… gibt es auch hier einen Beitrag zum Thema des Tages, und damit ist nicht der grandiose HSV-Sieg in Dortmund gemeint, obwohl auch das eine Sondersendung wert gewesen wäre, aber das war ja nicht heute, und deswegen beschäftigt sich mein TV-Sender Rübenbrei TV mit — ach, Ihr ahnt es bestimmt schon, also schaut und staunt, wie gut Ihr hiernach informiert sein werdet:
Und weil ich meine Videokamera immer noch nicht wiedergefunden habe, musste ich das ganze mit meiner Digitalkamera drehen, was der bewährten Qualität, wie man sie von meinem Medienunternehmen kennt, zum Glück keinen Abbruch getan hat.
… die Balletthutze in dem legendären Ballett “Der Büffelhautknochenknacker”:
Frei nach Tschaikowskis “Der Nussknacker”. Erleben Sie, wie Hutzchen zu Weihnachten einen Büffelhautknochenknacker geschenkt bekommt und im Traum Seit’ an Seit’ mit dem Knochenknacker unter anderem im Schweineohrenwald gegen das Heer des Katzenkönigs kämpft. Demnächst in Ihrem Kulturkanal Rübenbrei TV, dem Sender Ihres Vertrauens! Sobald wir Hutzchen beigebracht haben, ein Tutu zu tragen…
(Unglaublich. Die Rechtschreibprüfung kennt das Wort “Büffelhautknochenknacker” nicht. In welcher Galaxie lebt die denn?!)
Neulich in einer Umfrage entschied sich eine knappe Mehrheit dafür, dass ich mal wieder eine meiner bekloppten Fotostorys in Angriff nehmen möge. Manch einer, der dieses Blog noch nicht so lange kennt, dachte vielleicht, dass es schöne Fotos zu gucken geben würde, aber so ist es nicht. Es handelt sich hier um einen Bericht von den Dreharbeiten eines der ambitionierten Projekte meines Fernsehsenders Rübenbrei TV. Genau, ich besitze einen eigenen Fernsehsender! Das ist praktisch, nicht umsonst hat ja sogar die Politikerimitation Berlusconi so was. Mein Sender hat natürlich wesentlich mehr Qualität. Wir überzeugen mit Inhalt, anstatt fast nackte Frauen zu zeigen.
Die Schwoap also! Die Schwoap ist eine wundervolle Symbiose aus Schweinkram und Soap! So was war noch nie da! Ich setzte mein Autorenhuhn Hera Huhn an das Drehbuch, und sie sorgte für den nötigen schweinkramigen, seifigen Inhalt. Nebenbei hatte sie noch die Idee, den berühmtesten Porno Erotikfilm der Welt zu reloaden. Das ist gut, man kann die Ansprüche gar nicht hoch genug schrauben.
Wer diesen Film noch nicht kennt, hier die legendärste Szene:
Nie wurde ein brillanteres Drehbuch geschrieben!
Frau: “Ja, das ist der Stromkasten, mit dem wir immer Probleme haben, wenn Sie sich den mal angucken könnten?”
Mann: “Ja, gern, aber warum liegt hier überhaupt Stroh rum?”
Frau: “Und warum hast Du ‘ne Maske auf?”
Mann: “Hm… Dann blas mir doch einen.”
Dieses Ablenkungsmanöver, um nicht verraten zu müssen, warum er eine Maske trägt — brillant!
Aber zurück zur Schwoap. Es liegt in der Natur der Schweinkramsache, dass die Hauptdarsteller aus brillanten Sauspielern bestehen müssen. In der ersten Folge werden wir Florinda Fonroe kennenlernen, eine Sauspielerin von Format! Ihr Idol ist Marilyn Monroe, und ihre Nacktbilder im Playborstenvieh erregten großes Aufsehen weltweit.
In der Rolle des Maskenträgers sehen Sie Hotte Horst. Hotte nennt sich Hotte, weil er im Umkreis von 30 cm das hotteste Schwein überhaupt ist. Sein größtes Vorbild ist er selbst. Kein Wunder, handelt es sich doch um eines der legendären Häkelschweine! (Nein, Rechtschreibprüfung, kein Schweinigels und auch keine Weinschänke! Meine Güte, die kennt Häkelschweine nicht, ist es zu glauben? In was für einer Welt leben wir eigentlich?)
