Och, menno!

Da sag ich eben noch zu Frau Momo in den Kommentaren, dass der Berlusconi mich in den letzten Wochen so schön in Ruhe gelassen hatte mit seinem kleinen Problem, und das, obwohl ich ihm speziell Anfang der Woche sehr gern eine persönliche Behandlung verpasst hätte, denn da waren die Bronchiviren noch so schön ansteckend, aber der Herr war ja angeblich so sehr mit Wahlkampf beschäftigt. Und er hat wohl immer noch Angst vor den Viren, denn nun schickte er mir eben eine Mail mit einem Zeitungsartikel, anstatt sich persönlich hier blicken zu lassen:

Was ihn in diesem Zusammenhang umtreibt, dürfte Stammlesern klar sein: Er möchte wissen, ob die neuen Penisse bei den Schnecken eventuell länger als die weggeschmissenen sind und ob diese Methode auch für sein Problem eine Lösung sein könnte.

Herr Berlusconi: DAS WEISS ICH DOCH NICHT! Ich kenne mich mit Meeresnacktschnecken nicht aus!

Liebe Japaner, sollten Sie demnächst bei sich im Pazifik einen kleinen italienischen Taucher vorfinden, der Schneckenpenisse untersucht: Nicht anfassen! Einfach ignorieren. Das ist der Berlusconi, der tut nix, der will nur einen längeren Dödel.

Wusstet Ihr übrigens, dass Berlusconi zwar kein simultaner Hermaphrodit, wohl aber ein simultaner Hirnnichtnutzer ist? Er kann gleichzeitig nichtdenken und sein Hirn in Leerlauf versetzen. Von dieser Möglichkeit macht er rund um die Uhr rücksichtslos Gebrauch.

Liebe Italiener, sollten Sie diese Katastrophe wirklich noch mal wählen, wird Ihr Land von mir unter geistige Quarantäne gestellt. gez. Ihre Weltherrscherin

PS: Wer diese famose Schnecke mal sehen möchte: Hier ein schönes Foto.

Guckt mal, eine Glaucus atlanticus!

Was für eine schöne Schnecke!

Quelle

Weitere tolle Bilder gibt wie immer die Bildersuche vom Suchgiganten her. Und die Infos zum Tier liefert die gute alte Tante Wiki.

Jedenfalls habe ich dem Berlusconi das Baden in folgenden Gegenden verboten:

Die marine Nacktschnecke Glaucus atlanticus lebt pelagisch in warmen und gemäßigten Meeren. Regionen, in denen diese Nacktschnecke zu finden ist, sind die Ost-und Südküste von Südafrika, die europäischen Gewässer, die Ostküste Australiens und Mosambik. Sie treibt, den Bauch nach oben, mit Hilfe von Gasblasen oder heftet sich an treibende Tange. Glaucus atlanticus wird drei bis vier Zentimeter lang.

(Quelle: der eben erwähnte Wiki-Artikel)

Man stelle sich mal das Drama vor, wenn diese drei bis vier Zentimeter lange Schnecke Berlus kleinen Dödel mit einem treibenden Tang verwechselt, was ja schnell mal passieren kann. Wupps hat sich das Viech drangeklebt, und das wollen wir nicht. Die Schnecke würde ja alles verdecken! Ihr seht, dass es mit einer umfassenden Patientenbetreuung gar nicht so einfach ist. Nur regelmäßige Schmerztherapien mittels Betäubungsmedikamenten (Vorschlaghammer, Ambosse) reichen nicht aus, jedenfalls nicht bei Härtefällen wie Berlusconi.

Dieses Jahr…

… schaffen mich die ganzen Viecher in meinem Garten irgendwann noch! So anstrengend waren die noch nie. Erst musste ich einen Tigerschnegel aus der Wohnung entfernen, einige Tage später sehe ich einen (vielleicht denselben) beinahe auf Augenhöhe im Efeu kleben, als ich zur Tür raus wollte. Was hatte das Tier vor? Bungee-Jumping?

Schön sind sie ja. Ich habe ihn vorsichtshalber auf den Boden gesetzt.

