Hurra, hurra!

Es hat geschneit! Weiße Ostern, endlich mal wieder!

Während Rahm, sauer, weil er deswegen eine Besprechung mit seiner persönlichen Beraterin verschieben musste, obwohl es so viele wichtige Sachen zu besprechen gab, sich mit mehreren Kartons voller verfaulter Fische auf den Weg zum Wettergott begab…

…um ihn die Faust Rahms spüren zu lassen…

…träumte ich ein bisschen deprimiert von der verschobenen Besprechung…

(Beginn einer Besprechung mit Rahm. Das Wasser und die Cola light sind nicht für mich, der XXL-Caipi ist nicht im Bild! Den Fortgang der Besprechung zeige ich nicht, sonst stehen wieder so viele Groupies, genannt Rahmetten, bei Rahm vor der Tür.)

…um mich dann mit anderen Aktivitäten abzulenken.

Guckt mal, was ich gebaut habe!

Ein Osterschneeei! Nennt mich Schnee-Michelangelo! Noch immer denkt die Kunstwelt voller Wonne an meine aufsehenerregende Bernd-das-Brot-Schneeskulptur zurück! Aber zurück zum Fall. Dieses Schneeei werde ich im Schnee vergaben! Das finden Hutze und Hursch nie! Muahahahaha! Abgefeimt! Durchtrieben! Damit dürfte ich zweifellos den Wettbewerb um das beste Eierversteck haushoch gewinnen.

Apropos Wettbewerbe, habt Ihr mitbekommen, dass es in der Blogosphäre einen edlen Wettstreit um den größten Eiszapfen gab? Moment mal eben, es klingelt an der Tür…

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An der Tür:

Ich: “Oh, hallo, Sie sind es schon wieder! Was liegt denn heute an?”
Berlusconi: “geheimnisse für penis fergroserung”
Ich: “Ich kann Geheimnisse für mich behalten. War’s das?”
Berlusconi: “penis fergroserung one op”
Ich: “Mit Socken ausstopfen? Wie meinen? Das würden die Frauen merken? Natürlich würden sie! Aber irgendwas ist ja immer! Und jetzt tschüs, ich habe zu arbeiten!”

Apropos Patienten, eigentlich habe ich ja meine Sprechstunden eingestellt, aber mittlerweile haben sich wieder einige bekloppte Patienten (Suchbegriffe) eingefunden. Soll ich vielleicht doch eine Behandlungsrunde durchführen? Eine Umfrage:

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So, sorry, ich bin wieder da, es war nur der Berlusconi, er hat da ein kleines Problem. Zurück zum Eiszapfenwettbewerb. An meiner Garage hing auch ein sehr großer, aber ich habe ihn nicht rechtzeitig fotografiert, und gegen dieses Prachtexemplar von Susanne hätte der eh keine Chance gehabt! Enormes Eis! (Vielleicht hat ja der ein oder andere von Euch Lust, Miranda und den anderen Tieren etwas von ihrer Amazon-Wuli zu spendieren, sozusagen als verspätetes Osterei? Ich selbst kann momentan nicht. *schnief*)

Na, gut, daraufhin habe ich jedenfalls flugs den Wettbewerb “Der kleinste Eiszapfen” ins Leben gerufen und mich als einzigen Teilnehmer zugelassen. Sicher ist sicher. Isser nicht süß?

Da, der kleine rechts! Knuffig, oder? Ich habe ihn “Berlu” genannt. Falls Susanne noch einen Namen für ihr gigantisches Gebilde sucht, schlage ich “Rahm” vor.

Jedenfalls braucht man bei diesen Temperaturen extrem viel Puscheligkeit. So wie hier zum Beispiel:

Wobei es aktuell so bei uns aussieht, da die Hurschdame als Superheldin KILLERKRAUSE unterwegs ist:

Man sieht, wie viele Kämpfe die Krause schon durchstehen musste… Und dann noch diese stylische Bandage, viel cooler als so ein olles Superheldencape. Ist es nicht total süß, wie sich die Flachlandhutze an Molly kuschelt, um sie zu wärmen? Ich liebe diese beiden Fellwuschel. Links im Hintergrund seht Ihr übrigens einen Flauschball in den FDP-Farben. Dieser wird regelmäßig vom Hursch gebissen, es handelt sich hier um eine neue Voodoo-Technik. Immer, wenn Rösler oder eine der anderen FDP-”Größen” (muahahaha) mit verzerrtem Gesichtsausdruck herumlaufen, wisst Ihr nun, wer der Verursacher ist. Insiderwissen — in diesem Blog zuerst informiert!

(Zwischenstand Gesundheitszustand des Hursches: Die Narbe hat sich leider weiter geöffnet, also morgen wieder ein Tierarztbesuch. Aber Molly ist so wieder recht gut drauf. Noch nicht ganz die alte Wuselmotte, aber so viel fehlt dazu nicht mehr. Man beachte auch das “gute” Timing, sich so was während des Urlaubs des Stammtierarztes und über Ostern einzuhandeln. Seufz.)

Ich hoffe, Ihr habt auch so flauschige Hausschuhe wie ich, man kann sie in der Tat noch gut gebrauchen:

Sind die monströs??? Grüne-Yetifuß-Schuhe und Alienpuschen, mehr geht ja wohl nicht. Habt Ihr auch so epochale Exemplare? Dann zeigt doch mal.

Die Monstermeute wünscht Euch auf jeden Fall superschöne Osterfeiertage, und wir haben Euch sogar ein bisschen Sonne und Frühling mitgebracht:

Das gelbe Runde auf dem Karton links oben, das nennt man Sonne. Und das grüne Zeuchs unten stellt sog. Gras dar. Unsere Vorfahren berichteten, dass dieses Gewächs an vielen Stellen wuchs, an denen man heute nur noch weiße Schneedecken sieht. Heute ist dieser Begriff leider nur noch als Rauchstoff bekannt. Wird es SUUUPER-Monster (rechts im Bild voller Tatendrang) gelingen, der Menschheit Sonne, Gras und Blumen zurückzubringen? Schalten Sie ein, wenn es hier wieder heißt: Was für beklopptes Zeuchs kann man eigentlich noch bloggen? Das Fellmonster und ihre Meute retten den Frühling!

PS: Beinahe schon wieder vergessen: Für die zwei, drei Frauen, die nicht zu den Rahmetten zählen, jemand anderes zum Warmwerden:

Das war knapp, sonst hätte Guinan mich wieder ermahnen müssen. Hat eigentlich jemand was von Charlotta gehört? Das Foto ist natürlich auch für sie.

Ich bin verwirrt…

… so sieht heute meine Suchbegriffe-Statistik aus:

Sucht da wirklich jemand nach “Monstermeute” + den ganzen Begriffen? Könnte man das nicht einfacher haben? Und wo sind die ganzen “Oralsex bis zum Schluss machen”-Suchenden hin, von denen ich gestern noch fünf Stück hatte? Muss ich mir Sorgen machen? Ist doch immer noch Erkältungs- und Halsschmerzzeit. Und der Berlusconi ist auch gar nicht dabei.

Da lobe ich mir doch Patienten, die nach

• btx nude bilder

suchen. Das sind quasi die Archäologen des virtuellen Zeitalters. BTX, wer kennt das noch? Naaa? Wie so ein BTX nude ausgesehen haben mag, kann ich mir aber nicht vorstellen. Es gab es in schönen Grautönen, irgendwann aber auch in bunt. Das war damals eine totale Umgewöhnung.

So geht es aber nicht!

• gratis monster frisst nackte frauen

Nein, das ist böse! Immer wollt Ihr alles kostenlos erledigt haben! Was nix kostet, taugt auch nix, hat irgendjemand mal gesagt. Schreibt Euch das hinter die Ohren und zückt Eure Scheckbücher.

• ich will sex lustig

Ja, Herr Brüderle, DAS ist wirklich lustig. Fast so lustig wie Ihre Spitzenkandidatur.

Wenden wir uns wichtigen Fragen zu:

• wie lange arbeitsunfähig bei knöcherner strecksehnenausriss

Zu lange. In der vorletzten Handsprechstunde. Arzt: “Sie arbeiten schon wieder?” (Mit sehr erstauntem Unterton.)

In der letzten Sprechstunde. Arzt: “Wie lange soll ich Sie noch krankschreiben?” Ich: “Ich arbeite schon wieder.” Arzt: “Was? Wie lange?” Ich: “Seit 9. Januar.”

Leute, die OP war am 17. Dezember, das ist eeeewig her! Seit Mittwoch bin ich übrigens die Fingerschiene los. Immerhin. Aber eine Mini-OP (angeblich ist das ganz harmlos und geht schnell), um die Schraube rauszuholen, lässt sich wohl doch nicht vermeiden. Vielleicht will man mich dann nur 3 Monate krankschreiben, das wäre schön kurz.

Zum Schluss noch ein guter Ratschlag für einen verzweifelten Schriftsteller:

• wie beschreibt man romantische sex szene im buch

Sie beschreiben die Sexszene ganz normal, streuen aber ab und zu ein “Ich liebe Dich!”, “Du bist der Sonnenschein meines Lebens” oder “Für Dich soll es Millionen von scheiß Herzchen regnen!” und ähnliches romantisches Zeuchs ein.

Und zum allerletzten Schluss, aber nur für heute, verabschieden wir uns mit einem klugen Sprichwort in die Nacht:

• sprichwort krötenalarm

Greifen Kröten nach der Weltmacht, wird die Menschheit um den Schlaf gebracht.

Ja, ich weiß…

… es ist zurzeit recht kühl in Deutschland. Ist das aber ein Grund, in meinem Blog ständig nach

• peniswärmer häkeln

zu suchen?

