Bitte nicht wegschnappen! Wehe, von den 8 Stück ist keine mehr da, sobald mein Sparkurs beendet ist. (Ihr seht, wie ernst ich dieses Mal die verdammte Sparerei nehme! Ganz die konsequente Weltherrscherin!) Wobei ich eh versuchen würde, die woanders zu kaufen, ich hab’s ja nicht mehr so mit Amazon…
Ist die scheiß herzig! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Allein schon diese fluffige Frisur! Und dann der Name. Eine Hexe namens Ursula, das ist doch irgendwie schön schrecklich schräg. Hachz.
Wenn die hier ist, kann sie zusammen mit SUUUPER-Monster, Xynthilia und mindestens 100 Monstern den HSV-Aufsichtsrat zum Teufel jagen. Ach nee, der arme Teufel… Selbst der hat vermutlich eine Schmerzgrenze. HALLO, AUFSICHTSRAT! Wenn Ihr Arnesen wegen angeblich fehlenden Erfolges feuert — pardon, den Vertrag in gegenseitigem Einvernehmen auflöst –, guckt Ihr Euch auch irgendwann noch die Erfolgsbilanz unseres restlichen Vorstandes an? Nur so’ne Frage… Ach nee, einem Jarchow wurde ja ohne Not reichlich vorzeitig der Vertrag verlängert. WARUM? Habe ich bis heute nicht begriffen. Weil er Ruhe in den Verein bekommen hat? Welche verdammte Ruhe, zur Hölle noch mal???
Offizielle Begründung:
Hintergrund für die Entscheidung sind neben finanziellen Überlegungen auch unterschiedliche Auffassungen über die langfristige sportliche Ausrichtung des Vereins.
Weil in unserem AR ja auch so verdammt viele Fußballexperten sitzen! Is’ klar, nee! Und finanzielle Überlegungen, hm, ja, Abfindung? Irgendjemandes Hirnzelle auf Empfang? Dass dieser Zeitpunkt so ziemlich der ungünstigste für eine Trennung ist, darüber lasse ich mich jetzt gar nicht weiter aus…
Klar hatte Arnesen auch Flops bei seinen Verpflichtungen, aber die hat JEDER Sportdirektor. Dafür, dass ihm zunächst versprochen wurde, Millionen zur Verfügung zu haben und es dann auf einmal hieß, nein Du musst Millionen einsparen, hat er keine sooo schlechte Arbeit geleistet. Beisters Vertrag verlängert, obwohl BVB Interesse hatte, Badelj ist auch ein Guter, vor allem aber Adler war eine top Verpflichtung. Bruma hätte was werden können, er gilt als großes Talent. Dass es dann anscheinend charakterlich nicht hinhaut (ich sage das mit aller Vorsicht, denn das ist das, was so gemunkelt wird und teilweise sein Auftreten vermuten lässt, aber ich bin nicht nah genug dran, um das wirklich beurteilen zu können), kann man ihm nicht unbedingt anhängen. Meine Meinung. Auch Lichtgestalt Didi Beiersdorfer hatte nicht nur Treffer, und der hatte noch ganz andere finanzielle Möglichkeiten! Man kann über Hoffmann sagen, was man will, aber dafür hatte er gesorgt.
HSV-Fan zu sein, heißt Kopfschütteln zu lernen…
Das einzige, was mich daran tröstet: Nicht ALLE Irren sitzen bei mir in der Anstalt. Es gibt sie auch woanders. Hoffentlich bekommen wir nun nicht so einen Jungdynamiker wie der grün-weiße Verein nah der Weser… Oder wir versuchen es mal wieder 2 Jahre ohne Sportdirektor.
Puscheligkeit! Ich brauche Puscheligkeit! Puscheligkeit pusht!
