Sprechstunde (32)

Liebe Patienten,

wie schon seit längerem angekündigt, schließe ich meine Praxis aufgrund von Langeweile. Nicht, dass ich zu wenig zu tun hätte, aber diese ewig gleichen Diagnosen fordern mich einfach nicht genug. Sexgeschichten, Penisverlängerungen, die Nachbarin mit nacktem Busen am Fenster, Deutung von Oralverkehrträumen: Mal ehrlich, liebe Suchenden, habt Ihr denn keine anderen Probleme? Nun denn, heute also die letzte Sprechstunde in dieser Form. Künftig werde ich herausragende Fälle in Einzeltherapien behandeln. Nein, Herr Berlusconi, Sie gehören nicht dazu! Finden Sie sich mit Ihren 3,5 cm gefälligst endlich ab und kümmern Sie sich lieber um Ihren Fußballverein! Nun aber los!

  • mario gomez nackt mit penes Ja, ich denke, den hat er immer bei sich, egal, ob nackt oder angezogen.
  • paris hilto oben ohne Ja, dass die ohne Hirn unterwegs ist, habe ich auch schon gedacht… Ich denke, sie könnte Ehrenmitglied in der FDP werden. Dass da noch keiner drauf gekommen ist, liegt nur daran, dass sie keine Deutsche ist.
  • gummihandschuen condome basteln Einfach die Finger abschneiden. Also vom Handschuh, nicht Ihre… Oh, Mann, zu spät, alles voller Blut. Memo an mich: Niebel muss man einfach alles ganz idiotensicher erklären. Wie, Sie bringen mir einen neuen Teppich als Ersatz mit? Na, immerhin etwas.
  • je kleiner der quotient aus den längen von zeige- und ringfinger der rechten hand, desto stattlicher der penis Bei ihm ist der Quotient sehr klein. Es scheint also an der Theorie etwas dran zu sein, oder ist das nur Zufall? Charlotta, Guinan, könntet Ihr die Behauptung bitte an diesem Studienobjekt überprüfen? Die Forschung dankt.
  • lothar matthäus sexstory Gibt es auch einen Zusammenhang zwischen IQ und Penisgröße? Dann dürfte Lothars Anhängsel ja noch kürzer als Berlusconis sein…
  • welche saugfäige hilfsmitell giebt es Nehmen Sie doch einfach die Seiten aus dem Duden. Ihre Rechtschreibung ist so gut, dass Sie den eh nicht brauchen. Hätten Sie nicht Lust, als Lektor dieses Blogs zu arbeiten?
  • politiker in jeans Hier!
  • “ oralsex bis zum schluss machen “ Halbe Sachen würde Rahm auch gar nicht tolerieren… ähm, egal. Nächstes Thema.
  • monster bilder caipi Keine Bilder angucken! Trinken! Den Caipi, nicht das Monster oder die Bilder!
  • kleine essiggurken verpackung Wieso? Sind Sie schwanger?
  • titten angela merkel Zurück zu den kleinen Essiggurken…
  • penisverkühlung Meine Güte, dann achten Sie doch darauf, dass so etwas nicht passiert! Rahm hätte Sie schon rausgeschmissen!
  • die blechtrommel sexszenen Lesen Sie einfach das Buch. Wären Sie nicht draufgekommen, hm? Gut, dass Sie mich haben.
  • barsch hat knuddel am arsch Besser als einen Barschel. Darauf einen Narhalla-Marsch!
  • gießkannen diebstahlschutz Einfach draufschreiben, dass man in die Hölle kommt, wenn man die Gießkanne widerrechtlich entwendet.
  • wo soll das noch hinführen sexgeschichten Ins White House! Da kann Rahm tausendmal behaupten, er würde nie als Präsident kandidieren. Folgendes Szenario: Falls Barack gegen diesen Katastrophentypen Romney verliert, MUSS Rahm 2016 die Demokraten und die USA retten. Das ist doch schlüssig, oder?
  • das monsterchen buch kritik Buchkritiken sind nicht so meins.
  • obama sitzent Noch viel besser (aus)sitzen konnte ja der Helmut Kohl.
  • traumdeutung monster mit 8 armen Sie träumen von einem Monster, das einen XXL-Caipi in Sekundenschnelle zubereiten kann, denn mit 8 Armen kann es ja quasi alles gleichzeitig erledigen: Limetten schneiden, ausdrücken, Zucker rauf, Schnaps und Eis einfüllen…