Wer mehr über diese brillanten Sauspieler und viele andere, die noch in Nebenrollen auftauchen werden (aber nicht alle heute), erfahren möchte, kann sich mein frisch aktualisiertes Monsters Meutedurchlesen. Bitte auswendig lernen, das kann nie schaden, falls Sie mal zu dem berühmten Rübenbrei-TV-Quiz “Wer wird Euroniär?” eingeladen werden sollten (man kann bis zu einem Euro gewinnen)!
Als Regisseurin benannte ich mein Huhn für alle Fälle, Ihr kennt sie alle: Trudi Träumlich. Der Fotojournalist, der Euch von den Dreharbeiten berichtet, bin ich selbst höchstpersönlich, jawoll, Eure Lieblingsweltherrscherin. Hätte ich es bloß gelassen, aber hinterher ist man ja immer schlauer.
Aber lest selbst. Wertvoller Tipp am Rande: Ein Klick vergrößert. Noch ein Klick vergrößert noch mehr, es ist der helle Wahnsinn! (Herr Berlusconi, auf die Bilder klicken, auf die Bilder!! Nicht auf … ach, egal, sind Sie wenigstens beschäftigt.)
Das war das. Seid Ihr noch da oder schon vor Schreck auf den Mars geflohen? Müsst Ihr nicht, ich halte ja meine schützende Hand über die Erde! Natürlich werdet Ihr über weitere Vorfälle und überhaupt den Fortgang der Story und den ganzen Rest auf dem Laufenden gehalten…
Das ist richtig. Im Hotel “Andere” ist noch ein Zimmer frei. Ein ganz kleines in Besenkammergröße. Mehr braucht es ja auch nicht für die handvoll Wähler. Und Rübenbrei TV plant bereits eine Reality-Ekelshow mit dem Titel “Ich bin ein FDP-Mitglied — holt mich hier raus!” Allzu viele Folgen wird es nicht geben — die Kandidatenanzahl nimmt rapide ab…
(35 % für die CDU ist natürlich zu viel, aber man kann nicht alles haben…)
Beim Rumstöbern entdeckt: Ein altes Rübenbrei-TV-Projekt, welches aus unerfindlichen Gründen nicht umgesetzt wurde. Kein Budget? Nicht genug Schweinkram? Man weiß so wenig:
(Das Wortspiel ergibt nur Sinn, falls man sich noch an die Sendung “Hinter Gittern — Der Frauenknast” erinnert.)
“Mami, wo kommt eigentlich das leckere Wildfleisch her?”
“Vom Internisten, mein Kind. Und wenn Du nicht brav bist: Der macht bestimmt auch Hausschlachtungenbesuche!”
Ich möchte betonen, dass ich mit derlei Angstpädagogik nichts im Sinn habe! Das versteht das Kind doch gar nicht! Ein einwöchiges Caipiverbot ist da viel wirkungsvoller! (Wie meinen? Kein Alkohol für die Kleinen? Oh… Ich rede hier nur von Monsterkindern, da ist das anders! Ist das etwa die Supernanny, die da vor der Tür steht? Hilfe, ich muss weg! Sucht nicht nach mir, außer, Ihr wollt einen XXL-Caipi vorbeibringen. Trinke ich selbst! Geb ich keinem Kind! Schwör!)
… ist ja total modern, was Wunder, dass Rübenbrei TV auf den Zug springt, natürlich ganz sportlich, und eine Fitnesssendung ins Programm gehievt hat:
Mir war das ein besonderes, persönliches Anliegen, denn mir ist natürlich nicht entgangen, dass ein bestimmtes Abnehmprojekt ein bisschen ins Stocken geraten ist. Da musste Abhilfe her! Wie gut, dass ich einen eigenen Fernsehsender habe!
(Allerdings bin ich mit dem Video nicht so richtig zufrieden, die Hutze springt oft noch viel wilder rum, aber die Wärme hat Herrn Rasputin ziemlich ausgebremst, und da die Zeit drängt, Weihnachten ist ja schon bald, mussten nun einfach Maßnahmen ergriffen werden.)