Von den diversen Transusen aka Amselküken hatte ich ja schon berichtet. Vor einer Woche hörte ich ein “Flatsch” — und sah nur noch einen schwarzen Hutzenblitz in die Richtung sausen. Bevor ich überhaupt ankam, trabte der Hutzenherr mit einem ziemlich großen Küken in der Schnauze auf mich zu. Ich bekomme dieses Vogeljagen einfach nicht ganz aus ihm raus, aber zu seiner Ehrenrettung sei gesagt, dass er das Küken sofort losließ, als ich etwas schärfer “aus” sagte. Das Küken humpelte, hatte ein paar der wenigen Federn, die es schon hatte, verloren und blutete etwas. Zumindest letzteres hatte wohl der Höllenhundtitan zu verantworten, aber das gebrochene (?) Bein kann auch beim Sturz aus dem Nest passiert sein.

Ich tippte auf Taubenküken, denn für Amsel, Spatz, Schwalbe etc. war es eindeutig zu groß, und die graue Farbe deutete für mich in Richtung Taube. Mein Tierarzt war leider an dem Tag nicht da. Zum Glück konnte ich es im Tierheim Süderstraße abgeben, wo mir bestätigt wurde, dass es sich um eine Ringeltaube handelt. Die Tierärztin dort war ganz optimistisch, das Küken aufpäppeln zu können. Die hatten noch mehrere Taubenküken dort, denn bei dem Wetter fallen die jetzt wohl häufiger mal aus ihren Nestern… Fotos habe ich von dieser Aktion leider nicht, obwohl es irgendwie drollig aussah, als ich das Küken zwecks Transport in einen Karton setzte, gut eingewickelt in einen kuscheligen Pullover. Aber ich hatte anderes im Kopf, als Fotos zu schießen.

Dass ich vor einigen Tagen eine Kröte vor der Haustür fand, die ich natürlich auch in eine etwas geeignetere Umgebung verfrachtete, brauche ich nicht mehr zu erwähnen, oder? Ich warte jetzt darauf, dass sich irgendwann ein Dinosaurierbaby in meinen Garten verirrt oder ein Mammut vor der Tür steht… Aber an sich isses jetzt erst mal gut, finde ich… Vor lauter Viecherrettung komme ich nicht zur Eroberung der Welt, und das geht ja gar nicht.

Apropos Tiere, kennt Ihr die Frontier-Werbung? Frontier Airlines sind die mit den Tieren auf den Leitwerken.

Noch eins:

Schön gemacht, oder?

Wie süß…

… die Kleine vorsichtig aus dem Haus lugt, als wolle sie erst mal die Lage peilen:

Dieser spannende Blogbeitrag wurde Ihnen von einem Fellmonster, das momentan ein bisschen zu wenig Zeit zum Bloggen hat, präsentiert. Ich komme hier zu nix, habe mir auch schon seit Tagen keinen Cocktail mehr gemixt, dieses nur als kleiner Hinweis, dass die Situation wirklich ernst ist. Übrigens finde ich Schnecken toll und sie dürfen in meinem Garten leben und kriechen, ohne verfolgt zu werden…

PS: Hurra, hurra, hurra! Die Krankenkasse hat mein Foto für die neue Gesundheitskarte akzeptiert! Und das, obwohl das Bild grauenvoll ist — bin ja schließlich ich drauf. (Irgendwann in diesem Blog: Ein ausführlicher Bericht von explodierenden Kartenlesegeräten, die das Grauen nicht ertragen konnten…)

Gute Nacht!

Schnappschüsse: Winterzeuchs (1)

So! Ich habe die Flucht ergriffen oder so ähnlich. So schön das auch alles mal ist mit der Geselligkeit und so, und das Essen gestern und heute sehr lecker war, aber jedes Monster braucht auch mal Zeit für sich und zum Bloggen und überhaupt… Eigentlich wollte ich ja schon gestern ein paar Winterfotos zeigen, weil das Wetter zumindest hier sehr unwinterlich ist und ich dachte, als ich so in meiner Fotosammlung stöberte, dass man dann halt etwas in der Vergangenheit schwelgen könnte.

Vorher aber noch schnell ein Foto für Charlotta und Guinan, für Guinan auch als Dank für die schöne Excelweihnachtsdatei! Ich kann mich leider nicht per Mail bedanken, meine Mail wird vom Empfängerserver als Spam eingestuft. Hat es sich jetzt doch gerächt, 5 Millionen Erdenbürger anzumailen, ob sie mir einen günstigen Häuslebauerkredit einräumen möchten, um dann später auf meinen Dienstreisen Teil der Reisedelegation zu werden? Mist. Egal, zurück zum Fall, einmal Eric:

Jetzt aber winterlich, diverse Fotos aus den vergangenen Jahren, einige wurden hier glaube ich schon mal gezeigt. Und weil der Winter ja noch lang ist, habe ich einfach zwei Serien daraus gemacht, da kommt also irgendwann noch was nach.