Ich meine nicht, zumal hier kein Häkelbüdelblog ist. Da ich aber ein soooo großer Menschenfreund bin, helfe ich den Suchenden natürlich.

Zuerst braucht Ihr Wolle. Je nach Größe des zu wärmenden Objektes wenig oder mehr. Bei Berlusconi zum Beispiel dürfte ein kurzer Wollfaden reichen, während bei Rahm ziemlich viel Wolle nötig wäre, aber letzteres ist nur eine theoretische Notwendigkeit, da er andere Wege hat, sein bestes Stück nicht auskühlen zu lassen. Aber das ist hier ja nicht gefragt!

Danach nehmt Ihr Häkelnadeln. Heißen die so? Oder wird mit Stricknadeln auch gehäkelt und nicht nur gestrickt? Guckt mich nicht so an, ich kann nicht häkeln! Ich mach das hier alles nur aus reiner Liebe und Güte gegenüber den verzweifelten Suchenden. Jedenfalls häkelt Ihr dann ein schlauchförmiges Etwas, das in etwa der Größe des Objektes entsprechen sollte. In Berlusconis Fall 3,55 cm lang (also einen Tick größer, damit es nicht kneift) und vom Umfang her in etwa wie bei einem Bleistift. Alles klar? Zwei rechts, zwei links, eine fallen lassen. Ach nein, das ist Stricken. Zwischen Häkeln und Stricken gibt es einen großen Unterschied. Ich weiß aber nicht, welchen. Ist beides mit Wolle, also egal. Achtet übrigens darauf, warme, kuschelige, puschelige Wolle zu nehmen, die nicht kratzt! Es sei denn, es ist für Berlusconi, da könnt Ihr gern allergieauslösende Synthetikwolle nehmen, und weil Ihr ja Humor habt, stickt (Achtung: Sticken ist noch was anderes als Nähen und Stricken, die Welt der Handarbeit ist eine sehr verwirrende) Ihr ihm noch was Hübsches auf den Wärmer, zum Beispiel “Krisenstäbchen”. Das müsst Ihr allerdings in sehr kleinen Buchstaben draufsticken, sonst reicht der Platz nicht, aber das kriegt Ihr schon hin.

Wusstet Ihr übrigens, dass es einen Vibrator mit dem Namen “Krisenstab” gibt? Ist das bescheuert oder brillant? Ich kann mich nicht entscheiden, zumindest ist es irgendwie bekloppt und mir somit zumindest schon mal nicht unsympathisch. Dafür könnte man ja auch mal so ein kleines Kleidchen häkeln, so wie früher die Hüte für Toilettenpapierrollen, die man dann hinten im Auto stehen hatte. Da geht einiges, das könnte doch der neueste Trend sein. Ich stelle mir gerade mal vor, wie Frauen einen mit einem gehäkelten Dirndl bekleideten Vibrator spazierenfahren. Mist, nun ist mir übel, weil ich ja ein Dirndltrauma habe.

Apropos Trauma:

• berlusconi tätschelt kopf

Das Opfer ist bestimmt nun auch traumatisiert. Ih-gitt! Ich meine, stellt Euch mal bildlich vor, dass Berlusconi Euch den Kopf tätschelt. Da isses gut, immer ein Modell des Mailänder Doms bei sich zu haben, um angemessen zu reagieren.

Apropos Dirndl:

• dirndl jeden tag

So langsam steigt mein Bedarf nach einem XXL-Caipi. Wobei ja auch

• servietten gesund

sein sollen. Merkwürdig, mir kamen die eher nährstoffarm vor, und man braucht beim Verzehr der Servietten definitiv viel Flüssigkeit, sonst bekommt man das trockene Zeuchs nicht runter. Ich MUSSTE mir zwei XXL-Caipis zubereiten, ich hatte keine andere Wahl!

Apropos Suchende:

• sica blog bergedorf

Sica wohnt glaube ich nicht in Bergedorf, aber ihr Blog ist hier. Dieser Suchende beweist Geschmack, denn Sica hat einen schönen Schreibstil, trockenen Humor und ab und zu ganz puschelige Fotos von ihren Mäusen.

Wen jetzt noch interessiert, dass es Menschen gibt, die Dr. Google das hier erzählen müssen:

• beim zelten trage ich holzclogs

den interessiert vielleicht auch, dass ich beim Fußballspielen mit der Hutze alte, abgetragene Straßenschuhe trage. Ja, sehr spannend, fürwahr.

Und dann auch noch Anfragen aus der Welt der Mathematik:

• was ist ein diskette

2 Disketten – 1 Diskette = 1 Diskette. Alles klar?

Das ist anstrengend. Häkeln, stricken, Mathematik, alles nicht meine Kernkompetenzen, aber Ihr seht ja, dass man mich quasi auf allen Gebieten um Rat fragen kann! Ganz die universalbegabte Weltherrscherin! Und darum wende ich mich meinem zweiten, zurzeit sehr beliebten, Suchbegriff zu, denn auch das ein Thema, welches hier jeden Tag wieder angefragt wird:

• oralsex bis zum schluss machen

Daraufhin habe ich mal eine alte Medical Tribune-Ausgabe aus dem Keller geholt, denn natürlich hat das alles seinen wissenschaftlichen Hintergrund, gut, dass es da einen Fachmann, genauer gesagt

• swedischer artzt oral verkehr

gibt, der alles über Oralverkehr und Schutzmäntel erforscht hat, wie die Medical Tribune zu berichten weiß:

Ich hoffe, dass Ihr aus diesem Fachmedizinisch schlau werdet? Immer diese Fachtermini. Jedenfalls wissen wir nun, dass auch dieser Suchbegriff mit der kalten Jahreszeit zusammenhängt. Überall Panik vor Halsschmerzen! Moment mal eben… Ich soll Euch was von Berlusconi ausrichten: Er hilft gern bei der Halsschmerzvermeidungstherapie, aber nur attraktiven Frauen, die maximal 29 Jahre alt sind. Großzügig. Da fällt mir gerade was ein. Claudelle Deckert (müsst Ihr nicht kennen) sagte folgendes:

„Männer sagen doch auch, dass sie ein schöner Busen reizt. Warum sollen wir Frauen dann nicht sagen dürfen, dass wir ein großes Glied schöner finden als ein Miniglied.“

Mensch Claudelle, bist Du wirklich so eine geistige Platzpatrone? Warum Frauen das nicht sagen dürfen, weiß man doch! Damit der Berlusconi mit seinen 3,5 cm nicht noch mehr deprimiert wird und folglich noch häufiger in meinen Sprechstunden herumlungert! Denkt doch auch mal an mich! Echt jetzt! Alles muss man hier lang und breit erklären! Ab sofort findest Du 3,5 cm gefälligst ganz großartig! Oder kleinartig. Egal. Wo war ich? Zurück zum Fall. Die Methode des Professor Dr. Björnsen wirft ja gewisse Fragen auf:

• oralverkehr besserer geschmack

Ich sag ja, Hauptsache, es schmeckt nach Rahm. Haha, sorry, ich konnte nicht widerstehen. (Für neue Mitleser: Insidergag. Vielleicht sollte ich mal eine Seite, die die ganzen Anspielungen hier erklärt, schreiben?) Mich hat dieses Thema auf eine Idee gebracht: Was wäre, wenn man dem Mann jeden Tag ganz viel Caipis zu trinken gäbe, wie würde sich das auf den Geschmack auswirken? Das ist doch eine der wichtigen Fragen der Menschheit! Ein interessantes Experiment, welches Professor Dr. Björnsen wohl vergessen hat. Es gibt dabei allerdings auch zwei gravierende Nachteile, die ich hier nicht verschweigen möchte: 1. Zu viel Alkohol kann sich negativ auf die Leistungsfähigkeit auswirken. 2. Man muss seine Caipivorräte teilen. Irgendwas ist ja immer. Die Wissenschaft fordert Opfer, da ist schon was dran. Aber Caipivorräte teilen? Muss das Opfer so groß sein?

So geht es natürlich auch:

• tabletten gegen halsschmerzen stark

Manche Leute finden doch immer einen Ausweg!

Bin ich nicht lieb, wie ich mich wieder um die Patienten gekümmert habe??? Eigentlich wollte ich ja meine Sprechstunde einstellen, aber wenn sogar gezielt danach gesucht wird,

• monster sprechstunde

dann muss die Verzweiflung der Patienten schon sehr groß sein, und da kann ich nicht tatenlos zugucken. Warum muss es aber fast immer eine

• sex sprechstunde kostenlos

sein? Es gibt so viele andere Themen, die auch wichtig sind! Manche kapieren das:

• windows 7 hamburger sv theme

Gibt es so was? Das wäre ja einen ganzen Haufen scheiß Herzchen wert: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Ich erlaube allen Patienten nun:

• häkeln ohne slip ausgehen

Also während des Ausgehens häkeln, aber bitte ohne Slip. Wer keine Lust hat, ohne Slip auszugehen und dabei einen Peniswärmer (was sonst!) zu häkeln, der bekommt eine kleine Beschäftigungstherapie, bitte recherchieren Sie dieses Themenfeld:

• hüpfender penis auf arte!

Aber nicht einfach googeln! ARTE gucken! Oder Dschungelcamp, da gibt’s das bestimmt auch… Teilnehmer des Projektes “52 Bücher”, welches endlich Sonntag startet, dürfen alternativ eine Doktorarbeit über ein

• bekanntes buch

schreiben.

In diesem Sinne wünsche ich allen eine gute Nacht! Männer: Peniswärmer anziehen nicht vergessen! Ist kalt!

