Sprechstunde gegen das Elend dieser Welt

praxisschild_neu-kopieImmer noch schickt Dr. Google mir unverdrossen Patienten. Ich habe beschlossen, zumindest einigen mal wieder meine wertvolle Behandlung zukommen zu lassen, denn ich bin ja ein Menschenfreund, wie er im Buche steht. Also schauen wir mal. Dass es sich überwiegend um sexuell geprägte Probleme handelt, liegt nicht an mir, das ist einfach so.

pennisvergroserung ohne mittel medikamente Ach, Herr Berlusconi, wenn Sie keine mittel Medikamente möchten, dann vielleicht eine OP?

penisvergröserungs op erfahrungs berichte Na, sehen Sie, habe ich Ihr Interesse geweckt, aber woher soll ich bitte schön Erfahrungsberichte haben? Glauben Sie, ich breche in einschlägige Kliniken ein und klaue Ihnen welche? Also wirklich!

caipi extra große Erst einen Patienten „behandelt“, und schon ist mir in der Tat nach einer extra großen Caipi. Woher wissen Sie das?

bekloppte frau Wer? Iiiich? Haben Sie nicht mal Lust auf eine Runde Bungeejumping? Ohne Seil, das haben wir eingespart.

immer noch schmerzen nach knöcherner strecksehnenausriss op Ja, natürlich hat man nach einer OP noch Schmerzen. Das ist normal. Deswegen bekommen Sie in der Regel einige Schmerztabletten mit oder ein Rezept für solche.

nacktfotos von bibijana steinhaus ohne slip MIT einem Slip wäre sie strenggenommen auch nicht wirklich nackt. Ich mag Ihren Sinn für das Präzise.

sex mit verlängerungskondom Och, Herr Berlusconi, Sie schon wieder? Mal googeln… Hab eines entdeckt, welches den Penis angeblich um ca. 3,5 cm verlängert. 3,5 cm + 3,5 cm sind 7 cm. Wow, Herr Berlusconi, die Frauenwelt wird Kopf stehen!

okay google zeige mir nackte frauen Okay, Google, zeige mir intelligente Männer (Berlusconi, Sie sind raus!).

übrig gelassene schokolade Horrorszenario. Hier undenkbar. Der nächste bitte.

wenn kloppe nicht reicht Dann geht immer noch ein Bad in der Elbe mit „Mafia-Sandaletten“, modisch der letzte Schrei. Kann man wörtlich nehmen, danach schreit der Träger nicht mehr.

dirndl hässlich Yepp, ganz Ihrer Meinung. Sie sind doch ganz gesund, was machen Sie in meiner Sprechstunde?

rasputin penisverlängerung methode Och nö! Herr Berlusconi, Lust auf ein Bad in der Elbe? Ich habe da so hübsche neue Sandaletten aus Beton…

penisverkühlung Glauben Sie mir, DAS wird dann Ihre geringste Sorge sein!

hässliche frau im dirndl So viel können Sie mir gar nicht zahlen, dass ich mir ein Dirndl anziehe.

fachbegriff angst vor winkekatze Weiß ich nicht, das gibt es tatsächlich? Diese wonniglich winkenden wahnsinnigen Kätzchen können doch niemandem Angst einjagen?

sexgeschichte regencape Endlich mal wieder Regencape-Fetischisten! Vielleicht habe ich da was für Sie.

ausziehporno Finde ich doof. Ich will Anziehpornos, am besten, wo sich die Leute Regencapes anziehen, das würde nämlich meine andere Patientengruppe glücklich machen.

dann bin ich froh. kann auch dieses ganze gedöns um diese „caipis“ nicht mehr verstehen. zitrone ist doch nicht limette…! :o( Ach was, nee, echt jetzt, Zitrone ist nicht Limette, wo haben Sie Ihre Intelligenz her, kann man die irgendwo kaufen?

der kleine heimwerker wir basteln uns ein präservativ Wenn Sie ein kleines Präservativ basteln, also wirklich ein seeehr kleines, dann hätte ich dahinten einen Abnehmer für Sie. Sehen Sie den Italiener?

halbe finger Rahm Emanuel!

mario gomez schwanzgröße 18,9 cm.