Kinners, bereits Sonnabend erreichte mich ein Paket mit epochalem Inhalt. Dieser Meinung bin nicht nur ich, sondern auch Hutze und Hursch. Ich war allerdings die letzten Tage zu blogmüde, um Euch das hier zu zeigen:
Wir sehen: Drei (!!!!) Päckchen leckeres Lindt-Schichtnougat (davon existieren mittlerweile nur noch zwei), einen leckeren Riesenknochen und genauso leckere Kausnacks — beides Sorten, die die Flachlandhutze liebt. (Der Hursch darf das leider nicht mehr, mistige Diabetes, verdammte, blöde.) Obenauf ein Zerrspiel für Hunde in HSV-Farben! Und das ist nicht nur einfach ein Hundespielzeug, nein, nein, das ist ein Talisman, der bewirkt hat, dass der HSV einen Auswärtssieg in Mainz einfahren konnte! Nichtsdestotrotz darf die Hurschdame damit natürlich spielen, sobald sie wieder fit ist. Sie liebt Zerrspiele.
Und achtet auf die schöne Karte. Freundschaft zwischen Mensch und Hund. ♥♥♥♥♥♥♥
Das Paket kam zur richtigen Zeit (nicht, dass es eine falsche Zeit für epochale Lieferungen gäbe), denn ich war Samstag ziemlich deprimiert, weil Mollys Blutzuckerwerte so schlecht waren. Das liegt an der Entzündung und wohl auch an den Antibiotika. Hatte ich überhaupt erzählt, dass sich die OP-Narbe entzündet hat, weil Molly die inneren Fäden abstößt, was sich noch hinziehen kann?
Den siebten Sinn hatte die liebe Katja, ihres Zeichens erfolgreiche Frühlingsbotschafterin (ist doch hoffentlich bei Euch jetzt auch schön warm und sonnig???).
Vielen Dank, liebe Katja, ich habe mich sehr gefreut! Und die Hutze, Hursch und Thorsten Fink natürlich auch, wobei letzterer das natürlich nicht so laut sagen wird.
Jetzt sollte ich so langsam mal ins Bett gehen, nachher hat mich die Anstalt wieder. 2 1/2 Wochen Urlaub, die wieder viel zu schnell zu Ende sind…
(Ich habe langsam ein schlechtes Gewissen, weil ich mich momentan nicht so richtig für die Rettungspakete revanchieren kann, aber das kommt, sobald sich mein Konto wieder etwas erholt hat und ich auch wieder den Kopf frei habe, was Schönes auszusuchen…)
Aber andere dürfen natürlich auch gucken. Flashmob in der Krachledernen&Dirndl-Version. Ob der Krötengeneral dort auch irgendwo herumlief? Ihr könnt übrigens gleich auf 1:20 vorspulen, davor ist es einfach nur laaaahm. Danach wird es… ähm. Seht einfach selbst.
Immerhin guckten die ganz Kleinen noch skeptisch, bei denen ist noch nicht alles verloren. Okay, ein bisschen witzig isses ja… Die Musik ist aber nicht so meins.
So was müsste man mal in Hamburg drehen, dann aber mit anderer Musik natürlich, vielleicht “Auf der Reeperbahn nachts um halb eins” oder — noch viel besser — “Hamburg, meine Fußballperle”, natürlich in der Münchner Version! Und alle tanzen im HSV-Trikot!
Meine Güte, wir müssen ja demnächst nach München. *seufz* Habt Ihr eigentlich auch gehört, dass Würstchen-Uli gesagt hat, die meisten Barca- und Realspieler säßen beim FC Bayern nur auf der Bank? Link. (Achtung, geht zum Focus!) Klar, den Messi würde ich als Trainer auch auf die Bank setzen, und die anderen sind ja auch alles Gummigurkenblinsen, die würde ich gleich auf die Tribüne verbannen, damit sie von Kroos und Gomez lernen können. Auuuuaaaaa!!!!!! Kein Wunder, dass es nur zur nationalen Dominanz, und selbst das nicht immer, reicht. Champions-League-Titel für den FC Bayern? Eher gibt’s eine Wiesn ohne Dirndl! (Bei dieser Meinung bleibe ich auch, wenn wir nächstes Wochenende eine 6-Tore-Packung kassieren sollten. Lieber Fan eines nicht so guten Vereins, als diesen Arroganzlingen huldigen zu müssen… Erfolg ist klasse, aber nicht alles.)
