Sprechstunde (12)

Mal schnell eine Sprechstunde abhalten. Es hat sich schon wieder so viel angesammelt. Diese Patientenbande nimmt einfach keine Rücksicht auf meine knappe Zeit.

  • porno im regencape Guter Aufbewahrungsort, solange Ihre Frau das Cape nicht anziehen will. Die würde sich bestimmt erschrecken, wenn ihr plötzlich ein Porno entgegenfallen würde… Speichern Sie das Ding doch lieber auf der Festplatte. Rechner scheinen Sie ja zu haben, oder googeln Sie so was etwa vom Firmencomputer? Sie Lümmel! Bruttosozialproduktschädiger!
  • dieses irrenhaus ist mein arbeitsplatz Beileid. Ich kenne das Gefühl.
  • wiesel traumdeutung Sie träumen von wieseliger Puscheligkeit. Ist doch gut! Fast so schön wie meine Rahm-Träume.
  • du bist deutschland und Rahm ist Chicago.
  • “wahre” sexgeschichte Warum schreiben Sie das “wahre” in Anführungszeichen? Also wollen Sie in Wirklichkeit eine unwahre Geschichte hören? Mir egal, ich habe eh keine Zeit, Ihnen hier Geschichten zu erzählen.
  • limettenpflanze Ich liebe diesen Begriff. Meine Limettenpflanze fühlt sich im Treibhaus scheinbar wohl, die Limetten wachsen gut.
  • irrenanstalt dvd bundesbank Banken — eh alles Irrenhäuser. Aber nicht nur die…
  • entspannt am arbeitsplatz im baumarkt Entspannt zu sein, ist immer gut, wobei man (also ich) bei Rahm meistens nachhelfen muss, aber er arbeitet ja auch nicht in einem Baumarkt.
  • rohrstock nacktputzen Schön, dass Sie Ihren Rohrstock putzen wollen. Reinlichkeit ist ja und überhaupt. Was weiß denn ich.
  • frauen am marterpfahl unter negern Aber das mit dem Marterpfahl sind doch die Indianer! Haben Sie denn noch nie den Krachersong “Cowboy und Indianer” von Olaf Henning gehört? Da kommt nicht ein Neger drin vor. Merken Sie selbst, ne?
  • traumdeutung schokoweihnachtsmann Geht ja bald los. Sie haben einfach Entzugserscheinungen, das ist alles.
  • “drei reife frauen” schwanz Übernehmen Sie sich nicht. Drei Frauen sind schon ziemlich viel, gerade, wenn sie reif sind, denn dann wissen sie ja schon ziemlich gut Bescheid.
  • rollkragenpullover monster Mag ich eher nicht so, ich brauche Luft am Hals.
  • sap ein ring sie alle zu knechten Im Vergleich zu SAP war der Ring aus “Herr der Ringe” wirklich harmlos…
  • vierlande nackt Die ganze Vierlande, alle vier Dörfer? Ach nee, da spielen glaube ich nicht alle mit.
  • bernd brot stoff xxl Habe ich! Großes Brot, großartiges Brot.
  • dirndl haufen Habe ich nicht! Hört sich so an, als ob Sie alle Dirndl auf einen Haufen schmeißen und dann anzünden wollen? Tja, ich halte Sie nicht auf…
  • ni im leben fc b Darf ich Sie knuddeln? Sie haben ja so einen verdammt guten Geschmack!!!
  • bill vom gilsbachtal gekört Und war’s erfolgreich? Darf ich gratulieren?
  • sex was tragen dicke frauen unterm rock mit bild Idealerweise gar nichts oder jedenfalls nichts Störendes.
  • wie kriegen wir die kuh vom eis Mit Schlittenhunden und einem sehr großen Schlitten.
  • kostenlose sexgeschichten lady ohne slip unterwegs Ich finde es schön, dass Sie von “Lady” sprechen. Oft wird hier despektierlich der Begriff “Weiber” verwendet. Sie sind da schon weiter in Ihrer Entwicklung.
  • sexgeschichte mit michelle obama Heiße ich Barack oder was? Merken Sie selbst, ne?
  • schwanz brennesel Autsch, autsch, autsch!
  • die buchse wurde geoffnet und auch in ihr befanden sich keine Punkte für ü und ö. Das Leben kann so fies sein.
  • wer hat gröste penis von Welt? Von Deutschland? Von Italien? Von Chicago? Seien Sie doch mal präziser mit Ihren Anfragen, Mensch!
  • neulich beim gangbang Ja? Was denn? Nun spannen Sie uns nicht auf die Folter!
  • mottoparty grüne männchen Da fällt mir gar nichts ein. Vielleicht als rote Weibchen?
  • schaf mit bösem blick Nein, die sind doch so lieb und puschelig!
  • was ist fetisch bei regencapes Das Regencape als solches hat keine Fetische.
  • sex blasen schild Hä? Wozu soll das gut sein? Ich googel mal… Ach, hätte ich es nicht getan. Herr Barth, hier ein Knallerspruch für Ihr nächstes Bühnenprogramm.
  • starre kröte Starr vor Schreck? Ja, das ist gut möglich, wenn sie lebensmüde genug ist, sich mit Rahm anzulegen…
  • im regencape gefesselte frauen Sie kommen aus Hamburg, oder? Wollen die Frauen vor Regen schützen? Lieb von Ihnen.
  • fellmonsterchen holzmichel Gewagte Kombination. Gefällt mir nicht.
  • neue strategie der welteroberung Meine ist eh die beste.
  • fellmonster holzmichel Ob Fellmonster oder Fellmonsterchen, mit dem Holzmichel habe ich nix zu tun!
  • penis fergroserung Herr Berlusconi, da sind Sie ja auch mal wieder! Sie fehlten bei der letzten Sprechstunde. Wo waren Sie? Egal, ich will es gar nicht… ach vor Gericht. Die bösen kommunistischen Richter… Ja, verstehe. Aber zumindest Ihr Penisproblem habe ich gelöst. Nee, nix Vergrößerung, es gibt nun endlich Kondome für Ihre Größe. Bitte schön. Super, oder? Und mit den 6 Stück kommen Sie ja auch ewig lange aus.
Sonderproduktion_für_Berlu