Dialoge (9)

Heute in der Handsprechstunde.

Ich rede mit der Ärztin über meinen knöchernen Stecksehnenanriss. Zwischendurch wird die Krankenschwester immer ziemlich panisch von einer Kollegin angerufen, eine Patientin, die operiert werden soll, dreht wohl etwas zu stark an der Panikschraube, weil ihr Arm mit einem Kreuz bemalt wurde. Hatte ich auch. So ein schöner runder Kreis mit einem Kreuz drin, wie auf einem Wahlzettel, wenn man es denn schafft, sich für eine der vielen tollen Parteien zu entscheiden. Während unseres ca. 10-minütigen Gesprächs kamen zu dem Thema drei Anrufe. Die Ärztin, eine sehr freundliche Person, wurde sogar leicht aggressiv. Beim dritten Anruf ging es dann auch noch um das Thema Vollnarkose.

Ärztin: “Die Patientin wird jetzt sowieso noch nicht operiert und eine Vollnarkose bekommt sie auch noch nicht in ihrem Zimmer.”

Ich: “Das wäre aber bei einigen Patienten doch eine gute Idee!”

Die Ärztin fand es witzig und bescheinigte mir einen guten Humor, obwohl das ja schon etwas gemein war.

Andererseits: Ist doch einfach so! Ihr erinnert Euch ja noch alle an meine Sprechstunden. Wie oft ich dem Berlusconi eine Vollnarkose mit der zehnfachen Dosis verpasst habe, weiß ich gar nicht mehr. Das Problem ist: Es brauchte nur das Dreibuchstabenwort mit S fallen (ausnahmsweise rede ich mal nicht von SAP), und der Kerl war schlagartig wieder wach! Da ich hauptsächlich Sexpsychos therapierte, war das schon ein Problem.

Ich meine, seht Euch allein das mal an:

• sexgeschichten erna
• kostenlose sexgeschichten sekretärin läuft nackt im großraumbüro
• exhibitionistische sexgeschichten
• sexgeschichten -entführung gefesselt die indianer
• cheerleadersexgeschichten
• sexgeschichten k.o.-tropfen
• fremdgeschwängert worden sexgeschichten
• regencape geschichten erotisch

Damit könnte ich reich werden — wenn die Geizlüstlinge nicht meistens auf “kostenlos” bestehen würden. Ach, es ist ein Elend. Aber weil Weihnachten ist, will ich mal nicht so sein. Erst mal die K.O.-Tropfen-Story:

An einem schönen Sommerabend fragte K.O.-Tropfen seine neue Bekanntschaft K.O.-Tropfline: “Zu mir oder zu Dir?”
“Ich komm noch mit zu Dir auf einen XXL-Caipi”, antwortete Tropfline entschlossen. Tropfen konnte sein Glück kaum fassen und trat das Gaspedal bei seinem Tropfomobil durch, um möglichst schnell seine Flaschenwohnung zu erreichen. Dort dann der Schock! Limetten waren alle! Und der Cachaca auch! Dabei kannte jeder in der K.O.-Tropfen-Community die eiserne Regel in Bezug auf Tropfline: “Ohne Caipi kein Sex!” Es stand ja sogar dick auf ihrer Facetropfseite, die von Milliarden Tropfen verfolgt wurde! Was nun, armer K.O.-Tropfen? So kurz vorm Ziel, und dann das! Sein Blick fiel auf zwei Zitronen. Und wenn er …? Wer nicht wagt, der nicht gewinnt! So malte er die Zitronen grün an und verwendete anstatt Cachaca K.O.-Tropfen, denn etwas anderes hatte er nicht im Haus, außer natürlich eine große Packung geriffelter Kondome. Stolz kredenzte er seiner Auserwählten den leicht modifizierten Caipi.
“Der Caipi schmeckt … irgendwie seltsam …”, murmelte Tropfline, bevor sie umkippte.
“Verdammter Mist”, fluchte Tropfen. So hatte er sich das nicht vorgestellt.
Er schritt sofort zur Wiederbelebung, indem er Tropf-zu-Tropf-Beatmung startete. Tropfline war ihm für die Reanimation sehr dankbar und danach hatten sie wilden Sex.
(Anmerkung: Das wirkliche Ende war viel unschöner. Tropfen wurde für das Panschen eines Caipirinhas zu lebenslänglichem Aufenthalt in der Wüste Gobi verurteilt, und Tropfline musste mehrere Wochen im Krankenhaus an den Cachaca-Tropf. Aber Ihr wollt ja immer Sex und Happy-End in den Storys, was soll ich machen?)

Was noch? Sexgeschichten mit Erna? Die wurde sogar vertont, hier, bitte schön:

Die Sekretärin, die nackt durchs Großraumbüro läuft? Stellen Sie einfach auf jeden Schreibtisch einen XXL-Caipi. Aber nicht in der Anstalt, da herrscht strengstes Alkoholverbot, und nackt durch Großraumbüros darf man dort auch nicht laufen. Mir fehlt deswegen die Inspiration für eine Geschichte.

Exhibitionistische Sexgeschichten — habt Ihr auch immer so ‘ne Angst, dass hinter dem nächsten Busch eine exhibitionistische Sexgeschichte hervorspringt? Ich erschrecke mich immer ganz dolle, wenn die mir plötzlich alle ihre Buchstaben zeigt!

“sexgeschichten -entführung gefesselt die indianer”: Das mit den gefesselten Indianern ist aber doch falsch? Wurden nicht immer die Cowboys an den Marterpfahl gefesselt? Egal, völlig egal! Ich habe da was entdeckt, das gleichzeitig die Dirndlfetischisten beglückt:

Cheerleadersexgeschichten, ja, da geht was!

Neulich, irgendwo in Chicago. Eine 87-köpfige Cheerleadergruppe bildete eine ihrer berühmten Körperpyramiden und wedelte mit ihren Puscheldingern herum (Pompoms oder wie die heißen, ich recherchiere jetzt nicht auch noch großartig rum, ist ja nur eine Sexgeschichte). Da lief der Bürgermeister Chicagos, Rahm E., vorbei, der mal wieder für einen Triathlon trainierte, und grüßte die Mädels freundlich winkend. Die Cheerleaderin an der Spitze kreischte laut “RAAAAAAHM”, sofort fielen die anderen 86 ein, und die Pyramide stürzte in sich zusammen. Rahm konnte sich gerade noch mit einem beherzten Zehnmetersprung retten, um nicht unter einer Traube aus wild gewordenen Cheerleadern begraben zu werden. Er blickte sich um und sah 87 kreischende Frauen, die sich die wenigen Klamotten vom Leib rissen. Sie brüllten “Rahm, ich will Sex mit Dir!” und ähnliche unanständige Avancen. Während auf dem Polizeirevier die ersten Anzeigen wegen Lärmbelästigung eintrafen, beschloss Rahm, Fersengeld zu geben. Natürlich hätte er die 87 Frauen spielend beglücken können, aber er hatte in einer halben Stunde eine Besprechung mit seiner pünktlichkeitsfanatischen persönlichen Beraterin und wollte auf keinen Fall zu spät kommen.
Nach zehn Kilometern drehte er sich um und stellte kritisch fest, dass es mit der Fitness der Chicago-Cheerleader-Zunft nicht zum Besten stand, denn es folgten ihm nur noch eine Handvoll kreischender Puschelschwingerinnen, und das, obwohl seine Beraterin doch immer sagte: Puscheligkeit pusht! Diese so schnell außer Atem zu bringenden Frauen wollten ausgerechnet mit ihm Sex? Rahm flitzte noch schnell in ein Geschäft, um Limetten, Cachaca und eine tausender Packung Kondome, natürlich die geriffelten, zu kaufen. “So, für eine Woche sollte das reichen”, stellte er zufrieden fest. Vor dem Geschäft lauerten ihm noch fünf keuchende Cheerleaderinnen auf, die er mit einem eleganten Sprung über ihre Köpfe hinweg stehen ließ, ganz der elegante, ehemalige Balletttänzer. Er steuerte 121 N LaSalle Street an, wo seine persönliche Beraterin bereits in dem fensterlosen Besprechungsraum …

Moment mal bitte eben, ja, was ist denn? Wie, das ist keine Cheerleadersexgeschichte, sondern droht eine Rahm-Persönliche-Beraterin-Story zu werden? Oh… Okay, das tut mir leid, aber immerhin kann ich mir jetzt schenken, die ganzen vier Stunden, die die Besprechung dauert, zu schildern. Das macht mein kaputter Finger eh nicht mit.

Was die fremd Geschwängerten betrifft, dann mal viel Spaß, aber bitte passt auf, dass Ihr an den Richtigen geratet. Man stelle sich mal vor, frau ließe sich von einem FDP-Politiker fremdschwängern! Hallo?! Immer an die Gene denken!