dirndlfetisch story Aaaaaah! Gehen Sie weg! Ich kann Sie nicht behandeln! Ich habe ein Dirndl-Trauma!

www gefährlichstes tier der eiszeit entdeckt com Gab es damals schon Dirndlfetischisten? Dann weiß ich, welches die gefährlichste Kreatur war!

schweinsteiger schwul erotikstory Mit Mario Gomez?

total bekloppte menschen Ja, hier?!

du bist irre Immer einmal weniger als Sie!

güldene motten in der wohnung Oh, so poetisch! Gülden glänzen die Motten im Licht des Kronleuchters…

abgetragene holzclogs Wer googelt so was? Wer? Pflanze Blumen rein, sieht hübsch aus. Mal vorher auf die Clogs noch was Schönes, Blumen z. B.

endlich bist du wieder da Ja, weiß ich doch, meine Behandlung ist sehr notwendig.

holzclogs porno Aber nicht mit abgetragenen, da kommen Blumen rein! Wäre das dann Holzclogblümchensex?

treten mit holzclogs Das geht mit abgetragenen vermutlich auch.

mit holzclogs in die eier So genau wollte ich es nicht wissen! Da hinten der Italiener, da können Sie üben.

nur bekloppte Definitiv.

gürtelmull interessant Doch, schon.

monstermeute + zeuchs Ja, Sie sind richtig.

riesen caipirinha Dieser Suchbegriff stand direkt unter dem vorigen. Liebe! ❤ ❤ ❤

google zeig mir bilder von pimmel Google zeig mir Bilder von niedlichen Kätzchen, denn DAS ist der Sinn des Internets.

atombomben Ja, oder sich Atombomben zu bestellen, dafür ist das Internet auch da. Hallo, NSA.

suche kaputte holzclogs Also, vorhin war da ein Typ mit abgetragenen Holzclogs, tun Sie sich doch zusammen. Hachz, ist das schön, es wächst zusammen, was zusammengehört!

oooh…hör bloß auf Alles klar, mir reicht es auch.

Liebe Patienten, schnappen Sie sich Ihre Rezepte (heute gibt es wie immer das Rezept, wie man einen XXL-Caipi zubereitet). Kloppen Sie dem Italiener noch ordentlich eines mit Ihren Holzclogs über und verschwinden Sie.

Herzlichst,

Ihre Therapeutin

Limetten… Es sind noch Limetten da… Ich weiß, was ich zu tun habe.

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94 Kommentare zu “Sprechstunde gegen das Elend dieser Welt

  1. Regencape- und Holzclogpornos…. Dazu noch die güldene Motte im Kronleuchterschein und dann können Shades of Grey und Co endlich abstinken!

    Aber übriggelassene Schokolade….am Ende noch Nougat! Du hast echt ein paar harte Fälle unter deinen Patienten, das ist ja wirklich schwerst psychisch gestört.

    • Anscheinend bekomme ich nur die härtesten der Härtefälle. Dr. Google hat wohl großes Vertrauen in meine therapeutischen Fähigkeiten.
      Shades of Grey, puh, das muss ich ja gerade lesen, 1. Band geschafft, vom 2. 35 %, hartes Brot… Da möchte man schon mal zur Peitsche greifen — um der Autorin zu verdeutlichen: kürzer hätte es auch getan…

  2. Menno,
    diese vielen Patienten kannst du in dieser kurzen Sprechstundenzeit ja gar nicht befriedigen, äh zufrieden stellen.
    Liebes Wuffi Isi

  3. Für die Winkekatzenangst würde ich mal Manekinekophobie vorschlagen (von der japanischen Bezeichnung her), oder wenn’s ganz griechisch sein soll, wohl Nevontailurophobie (wenn Google mit nevontas für winkend recht hat, plus Ailurophobie).

  4. Der hat sich nur verlaufen. Mit den Begriffen die mit „bekloppt“ zu tun haben wollte er bestimmt zu mir und über Mikesch lesen. Die hat einen ziemlich hässlichen Zinken von Nase, ihrer Meinung nach, und würde wenn sie dafür Aufmerksamkeit bekäme wahrscheinlich auch ein Dirndl anziehen und als Zugabe eine Runde jodeln. Willst du als Ausgleich meinen Sucher „wie heißt das Schwein von Kater Mikesch“ haben? Man beachte er sucht das Schwein von Kater Mikesch kann also kein männliches Mitglied meiner Familie meinen. 😉 (Das Schwein heißt bei Kater Mikesch übrigens Paschik.)