Zum Schluss noch ein relativ lustiger Werbespot. Frage mich immer noch, warum wir Deutschen in Sachen Werbung nicht mal etwas witziger sein können, dann müsste man auch nicht immer wegzappen… So etwas ironisch angehauchtes werden wir aber in Sachen Haarshampoo hier wohl nicht erleben.
Nun habe ich Euch erst mal wieder genug beschäftigt. An sich bin ich ja nicht so der Videoblogger, aber manchmal darf das auch sein, nech?
Freunde, Fans, Follower, Verehrer, Bücherratten und -mäuse, liebe Lesende! Ausnahmsweise auch mal Werderspieler*!
Eigentlich wollte ich heute ein einfaches Motto nehmen. Ganz ehrlich. Aber aus Gründen, die in Dortmund zu finden sind und mit einem epochalen Sieg des tollsten Vereins der Welt zu tun haben, bringe ich heute ein Thema, auf das ich mich schon seit Wochen freue. Ich wartete einfach nur auf die passende Gelegenheit, und die ist nun gekommen.
Das Motto ist von mir und es fiel mir in der ersten Saison der “52 Bücher” ein, als sich ein Farbmotto als sehr beliebt herausstellte, es war glaube ich “das grünste Buch” oder so was in der Art.
Nun denn, das geht noch anspruchsvoller!
Zeige uns ein schwarz-weiß-blaues Buch.
Schwarz-weiß-blau, diese wunderbare Farbkombination. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥
*singt* “Wer schlägt den deutschen Meister? H-H-H-HSV!”
Nun also mein Beitrag:
Das epochale Jubiläumsbuch zum epochalsten Verein der Welt. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Ist das schön! Zum Größenvergleich habe ich ein Taschenbuch daneben gelegt.
Zum Inhalt möchte ich gar nicht viel sagen, ich erwähnte das monumentale Werk ja in meinem vorletzten Artikel schon kurz.
Ich habe übrigens nichts gegen Dortmund und drücke den Jungs die Daumen, dass sie die Champions League gewinnen. (Bitte bloß nicht die Sepplhosen!)
Habe ich Euch eigentlich schon mal gezeigt, womit ich den Cachaca für meine Caipirinhas abmesse?
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
So, das ist bestimmt ein höllisch schweres Motto, aber denkt dran, Ihr könnt auch um 87 Millionen Ecken denken, vielleicht habt Ihr ja ein Buch, in dem die Farben schwarz, weiß und blau inhaltlich irgendwie eine Rolle spielen. Ihr schafft das schon! Seid kreativ und verbiegt das Thema nach Lust und Laune.
Übrigens haben wir in Sachen Beitragsanzahl bereits die 100er Grenze überschritten! Epochale Leistung von Euch! Alle Beiträge könnt Ihr in dieser Tabelle finden.
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*Bremer Spieler, habt Ihr genau hingeguckt, wie man sich von Dortmund nicht “abschlachten” lässt?
Mein Verein ist eine Wundertüte. Wer rechnet denn mit so was? Ich musste nun noch mal extra los und Limetten für einen Siegescocktail kaufen*, unglaublich, nicht wahr?
Wann hat Dortmund eigentlich zuletzt so hoch verloren?
Ihr findet mich in der Caipilounge.
(Mestra, Markus und Rüdiger: is’ Fußball. )
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* Bevor Beschwerden kommen, wie es sein kann, dass ein Monster, das seine Biographie “50 Shades of Caipi” nennt, keine Limetten im Haus hat: Das hängt damit zusammen, dass ich eigentlich momentan auf Alkohol verzichte, weil Schmerzmittel und Alkohol nicht die beste aller Kombinationen sind, aber an so einem Tag wie heute ist das einfach mal völlig egal!
Mit einem normalen Jahresrückblick verschone ich Euch. Das ist ja doch immer das gleiche: Irre Patienten in der Anstalt, lange Besprechungen mit Rahm, XXL-Caipis und knöcherne Strecksehnenanrisse. Na gut, letzteres möchte ich nicht zur Tradition werden lassen, aber blogmäßig habe ich mich darüber ja so intensiv ausgelassen, dass Ihr bestimmt denkt, das ist schon mein 650. Strecksehnenanriss. Egal. Bei NedsBlog habe ich dieses Fußballstöckchen entdeckt und sofort mitgenommen.