  • mario gomez penis –tor Ich möchte nicht ganz ausschließen, dass Gomez auch mit seinem Penis ein Tor schießen könnte, aber will man das sehen? Ich nicht. Es heißt nicht umsonst Fußball. Und kommen Sie mir nicht damit, dass ja auch Kopfbälle erlaubt seien. Das ist was anderes!
  • aufblasbarer penishut Ich will darüber gar nicht mehr wissen, okay?
  • schwere fussballfrage Wie lang ist der Penis von Mario Gomez? (Ja, ja, ich hätte auch die Frage stellen können, wer bei der WM 1930 Torschützenkönig wurde, aber das kann man ja heutzutage alles googeln, und es sollte doch eine schwere Frage sein!)
  • behaarte kondome Man kann es mit der Puscheligkeit auch übertreiben.
  • monstersex mutiges gratis Also auf gut Deutsch ein sparsamer Mutbürger. Ganz toll. Reich wird ein armes Monster so nicht.
  • penisvergröserungs hülle Äh, Herr Berlusconi, ich möchte Sie nicht entmutigen, aber hat Ihnen schon mal jemand erzählt, dass der Inhalt wichtiger als die Verpackung ist?
  • monster stofftier nähen Dafür! Dann aber auch ein puscheliges Monster, bitte. Und Fotos davon nicht vergessen. Die Welt braucht mehr puschelige Monster!
  • bekloppt oder was Ja, eben.
  • kein penis ist auch keine Lösung.
  • brennessel sex 2012 Ist das ein Kalender, oder was? Dann sind Sie spät dran, es gibt schon Kalender für 2013!
  • angela merkel ausschnitt Ein Ausschnitt ihrer Reden? YouTube hilft. Einfach mal selbst gucken. Ich bin ja kein Servicebüro, sondern eine ernsthafte Therapeutin.
  • anleitung brotdackel mit birne als kopf Das ist mal ganz einfach: Sie backen einen kopflosen Brothund. Da, wo der Kopf hingehört, also vorne, packen Sie eine Birne drauf. Wenn Sie es ganz toll machen wollen, malen Sie auf die Birne noch Augen. Fertig. (Meine Güte, sind hier heute wieder Hirnzwerge unterwegs…)
  • beim sex trage ich holzclogs Ist das nicht ein bisschen unbequem, wäre es nicht besser, Sie würden ein Kondom tragen, so wie andere Männer auch?
  • penis zug maschine Herr Berlusconi, nein! Sie hängen Ihren Dödel nicht an eine Zugmaschine! Davon wird er nicht länger! Sie werden nur Schmerzen… Ach, wissen Sie was? Hier ist der Weg zum Bergedorfer Bahnhof. Viel Erfolg!
  • sap bald tot Waaaaas? Neeeiiiiinnnn! Das darf nicht! Ich bekomme doch bald wieder eine neue Kollegin, womit soll ich die denn sonst ärgern? Hä? Darüber mal nachgedacht? Was meinen Sie mit „ich solle die nicht ärgern“? Und was ist mit meiner misanthropischen Ader? Soll die verkümmern? Hallo? Ich hätte beinahe schon dem Berlusconi Schmerzen erspart. Die Lage ist ernst!
  • penis untersuchung sexgeschichten Meine Güte, wo soll das noch enden? Untersuchungsausschüsse für Penisse? Die Geschichte der Erotik muss neu geschrieben werden!
  • mega busen nackt nachbarin fenster Es kann der Dümmste nicht in Frieden leben, wenn es der großbusigen Nachbarin nicht gefällt — so ähnlich ging doch ein Liedtext von Roland Kaiser?
  • natürliche großen busen nackt nachbarin fenster Natürlichkeit ist totaaaal im Trend. gez. Ihre Fashion-QUEEN
  • giga busen nackt nachbarin fenster Ich will ja nix sagen, aber kann es sein, dass Sie einen Nachbarinnenfetisch haben?
  • gibt es neue sexgeschichten Nein. Nie mehr. Sexgeschichten werden aussterben. Muahahaha!
  • tellerschnecke in bergedorf letzter eintrag Die Tellerschnecken, diese süßen kleinen, ärgern bestimmte Entscheidungsträger in Bergedorf und verursachen hohe Kosten. Ich sag dazu: Den Logistikpark einfach woanders bauen und die Schnecken in Frieden dort leben lassen, wo sie nun sind. Wir können nicht alles zubetonieren!
  • der einkaufsbeleg kann nicht freigegeben werden Klingt verdächtig nach einer SAP-Errormeldung. Hoffentlich haben Sie jemanden mit Ahnung in der Nähe, sonst wird’s kritisch.
  • urlaub sap ICH mache bald Urlaub von SAP. DREI Wochen!!!
