Ice Bucket Challenge — nun auch hier

 

Da ich ja bekanntlich auf jeden Trend anspringe, gibt es nun auch hier ein Eiswasserübernkoppausschütte-Filmchen. Ach was, nicht irgendein Filmchen, sondern natürlich DAS Eiskübelherausforderungs-Video, wie immer in Rübenbrei-TV-Qualität. (Also verwackelt und mit Stammelkommentar. Aber sonst ganz groß.)

Erlebt den ersten Auftritt meines neuesten Monsters im Blog!

(Das Jaulen, was man ziemlich zum Schluss hört, ist übrigens der Höllenhund-Titan, der meinte, dass es mal wieder Zeit für eine Runde Fußball mit ihm wäre.)

Das Monster nominierte unter anderem auch mich, aber da ich Eisverschwendung nicht gut vertrage (Eis gehört in Cocktails), spende ich lieber, allerdings nicht für ALS, sondern für Miranda. Und auch erst, wenn ich wieder etwas Geld über habe. Als Weltherrscherin darf ich die Regeln ja wohl leicht modifizieren. I’m a rule breaker, ha!

Danke an Ralph aka Dunkelschlumpfi von der Wauzelwelt, der diesen Auftritt ermöglichte, indem er dem epochalen Monster den Weg zu mir wies! :-)

Weihnachtsgrußbotschaft Eurer Weltherrscherin

Hallo, Ihr Lieben,

mir ist heute aufgefallen, dass die Blogosphäre voll ist von Weihnachtswünschen. Da habe ich doch schnell mein Medienimperium genutzt, in diesem Fall meinen Fernsehsender Rübenbrei TV, um eine Grußbotschaft aufzuzeichnen.

Die miese Qualität kann ich damit erklären, dass ich bei Rübenbrei TV alles alleine machen muss, von der Regie über Kameraführung bis Getränke servieren — hängt alles bei mir, weil meine Mitarbeiter schon im Weihnachtsurlaub sind oder Überstunden abbummeln.

Übrigens ist hier noch ein brandheißer Brennpunkt von Rübenbrei TV. Mit Rübenbrei TV zuletzt informiert, kann ich da nur sagen…

Diese merkwürdigen Tannenbäume waren meine Investition für die geplante diesjährige Weihnachtsfotostory, die ich leider nicht geschafft habe. Beschwert Euch bei den Bazillen, die mich lahmgelegt haben. Aber Ihr könnt ja die Story vom letzten Jahr lesen, einige kennen sie vielleicht noch nicht und andere haben den Inhalt womöglich verdrängt, so dass einem ein nochmaliges Lesen wie frisch und ganz neu vorkommen könnte…

Den Text braucht Ihr nicht zu lesen, einfach gleich auf die Bildchen klicken und noch mal klicken wg. Vergrößerung des Grauens…

Und damit ist es amtlich, dass ich dieses Jahr nicht eine einzige Fotostory verbrochen habe. Das ist beschämend, an Ideen mangelte es mir nicht, aber an Zeit und Motivation. Hoffentlich wird das in 2014 besser.

Jedenfalls wünsche ich Euch allen ganz tolle Weihnachten!!!!

Liebe Grüße

Euer Wuschelfellmonster

Natürlich…

… gibt es auch hier einen Beitrag zum Thema des Tages, und damit ist nicht der grandiose HSV-Sieg in Dortmund gemeint, obwohl auch das eine Sondersendung wert gewesen wäre, aber das war ja nicht heute, und deswegen beschäftigt sich mein TV-Sender Rübenbrei TV mit — ach, Ihr ahnt es bestimmt schon, also schaut und staunt, wie gut Ihr hiernach informiert sein werdet:

Und weil ich meine Videokamera immer noch nicht wiedergefunden habe, musste ich das ganze mit meiner Digitalkamera drehen, was der bewährten Qualität, wie man sie von meinem Medienunternehmen kennt, zum Glück keinen Abbruch getan hat.

Sehen Sie demnächst…

… die Balletthutze in dem legendären Ballett “Der Büffelhautknochenknacker”:

Frei nach Tschaikowskis “Der Nussknacker”. Erleben Sie, wie Hutzchen zu Weihnachten einen Büffelhautknochenknacker geschenkt bekommt und im Traum Seit’ an Seit’ mit dem Knochenknacker unter anderem im Schweineohrenwald gegen das Heer des Katzenkönigs kämpft. Demnächst in Ihrem Kulturkanal Rübenbrei TV, dem Sender Ihres Vertrauens! Sobald wir Hutzchen beigebracht haben, ein Tutu zu tragen…

(Unglaublich. Die Rechtschreibprüfung kennt das Wort “Büffelhautknochenknacker” nicht. In welcher Galaxie lebt die denn?!)

Schwoap: Der Beginn!