Zum Schluss möchte ich noch betonen, dass mir die Regencapefetischisten schon irgendwie ans Herz gewachsen sind. Die hätten bestimmt auch Gefallen an den widerlichen Thromboseprophylaxe-Strümpfen, die ich im Krankenhaus tragen musste (um mal wieder den Bogen zu meinem knöchernen Strecksehnenanriss zu schlagen), gefunden, das war auch so’n ekliges latexartiges Material. Bah! Ach so, da fällt mir doch noch eine Frage an das Plenum ein: Warum zur Hölle darf man bei einer OP nicht mal seinen eigenen Slip anhaben? Hat das was mit Hygiene/Keimfreiheit zu tun? Ich finde das nicht sehr überzeugend, vor allem, wenn man bedenkt, dass der KH-Schlüpper eher ein netzartiges Teil ist (Kinder der 80er, wer erinnert sich noch an die Netz-Shirts? So ähnlich). Da flutschen Keime, die ja eh auch am Körper wären, noch viel eher durch. Ich guckte jedenfalls sehr irritiert, was die Krankenschwester zu der erstaunten Frage “Wurden Sie denn noch nie operiert???” veranlasste. Doch, Ende der 80er oder Anfang der 90er wurde am Fuß ein Muttermal weggeschnippelt, da wurde aber nicht so’n Zinnober zelebriert. Später fragte ich zwei andere Krankenschwestern nach dem Sinn, die beide antworteten: “Fragen Sie mich nicht”, in genau dem Tonfall, den ich auch anwende, wenn mich Kollegen in der Anstalt nach dem Sinn völlig schwachsinniger Prozesse/Anweisungen fragen. GENAU SO! Ich könnte mir folgendes Szenario vorstellen: “Lieber Einkäufer, wenn Sie uns von diesen formunschönen Unisex-Höschen 87 Millionen Stück abkaufen, geben wir Ihnen einen Rabatt von 3 %!” Manch Einkäufer reagiert auf solche Angebote wie der Hursch auf ein Schweineohr: HABEN WILL!!! Nun sind 87 Millionen Stück ziemlich viele Stück, und wenn die Lagerkapazität dafür nicht vorhanden ist, muss halt der Verbrauch beschleunigt werden. Aber ich möchte niemandem etwas unterstellen, das ganze hat sicher einen medizinisch einwandfreien Sinn, der dem Krankenhauspersonal bloß nicht bekannt ist, bestimmt aber dem Management. Die haben dort auch Supermanager, die andauernd Prozesse neu strukturieren, das wurde mir erzählt, weil doch das ein oder andere am OP-Tag sehr kraus ablief, aber das wird ein anderer Blogartikel… (Das soll aber nicht gegen die Mitarbeiter gerichtet sein, die bisher, soweit ich mit ihnen zu tun hatte, alle sehr nett und freundlich waren.)

Ach so, da war noch was Interessantes in den Suchbegriffen:

• wie heisst der horrorfilm in dem rosa kugelförmige fellmonster

Das hört sich interessant an! Kennt jemand den Film? Ich könnte mir vorstellen, dass das ein schönes Geschenk für

• krötlein

wäre. Bedenke: ROSA!!!

Ach so, noch was, Ihr wollt ja bestimmt noch unbedingt ganz doll wissen, was nun mit dem Finger ist, noch ‘ne OP, ja/nein/vielleicht. Es ist so, dass sich das Teil, das mit der Schraube befestigt wurde, wieder abgesprengt hat. Ja, abgesprengt, das ist O-Ton der Ärztin. Cool, es hat sich abgesprengt. Haben die Ärzte nicht nur eine Schraube, sondern auch eine Mini-Dynamitstange mit eingebaut? Jedenfalls ist die Entzündung auf dem Rückmarsch. Der Oberarzt würde eine erneute OP empfehlen. Die Ärztin meinte aber, das eben maximal die Fingerspitze krumm bleibt. Auf die Frage, ob die Schraube denn auch so drin bleiben könne (was ja eh geplant war), meinte sie, das sollte man beobachten. Wenn die raus muss, kann man natürlich auch gleich den Kram noch mal richtig befestigen. What ever. Die soll drin bleiben, das ist voll das coole Inbody-Piercing! Die Fashion-QUEEN wird diesbezüglich demnächst einen neuen Trend ausrufen. Inbody-Piercing ist das neue Must-Have, da geht kein Weg dran vorbei!

(Liebe Titanschraubenhersteller, die Fashion-QUEEN wird Sie demnächst wegen einer kleinen Umsatzbeteiligung kontaktieren.)

Das wäre ja prima…

Eben stand ein verzweifelter Patient vor meiner Tür:

• pornofilme handshop mit handlung

Pornofilme mit Handlung — oha, intellektuelle Herausforderungen, aber das ist nicht das Thema, sondern ich lese da etwas von “Handshop”. Es gibt einen Handshop? Einmal eine neue linke Hand, bitte. Alle Finger sollten komplett heil sein, bitte jubeln Sie mir ja keinen Finger mit knöchernem Strecksehnenanriss unter.

Ach, der blöde Hirni meinte dann doch nur “Handjob”. Wäre ja auch zu schön gewesen. Ich habe dem erst mal eine mit dem Gips gepfeffert. Ist ja auch eine Art von Handarbeit, wenn auch nicht die, die ihm vorschwebte.

Übrigens meinte der eine Arzt, dass er selten so biegsame Finger gesehen hätte. Vielleicht gibt es Fingerschlangenmenschen unter meinen Vorfahren.

Mal gucken, was sonst noch so anliegt. Ich langweile mich gerade tierisch. Den ganzen Tag lesen ermüdet auch irgendwann.

• ja das ist der stromkasten mir dem wir immer probleme haben … falls sie sich den mal angucken …. könnten.

Sehen Sie, Sie dürfen da nicht immer Stroh rumliegen lassen, das beschädigt nämlich die empfindliche Elektronik in dem Stromkasten! Lassen Sie das Stroh einfach da, wo es hingehört, nämlich in Ihrem Kopf.

• bairische dirndel sex filme gratis

Jodel, jodel, ich hab mein Jodeldiplom verlegt. Und nun? Ist Youporn eigentlich down oder was sollen die ganzen Pornoanfragen? Rübenbrei TV sendet so einen Schmuddelkram jedenfalls nicht. Da werden Sie kein Dirndl zu sehen bekommen!

• arm in gips sex

Hand in Gips, kräftig zuschlagen. Ja, funktioniert.

• hat mario gomez einen grossen penis

Ja. Nein. Vielleicht. Zutreffendes bitte unterstreichen. (So, nun kann man nur hoffen, dass Mario G. hier mitliest, aber hier liest ja eigentlich jeder mit.)

• geburtstag chef brötchen freiwillige soziale aufwendungen

Der Chef verdient genug Geld und soll das gefälligst aus eigener Tasche bezahlen! Muss ich auch, wenn ich was ausgebe.

• scheiss sap

Ja, hm, ich würde mich da jetzt echt gern mit rumplagen. Scheiß knöcherner Strecksehnenanriss.

• mathias döpfner caipirinha

Ich würde den Caipi ja eher jemand anderem gönnen. Mir zum Beispiel.

• dominina mit teppichklopfer

Die gute alte Dominina. Bitte nach dem Teppichklopfen die Fenster putzen und einmal gründlich durchwischen.

• traum oralverkehr freund schaut zu

Dem ollen Voyeur gleich eine knallen, aber hier noch ein Profitipp: Mit fensterlosen, abschließbaren Besprechungsräumen/Büros passiert so was gar nicht erst. Bitte, ich helfe ja gern.

• berlusconi als wackeldackel

Oh, nein! Sagen Sie nicht diesen Namen, sonst kommt der gleich angewackeldackelt!

• pennisvergroserung

Verdammt! Zu spät. Ja, Herr Berlusconi, ich weiß. Sie sind nun verlobt, und es drängt. Ich ruf mal eben Ihre Verlobte an.

Ich: “Hallo, Frau Pascale. Sie wollen ja den Berlusconi heiraten. Ich bin seine Therapeutin und wollte mal fragen, ob Sie über sein 3,5- cm-Problem im Bilde sind.”

Francesca Pascale: “Was für 3,5 cm?”

Ich: “Na, seine Dödellänge! Haben Sie denn noch nicht mit ihm… also, ich meine, Sie müssen ihn doch schon nackt gesehen haben?”

Francesca: “Ach so, das! Das ist mir doch egal! Ich heirate ihn nur wegen seines Vermög… ähm… Charakters! Innere Werte, Sie wissen schon!”

Ich: “Ach so, alles klar. Die Werte im Inneren der Bank… Und Sie finden auch nicht, dass Sie zu alt für ihn sind? Immerhin sind Sie schon 27!”

Francesca: “Mir ist bewusst, dass ich hart an der Grenze bin, aber Silvio ist ja so generös und schaut großzügig darüber hinweg, dass ich eine alte Frau bin!”

Ich: “Na, dann ist ja alles klar. Viel Glück Ihnen beiden.”

Francesca: “Das ist nett von Ihnen. Darf ich auch in Ihre Sprechstunden kommen?”

Aaaargh! Ich: “Ich bin völlig ausgebucht! Tschüs!”

Das hat man davon, wenn man sich doch noch ab und zu um ein paar Patienten kümmert.

So, dem Rest, der noch im Sprechzimmer sitzt, verordne ich eine sinnvolle Beschäftigungstherapie:

• vasen im keller aufräumen

Und wer keinen Keller hat, der baut bitte bis zum nächsten Mal einen

•  blowjobautomat

oder füllt wahlweise für mich den Packen Formulare aus, den ich von der Berufsgenossenschaft bekommen habe und wo sogar eine Skizze gefordert wird! Nicht vom Automaten, sondern der Weg von der Wohnung zur Arbeitsstätte. Die haben doch Caipi mit Zitrone getrunken! Eine Skizze! Ich und zeichnen! Bekloppt.

Gute Nacht!

PS: Der verdammte, nervige Weltuntergang findet nicht statt. SUUUPER-Monster und ich haben den kurzfristig abgesagt, weil ich bis zum 31.12. krankgeschrieben bin. Übrigens: Die FDP soll in Umfragen wieder bei 5 % liegen! HALLO?!?!? Das kommt einem kleinen Weltuntergang schon recht nah.

Warnung: Autsch-Content! Werder-Content!