  • bettwäsche + penisbild Meinen Sie Bettwäsche mit Penismotiv? So ein Mumpitz. Finde ich auf die Schnelle bei Google eh nicht, aber das hier! Bierbettwäsche. Ich will Caipibettbezüge!
  • männer die gern feinstrumpfhose tragen schlafen auch in Bettwäsche mit dem Bild von Gomez‘ Penis.
  • sexgeschichten geschrieben alle Genau, die sind alle. Habe ich doch vorhin schon dem anderen Patienten erzählt. Die Sexgeschichten sterben aus!
  • penisvergröserungs tabletten Och nö, Herr Berlusconi. Sie schon wieder. Wie sind Sie aus der 10 m dicken Mauer wieder rausgekommen? Das war ein todsicherer Mafiatrick, aber die Mafiosi sind auch nicht mehr das, was sie mal waren…
  • blaue müllsack sex stories Da war mal was mit einer Frau, die Berlusconi in einen Müllsack gestopft hat. Allerdings ganz ohne sexuellen Zusammenhang. Und der Berlusconi konnte sich irgendwie aus dem reißfesten, luftdichten Müllsack (Spezialanfertigung der NASA!) befreien. Verstehe ich bis heute nicht…
  • meine frau liebt zwischendurch schwarze schwänze Warum?
  • penis rote bläschen Ihrer? Deswegen wohl das Ausweichen auf die schwarzen Dödel.
  • sap ich liebe dich Ähm… Da bin ich sprachlos.
  • traumdeutung oralverkehr Keine Ahnung, Mr. Clinton. Meine Traumdeuterin, Trudi Träumlich, ist leider in Urlaub.
  • aufräumen und reich werden ebay Das ist doch deren neue Werbung, oder? Bescheuert. Jedes Mal, wenn das jemand glaubt, stirbt eine Blaue Mauritius auf einem Dachboden.
  • kleinste kastanie Habe ich! Wenn es heißt, dass die dümmsten Bauern die dicksten Kartoffeln haben, ist es dann richtig zu schlussfolgern, dass die klügsten Monster die kleinsten Kastanien haben? Nicht? Och menno!
  • penis aus bayern-seppl-hose Sachen, die die Welt nicht sehen will. Es sei denn, Gomezfans…
  • sap verzweiflung Na, na! Wenn das der Patient hört, der SAP liebt, können Sie sich aber warm anziehen!
  • wieso liegt hier stroh auf dem boden wieso trag ich eine maske ja blas mir Weil Ihr Hirn offen ist, da ist das Stroh halt rausgefallen. Und nun reparieren Sie endlich den Stromkasten! (Bester Autorenfilm ever. Sollte täglich auf Arte laufen.)
  • „guttifrutti“-problem Dat haben wir ja nun nach USA ausgelagert. Wer einen Romney hat, der kann einen Guttifrutti auch noch ertragen.
  • was ist eine krötensuppe Tödlich, wenn man Agakröten nimmt.
  • monsters blog bergedorf Könnte sein, dass Sie genau das hier meinen. Willkommen, willkommen, im Blog des Wahnsinns.
  • auf phishing mail mit beleidigung geantwortet Kann ich zwar verstehen, ist aber genauso sinnlos wie zu versuchen, dem Berlu zu verklaren, dass hier keine Penisverlängerungsseite ist.
  • ausziehporno Contra Pornos, in denen sich ausgezogen wird. Pro Pornos, in denen die letzten philosophischen Fragen im angezogenen Zustand diskutiert werden!
  • bekloppte Schon mal bei der FDP nachgefragt?
  • pennisvergrösserung Ich kann Ihre Pennies nicht vergrößern, das wäre ja Falschmünzerei!
  • erotikliteratur england 1930 Fragen Sie da doch mal den Mann der Queen. Ich weiß allerdings nicht, ob der lesen kann.
  • tittenhut kaufen Passt bestimmt gaaaanz toll zu dem Penishut, der hier auch schon nachgefragt wurde. Ein Arsenal der Armseligkeit, wenn Sie die Fashion-QUEEN fragen würden…
  • kondome für italiener Ich erwähnte es schon mal: Die Kondome für den Berlusconi können Sie im Miniaturwunderland Hamburg kaufen.
  • wie stelle ich meine winkekatze hin So, dass Du sie jeden Tag siehst und Dich an ihr erfreuen kannst.
  • winkekatze nervt Bitte??!!! Die winken Dir Reichtum und Erfolg ran!
  • sexgeschichten von der leyen kontakt Die Ursula hat eine eigene Website. Da gibt es ein Kontakformular. Da schreibst Du rein, dass Du eine Sexgeschichte mit ihr haben willst. Bestimmt antwortet sie freudig.