Neulich in einer Umfrage entschied sich eine knappe Mehrheit dafür, dass ich mal wieder eine meiner bekloppten Fotostorys in Angriff nehmen möge. Manch einer, der dieses Blog noch nicht so lange kennt, dachte vielleicht, dass es schöne Fotos zu gucken geben würde, aber so ist es nicht. Es handelt sich hier um einen Bericht von den Dreharbeiten eines der ambitionierten Projekte meines Fernsehsenders Rübenbrei TV. Genau, ich besitze einen eigenen Fernsehsender! Das ist praktisch, nicht umsonst hat ja sogar die Politikerimitation Berlusconi so was. Mein Sender hat natürlich wesentlich mehr Qualität. Wir überzeugen mit Inhalt, anstatt fast nackte Frauen zu zeigen.

Die Schwoap also! Die Schwoap ist eine wundervolle Symbiose aus Schweinkram und Soap! So was war noch nie da! Ich setzte mein Autorenhuhn Hera Huhn an das Drehbuch, und sie sorgte für den nötigen schweinkramigen, seifigen Inhalt. Nebenbei hatte sie noch die Idee, den berühmtesten Porno Erotikfilm der Welt zu reloaden. Das ist gut, man kann die Ansprüche gar nicht hoch genug schrauben.

Wer diesen Film noch nicht kennt, hier die legendärste Szene:

Nie wurde ein brillanteres Drehbuch geschrieben!

Frau: “Ja, das ist der Stromkasten, mit dem wir immer Probleme haben, wenn Sie sich den mal angucken könnten?”
Mann: “Ja, gern, aber warum liegt hier überhaupt Stroh rum?”
Frau: “Und warum hast Du ‘ne Maske auf?”
Mann: “Hm… Dann blas mir doch einen.”

Dieses Ablenkungsmanöver, um nicht verraten zu müssen, warum er eine Maske trägt — brillant!

Aber zurück zur Schwoap. Es liegt in der Natur der Schweinkramsache, dass die Hauptdarsteller aus brillanten Sauspielern bestehen müssen. In der ersten Folge werden wir Florinda Fonroe kennenlernen, eine Sauspielerin von Format! Ihr Idol ist Marilyn Monroe, und ihre Nacktbilder im Playborstenvieh erregten großes Aufsehen weltweit.

In der Rolle des Maskenträgers sehen Sie Hotte Horst. Hotte nennt sich Hotte, weil er im Umkreis von 30 cm das hotteste Schwein überhaupt ist. Sein größtes Vorbild ist er selbst. Kein Wunder, handelt es sich doch um eines der legendären Häkelschweine! (Nein, Rechtschreibprüfung, kein Schweinigels und auch keine Weinschänke! Meine Güte, die kennt Häkelschweine nicht, ist es zu glauben? In was für einer Welt leben wir eigentlich?)

Wer mehr über diese brillanten Sauspieler und viele andere, die noch in Nebenrollen auftauchen werden (aber nicht alle heute), erfahren möchte, kann sich mein frisch aktualisiertes Monsters Meute durchlesen. Bitte auswendig lernen, das kann nie schaden, falls Sie mal zu dem berühmten Rübenbrei-TV-Quiz “Wer wird Euroniär?” eingeladen werden sollten (man kann bis zu einem Euro gewinnen)!

Als Regisseurin benannte ich mein Huhn für alle Fälle, Ihr kennt sie alle: Trudi Träumlich. Der Fotojournalist, der Euch von den Dreharbeiten berichtet, bin ich selbst höchstpersönlich, jawoll, Eure Lieblingsweltherrscherin. Hätte ich es bloß gelassen, aber hinterher ist man ja immer schlauer.

Aber lest selbst. Wertvoller Tipp am Rande: Ein Klick vergrößert. Noch ein Klick vergrößert noch mehr, es ist der helle Wahnsinn! (Herr Berlusconi, auf die Bilder klicken, auf die Bilder!! Nicht auf … ach, egal, sind Sie wenigstens beschäftigt.)

Das war das. Seid Ihr noch da oder schon vor Schreck auf den Mars geflohen? Müsst Ihr nicht, ich halte ja meine schützende Hand über die Erde! Natürlich werdet Ihr über weitere Vorfälle und überhaupt den Fortgang der Story und den ganzen Rest auf dem Laufenden gehalten…

Gnihihihihi…

Wie sagte Döring vor der Saarland-Wahl?

“Die FDP wird es immer geben.”

Das ist richtig. Im Hotel “Andere” ist noch ein Zimmer frei. Ein ganz kleines in Besenkammergröße. Mehr braucht es ja auch nicht für die handvoll Wähler. Und Rübenbrei TV plant bereits eine Reality-Ekelshow mit dem Titel “Ich bin ein FDP-Mitglied — holt mich hier raus!” Allzu viele Folgen wird es nicht geben — die Kandidatenanzahl nimmt rapide ab…

(35 % für die CDU ist natürlich zu viel, aber man kann nicht alles haben…)

Noch zwei Fundstücke

Beim Rumstöbern entdeckt: Ein altes Rübenbrei-TV-Projekt, welches aus unerfindlichen Gründen nicht umgesetzt wurde. Kein Budget? Nicht genug Schweinkram? Man weiß so wenig:

(Das Wortspiel ergibt nur Sinn, falls man sich noch an die Sendung “Hinter Gittern — Der Frauenknast” erinnert.)