Sonderproduktion für Berlu

  • nackte frauen mt handschellen gefesselt Aber nur mit Plüschhandschellen wegen der Puscheligkeit!
  • nagtefrauen nagen alles an. Passen Sie auf Ihren Penis auf!
  • stephanie zu guttenberg sexgeschichte Waaaah! Nein!!! Dagegen!!
  • fotoserie schwanger Oh, süß, das gibt kleine Fotos in der Größe 100*100 Pixel. Ich freue mich!
  • sexgeschichten vorstellungsgespräch sekretärin Das geht so nicht, Herr Seehofer. Vergessen Sie’s! Ein uneheliches Seehofer-Gör ist genug! Wer zu doof zum Verhüten ist, darf keinen Sex mit seiner Sekretärin haben. Das ist quasi Gesetz. (Oder sollte es zumindest sein, aber unsere Legislative kommt ja nicht aus’m Knick.)
  • kondome geriffelt wozu Gleicher Zweck wie nicht geriffelte Kondome.
  • hsv son heung min Son! Werde schnell gesund! Wir brauchen Dich!
  • traumdeutung abgelaufene milch Sie haben Angst, dass Sie nicht genug Milch trinken und deswegen nicht munter sind.
  • passt immer noch ein bisschen weltherrschaft Ah, das Motto meines alten und nun auch dieses Blogs. Gut erkannt!
  • geriffelte diskantknöpfe Auch ein wichtiges Thema. Schön, dass Sie es ansprechen. Die Fashion Queen sagt: Geriffelt müssen sie auf jeden Fall sein, wenn Sie den richtigen Fahsion Style zeigen wollen!
  • extreme fetisch behandlungen mit brennessel und ameisen Keine Einzelheiten, bitte!
  • dr sommer erfahrungen mit riesenpenissen Da wäre es vielleicht eine extrem gute Idee, ihn direkt zu fragen?
  • prozentrechner schilddrüse Meine Schilddrüse kann nicht rechnen, da wäre es schon gut, ihr einen Rechner oder Excel zu geben. Aber bei Ralphs Mathecaptchas ist das nicht erlaubt, klar?
  • treffen tratschen Ja, dazu sind Treffen gut.
  • ich habe meine frau nackt fotografiert Ich bedanke mich bei Ihnen herzlichst für diese spannende Information!
  • hohlbratzen Yeah! Googeln Sie einfach mal nach “FDP”.
  • mancienne Oh, ein HSV-Fan! Darf ich Sie knuddeln?
  • schwangere sex geschichten Vorhin erst diese schwangere Fotoserie, nun auch noch schwangere Sexgeschichten… Und wenn der Nachwuchs eine Sexgeschichte mit Berlusconi ist, scheint bei der Vererbung mächtig was schiefgelaufen zu sein…
  • sonne penisring Scheine, Sonne, scheine und ringe, Penis, ringe!
  • penispsychose Hat das Dödelchen von Berlusconi, aber das ist ja auch kein Wunder. 3,5 cm sind doch arg kurz.
  • wie sieht eine bankgarantie aus Langweilig.
  • dirndl fell Dirndl mit Fell? Ab vom Hof damit!