ACHTUNG-ACHTUNG-ACHTUNG! Am Ende dieses Artikels verlose ich ein — ich mag es als HSV-Fan kaum hinschreiben — Werder-Dingens. Aber erst mal eine wichtige Mitteilung.

Liebe Elite-Team-Kämpfer, Sympathisanten und Kröteriche,

Eure angehende Weltherrscherin hat “Finger”.

Ooooooch… Was hat das kleine Fingerchen denn? Wie friedlich es daliegt in seinem hautfarbenen Bettchen. (Caipifarben war aus.)

Ihr seht hier, jedenfalls, wenn Ihr Röntgenblick habt, einen knöchernen Strecksehnenanriss an meinem linken Ringwurstfinger. Ist das doll, oder was? Und natürlich ist es die linke Hand, denn ich bin Linkshänder, hallo?! Wo wäre sonst die Herausforderung? Türlich muss das Ganze auch noch operiert werden. Wo wäre sonst die … ach, Ihr wisst schon. Danach gibt es Gips, hurra, ich werde alle damit nerven, dass sie in mikroskopisch kleiner Schrift unterschreiben müssen… Moment mal eben… Sie haben eine Frage? Der kleine Italiener dahinten?

• usa dr. tableten penis fergroserung

(Upps, hätte ich bloß nie was von mikroskopisch klein geschrieben, das musste ja IHN auf den Plan rufen…)

Och nö, Herr Berlusconi. Sie könnten sich doch zumindest mitfühlend erkundigen, wie das mit meinem Finger passieren konnte. Wissen Sie übrigens, dass der Anriss auf dem Röntgenbild wie Ihr Dödel aussieht — nur größer?

Jedenfalls ist mir das Missgeschick nicht beim Basteln passiert, und ich habe auch nicht versucht zu stricken. Ganz öde habe ich mich dank  Rutschi-Rutschi-Wetter zu schwungvoll aufs Monsterfell geschmissen.

An dieser Stelle möchte ich eine kurze Durchsage machen:

Stichwort Bergedorf, Bergedorfer Bahnhofsplatz, Bergedorfer Bahnhofsvorplatz, Platten, Denkabstinenzler…

Liebe Verantwortliche, die Ihr dafür zuständig seid, den Bergedorfer Bahnhofsvorplatz nicht nur zu räumen, sondern auch zu streuen: Hey, wie wäre es, wenn Ihr Euch mal drum kümmert? Das Wetter ist nicht erst seit heute Morgen 8.30 Uhr so!

Liebe Verantwortliche, die Ihr damals, vor noch gar nicht so langer Zeit, diese tollen hell- und mittelgrauen Platten für den Platz ausgesucht habt: Toll gemacht! Es benötigt nur ein bisschen Matsch, um auf diesen, Euren, so supertoll aussehenden Platten auszurutschen. Raue Oberfläche? Neeeeiiiiiiinnnnn, das sieht doch nicht aus. Der tolle, schnieke neue Bergedorfer Bahnhof braucht doch ein würdiges Aussehen! Davon abgesehen: Die Platten sind trotzdem hässlich! Dafür waren sie aber bestimmt schön teuer.

Liebe Verantwortliche, die Ihr entschieden habt, dass am Weidenbaumsweg am Bahnhof der Zebrastreifen ja überflüssig ist und es doch für die Fitness der ollen Fußgänger echt gut ist, dass sie zwischen den Autos hindurch huschen (Jogging vor und nach der Arbeit!): Tolle Idee, kommt bei Matschschnee auf den tollen glatten Fliesen so richtig gut! Glatteis braucht’s da gar nicht mal, wobei das noch mal eine Nummer spannender sein wird.

Ich bin weiß der Teufel kein Mensch, der  sich dem Winter nicht anpasst. Ich gehe vorsichtig und langsam, und meine Welt gerät nicht gleich aus den Fugen, wenn irgendwo mal nicht gestreut ist. ABER: DAS IST EIN VERDAMMTER BAHNHOFSPLATZ, VERDAMMT NOCH MAL! Da gehen täglich tausende von Menschen lang. Auch zum Beispiel ältere, bei denen Brüche evtl. nicht mehr gut verheilen. Ist Euch total gleichgültig, oder? Habt Ihr nicht dran gedacht, nee, ne? Ich habe von meinem Fingerthema ca. 8 – 10 Wochen ein paar Nachteile (kann kein Zehnfingersystem tippen und brauche z. B. für diesen Artikel ca. 3 – 4 x länger), aber danach wird wohl alles wieder OK sein. Ich will mich gar nicht über meine persönliche Situation beschweren, hätte ja auch sonst wie ausgehen können, gebrochener Arm, Hüfte, weiß der Geier. Aber das ist doch der Punkt: Anderen wird genau das passieren. Aber wehe, der Privatmensch räumt nicht morgens um sieben oder acht spätestens den Schnee, und falls er arbeiten muss, soll er halt eine teure Firma engagieren, die das für ihn erledigt. Tja, da schlägt die Härte des Gesetzes zu, doch wenn die Verantwortlichen beim Bezirk sitzen? Nö, da muss das ja alles nicht.

Aber, liebste Verantwortliche, grämt Euch nicht. Sobald die Weltherrschaft mein ist, werde ich Euch ermitteln lassen und Euch belohnen. Ja, Ihr hört richtig! Kleiner Wellnessurlaub. Oder ist es etwa kein Wellness, wenn man Euch mit den Füßen am Baum aufhängt (das streckt und entspannt die Wirbelsäule), mit Honig einschmiert (voll gesund) und ein paar Bienenstöcke und Ameisenbauten in der Nähe platziert?

Ich bin so gütig!

Kommen wir nun zu etwas komplett anderem. Ich hatte es vor kurzem in den Kommentaren angekündigt: Die Verlosung eines Werder-Dingens steht an. Nun fragt Ihr Euch natürlich: Hä??? Wie zum Teufel kann es sein, dass beim Fellmonster, dem HSV-Fan, so etwas grün-weißes herumliegt? Jugendsünden? Psychokrieg des Krötengenerals? Nein, alles weit gefehlt. Das war nämlich so: Ich kenne sympathische Werderfans. Ja, ehrlich! Ich kenne sogar einen netten FC-Bayern-Fan, aber das ist ‘ne andere Geschichte. Diesen Werderfans wollte ich was schenken. Etwas Epochales — wenn denn das merkwürdige Salmilogo nicht wäre, aber irgendwas ist ja meistens. Dieses Dingens gab es aber nur im Dreierpack. Zwei habe ich verschenkt, eines blieb über und wurde von mir in eine Schublade in die hinterste, tiefste, dunkelste, am weit-wegsten Ecke gepackt. Sonntag räumte ich diese Schublade auf — und da war es wieder. Lebenslang Grün-Weiß? Klingt wie lebenslang bei Wasser und Brot, und darf hier in der WEZ bitte nicht sein.

Das ist Eure Chance! Outet Euch. Sagt einfach in den Kommentaren, dass Ihr das Werder-Dingens haben wollt. Beim Verlosen, sollte es mehrere Interessenten geben, bevorzuge ich Stammleser bzw. aktive Kommentatoren. (Die Nette Bücherkiste hat also gute Chancen.) Natürlich können auch HSV-Fans mitmischen, die das Dingens im Rahmen eines Grün-Weiß-Austreibungsrituals “behandeln” möchten (Vorschlaghammer sollen bei Exorzismus-Ritualen ja eine gewisse Rolle spielen.)

Früher fand ich Werder übrigens recht sympathisch. König Otto. Wunder von der Weser. Meine Sympathie bröckelte schon, als Karate-Tim Wiese begann, sein Unwesen zu treiben. Dann die eher unglückliche Trikotwerbung. kik? Musste nicht sein. Dann diese fragwürdige Bank… Den Hühnervogel hat man aber diese Saison abgeschossen, ich sage nur Wiesenhof. Mir sind alle Argumente für und wider bekannt (nach dem Motto, selbst billig einkaufen, aber über Wiesenhof aufregen), und sicher trifft das auf einige Kritiker auch zu, aber trotzdem: Wiesenhof geht gar nicht. Respekt allen Werderfans, die dagegen protestiert haben.

Zurück zum kleinen Gewinnspiel: Ja, was ist es denn nun ? Hach, sorry. Es ist eine Fahrradklingel! Und ich habe sogar ein Foto geschossen. Bitte scrollt nach unten, die Ihr hartgesotten genug seid!

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• von damenrunde zum sex gezwungen

Och, Herr Berlusconi, nun mischen Sie sich doch hier nicht wieder ein! Außerdem: So besoffen, zugekifft oder sonstwie geistig aus dem Takt geraten kann eine Damenrunde gar nicht sein, um Sie zum Sex zu zwingen. Träumen Sie weiter!

Jetzt aber das Foto… Nein, nicht von Ihnen, Herr Berlusconi! Ksch! Gehen Sie weg und ziehen Sie sich wieder an! In der Reihenfolge, bitte. Danke.

Das ist sie! Die Fahrradklingel! Die ist doch an sich knuffig, oder? Das limettenfarbige Monster gehört nicht dazu, das entwickelte nur auf einmal so einen Zerstörungsdrang… Seltsam. Woran das wohl gelegen hat? Links oben sehen wir Vampi, der aufgrund des ungewohnten Grün-Weiß-Salmis mit den Worten “es geht mir nicht gut” einen kleinen Schwächeanfall hatte. Ein XXXXXXL-Bloody-Caipi in einem großen HSV-Glas brachte aber sofortige Besserung! Im Hintergrund übrigens eine Autogrammkarte von Isi! Habt Ihr schon ihren Film “Anleitung zum Unglücklichsein” gesehen?