“Mami, wo kommt eigentlich das leckere Wildfleisch her?”
“Vom Internisten, mein Kind. Und wenn Du nicht brav bist: Der macht bestimmt auch Hausschlachtungenbesuche!”

Ich möchte betonen, dass ich mit derlei Angstpädagogik nichts im Sinn habe! Das versteht das Kind doch gar nicht! Ein einwöchiges Caipiverbot ist da viel wirkungsvoller! (Wie meinen? Kein Alkohol für die Kleinen? Oh… Ich rede hier nur von Monsterkindern, da ist das anders! Ist das etwa die Supernanny, die da vor der Tür steht? Hilfe, ich muss weg! Sucht nicht nach mir, außer, Ihr wollt einen XXL-Caipi vorbeibringen. Trinke ich selbst! Geb ich keinem Kind! Schwör!)

Fitness und so…

… ist ja total modern, was Wunder, dass Rübenbrei TV auf den Zug springt, natürlich ganz sportlich, und eine Fitnesssendung ins Programm gehievt hat:

Mir war das ein besonderes, persönliches Anliegen, denn mir ist natürlich nicht entgangen, dass ein bestimmtes Abnehmprojekt ein bisschen ins Stocken geraten ist. Da musste Abhilfe her! Wie gut, dass ich einen eigenen Fernsehsender habe!

(Allerdings bin ich mit dem Video nicht so richtig zufrieden, die Hutze springt oft noch viel wilder rum, aber die Wärme hat Herrn Rasputin ziemlich ausgebremst, und da die Zeit drängt, Weihnachten ist ja schon bald, mussten nun einfach Maßnahmen ergriffen werden.)

Transkript lohnt sich dieses Mal nicht, im Prinzip sabbel ich nur, dass die Zuschauer alles, was die Flachlandhutze vorgibt, nachmachen sollen, und zum Schluss gibt die Biologin von Rübenbrei TV den Tipp, dass man sich auch einige Kilo von einer fleischfressenden Pflanze aus dem Körper beißen lassen könnte, wenn man keine Lust auf Sport hat.

Jeder seriöse Fernsehsender hat eine…

… nämlich eine Polit-Talkshow. Logisch, dass Rübenbrei TV da nicht zurückstehen kann! Hiermit präsentiere ich also stolz unsere neueste Programmperle:

(Vielleicht bekomme ich es irgendwann auch noch mal hin, die Formate vernünftig zu übertragen…)

Transkript:

Tach auch! Hier ist wieder Rübenbrei TV. Nach der wahnsinnig erfolgreichen Sendung “Winkekatzen winken  wonniglich wahnsinnig” haben wir uns entschlossen, eine Polit-Talkshow ins Programm zu nehmen, denn das macht ja heute jeder, sogar die ARD. Hier sehen Sie unsere illustre Diskussionsrunde.

Wir kümmern uns um alle heißen politischen Themen. Wackelkandiaten, Wackelhirne, Wackelkontakte, Wackelpudding, nichts ist uns zu heiß, nichts ist uns zu wackelig.

Neben unserer Diskussionsrunde haben wir selbstverständlich einen Ehrengast. Sie kennen ihn alle aus dem wahnsinnig berühmten Blog… wie heißt es gleich noch mal… scheiß egal, kennt eh keiner… Wir sind auf jeden Fall wahnsinnig stolz, ihn hierzuhaben, es ist Ralpshroteslieblingsmonster! Wir sind sehr gespannt auf seine Meinung zu unserem heutigen Thema, welches da lautet:

Ist die derzeitige Bundesregierung die schlechteste Regierung, die die Bundesrepublik Deutschland jemals hatte?

Fragen wir doch erst mal unsere Expertenrunde.

Eifriges Kopfnicken. Eine Einigkeit, wie man sie selten sieht. Das ist so harmonisch. Millionen von Fliegen können nicht irren, Millionen von Wählern scheinbar schon. Und, Herr Ralphsroteslieblingsmonster, wir sind sehr gespannt auf Ihre Meinung zum Thema. Was sagen Sie denn dazu?

“Ich möchte, dass Ralph Bundeskanzler wird, außerdem Bundespräsident, Ministerpräsident, sämtliche Bürgermeisterposten, Bezirksamtsleiter, Oberbaudirektoren, Polizeichef…”

Vielen Dank, unsere Sendezeit ist jetzt auch schon um. Liebe Zuschauer, wir danken Ihnen sehr, dass Sie reingeguckt haben. Schalten Sie bitte auch nächste Woche wieder ein oder vielleicht auch nächsten Monat oder nächstes Jahr, dann wird unser Thema sein: der Krötengeneral — alles puschelig, oder was?