  • erotikgeschichten von frauen in plastikmäntel Ich hätte lieber Erotikgeschichten von Frauen, die Plastiktüten tragen. Das ist ökologisch gesehen zwar nicht einwandfrei, ergäbe aber ungeahnte Möglichkeiten. “Chantal, was hast Du denn da Schönes in der Tüte?” — “Einen Penisring aus Plüsch und die kuscheligen Handschellen, Kevinschatz!”
  • bayern weiss blau hintergrundbild Hier nicht!!! Übrigens, nur zur Erinnerung: FCB — Gladbach 0:1. Von Schadenfreude bitte ich abzusehen. Muahahahaha.
  • nackte wikipedia wäre wohl eine Wikipedia ohne Artikel. Könnte ich ja mal eröffnen. Damit hätte ich wenigstens kaum Arbeit.
  • was ist rohrzuckerschnaps Etwas sehr, sehr, sehr wichtiges! Googeln Sie doch bitte mal nach Cachaca.
  • kostenlosen e-mail kontakt mit sexgirigen frauen Immer diese Kostenloskultur. Hier gibt es jedenfalls keine sexgierigen Frauen (es sei denn, Rahm wäre der Absender, aber der hat ja meine Mailadresse und bräuchte nicht danach zu googeln, und überhaupt sind da ja die vielen Überstunden, wozu also noch mailen? So ein Unfug).
  • wie heißt das rote monster aus meine monster und Weiß ich nicht. Ist das diese neue Comedyserie, die ich eigentlich mal gucken wollte? Egal, das einzige rote Monster, das zählt, ist Ralphsroteslieblingsmonster. Es ist nämlich so: Monster dürfen sich ihre Namen in der Regel selbst aussuchen. Da sie aber sehr unkreativ und einfallslos sind (sieht man ja auch an mir), heißen die meisten “rotes Monster”, “gelb-oranges Monster”, “puscheliges grünes Monster” und so weiter. Insofern ist “Ralphsroteslieblingsmonster” schon der Gipfel der Individualität. Natürlich dürfen die Menschen, bei denen Monster wohnen, Namen vorschlagen. Meistens nehmen die Monster die Vorschläge überglücklich an.

Das war’s für heute. War wieder ein hartes Stück Arbeit, hoffentlich nehmen die Patienten meinen Therapievorschlag an: Vorm Googeln eine Flasche Baldrian auf Ex trinken… Der gleiche Ratschlag gilt für FCB-Fans, bevor sie sich ein Spiel ihrer Flasche-leer-Truppe anschauen.

Hihihi! Hahaha!

Ein Bild sagt mehr als 1000 Worte:


Vorm Spiel hat Manuel Neuer ja noch eine Trophäe bekommen: Er wurde als “Fußballer des Jahres” geehrt. Gelten denn eigentlich noch die Verhaltensregeln, die die Ultras ihm mit auf den Weg gegeben haben? U. a. sollte er sich nicht der Südkurve nähern, außerdem möge er ja nicht auf die Idee kommen, das Bayernwappen auf dem Trikot küssen. (Iiiih, wer tut denn auch so was?)

Ich liebe das Bild oben. Diese Ratlosigkeit. Diese Hilflosigkeit. So sepplhosig. Mehr davon! Die Rubrik Bayern-Kloppe, sie möge wachsen und gedeihen!