Welches war das beste Spiel deines Vereins? Das letzte Spiel gegen Dortmund. Ich hatte wirklich mit einer üblen Klatsche gerechnet, und dann gewinnen wir gegen den Meister! Das war so schön!
Welches das schlechteste? Da ist die Auswahl ja leider recht groß. Nehmen wir mal das Spiel gegen KSC, das war’s dann mal wieder mit dem DFB-Pokal. Oder das Spiel gegen die Kleinstadt an der Weser? Das war auch gar nicht gut anzugucken. Immerhin stehen wir trotzdem in der Tabelle vor denen. Möge das so bleiben!
Bester Spieler deines Vereins? René Adler. Viel besser als Neuer! Hörst Du, Jogi???
Schlechtester Spieler? Tja, die meisten hatten ja so ihre Formtiefs. Vielleicht Tesche oder Kacar, die in ihren paar Einsätzen leider selten zeigen konnten, dass sie es sicher besser können? Wäre aber ungerecht, hier nur einen Namen zu nennen.
Wie war(en) dein(e) Trainer? Dieses Jahr gibt es ja nur einen: Thorsten Fink. Ich muss zugeben, dass ich anfangs skeptisch war. Es ist auch kein Geheimnis, dass ich Huub Stevens hier gern wieder gesehen hätte. Mittlerweile glaube ich aber, dass wir mit Thorsten Fink etwas aufbauen können. Ich finde ihn auch vom Auftreten her sympathisch. Bei Niederlagen sucht er nicht ständig die Schuld bei den Schiris, selbst, wenn es Fehlentscheidungen gab. Da gibt es ja Kollegen, die dann immer gleich richtig auf die Tonne hauen… (Z. B. Tuchel oder auch Klopp, den ich für einen sehr guten Trainer halte, aber manchmal überzieht er dann doch etwas.)
Hat dein Verein sich in diesem Jahr verbessert oder verschlechtert? Im Vergleich zu letzter Saison stehen wir besser da, wir stabilisieren uns immer mehr, das kann was werden.
Wie zufrieden bist du mit der Jugendarbeit in diesem Jahr? Tja, hm, das ist ja so’n Trauerspiel beim HSV. Immerhin haben wir dieses Jahr Son, und auch Beister stammt ja aus der HSV-Jugend. Das ist schon mal besser als die ganzen Jahre davor.
Wie oft warst du im Stadion? Ich bin in den letzten Jahren kein Stadiongänger mehr, weil es mir im Bekanntenkreis an solchen fehlt, und allein habe ich keine Lust, mich ins Menschengetümmel zu stürzen, ich hab’s eh nicht so mit Menschenmassen.
Warst du auswärts unterwegs? Ich bin ja oft in Chicago, die ganzen Besprechungen mit … ach so, es geht um Auswärtsspiele des HSV. Da gilt das gleiche wie in der vorigen Frage.
Was war dein bewegendster Moment? Als feststand, dass wir nicht absteigen! Nur der HSV! Niemals 2. Liga!
Fußballfans können sich das Stöckchen gern klauen und entsprechend auf ihren Verein umschnitzen.
… ich hab ein bisschen Angst. Das 24. Türchen im HSV-Kalender wird von Carl-Edgar Jarchow präsentiert. Ausgerechnet! Und das, wo ich zurzeit keinen Alkohol darf. Was mag sich hinter dem Türchen verstecken?
Parteihopping leicht gemacht
Eine kostenlose FDP-Mitgliedschaft
Vertragsverlängerung, ohne vorher Leistung erbracht zu haben
Ein Praktikum bei Jarchow
Uh-oh, was hat Carlchen vom Dach(schaden) sich für HSV-Fans ausgedacht? Okay, Ihr seid jetzt auch neugierig, ich klicke mal drauf.