Transkript lohnt sich dieses Mal nicht, im Prinzip sabbel ich nur, dass die Zuschauer alles, was die Flachlandhutze vorgibt, nachmachen sollen, und zum Schluss gibt die Biologin von Rübenbrei TV den Tipp, dass man sich auch einige Kilo von einer fleischfressenden Pflanze aus dem Körper beißen lassen könnte, wenn man keine Lust auf Sport hat.
… nämlich eine Polit-Talkshow. Logisch, dass Rübenbrei TV da nicht zurückstehen kann! Hiermit präsentiere ich also stolz unsere neueste Programmperle:
(Vielleicht bekomme ich es irgendwann auch noch mal hin, die Formate vernünftig zu übertragen…)
Transkript:
Tach auch! Hier ist wieder Rübenbrei TV. Nach der wahnsinnig erfolgreichen Sendung “Winkekatzen winken wonniglich wahnsinnig” haben wir uns entschlossen, eine Polit-Talkshow ins Programm zu nehmen, denn das macht ja heute jeder, sogar die ARD. Hier sehen Sie unsere illustre Diskussionsrunde.
Wir kümmern uns um alle heißen politischen Themen. Wackelkandiaten, Wackelhirne, Wackelkontakte, Wackelpudding, nichts ist uns zu heiß, nichts ist uns zu wackelig.
Neben unserer Diskussionsrunde haben wir selbstverständlich einen Ehrengast. Sie kennen ihn alle aus dem wahnsinnig berühmten Blog… wie heißt es gleich noch mal… scheiß egal, kennt eh keiner… Wir sind auf jeden Fall wahnsinnig stolz, ihn hierzuhaben, es ist Ralpshroteslieblingsmonster! Wir sind sehr gespannt auf seine Meinung zu unserem heutigen Thema, welches da lautet:
Ist die derzeitige Bundesregierung die schlechteste Regierung, die die Bundesrepublik Deutschland jemals hatte?
Fragen wir doch erst mal unsere Expertenrunde.
Eifriges Kopfnicken. Eine Einigkeit, wie man sie selten sieht. Das ist so harmonisch. Millionen von Fliegen können nicht irren, Millionen von Wählern scheinbar schon. Und, Herr Ralphsroteslieblingsmonster, wir sind sehr gespannt auf Ihre Meinung zum Thema. Was sagen Sie denn dazu?
“Ich möchte, dass Ralph Bundeskanzler wird, außerdem Bundespräsident, Ministerpräsident, sämtliche Bürgermeisterposten, Bezirksamtsleiter, Oberbaudirektoren, Polizeichef…”
Vielen Dank, unsere Sendezeit ist jetzt auch schon um. Liebe Zuschauer, wir danken Ihnen sehr, dass Sie reingeguckt haben. Schalten Sie bitte auch nächste Woche wieder ein oder vielleicht auch nächsten Monat oder nächstes Jahr, dann wird unser Thema sein: der Krötengeneral — alles puschelig, oder was?
… einen sog. “Geflecht-Beistelltisch” bestellt man sich, und geliefert bekommt man — eine Gefecht-Beisitzkröte, natürlich unterwegs im Auftrag des Krötengenerals! Sie sind überall!
Krötensoldat
Aber flexibel, wie ich bin, habe ich die Kröte sofort für das neue Meisterwerk von Rübenbrei TV engagiert. Vergesst den Langweiler “Männer, die auf Ziegen starren”! (Ehrlich gesagt: Keine Ahnung, ob der Film langweilig ist, denn ich habe ihn nicht geguckt, aber mit einem Rübenbrei-TV-Werk kann er keinesfalls mithalten, das ist ja wohl klar. Ich verweise nur auf die Sendungen mit den Winkekatzen! Qualität pur!)
Demnächst im TV: “Monster, die auf Kröten starren”! Nur auf Rübenbrei TV — Eurem Lieblingssender!