Das war’s in dieser Praxis. Der Letzte macht das Licht aus. Sollte es Fans dieser Sprechstunden geben: Kein Grund zur Traurigkeit, es werden genug alte aus meinem Vorgängerblog hierher importiert werden. Mit Berlusconi-Content, ist ja klar.

Advertisements

20 Kommentare zu “Sprechstunde (32)

    • Akismet hat es schon wieder getan und Deinen Kommentar als Spam markiert. Grrmpf, so was findet die künftige Weltherrscherin gar nicht gut.
      Isi und Momo freuen sich bestimmt, dass Du nun wieder munter bist. Anstatt zu schlafen gibt es vielleicht noch Streicheleinheiten oder ein Leckerli? 😉

  1. Was für ein erfolgreicher Tag – gleich zwei Leute zum posten toller Bilder animiert.
    Ich stürz mich dann mal in die Studien. Wird wohl länger dauern, so einen Forschungsauftrag bricht man ja nicht mal eben übers Knie, da sind langfristige, ausführliche Experimente angesagt.

      • Au ja! Dumm nur, dass gerade der liebste Mensch aus Mannheim da ist, da geht das nicht so genau. Der hat mich schon drei Tage von allem Möglichen abgehalten. Du glaubst nicht wie anstrengend Ferienende, also Nachtschicht, plus Besuch ist. Denk dran ich hab in 14 Tagen Geburtstag, dann muss der richtige Header drin sein. Sind die gaaanz alten Sprechstunden schon irgendwo hier, die kenn ich nämlich nicht.

        • Du kannst ja erst mal Guinan forschen lassen, und danach steigst Du ein.
          An den Header denke ich hoffentlich, Dein Geburtstag ist jedenfalls im Monsterkalender drin.
          Von den alten Sprechstunden sind erst meine ersten Gehversuche nachzulesen, da habe ich die Behandlung meist so nebenher durchgeführt. Zu finden unter „Damals war alles monströser“, bisher habe ich 3 Monate aus 2008 importiert.