So, fast 2 Minuten überstanden. Es gibt nicht nur einen Ball mit den Unterschriften der HSV-Spieler, sondern auch VIP-Tickets für das Spiel gegen Austria Wien. Nun ist die Frage, ob man da womöglich in der VIP-Lounge von Carl-Edgar landet. Da er aber denkt, dass das Spiel am 13. Januar stattfindet, es aber in Wirklichkeit am 12.01. sein wird, könnte man das Risiko vielleicht eingehen? Hm… Das sind so die schwierigen Entscheidungen im Leben eines HSV-Fans.
Auch immer wieder großartig: Stenkelfeld! Alt, aber epochal.
Außerdem soll ich Euch noch was von den Monstern zeigen. Ich wollte eigentlich nicht, denn das geht an sich gar nicht. Die Meute wollte dieses Jahr unbedingt den Weihnachtsbaum schmücken. Es ging schon los damit, dass sie es ablehnten, “so was grünes, nadeliges” zu verwenden. Metall sollte es sein. Und dann das:
Sie nennen es “minimalistische Buntkunst”, ich nenne es … ach, das schreibe ich hier lieber nicht hin. Jedenfalls brachte ich einige Optimierungsmöglichkeiten ins Spiel.
“Wie wäre es noch mit ein bisschen Lametta und ein paar Plätzchen? So ist das doch nix!”
Monster: “Ojaaa! Plätzchen! Backst Du uns welche????”
Ich: “Vergesst das mit den Plätzchen. Was haltet Ihr von Lametta?”
Monster: “Lametta ist cool!”
Ich holte also Lametta. Dass am Baum davon nichts zu sehen ist, liegt daran, dass die Monster damit “Cowboy und Indianer” gespielt haben. Und da Lametta nicht gerade sehr stabil ist, war das Ende dieses Christbaumschmucks schon Mitte Dezember besiegelt. Was mit der Lichterkette passiert ist, wollt Ihr gar nicht wissen. Als Stichworte mögen Euch die Begriffe “Dschungel, Tarzan, Liane, zweckentfremdete Zimmerpflanzen” genügen …
Aber ich hatte da ja noch das gut gehütete Geschenk von Corina und der Kleinen Idee! Ich durfte es heute endlich öffnen, nachdem ich einen Kompromiss mit SUUUPER-Monster und einem Erklärmonster geschlossen hatte. Zuerst hieß es, “nicht vor 18 Uhr”, aber mein Vorschlag, “wenn es dunkel ist”, wurde dann doch akzeptiert. (Danke, Rahm, für die Unterstützung in dieser Diskussion.)
Und wisst Ihr, was drin war? Eine epochale Mythenmetz-Karte! Hildegunst von Mythenmetz, der größte Schriftsteller aller Universen und Epochen!
Die habe ich schnell vor den sog. Weihnachtsbaum gestellt, und was soll ich sagen? Dadurch gewinnt er enorm:
Hachz, danke, liebe Corina!
Und nächstes Jahr wollen die Monster die Weihnachtskrippe bauen! Ich habe Angst! Das wird bestimmt noch schlimmer als dieses hier:
Man hat es nicht immer leicht mit Monstern. Oh, schon so spät? Dann mach ich mich mal vom Acker. Schöne Tage Euch allen!
ACHTUNG-ACHTUNG-ACHTUNG! Am Ende dieses Artikels verlose ich ein — ich mag es als HSV-Fan kaum hinschreiben — Werder-Dingens. Aber erst mal eine wichtige Mitteilung.
Liebe Elite-Team-Kämpfer, Sympathisanten und Kröteriche,
Eure angehende Weltherrscherin hat “Finger”.
Ooooooch… Was hat das kleine Fingerchen denn? Wie friedlich es daliegt in seinem hautfarbenen Bettchen. (Caipifarben war aus.)