Währenddessen, irgendwo im Krötenhaupttümpel:
Krötengeneral: “Oh, wundervolles Schlachtross! Trage meine tapferen Soldaten zu ehrenvollen Siegen und ruhmreichen Schlachten! Führe sie gegen das Fellmonster und bringe mir die Weltherrschaft, oh Pferd mit edlem Blut!”
Gnihihihi, da hat ein Rosstäuscher dem Krötengeneral ein Einhorn als Pferd angedreht.
“Hier sind die Waffen”, sprach der Krötengeneral zu seinen beiden ruhmreichen Kriegern und reichte ihnen eine Seifenblasenpistole:
“So ziehet hin und bringet Glanz und Gloria über die Krötenschaft! Ich ziehe mich nun in meine Gemächer zurück!”
Und alle so: Oha!
Ja, so berichteten es mir meine tapferen Monsterspione, immer im Einsatz für die gute Sache (meine Weltherrschaft)! Ich habe nun Anweisung an meine Agenten gegeben, bei künftigen Berichten auf Bildmaterial zu verzichten. Besser ist das!
Hallo! Willkommen auf einer neuen Sendung bei Eurem Lieblingssender Rübenbrei TV*. Unser heutiges Thema: Wahnsinnige Winkekatzen winken wonniglich wild zur Welteroberung. Ihr habt es alle mitbekommen … (s. o.) Der Versuch ist zum Glück fehlgeschlagen, denn es war so auch nicht richtig. Die wahre Waffe einer Winkekatze seht Ihr nämlich hier. [Zoom auf den rosa Wattebausch.] Und im Hintergrund hört Ihr den Hursch bellen, aber das tut nichts zur Sache. So, wisst Ihr Bescheid, das ist also ein rosa Wattebausch, und wer es wagt, sich uns in den Weg zu stellen auf dem Weg zur Weltherrschaft, der wird es mit einer winkenden, wattigen Wonnekatze… nein… winkenden wonnigen… scheißegal, Ihr wisst schon zu tun bekommen. Nehmt Euch in acht, liebe Kröten. Bis zum nächsten Mal, Euer Rübenbrei TV. Euer Lieblingssender!
*Ich weiß, dass ich hier das “bei” und “auf” vertauscht habe, aber ich hatte keine Lust, das noch mal zu kommentieren. Und in dem einen Bandwurmsatz habe ich mich nicht nur verhaspelt, sondern auch noch die arme deutsche Grammatik ignoriert. Wird Zeit, dass Geld für eine ordentliche Sprecherin oder meinetwegen auch einen Sprecher rankommt!
Boah, ich rede viel zu schnell, musste mir das Zeuchs glaube ich fünfmal anhören, bis ich mit dem Mitschreiben fertig war… Memo an mich: Bloß keine Filmchen mit noch mehr Gelaber drehen!
Es ist so weit! Ich stelle Euch endlich meine beiden Winkekatzen vor. Das plane ich ja schon seit Anfang des Jahres, aber man kommt zu nix…
Wonnigliche Winkekatzen winken wahnwitzig
Links die Silberne winkt auf den Namen Winkchen und das güldene Prachtexemplar heißt Winkelia.
Wie kam es überhaupt zu dieser Invasion der Winkekatzen? Alles fing so harmlos an. Noch fürs alte Blog knipste ich ein Foto und veröffentlichte es glaube ich unter der Überschrift “Das Kitschfoto zum Wochenende” oder ähnlich. Es zeigte zwei Winkekatzen in einem Schaufenster, aber ich ungebildetes Monster wusste noch nicht mal, dass diese Tiere Winkekatzen oder wie der Fachmann sagt Maneki Neko, hießen. In den Kommentaren setzte aber zum Glück sofort eine Fortbildungsmaßnahme für das arme, dumme Monster ein. Daraufhin ruhte ich nicht, denn so etwas wahnsinnig Tolles wollte ich unbedingt im Monsterdomizil haben! Also gesucht, bestellt und wenige Tage später glückliche Winkekatzenbesitzerin!
Was aber ist so toll an diesen Viechern? Nun, es handelt sich um japanische Glücksbringer, und bei dem Winken handelt es sich mitnichten um einen Abschiedsgruß, sondern es soll Geld oder Kunden heranlocken. Wiki sagt dazu:
Meine winken mit der linken Tatze, locken also Kunden an. Eigentlich schade, dass ich kein Geschäft habe. Nun stehen die Leute hier haufenweise vor der Tür, und ich kann denen nix verkaufen… Aber irgendwas ist ja immer.