(Für alle Fotos gilt: Klick vergrößert. Fotoenthusiasten, die großen Wert auf technische Qualität legen, klicken aber vorsichtshalber besser gleich ganz weg, bevor ihre Seelen Schaden nehmen. )

Hier ein Foto von Rakko, dem Hund, den ich vor der Flachlandhutze hatte. War auch ein ganz großartiger Bursche:

Mein Schneebernd. Hatte ich neulich schon mal. Egal. Bernd kann es nie genug geben:

Was hat der Hursch vor?

War ja klar! Sie will Bernd fressen! Seine schönen Brötchenfüße müssen als erstes dran glauben!

Da habe ich mal mit den Einstellungen der Kamera rumgespielt. Wie anno dunnemals:

Und noch ein paar ohne Kommentar:

Zum Schluss noch ein Bild ohne Schnee, das ich vor ein paar Tagen geschossen habe, leider sehr unscharf. Es handelt sich um eine kleine Tigerschnegelschnecke. Ich war ganz überrascht, dass die jetzt Nachwuchs haben. Ist das normal? Jedenfalls fand ich die süß. Ja, ich bin nicht ganz dicht. Ein Gartenbesitzer, der Schnecken süß findet… Weist mich nicht ein, immerhin bin ich so nebenbei ja auch noch die angehende Weltherrscherin! Natürlich habe ich die Schnecke in Sicherheit gebracht, bevor sie ins Haus gekrochen kam, das wäre für sie keine gute Umgebung gewesen. (Das Geld liegt da nur für Größenvergleichszwecke; nicht, dass es heißt, hier im Garten liegt das Geld so lose rum. Schatzsuche zwecklos.)

Ich wünsche Euch noch schöne Restweihnachten! (Markus: Es ist schon fast geschafft, nur noch 1 Tag!)

Neulich in meinem Garten…

Ich beherberge in meinem Garten ja diverse Schnecken, die weder in Salz eingelegt noch in Bierfallen ertränkt oder sonstwie vertrieben werden, denn einige von ihnen wurden mir bestimmt von Schnecken-Uli als Beschützer geschickt und haben daher ein Recht auf Gastfreundschaft.

Jedenfalls kamen neulich ein paar angekrochen. “Wir wollen bei der Occupy-Bewegung mitkriechen, die finden wir toll!” Kluge Kriechtiere, doch noch bevor ich was sagen konnte, krochen sie schon los. (Die sind immer so schnell! Da wird mir manchmal richtig schwindelig!) Ich hörte sie noch sagen: “Apple ist unser Ziel! Das ist schön nah!”

Ich hetzte hinterher, das wollte ich sehen.

Aber ich glaube, mit denen können wir doch keine Revolution starten:

Klick vergrößert ungemein!

Die meinten gar nicht die Firma Apple, sondern hatten einfach nur Hunger! Na, ist vielleicht auch besser so. Wer weiß, was die Applejünger mit meinen kleinen Haustierchen anstellen würden, wenn die in den Apple-Shops alles vollschleimen würden? Huh, ich mag gar nicht dran denken!

Ich hoffe ja, dass ich hier bald mal wieder ein Werk von Schnecken-Uli präsentieren kann. Vielleicht liest er ja diesen Beitrag und kommt auf eine Idee…

Premiere im Blog!

Was macht man, wenn man mal keine Idee hat, worüber man bloggen könnte? Verzweifelt im Kreis herumrennen und sich die Haare raufen? (Nein, zu anstrengend.) Rahm verführen? (Ja, die Idee ist super, füllt aber das Blog nicht, im Gegenteil, weil man ja stundenlang mit Non-Blog-Aktivitäten beschäftigt ist.) Im Angesicht einer Blogflaute kann es nur eins geben:

Foodblogging!