Ihr seht hier, jedenfalls, wenn Ihr Röntgenblick habt, einen knöchernen Strecksehnenanriss an meinem linken Ringwurstfinger. Ist das doll, oder was? Und natürlich ist es die linke Hand, denn ich bin Linkshänder, hallo?! Wo wäre sonst die Herausforderung? Türlich muss das Ganze auch noch operiert werden. Wo wäre sonst die … ach, Ihr wisst schon. Danach gibt es Gips, hurra, ich werde alle damit nerven, dass sie in mikroskopisch kleiner Schrift unterschreiben müssen… Moment mal eben… Sie haben eine Frage? Der kleine Italiener dahinten?
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(Upps, hätte ich bloß nie was von mikroskopisch klein geschrieben, das musste ja IHN auf den Plan rufen…)
Och nö, Herr Berlusconi. Sie könnten sich doch zumindest mitfühlend erkundigen, wie das mit meinem Finger passieren konnte. Wissen Sie übrigens, dass der Anriss auf dem Röntgenbild wie Ihr Dödel aussieht — nur größer?
Jedenfalls ist mir das Missgeschick nicht beim Basteln passiert, und ich habe auch nicht versucht zu stricken. Ganz öde habe ich mich dank Rutschi-Rutschi-Wetter zu schwungvoll aufs Monsterfell geschmissen.
An dieser Stelle möchte ich eine kurze Durchsage machen:
Liebe Verantwortliche, die Ihr dafür zuständig seid, den Bergedorfer Bahnhofsvorplatz nicht nur zu räumen, sondern auch zu streuen: Hey, wie wäre es, wenn Ihr Euch mal drum kümmert? Das Wetter ist nicht erst seit heute Morgen 8.30 Uhr so!
Liebe Verantwortliche, die Ihr damals, vor noch gar nicht so langer Zeit, diese tollen hell- und mittelgrauen Platten für den Platz ausgesucht habt: Toll gemacht! Es benötigt nur ein bisschen Matsch, um auf diesen, Euren, so supertoll aussehenden Platten auszurutschen. Raue Oberfläche? Neeeeiiiiiiinnnnn, das sieht doch nicht aus. Der tolle, schnieke neue Bergedorfer Bahnhof braucht doch ein würdiges Aussehen! Davon abgesehen: Die Platten sind trotzdem hässlich! Dafür waren sie aber bestimmt schön teuer.
Liebe Verantwortliche, die Ihr entschieden habt, dass am Weidenbaumsweg am Bahnhof der Zebrastreifen ja überflüssig ist und es doch für die Fitness der ollen Fußgänger echt gut ist, dass sie zwischen den Autos hindurch huschen (Jogging vor und nach der Arbeit!): Tolle Idee, kommt bei Matschschnee auf den tollen glatten Fliesen so richtig gut! Glatteis braucht’s da gar nicht mal, wobei das noch mal eine Nummer spannender sein wird.
Ich bin weiß der Teufel kein Mensch, der sich dem Winter nicht anpasst. Ich gehe vorsichtig und langsam, und meine Welt gerät nicht gleich aus den Fugen, wenn irgendwo mal nicht gestreut ist. ABER: DAS IST EIN VERDAMMTER BAHNHOFSPLATZ, VERDAMMT NOCH MAL! Da gehen täglich tausende von Menschen lang. Auch zum Beispiel ältere, bei denen Brüche evtl. nicht mehr gut verheilen. Ist Euch total gleichgültig, oder? Habt Ihr nicht dran gedacht, nee, ne? Ich habe von meinem Fingerthema ca. 8 – 10 Wochen ein paar Nachteile (kann kein Zehnfingersystem tippen und brauche z. B. für diesen Artikel ca. 3 – 4 x länger), aber danach wird wohl alles wieder OK sein. Ich will mich gar nicht über meine persönliche Situation beschweren, hätte ja auch sonst wie ausgehen können, gebrochener Arm, Hüfte, weiß der Geier. Aber das ist doch der Punkt: Anderen wird genau das passieren. Aber wehe, der Privatmensch räumt nicht morgens um sieben oder acht spätestens den Schnee, und falls er arbeiten muss, soll er halt eine teure Firma engagieren, die das für ihn erledigt. Tja, da schlägt die Härte des Gesetzes zu, doch wenn die Verantwortlichen beim Bezirk sitzen? Nö, da muss das ja alles nicht.