Ihr werdet verstehen, dass ich nun zum Ausgleich HSV-Stoff bieten muss! NUR DER HSV! Hier könnt Ihr die Klingel in größer bewundern, nun auch in richtiger Lackierung.

 

Okay, dann kommentiert mal schön, ich glaube ja nicht, dass der Andrang riesengroß sein wird. Wie gesagt, es gibt nur die Werderklingel geschenkt, weil sie hier raus muss, sie gefährdet unsere Gesundheit. Die Klingel kommt ganz kostenlos per Post zu dem Gewinner nach Hause.

Ja, Herr Berlusconi, Sie sind ja immer noch hier! Was? Hä?

• hüpfender penis

Äh … Ja. Okayyyyyy. Wenn Sie meinen… Dann hüpfen Sie mal zusammen mit Ihrem Winzling nach Hause und “retten” Sie Italien. Kann ich davon ausgehen, dass Sie nun, wo Sie in die Politik zurückkehren, meine Sprechstunde (die es eigentlich ja gar nicht mehr gibt!), nicht mehr so häufig beehren werden? Nicht? Dafür haben Sie immer Zeit? Prioritätensetzung? Na, wenn Sie meinen… Ich lass schon mal ein Betonbad einlaufen.

Und in den nächsten Tagen werde ich Euch berichten, was den bis dahin doch etwas unoptimalen Tag heute mehr als gerettet hat. Nur so viel: Es wird epochal und in die Annalen der WEZ eingehen!

Eure baldige Weltherrscherin

PS: Es wird wohl in den nächsten Wochen hier keine so textlastigen Beiträge geben… Das war doch recht anstrengend und macht sich beim lädierten Finger bemerkbar. Bin ich froh, dass mir das nicht schon im November passiert ist!

Typ…

… der Du hier JEDEN VERDAMMTEN TAG nach

sexgeschichten mit ursula von der leyen

suchst und jeden verdammten Tag enttäuscht wirst, weil es hier so etwas nicht gibt: Es reicht! Eigentlich ist dieses ein anständiges Blog, in dem von Sex mit CDU-/CSU-/FDP-Nasen nicht die Rede ist! Aber wer so hartnäckig ist, soll belohnt werden: Überweise mir 50 Limetten auf mein geheimes Schweizer Nummernkonto, und ich schreib Dir eine, danach muss aber auch endlich mal Ruhe sein!

Hiermit wenden Sie sich bitte an Ralph aka Dark Johann aka SchlumpfJohann, das bekomme ich selbst für 500 Limetten nicht gebacken:

marzipanfiguren selber machen schlumpf

Apropos unsere super Regierung, dann noch das hier:

angela merkel kleid ausschnitt

Ich bin ausnahmsweise mal nicht so, hier also ein Ausschnitt von einem Kleid, welches Angela Merkel irgendwann mal trug:

Bitte, gern geschehen. Und nun zurück mit euch in die Gummizelle, aber zackig!

Och nöööö,

Herr Berlusconi. Ich habe Ihnen doch gesagt, dass ich keine Sprechstunden mehr gebe, bzw. nur noch für besonders faszinierende Fälle, und dazu gehören Sie nun mal nicht, auch wenn es Ihnen gelungen ist, die 100 m hohe Mauer, die um meine WEZ (Welteroberungszentrale) führt, zu erklimmen, durch meinen Krokodilgraben zu schwimmen und sogar die Selbstschussanlagen am Losgehen zu hindern. Na, gut, wo Sie schon mal hier sind, was ist dieses Mal Ihre Diagnose?

• penys fergroserung

Warum überrascht mich das nicht? Ach so, weil das IMMER Ihre Diagnose ist. Aber Sie haben da schon eine Idee? Lassen’s mal hören:

• risen penis einpflanzen

Äh, wie jetzt, in meinem Garten? Und dann immer schön gießen und düngen, um Ihnen letztendlich das Teil zu transplantieren? Ich glaube, Sie haben da was falsch verstanden. Außerdem wäre das eh nur sichere Beute für meine fleischfressenden Pflanzen, also beauftragen Sie doch einfach Ihre eigenen Gärtner damit. Vielen Dank.

Es ist ein Krampf mit diesem Mann. Irgendwann werde ich doch zum ultimativen Mittel greifen müssen, um ihn für immer zu verscheuchen:

Ich werde ihm etwas backen oder kochen!!!

Hätte ich ja auch schon lange erledigt, kämpfe bloß gerade mit der wichtigen Fragestellung, wie man dieses Möbel namens Herd anstellt… *hüstel*

Eine wirklich interessante Patientin hatte ich heute aber auch:

• basteln mit rahm mit fotos

Ich musste ihr erst mal verklickern, dass man mit Rahm nicht bastelt, sondern sich die Zeit eher mit anderen Beschäftigungen vertreibt — dabei sollten keine Fotos geschossen werden! Oder soll das Wort “basteln” hier nur eine Tarnbezeichnung sein?! Die Patientin verließ meine Praxis jedenfalls traurig; als Trost gab ich ihr ein Foto von Rahm mit, allerdings ist er auf diesem Bild nicht beim … räusper … Basteln.

Sprechstunde (32)

Liebe Patienten,

wie schon seit längerem angekündigt, schließe ich meine Praxis aufgrund von Langeweile. Nicht, dass ich zu wenig zu tun hätte, aber diese ewig gleichen Diagnosen fordern mich einfach nicht genug. Sexgeschichten, Penisverlängerungen, die Nachbarin mit nacktem Busen am Fenster, Deutung von Oralverkehrträumen: Mal ehrlich, liebe Suchenden, habt Ihr denn keine anderen Probleme? Nun denn, heute also die letzte Sprechstunde in dieser Form. Künftig werde ich herausragende Fälle in Einzeltherapien behandeln. Nein, Herr Berlusconi, Sie gehören nicht dazu! Finden Sie sich mit Ihren 3,5 cm gefälligst endlich ab und kümmern Sie sich lieber um Ihren Fußballverein! Nun aber los!

• mario gomez nackt mit penes Ja, ich denke, den hat er immer bei sich, egal, ob nackt oder angezogen.
• paris hilto oben ohne Ja, dass die ohne Hirn unterwegs ist, habe ich auch schon gedacht… Ich denke, sie könnte Ehrenmitglied in der FDP werden. Dass da noch keiner drauf gekommen ist, liegt nur daran, dass sie keine Deutsche ist.
• gummihandschuen condome basteln Einfach die Finger abschneiden. Also vom Handschuh, nicht Ihre… Oh, Mann, zu spät, alles voller Blut. Memo an mich: Niebel muss man einfach alles ganz idiotensicher erklären. Wie, Sie bringen mir einen neuen Teppich als Ersatz mit? Na, immerhin etwas.
• je kleiner der quotient aus den längen von zeige- und ringfinger der rechten hand, desto stattlicher der penis Bei ihm ist der Quotient sehr klein. Es scheint also an der Theorie etwas dran zu sein, oder ist das nur Zufall? Charlotta, Guinan, könntet Ihr die Behauptung bitte an diesem Studienobjekt überprüfen? Die Forschung dankt.
  
• lothar matthäus sexstory Gibt es auch einen Zusammenhang zwischen IQ und Penisgröße? Dann dürfte Lothars Anhängsel ja noch kürzer als Berlusconis sein…
  
• welche saugfäige hilfsmitell giebt es Nehmen Sie doch einfach die Seiten aus dem Duden. Ihre Rechtschreibung ist so gut, dass Sie den eh nicht brauchen. Hätten Sie nicht Lust, als Lektor dieses Blogs zu arbeiten?
• politiker in jeans Hier!
• ” oralsex bis zum schluss machen ” Halbe Sachen würde Rahm auch gar nicht tolerieren… ähm, egal. Nächstes Thema.
• monster bilder caipi Keine Bilder angucken! Trinken! Den Caipi, nicht das Monster oder die Bilder!
  
• kleine essiggurken verpackung Wieso? Sind Sie schwanger?
• titten angela merkel Zurück zu den kleinen Essiggurken…
• penisverkühlung Meine Güte, dann achten Sie doch darauf, dass so etwas nicht passiert! Rahm hätte Sie schon rausgeschmissen!
• die blechtrommel sexszenen Lesen Sie einfach das Buch. Wären Sie nicht draufgekommen, hm? Gut, dass Sie mich haben.
  