Rezepte gehen immer. Ich bin ja für meine Kochkünste bekannt, die Küche ist mein erstes und zweites Zuhause, und überhaupt ist Essenszubereitung in der Blogosphäre ein beliebtes Thema, so dass meine Zugriffszahlen in ungeahnte Höhen schnellen werden. Hoffentlich halten das die WordPress-Server aus. Heute also das erste Mal im Monsterblog ein Rezept! Ich hoffe, Ihr seid Euch der Ehre bewusst, diese Sternstunde live miterleben zu dürfen. Oder sollte ich sogar schreiben: Fünfsternestunde, denn fünf Sterne sind die Anzahl, die ich im Michelin hätte, würde ich ein Restaurant betreiben. (Ja, ich weiß, dass eigentlich maximal 3 Sterne vergeben werden, aber für mein Restaurant würde man die Anzahl hochsetzen, das ist ja wohl klar! Dass ich diese Tatsache überhaupt erwähnen muss … Also Kinners, so geht das doch nicht.)

Heute gibt’s kalte Küche — wenn’s mal schnell gehen soll. Zutaten:

• 1 matschiger Apfel, möglichst schon angebissen.
• 1 Nacktschnecke

Klingt lecker, oder? Serviervorschlag:

Nahaufnahme:

Dieses Menü heißt “Nacktschnecke im Matschapfelbett”! Beachten Sie bitte auch, wie malerisch sich die Grashalme um diese kulinarische Kostbarkeit schmiegen! Wir alle wissen, wie wichtig die Deko ist, denn das Auge isst bekanntlich mit, so sagt man, darum schenken Sie diesem Feld bitte die gebührende Aufmerksamkeit.

Ich wünsche guten Appetit! Freuen Sie sich schon jetzt auf eine neue Sendung bei Rübenbrei TV: “Monster kocht”. Demnächst in Ihrem Lieblingssender!

(Nun kann ich nur noch hoffen, dass sich unter meinen Lesern zahlreiche Indische Laufenten befinden …)

Achtung! Dieses ist ein völlig normaler Artikel!

Er ist wirklich so normal, dass es normaler nicht geht. Keine Kondome, die auf Besenstiele gezogen werden, kein Rahm-Content, keine Bayern-Kloppe, kein FDP-Verfluchen…

Was jetzt kommt, sind einfach Fotos. So wie in einem Fotoblog, bloß nicht so gut. Aber ich würde gern von Euch wissen, was das für eine Schnecke ist. Ich kenne nur die schwarzen und rotbraunen Nacktschnecken, doch so etwas wie diese hier kroch noch nie durch den Garten des Monsterdomizils. Zumindest nicht für mich sichtbar. Schnecken-Uli, Deine Expertise, bitte. Sind solche Exemplare in anderen Gegenden womöglich ganz normal, so normal wie dieser Blogartikel?

Es sind mehrere Bilder. Das müsste zwar nicht unbedingt sein, ist aber durchaus nicht unnormal. Bitte gucken Sie jetzt:

Ja! Ich kann es! Völlig normales Bloggen, es liegt mir quasi im Blut! Ich bin so stolz auf mich! Ich hatte da oben in dem Text zunächst Bayern-Kloppe drin, die ich wieder gelöscht habe! Wie normal ist das denn, bitte schön? Bitte teilt der Welt dieses Ereignis mit. Es gibt Normalität! Sie ist überall! Nun auch hier!

Neulich in der Anstalt…

… wurde mir folgendes Zitat zugespielt:

Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach hat er auf weitere Experimente verzichtet.

Kurze Recherche ergab, dass der Spruch vom begnadeten Mark Twain stammt. Welch guten Geschmack meine Patienten doch haben.

Kann mir mal jemand sagen, warum im Zusammenhang mit Mark Twain als empfohlener Tag “Rafael van der Vaart” vorgeschlagen wird? Was zur Hölle geht da vor? Eine Verschwörung? Egal. Hier noch zwei Fotos aus dem Monstergarten bzw. -Domizil.

Für Schneckennachwuchs ist gesorgt. Und im Gegensatz zu vielen Gartenbesitzern mag ich Schnecken, vor allem die Gehäuseschnecken:

Süße Schnecke

Das Geld habe ich zwecks Größenvergleich dort hingelegt. Endlich mal konnte ich meinen halben Monatsverdienst sinnvoll in Szene setzen.

Hier haben wir eine Monstermeute, die sich in dem Regal, auf dem mein Notebook steht, also sozusagen mein “Stehpult”, versammelt hat. Sie behaupten ja, dass sie dort immer wahnsinnig wichtige Themen besprechen würden, aber in Wirklichkeit geht es ihnen nur darum, in der Nähe meines puscheligen Lieblingsteddys zu sein! Ich kenne doch meine Pappenmonster! Ich zeige das hier überhaupt nur, um mal wieder etwas mit “Puscheligkeit” taggen zu können, denn das ist mir verdammt wichtig.