Aber, liebste Verantwortliche, grämt Euch nicht. Sobald die Weltherrschaft mein ist, werde ich Euch ermitteln lassen und Euch belohnen. Ja, Ihr hört richtig! Kleiner Wellnessurlaub. Oder ist es etwa kein Wellness, wenn man Euch mit den Füßen am Baum aufhängt (das streckt und entspannt die Wirbelsäule), mit Honig einschmiert (voll gesund) und ein paar Bienenstöcke und Ameisenbauten in der Nähe platziert?
Ich bin so gütig!
Kommen wir nun zu etwas komplett anderem. Ich hatte es vor kurzem in den Kommentaren angekündigt: Die Verlosung eines Werder-Dingens steht an. Nun fragt Ihr Euch natürlich: Hä??? Wie zum Teufel kann es sein, dass beim Fellmonster, dem HSV-Fan, so etwas grün-weißes herumliegt? Jugendsünden? Psychokrieg des Krötengenerals? Nein, alles weit gefehlt. Das war nämlich so: Ich kenne sympathische Werderfans. Ja, ehrlich! Ich kenne sogar einen netten FC-Bayern-Fan, aber das ist ‘ne andere Geschichte. Diesen Werderfans wollte ich was schenken. Etwas Epochales — wenn denn das merkwürdige Salmilogo nicht wäre, aber irgendwas ist ja meistens. Dieses Dingens gab es aber nur im Dreierpack. Zwei habe ich verschenkt, eines blieb über und wurde von mir in eine Schublade in die hinterste, tiefste, dunkelste, am weit-wegsten Ecke gepackt. Sonntag räumte ich diese Schublade auf — und da war es wieder. Lebenslang Grün-Weiß? Klingt wie lebenslang bei Wasser und Brot, und darf hier in der WEZ bitte nicht sein.
Das ist Eure Chance! Outet Euch. Sagt einfach in den Kommentaren, dass Ihr das Werder-Dingens haben wollt. Beim Verlosen, sollte es mehrere Interessenten geben, bevorzuge ich Stammleser bzw. aktive Kommentatoren. (Die Nette Bücherkiste hat also gute Chancen.) Natürlich können auch HSV-Fans mitmischen, die das Dingens im Rahmen eines Grün-Weiß-Austreibungsrituals “behandeln” möchten (Vorschlaghammer sollen bei Exorzismus-Ritualen ja eine gewisse Rolle spielen.)
Früher fand ich Werder übrigens recht sympathisch. König Otto. Wunder von der Weser. Meine Sympathie bröckelte schon, als Karate-Tim Wiese begann, sein Unwesen zu treiben. Dann die eher unglückliche Trikotwerbung. kik? Musste nicht sein. Dann diese fragwürdige Bank… Den Hühnervogel hat man aber diese Saison abgeschossen, ich sage nur Wiesenhof. Mir sind alle Argumente für und wider bekannt (nach dem Motto, selbst billig einkaufen, aber über Wiesenhof aufregen), und sicher trifft das auf einige Kritiker auch zu, aber trotzdem: Wiesenhof geht gar nicht. Respekt allen Werderfans, die dagegen protestiert haben.
Zurück zum kleinen Gewinnspiel: Ja, was ist es denn nun ? Hach, sorry. Es ist eine Fahrradklingel! Und ich habe sogar ein Foto geschossen. Bitte scrollt nach unten, die Ihr hartgesotten genug seid!
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von damenrunde zum sex gezwungen
Och, Herr Berlusconi, nun mischen Sie sich doch hier nicht wieder ein! Außerdem: So besoffen, zugekifft oder sonstwie geistig aus dem Takt geraten kann eine Damenrunde gar nicht sein, um Sie zum Sex zu zwingen. Träumen Sie weiter!
Jetzt aber das Foto… Nein, nicht von Ihnen, Herr Berlusconi! Ksch! Gehen Sie weg und ziehen Sie sich wieder an! In der Reihenfolge, bitte. Danke.