• barsch hat knuddel am arsch Besser als einen Barschel. Darauf einen Narhalla-Marsch!
• gießkannen diebstahlschutz Einfach draufschreiben, dass man in die Hölle kommt, wenn man die Gießkanne widerrechtlich entwendet.
• wo soll das noch hinführen sexgeschichten Ins White House! Da kann Rahm tausendmal behaupten, er würde nie als Präsident kandidieren. Folgendes Szenario: Falls Barack gegen diesen Katastrophentypen Romney verliert, MUSS Rahm 2016 die Demokraten und die USA retten. Das ist doch schlüssig, oder?
• das monsterchen buch kritik Buchkritiken sind nicht so meins.
• obama sitzent Noch viel besser (aus)sitzen konnte ja der Helmut Kohl.
• traumdeutung monster mit 8 armen Sie träumen von einem Monster, das einen XXL-Caipi in Sekundenschnelle zubereiten kann, denn mit 8 Armen kann es ja quasi alles gleichzeitig erledigen: Limetten schneiden, ausdrücken, Zucker rauf, Schnaps und Eis einfüllen…
• mario gomez penis –tor Ich möchte nicht ganz ausschließen, dass Gomez auch mit seinem Penis ein Tor schießen könnte, aber will man das sehen? Ich nicht. Es heißt nicht umsonst Fußball. Und kommen Sie mir nicht damit, dass ja auch Kopfbälle erlaubt seien. Das ist was anderes!
• aufblasbarer penishut Ich will darüber gar nicht mehr wissen, okay?
• schwere fussballfrage Wie lang ist der Penis von Mario Gomez? (Ja, ja, ich hätte auch die Frage stellen können, wer bei der WM 1930 Torschützenkönig wurde, aber das kann man ja heutzutage alles googeln, und es sollte doch eine schwere Frage sein!)
• behaarte kondome Man kann es mit der Puscheligkeit auch übertreiben.
• monstersex mutiges gratis Also auf gut Deutsch ein sparsamer Mutbürger. Ganz toll. Reich wird ein armes Monster so nicht.
• penisvergröserungs hülle Äh, Herr Berlusconi, ich möchte Sie nicht entmutigen, aber hat Ihnen schon mal jemand erzählt, dass der Inhalt wichtiger als die Verpackung ist?
• monster stofftier nähen Dafür! Dann aber auch ein puscheliges Monster, bitte. Und Fotos davon nicht vergessen. Die Welt braucht mehr puschelige Monster!
• bekloppt oder was Ja, eben.
• kein penis ist auch keine Lösung.
• brennessel sex 2012 Ist das ein Kalender, oder was? Dann sind Sie spät dran, es gibt schon Kalender für 2013!
• angela merkel ausschnitt Ein Ausschnitt ihrer Reden? YouTube hilft. Einfach mal selbst gucken. Ich bin ja kein Servicebüro, sondern eine ernsthafte Therapeutin.
• anleitung brotdackel mit birne als kopf Das ist mal ganz einfach: Sie backen einen kopflosen Brothund. Da, wo der Kopf hingehört, also vorne, packen Sie eine Birne drauf. Wenn Sie es ganz toll machen wollen, malen Sie auf die Birne noch Augen. Fertig. (Meine Güte, sind hier heute wieder Hirnzwerge unterwegs…)
  
• beim sex trage ich holzclogs Ist das nicht ein bisschen unbequem, wäre es nicht besser, Sie würden ein Kondom tragen, so wie andere Männer auch?
• penis zug maschine Herr Berlusconi, nein! Sie hängen Ihren Dödel nicht an eine Zugmaschine! Davon wird er nicht länger! Sie werden nur Schmerzen… Ach, wissen Sie was? Hier ist der Weg zum Bergedorfer Bahnhof. Viel Erfolg!
• sap bald tot Waaaaas? Neeeiiiiinnnn! Das darf nicht! Ich bekomme doch bald wieder eine neue Kollegin, womit soll ich die denn sonst ärgern? Hä? Darüber mal nachgedacht? Was meinen Sie mit „ich solle die nicht ärgern“? Und was ist mit meiner misanthropischen Ader? Soll die verkümmern? Hallo? Ich hätte beinahe schon dem Berlusconi Schmerzen erspart. Die Lage ist ernst!
• penis untersuchung sexgeschichten Meine Güte, wo soll das noch enden? Untersuchungsausschüsse für Penisse? Die Geschichte der Erotik muss neu geschrieben werden!
• mega busen nackt nachbarin fenster Es kann der Dümmste nicht in Frieden leben, wenn es der großbusigen Nachbarin nicht gefällt — so ähnlich ging doch ein Liedtext von Roland Kaiser?
• natürliche großen busen nackt nachbarin fenster Natürlichkeit ist totaaaal im Trend. gez. Ihre Fashion-QUEEN
• giga busen nackt nachbarin fenster Ich will ja nix sagen, aber kann es sein, dass Sie einen Nachbarinnenfetisch haben?
• gibt es neue sexgeschichten Nein. Nie mehr. Sexgeschichten werden aussterben. Muahahaha!
• tellerschnecke in bergedorf letzter eintrag Die Tellerschnecken, diese süßen kleinen, ärgern bestimmte Entscheidungsträger in Bergedorf und verursachen hohe Kosten. Ich sag dazu: Den Logistikpark einfach woanders bauen und die Schnecken in Frieden dort leben lassen, wo sie nun sind. Wir können nicht alles zubetonieren!
• der einkaufsbeleg kann nicht freigegeben werden Klingt verdächtig nach einer SAP-Errormeldung. Hoffentlich haben Sie jemanden mit Ahnung in der Nähe, sonst wird’s kritisch.
• urlaub sap ICH mache bald Urlaub von SAP. DREI Wochen!!!
• bettwäsche + penisbild Meinen Sie Bettwäsche mit Penismotiv? So ein Mumpitz. Finde ich auf die Schnelle bei Google eh nicht, aber das hier! Bierbettwäsche. Ich will Caipibettbezüge!
• männer die gern feinstrumpfhose tragen schlafen auch in Bettwäsche mit dem Bild von Gomez’ Penis.
• sexgeschichten geschrieben alle Genau, die sind alle. Habe ich doch vorhin schon dem anderen Patienten erzählt. Die Sexgeschichten sterben aus!
• penisvergröserungs tabletten Och nö, Herr Berlusconi. Sie schon wieder. Wie sind Sie aus der 10 m dicken Mauer wieder rausgekommen? Das war ein todsicherer Mafiatrick, aber die Mafiosi sind auch nicht mehr das, was sie mal waren…
• blaue müllsack sex stories Da war mal was mit einer Frau, die Berlusconi in einen Müllsack gestopft hat. Allerdings ganz ohne sexuellen Zusammenhang. Und der Berlusconi konnte sich irgendwie aus dem reißfesten, luftdichten Müllsack (Spezialanfertigung der NASA!) befreien. Verstehe ich bis heute nicht…
• meine frau liebt zwischendurch schwarze schwänze Warum?
• penis rote bläschen Ihrer? Deswegen wohl das Ausweichen auf die schwarzen Dödel.
• sap ich liebe dich Ähm… Da bin ich sprachlos.
• traumdeutung oralverkehr Keine Ahnung, Mr. Clinton. Meine Traumdeuterin, Trudi Träumlich, ist leider in Urlaub.
• aufräumen und reich werden ebay Das ist doch deren neue Werbung, oder? Bescheuert. Jedes Mal, wenn das jemand glaubt, stirbt eine Blaue Mauritius auf einem Dachboden.
• kleinste kastanie Habe ich! Wenn es heißt, dass die dümmsten Bauern die dicksten Kartoffeln haben, ist es dann richtig zu schlussfolgern, dass die klügsten Monster die kleinsten Kastanien haben? Nicht? Och menno!
• penis aus bayern-seppl-hose Sachen, die die Welt nicht sehen will. Es sei denn, Gomezfans…
• sap verzweiflung Na, na! Wenn das der Patient hört, der SAP liebt, können Sie sich aber warm anziehen!
• wieso liegt hier stroh auf dem boden wieso trag ich eine maske ja blas mir Weil Ihr Hirn offen ist, da ist das Stroh halt rausgefallen. Und nun reparieren Sie endlich den Stromkasten! (Bester Autorenfilm ever. Sollte täglich auf Arte laufen.)
• “guttifrutti”-problem Dat haben wir ja nun nach USA ausgelagert. Wer einen Romney hat, der kann einen Guttifrutti auch noch ertragen.
• was ist eine krötensuppe Tödlich, wenn man Agakröten nimmt.
• monsters blog bergedorf Könnte sein, dass Sie genau das hier meinen. Willkommen, willkommen, im Blog des Wahnsinns.
• auf phishing mail mit beleidigung geantwortet Kann ich zwar verstehen, ist aber genauso sinnlos wie zu versuchen, dem Berlu zu verklaren, dass hier keine Penisverlängerungsseite ist.
• ausziehporno Contra Pornos, in denen sich ausgezogen wird. Pro Pornos, in denen die letzten philosophischen Fragen im angezogenen Zustand diskutiert werden!
• bekloppte Schon mal bei der FDP nachgefragt?
• pennisvergrösserung Ich kann Ihre Pennies nicht vergrößern, das wäre ja Falschmünzerei!
• erotikliteratur england 1930 Fragen Sie da doch mal den Mann der Queen. Ich weiß allerdings nicht, ob der lesen kann.
• tittenhut kaufen Passt bestimmt gaaaanz toll zu dem Penishut, der hier auch schon nachgefragt wurde. Ein Arsenal der Armseligkeit, wenn Sie die Fashion-QUEEN fragen würden…
• kondome für italiener Ich erwähnte es schon mal: Die Kondome für den Berlusconi können Sie im Miniaturwunderland Hamburg kaufen.
• wie stelle ich meine winkekatze hin So, dass Du sie jeden Tag siehst und Dich an ihr erfreuen kannst.
• winkekatze nervt Bitte??!!! Die winken Dir Reichtum und Erfolg ran!
• sexgeschichten von der leyen kontakt Die Ursula hat eine eigene Website. Da gibt es ein Kontakformular. Da schreibst Du rein, dass Du eine Sexgeschichte mit ihr haben willst. Bestimmt antwortet sie freudig.

Das war’s in dieser Praxis. Der Letzte macht das Licht aus. Sollte es Fans dieser Sprechstunden geben: Kein Grund zur Traurigkeit, es werden genug alte aus meinem Vorgängerblog hierher importiert werden. Mit Berlusconi-Content, ist ja klar.

Sprechstunde (31)

Willkommen zur vorletzten Sprechstunde. Sie müssen jetzt ganz tapfer sein, Herr Berlusconi, und sich schon mal nach anderer Betreuung umgucken. Das gilt natürlich auch für all die anderen Patienten.