Puscheligkeit pusht!

Mittlerweile unter den empfohlenen Tags unter anderem: “German language”. Was soll mir damit gesagt werden? Dass ich hier gefälligst korrektes Deutsch schreiben soll? Kann ich nicht, ist auch in Wirklichkeit gar nicht so wichtig. In einer Welt, in der die “Bild” einen Medienpreis einheimst, ist das doch alles schietegal. Genauer gesagt, handelt es sich um die Auszeichnung “Herbert Quandt Medien-Preis” (siehe da! Die schludern doch auch mit der Sprache, da hätten ja wohl überall Bindestriche hingehört), der von der Johanna-Quandt-Stiftung (hier wurde an alle Bindestriche gedacht, Applaus, Applaus, Applaus) verliehen wird, dieses Jahr unter anderem an besagte Zeitung für die Artikelserie “Geheimakte Griechenland”. Logisch, wo schon das Wort “Geheimakte” fällt, ist sicher davon auszugehen, dass hier knallhart recherchiert und aufgedeckt wurde. Denn wie heißt es so schön auf der Website dieser Stiftung:

Eine intensive Recherche, Sachverstand und die fundierte eigene Meinung – das ist es, was ich mir auch in der Zukunft vom Wirtschaftsjournalismus wünsche.

So sagt Johanna Quandt, und bei der erwähnten Zeitung haben wir das doch alles: Recherche, Sachverstand, fundierte eigene Meinung. Also so was wie die Idee, dass Griechenland ja seine Inseln an uns verkaufen könne. Außerdem waren eh viel zu wenige Bewerber für diesen Preis am Start, insgesamt nur 324 Einsendungen, da war die Auswahl wirklich nicht groß.

Eins ist mal limettentrüb klar: Nächstes Jahr bin ich auch im Bewerbungstopf. Die Voraussetzungen sind einfach:

Der Preis ist mit insgesamt 50.000 Euro dotiert und würdigt bereits seit 1986 jährlich Journalisten und Publizisten, die sich in herausragenden und allgemein verständlichen Beiträgen mit der Rolle von Unternehmern und Unternehmen in der Marktwirtschaft auseinandersetzen.

Man muss also was über Firmen und Marktwirtschaft schreiben. Kann ich! Mal sehen, ob ich einfach auch die Griechen als betrügerisch und faul brandmarke, so wie die o. g. Zeitung, nächstes Jahr hat die Jury das doch längst vergessen, oder einfach ein anderes Volk beschimpfe. Genau, ich nehme einfach die Spanier aufs Korn. Natürlich nicht deren verfehlte Wirtschaftspolitik, zum Beispiel in Sachen Immobilienblase, denn das ist ja alles viel zu kompliziert, es soll aber allgemein verständlich sein, und das geht mit Rassismus und so immer noch am besten. Ich beschimpfe also statt dessen einfach diese jungen spanischen Revolutionäre. Was soll denn der Aufriss und das alles wegen ein bisschen Jugendarbeitslosigkeit, 40 %, das ist ja nicht mal die Hälfte. Baut doch lieber weiter Immobilien, dann haben diese Faulpelze wenigstens eine Beschäftigung. Nicht, dass da eine neue ’68er-Generation aufwächst, wir haben doch mit der alten, die bekanntlich an allem schuld ist (vom Aussterben der Dinosaurier bis zu der Tatsache, dass es Frauen gibt, die nicht ordentlich kochen oder Geschenke einpacken können), genug zu tun.

So in etwa stelle ich mir das vor. Das variiere ich noch ein bisschen und baue es zu einer Artikelserie aus, die sich gewaschen hat. Damit dürfte mir dieser Preis sicher sein. Ach ja, ich verlinke bewusst nicht. Ich will nicht auf eine Seite verweisen, die der o. g. Zeitung einen Preis verleiht. Aber man braucht nur Dr. Google zu konsultieren, der überweist einen sofort in die Gummizelle derer von Quandt. Mir reicht es schon, dass ich einmal den Namen dieser sog. Zeitung korrekt geschrieben habe. Das muss an sorgfältiger Recherchearbeit reichen. Ist doch nicht die Blödzeitung hier!

So kann man auch bloggen: einfach von den empfohlenen Tags inspirieren lassen. Eigentlich wollte ich auf die Blödzeitungsarie gar nicht eingehen, aber wenn man mich quasi dazu zwingt…