Frau ja nicht jünger wird. Das soll eine Warnung an alle jungen Frauen sein. Ich bin so froh, dass ich ein Huhn bin!
  • qualitätssicherung gagbilder Ham wir hier nicht, Qualitätssicherung wurde auf diesem Blog noch nie betrieben. Das stimmt! Eine Zeitlang habe ich mich ja mal um Qualität und Niveau bemüht, aber ach, es war vergebens…

Danach wurde die Pause verkündet. Fürchtet den 2. Teil, die Psychopathen werden nicht harmloser!

Positives Denken # 7

Wann, wenn nicht heute, sollte ich mich endlich mal wieder dazu aufraffen, positiv zu denken? Idee und Logo von Mella.

gefreut : Urlaub, Urlaub, Urlaub, Urlaub, Urlaub, Urlaub, Urlaub und erwähnte ich schon URLAUB???

gelacht: Hysterisch, sehr hysterisch und irre, als ein hirnentleerter Kollege eine Exceltabelle erst gefiltert hat, dann noch Zeilen ausblendete, um sie dann derart zu schützen, dass man weder Filter rausnehmen noch die Zeilen wieder einblenden konnte, der Schutz aber auch nicht aufzuheben war (wenn schon, denn schon, Kennwort hurra), geschweige denn, dass man die Daten rauskopieren konnte, selbstverständlich wollte die Geschäftsleitung aber genau diese Tabelle für ein wichtiges Meeting haben… Was für ein Stress, was für eine Hektik, ich glaube, ich bin mittlerweile zu alt für diesen Scheiß…

geschafft: Nach diesem höllischen Arbeitstag sogar nach Einkaufen gewesen. Habe ich eigentlich was verpasst, haben die Geschäfte die nächsten 2 Wochen zu und man muss schnell noch die Vorratskeller aufstocken?

gefunden : Irgendwann, spät, den Ausgang aus der Anstalt…

geholfen : Ich habe einem Entenpärchen geholfen, es näherte sich heute Morgen verdächtig schnell einer recht stark befahrenen Straße. Ich trieb die beiden Süßen davon weg und zeigte ihnen den Weg zum Fluss, dafür hielt ich sogar ein Auto an. Vorfahrt für Federvieh! Oder Vorgang… Vorwatschel… Ihr wisst schon.

gegönnt: Urlaub, Urlaub, Urlaub, Urlaub, Urlaub — bzw. bisher ja nur die Vorfreude darauf, aber die ist ja bekanntlich eh die schönste…

geplant Urlaub, Urlaub, Urlaub, Urlaub, Urlaub, Urlaub, Urlaub…

gelobt: Ich habe einer lieben Kollegin ein Pflänzchen mitgebracht und als sie fragte, warum, antwortete ich, weil sie eine Gute ist. Außerdem habe ich unserem FC-Sepplhosen-Fan gratuliert.

Das war der elegante Übergang zum Thema Fußball.

Mein Tipp CL-Halbfinale:

Hinspiel Sepplhose leer gegen Real Madrid    2:2
Rückspiel Real MOUdrid gegen Sepplhosen   4:2

Ich vertrete ja die Theorie, dass der FC Bayern nicht gegen eine von Mourinho trainierte Mannschaft gewinnen kann.

Mou, der Bayernbezwinger

Mou, der Bayernbezwinger

Und Eure Tipps?

Ich wünsche Euch frohe Ostern!

Liebe Leute,

die Ihr folgendes suchtet und bei mir gestrandet seid:

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Heute ist ein schöner Tag! Neuer hat ein Herz für Gladbach!

Schon häufiger gezeigt, kann aber nicht oft genug gebracht werden:

 

Lieber Mensch, der Du auf der Suche nach

  • mario gomez und sein penis

nicht nur in diesem, sondern auch in meinem alten Blog gelandet bist:

Ich kann Dir diesbezüglich nicht helfen, hoffe aber für seine Freundin/Verlobte/Frau (kenne seinen Familienstand nicht, kann aber mit diesem Nichtwissen prima leben), dass er mit dem erwähnten Körperteil treffsicherer (*hüstel*) ist als heute im Spiel gegen Borussia Mönchengladbach mit seinem Fuß und dem Ball, der ab und zu viel zu schnell an ihm vorbeiflog.

Für die Geschichtsschreibung:

Borussia Mönchengladbach – FC Sepplhose leer 3:1

Sonstige Gedanken:

Seufz 1: Ach, würde der HSV doch auch mal so eine Mannschaft wie Gladbach haben…

Seufz 2: Können die gegnerischen Torhüter nicht auch mal bei Spielen gegen den HSV solche Klopse bringen?

Schönes Wochenende!