• ich kann nicht ich will nicht und überhaupt ich bin gar nicht da Vergessen Sie’s. Diese Strategie funktioniert nicht. 25 Jahre Versuche diesbezüglich in der Anstalt haben dieses eindeutig ergeben. Niederschmetternd, aber wahr.
• penis mit gesicht Nehmen Sie einen wasserfesten Edding und malen Sie eins drauf.
• buchprojekt monster Das kann ja eigentlich nur mein Projekt „52 Bücher“ sein???
• penisvergröserungs übungen Ja, Herr Berlusconi, immer schön üben, am besten im Krokodilgraben. („Und es hat platsch gemacht…“)
• kondom selbst zusammenstellen Sie wollen sich ein ganzes Kondom selbst zusammenstellen? Ambitioniert. Halten Sie mich bitte auf dem Laufenden. Ich werde dieses Projekt wohlwollend begleiten.
• kostenlose sexgeschichten der schwiegermutter an den nackten brüsten gegriffen Die Geschichte kenne ich. Das ist die mit der rostigen Gartenschere, oder? Blut! Mehr Blut!
• feierabend fehlermeldung Feierabend kann doch niemals eine Fehlermeldung sein?! Der einzige Fehler ist, dass es so lange dauert. Eigentlich müsste schon um 9.20 Uhr Feierabend sein, dann bin ich mit dem Frühstück fertig und hätte Zeit zum Feierabend machen.
• wie male ich mich als monster an# Gar nicht. Wer gefälschte Monster herstellt oder in Umlauf bringt, wird mit Sex mit Berlusconi nicht unter 10 Sekunden bestraft.
• loch buddeln Genau, danach wird ein Loch für Berlusconi gebuddelt, aber glauben Sie mir: Da kommt er wieder raus. Erfahrungswerte.
• penis so klein Ja, Herr Berlusconi, damit liegen Sie mir mittlerweile seit… was weiß ich, wann Sie das erste Mal in meinen Sprechstunden aufgetaucht sind, auf jeden Fall läuft das alles schon viel zu lange!
• sexgeschichten am arbeitsplatz Keine Zeit, denn
• sap viel arbeit Eben. Sollten Sie in einer Firma anfangen, in der mit SAP gearbeitet wird, vergessen Sie das andere Three-Letter-Word mit S mal ganz schnell. Dann zählt nur noch SAP.
• kostenlose sexgeschichten beim joggen entführt Das geht natürlich. Beim Joggen hat man SAP ja eher nicht dabei.
• die offiziellen fußballschlümpfe 2012 bilder Wieso Bilder? Schaffen Sie sich gefälligst die Figuren an. Wenn das Schlumpf Johann hört, gibt’s ganz schlumpfig was auf die Ohren.
• Krötenhotel Ja, gute Geschäftsidee. Bitte an die plüschige, rosa Einrichtung denken, sonst wird das nix mit der Kundschaft.
• “hilfe, ich habe einen riesenpenis” Sehen Sie, Herr Berlusconi, da können Sie doch mit Ihren 3,5 cm ganz glücklich sein. Andere Männer haben auch Probleme!
• gefesselte frau im regencape Regnet es etwa schon wieder?
• fotos 3 winkekatzen Ich habe nur 2 Winkekatzen. Trinken Sie doch einfach ganz viele XXL-Caipis, dann sehen Sie irgendwann sogar 4 Winkekatzen!
• sprechstunde bei dr google Ja, Sie sind hier goldrichtig. Was ist Ihr Problem?
• schöne busen nackt nachbarin fenster Ich verstehe. Die blöde Nachbarin scheint ihre Fenster zu putzen, so dass Sie den Anblick ertragen müssen. Schlagen Sie doch einfach mal meine patentierte Sichtschutzmethode vor. Sie basiert im Wesentlichen darauf, das Fensterputzen zu unterlassen. Bald schon werden Sie den Anblick des Busens nicht mehr ertragen müssen.
• plüschhandschellen video Plüschhandschellen pushen! Dafür!
• penis messen sexgeschichten Achtung, das ist bestimmt so eine Statistikfetischistin, die die Maße in Excellisten eingibt und absteigend sortiert! Ich sag nur “Penislängen.xls”.
  
• kleine europaletten Süß!
• Regencapefreunde Regnet es etwa schon wieder?
• wie großvater schwimmen lernte Wurde vermutlich in den Dorfteich geworfen.
• monstersex kostenlos – ohne anmeldung Na, toll, nicht mal mit Anmeldung, wie soll man denn da die Termine koordinieren?
• penis fergroserung Hallo, Herr Berlusconi. (Resigniertes Seufzen.)
• meine nachbarinist immer nackt im garten Tja, ich habe eine erschütternde Nachricht für Sie: Die darf das. Ist ja ihr Garten.
• sexgeschichten frauen sexuell gefügig machen Haben Sie es schon mal mit drei XXL-Caipis versucht? Sind die Wunden mittlerweile verheilt?
• luftmatratze entsorgen Verkaufen Sie die doch an Berlusconi, nach dem Motto, das sei eine neue, besonders tolle Gummipuppe.
• warum mag ich sap Weil Sie geistig aus dem Tritt gekommen sind? Weil Sie es mit Sex verwechselt haben? Weil Sie zu viel XXL-Caipi trinken? Was weiß denn ich?
• männer mit großem penis Wollen Sie hier jetzt Namen haben, oder was? Und dann fahren Sie da hin und klingeln an der Haustür, oder wie? Hm, ja, warum eigentlich nicht. Müsste man mal drüber nachdenken…
• nackt bei der einstellung erotische geschichten Wenn’s hilft… Glauben Sie aber nicht, dass Sie deshalb um SAP herumkommen! So nicht!
• eine antwort auf alles klärchen mein bärchen Mit Bärchenpärchen ist alles klärchen! Das ist doch mittlerweile Allgemeinbildung.
• für was ist ein penisring Ein Ring, sie zu knechten…
• gratis sex extrem grose monster Extrem große Monster sind leider ausverkauft. Melden Sie sich einfach beim Herrn Berlusconi. Sex können Sie da zwar vergessen, aber es gibt was zu lachen.
• ich kann mich ja nicht um alles kümmern Ich schon. Zumindest scheint man das in der Anstalt zu denken. Die glauben vermutlich, dass ein Tag 50 Stunden hat.
• kotaktanzeige regencape “Erfolgreiches Regencape sucht attraktive Regencapeness für dancing in the rain. Ich besitze mehrere Kleiderschränke in allen angesagten Orten der Welt und jette von einem Luxus-Outdoor-Event zum anderen. Was mir noch fehlt, ist eine charmante Capeness an meiner Seite, die vor allem gut auszusehen hat und mindestens 20 Jahre jünger als ich sein sollte.”
• loch am strand buddeln Eine Lieblingsbeschäftigung der Hutze. Aber auch aus diesen Löchern konnte Berlusconi sich immer wieder befreien. Eine Tiefe von fünf Metern scheint nicht auszureichen.
• was kann ich als nächstes lesen Ein Buch. Eine Zeitschrift. Eine Zeitung. Den Videotext im Fernsehen. Kaffeesatz. Das Internet.
• puschel auf dem mond Dafür! Puscheligkeit pusht! Jetzt auch für den Mann im Mond!
• schäumendes monster basteln Dafür! Ein Monster aus Badeschaum! Das könnte ich eigentlich mal versuchen, ich bade immer mit sehr viel Badeschaum.
• aga kröte magic Uh-oh, der Krötengeneral will zur Magie greifen? Gut, dass ich Lucius Malfoy in meinem Team habe.
• nackt in der sprechstunde Aber nicht hier! Jedenfalls nicht Sie, Herr Berlusconi! Ich kann nicht riskieren, dass sich meine weiblichen Patienten krank lachen!
• freund schickt mir penisfoto Das ist ja ‘n Ding. Hoffentlich ist es nicht der Penis vom Berlusconi. Ansonsten soll er ein Hochleistungsmikroskop mitschicken.
• sexgeschichten, meine frau geht heimlich Sie geht heimlich während des Sex’ weg, aber Sie merken es nicht? Ist doch gut. Ich glaube, dass man unbeschwerter durchs Leben geht, wenn man nicht viel merkt. Man sieht das z. B. auch sehr gut an FDP-Politikern oder Mitt Romney. Die sehen doch alle quietschvergnügt aus. (Manchmal finde ich es echt schade, dass die Fenster in Flugzeugen gesichert sind, ansonsten hätte sich das Problem Mitt Romney schon erledigt.)
  
• meine frau will beim sex eine regenpelerine anziehen Dann freuen Sie sich doch gefälligst! Jeder Regencapefetischist wird nun blass vor Neid! Undankbarer Stoffel! Sie sollten Ihre Frau auf Händen tragen, sie mit Diamanten oder Limetten überhäufen, ihr Geschmeide oder Nougatpralinen en masse schenken — aber nein, stattdessen quengeln Sie hier rum. Ich glaub’s ja wohl nicht!
• einladung caipirinha party Ihnen ist aber schon klar, dass Sie dann evtl. Ihren Caipi mit den Gästen teilen müssen??? Ich meine ja nur…
• kaliko katze winkekatze beide pfoten winken kaufen Nein, bei den Winkekatzen soll nur eine Pfote winken, sonst ist es glaube ich nicht richtig! Mir wäre das auch zu viel Gewinke. Und in einer Großstadt geht das schon mal gar nicht!

Mit einem fröhlichen Winken verabschiede ich mich für heute von Ihnen, liebe Patienten. Treiben Sie es nicht zu bunt, saufen Sie Caipifrauen niemals den Caipi weg und wählen Sie auf keinen Fall FDP. *winke-winke*