Das ist sie! Die Fahrradklingel! Die ist doch an sich knuffig, oder? Das limettenfarbige Monster gehört nicht dazu, das entwickelte nur auf einmal so einen Zerstörungsdrang… Seltsam. Woran das wohl gelegen hat? Links oben sehen wir Vampi, der aufgrund des ungewohnten Grün-Weiß-Salmis mit den Worten “es geht mir nicht gut” einen kleinen Schwächeanfall hatte. Ein XXXXXXL-Bloody-Caipi in einem großen HSV-Glas brachte aber sofortige Besserung! Im Hintergrund übrigens eine Autogrammkarte von Isi! Habt Ihr schon ihren Film “Anleitung zum Unglücklichsein” gesehen?
Ihr werdet verstehen, dass ich nun zum Ausgleich HSV-Stoff bieten muss! NUR DER HSV! Hier könnt Ihr die Klingel in größer bewundern, nun auch in richtiger Lackierung.
Okay, dann kommentiert mal schön, ich glaube ja nicht, dass der Andrang riesengroß sein wird. Wie gesagt, es gibt nur die Werderklingel geschenkt, weil sie hier raus muss, sie gefährdet unsere Gesundheit. Die Klingel kommt ganz kostenlos per Post zu dem Gewinner nach Hause.
Ja, Herr Berlusconi, Sie sind ja immer noch hier! Was? Hä?
hüpfender penis
Äh … Ja. Okayyyyyy. Wenn Sie meinen… Dann hüpfen Sie mal zusammen mit Ihrem Winzling nach Hause und “retten” Sie Italien. Kann ich davon ausgehen, dass Sie nun, wo Sie in die Politik zurückkehren, meine Sprechstunde (die es eigentlich ja gar nicht mehr gibt!), nicht mehr so häufig beehren werden? Nicht? Dafür haben Sie immer Zeit? Prioritätensetzung? Na, wenn Sie meinen… Ich lass schon mal ein Betonbad einlaufen.
Und in den nächsten Tagen werde ich Euch berichten, was den bis dahin doch etwas unoptimalen Tag heute mehr als gerettet hat. Nur so viel: Es wird epochal und in die Annalen der WEZ eingehen!
Eure baldige Weltherrscherin
PS: Es wird wohl in den nächsten Wochen hier keine so textlastigen Beiträge geben… Das war doch recht anstrengend und macht sich beim lädierten Finger bemerkbar. Bin ich froh, dass mir das nicht schon im November passiert ist!
… das vorerst letzte Planschibild, und eigentlich ist es nicht mal richtiges Geplansche, denn diese Enten muss man in voller Schönheit bewundern! Wie heißt es immer so schön? Das Beste zum Schluss:
HSV-Enten! Ihr stimmt mir sicher zu, dass die wunderschöne Raute nicht von Badeschaum verdeckt werden darf?! (Bescheidene Bildqualität, weil meine Handyknipse nichts taugt…)
Und der HSV ist nun im sonnigen Brasilien, um dort ein Freundschaftsspiel auszutragen. Brasilien, Mutterland des Caipis! Hätten die mich nicht mitnehmen können? Ich würde gern mal ein, zwei … Caipis mit Thorsten Fink trinken.
So, nun kennt Ihr alle meine Badeenten. Sollte es Zuwachs geben, wird diese Reihe fortgesetzt, aber momentan ist da nichts in Aussicht. Ich könnte natürlich auch mal ALLE Enten gleichzeitig ins Wasser setzen und fotografieren. Mal sehen …
Okay, ein bisschen witzig isses ja… Die Musik ist aber nicht so meins.
Auuuuaaaaa!!!!!! Kein Wunder, dass es nur zur nationalen Dominanz, und selbst das nicht immer, reicht. Champions-League-Titel für den FC Bayern? Eher gibt’s eine Wiesn ohne Dirndl! (Bei dieser Meinung bleibe ich auch, wenn wir nächstes Wochenende eine 6-Tore-Packung kassieren sollten. Lieber Fan eines nicht so guten Vereins, als diesen Arroganzlingen huldigen zu müssen… Erfolg ist klasse, aber nicht alles.)