Die Herkunft dieser possierlichen Winkewichte liegt im Dunkeln, wie sich das gehört, denn sonst wäre es langweilig. Da gibt es die Theorie, dass die Chinesen mit ihrem Sprichwort
„Wenn eine Katze ihr Gesicht wäscht, wird es Regen geben.“[1]
schuld sind. Unspektakulär. Langweilig. Tummeln wir uns doch kurz mal auf der Website winkekatze.info. Die wissen alles Wissenswerte über Winkekatzen, da sind wir also gut aufgehoben.
Hier haben wir die Geschichte einer Katze, die einem armen Tempel zu Wohlstand verhalf, indem sie sich vor das Tor setzte und so einen wohlhabenden Fürsten heranwinkte, der dadurch einem Unwetter entkam. Klasse, oder?
Eine weitere Vermutung finden wir hier. Damals in der Edo-Periode wurden Viertel gegründet, in denen es “Zerstreuungshäuser” gab (welch schönes Wort für Bordelle), dort war es üblich, künstliche Penisse auf Glücksbringer-Altare zu stellen, weil die nämlich — Ihr ahnt es schon — Glück bringen sollten. Dann aber kam der Westen, die Moral und der Berlusconi. Der Berlusconi fand das mit den Phalli gar nicht komisch, von wegen phalleri-phallera, denn um so mehr wurde er daran erinnert, dass sein eigener Dödel viel zu klein war (und ist). Die Japaner dachten, flexibel wie sie sind, um und kamen auf die Idee mit der Winkekatze, gerade auch in den eben erwähnten Häusern. Dort ergibt das Heranwinken von Kunden ja durchaus einen Sinn.
Auch die Farben sind bei den Winkekatzen alles andere als wurschtegal. Wir gehen wieder in das winkeatze.info-Blog, welches ich selbstverständlich im Feedreader habe und so sicherlich nun auch Ihr:
Meine goldene steht also für Wohlstand und Reichtum. (Wo wohl der Lottogewinn bleibt?), während die silberne Katze Wünsche ihres Besitzers erfüllt. Und ja, das tut sie! Ich wünsche mir Überstunden bei Rahm und Rahm ordnet Überstunden an. Kritiker und Skeptiker meinen ja, das sei für Rahm sowieso ganz normal und würde auch ohne Winkekatze geschehen, aber ach, diese Kleingeister!
Besonders freut mich, dass es auch eine rosa Winkekatze gibt, denn damit steht doch schon fest, was wir dem Krötengeneral unbedingt schenken müssen. Die rosafarbene Glücksbringerin steht für Liebe, Beziehungen und Romantik. Ist das schön!
Und dann ist da noch die Kaliko-Katze, eine bunte Schönheit und die epochalste sowieso. Ihr Fachgebiet ist es, die Glücksbringendste von allen zu sein. Damit steht fest, dass sie für Puscheligkeit zuständig ist, auch wenn es in dem Blog nicht explizit erwähnt wird. Manches wird als Grundwissen einfach vorausgesetzt. So muss es sein.
In der nichtwinkenden Pfote hält die Winkekatze eine Goldmünze, deren Aufschrift besagt, dass sie zehn Millionen Ryō (alte japanische Währung) wert sei, also ca. 10 Milliarden Dollar. (Quelle hier, Ihr ahnt es schon.) Mit Kleinigkeiten gibt sich die Winkekatze nicht ab! Richtig so!
Und weil ein Foto das dynamische Winken einer Winkekatze (oder auch zwei) einfach nicht so zeigen kann, wie es in natura ist, habe ich ein kleines Filmchen gedreht. Es ist eine Vorankündigung von Rübenbrei TV, denn die beiden Kätzchen wollen gern Hauptdarsteller in einem Action-Thriller werden. Die Voraussetzungen erfüllen sie allemal. Seht selbst!
Ich verbleibe für heute mit einem freundlichen Winken,