  2. Ich beneide Dich nicht um diese schweren Fälle, die Du da zu behandeln hast. Aber ich verstehe den Ansturm auf Deine Sprechstunde. Wo sonst bekämen die Armen so kompetente Hilfe. Ich lach mich hier gerade schlapp, aber das ist natürlich nicht nett von mir, angesichts dieser Flut an wirklichen Problemen 🙂

    • Du kannst Dich ruhig schlapplachen, die meisten Patienten sind das gewohnt. Ich denke da nur an einen, Namen darf ich ja nicht sagen, aber es handelt sich um einen italienischen Politiker, ehemaliger Ministerpräsident, da lachen sich die Frauen auch immer schlapp, sobald sie ihn nackt sehen…

    • Sehr geehrter Herr Berlusconi,
      sehr gern geschehen, obwohl ich es nach wie vor bedauere, dass meine Krokodile keinen Geschmack an Ihnen fanden. Sind halt keine Frauen, nech, höhöhö… Kleiner Scherz!

  3. Ich bedaure das sehr, aber ich verstehe Sie auch: bei all den geheilten Patienten reicht es sicher schon zum Ruhestand, und den unheilbaren Berlus*** überlassen wir einfach seinem Schicksal.

    Ich werde Ihre fachkundigen Ratschläge sehr vermissen. Aber man kann ja nicht immer nur geben, geben, geben, denn die Irren sterben ja nicht aus *Seufz*

    • Auch ich bin etwas traurig, eine Ära geht zu Ende. 😉 Wenn es nur nicht immer die gleichen Diagnosen wären, aber immer wieder die gleichen Behandlungsmethoden hier auszubreiten, ist für meine Leser ja auf Dauer auch nicht mehr spannend… Hoffen wir also auf einige spannende Herausforderungen und Spezialsprechstunden!

  4. Die Sache mit der Krötensuppe ist ein Skandal.

    *behaarte kondome, brennessel sex 2012* Ich bin erschüttert, was ist aus dem Blümchensex 1996 geworden und was ist das für ein Land, in dem ein Mann nicht mal behaarte Kondome bekommen kann.

  5. Schade das es diese Sprechstunde nicht mehr gibt,aber ich hätte da schon mal ein neues Thema für Dich.Wie wäre es,wenn du dich mal mit dem US Wahlkampf beschäftigst.Das gehört doch auch zu einer künftigen Weltherrschaft dazu oder?Bei mir erscheint übrigens morgen ab 8 Uhr ein Artikel zu der Wahlkampfshow und was ich davon so halte.

    • Mir tut es zwar auch leid um die Sprechstunde, aber es sind doch meistens recht ähnliche Begriffe, irgendwann fällt mir dazu nix Neues mehr ein. Regencapefetischisten, Brennesselsex und immer wieder der Berlusconi, das nutzt sich einfach irgendwann ab. Bzw. war der Berlusconi ja schon länger abgenutzt. :mrgreen:
      US-Wahlkampf ist ein schönes Thema, ich hatte ja schon neulich den Fashionaspekt analysiert (der Artikel mit den Politikern in Jeans).
      Ganz kurz könnte man ja dazu sagen: „Alles Irre und Bekloppte. Und dann sind da noch die Republikaner.“

  6. Ja jetzt wo dein Lieblingspatient vielleicht in den Knast muss, da könnte ich ja für dich mein Monsterle, nach meiner Weltherrschaft, ein hübsches, kleines, feuchtes, Fensterloses Sicherheizszellchen für euch beide arrangieren, mit Doppelpritsche zum zusammen schieben. 😀

Ehrerbietungen hier rein, bitte ;-)

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden / Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden / Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden / Ändern )

Google+ Foto

Du kommentierst mit Deinem Google+-Konto. Abmelden / Ändern )

Verbinde mit %s