    • Den Sucher, der Namen von Schweinen sucht, nehme ich gern, Namenssuchen sind bei mir bisher stark unterrepräsentiert, aber ich erweitere gern meine Schwerpunkte, oder wie es im Managersprech heißt, mein Portfolio.
      Gerade habe ich etwas neues erfunden: Guardiola-Zumba. Man muss dabei während des Zumbas hektische, unkontrolliert wirkende Armbewegungen durchführen. Aber sonst bin ich ganz normal und gar nicht bekloppt.
      (So was passiert, wenn man während des Zumbas Bayern gg. Dortmund guckt. Oha, Dortmund bekommt eine ordentliche Packung, fast so schlimm wie der HSV… Aber Deinen Schalkebruder wird es vielleicht etwas trösten.)

  5. Hmmmmm… Regecape Porno … sag mal Lackanzüge für Frauen und Männer sind doch auch Spritzwasser fest oder … ?

    Aber die abgetragene holzclogs sind ja der Hammer … standen da nicht getragene Frauen Höschen hoch im Kurs, aber jedem das seine.

    Du hast schon seltsame Besucher und da schließe ich mich explizit mit ein.

    @Dirndelfetischist hop hop auf auf nach München noch läuft das Oktoberfest, eine solche Dirndeldichte wirst du so schnell nimmer finden.

    • Getragene Höschen-Suchbegriffe hatte ich schon lange nicht mehr, meine Patienten sind eher der „ohne Höschen“-Typ.
      Der Dirndlfetischist liegt bestimmt schon total erschöpft unter irgendeinem Biertisch…

  6. Deine Behandlungs- und Rezeptvorschläge sind wieder mal klasse! Nur gut, dass ich (noch) nicht deine Hilfe brauche, aber wenn doch, weiß ich, wo ich hin muss.

    Wuff-Wuff dein Chris

    • Bei Dir würde ich sicher eine Behandlung mit vielen Leckerlis verschreiben. 🙂 Ich kann mir aber nicht vorstellen, dass Du jemals so abdrehst, dass Du hierher überwiesen wirst. Das traue ich nicht mal Dusty zu. 🙂
      Knuddelgrüße

        • Hört sich gut an, das erinnert mich daran, dass ich ja noch nach zwei Artikeln recherchieren wollte. Eben mal schnell das Sparmonster in die Elbe schicken… Das gibt mir ca. 1/2 Stunde Zeit…

          • Ach die Machen seit Wochen werbung dafür, da habe ich es mir vorbestellt … momentan ballern die Amazonen dich auch noch mit der Werbung zu. Geh einfach mal auf die Seite

              • Das alles wurde nur durch einen Link, den ich unvorsichtigerweise klickte, ausgelöst, so was kann wirklich üble Folgen haben. Im Internet muss man so vorsichtig sein, vielleicht sollte man für Dirndl-Artikel eine Art Stopschild einführen, so zensursulamäßig…

              • 😀 Mit Bad Hair Day ist das nicht ausreichend umschrieben. Aber bestimmt sind die alle ganz lieb. Der eine Typ schüttelt seinen Hund aber ziemlich, das müsste nicht sein…
                Mehr niiiiiiiiedliche Katzenbabys!

              • Das ist ja eine Klugscheisserin … .
                Aber hier mal eine interessante Frage über Schnaps im Weltall, das dürfte für dich als Monster interessant sein, jetzt müssen die nur noch Zucker und Limetten entdecken.

              • Es ist ja so, wenn ich mal mit dem Raumschiff durchs Weltall düse und beim Caipizubereiten einige Tropfen Cachaca verschütte, dann fliegen die so in diesen Wolken rum, als Moleküle usw. Mit der Ameisensäure habe ich aber nix zu tun…

              • Warum denn nicht bis in die 90’er war Ameisensäure noch ein Konservierungsmittel und in hohen Konzentrationen ist das wohl auch ein Reinigungsmittel.

                Also hop hop Raumschiff putzen 😀 😀 😀 .

              • Geht nicht, die Monster haben das ganze Reinigungsmittel ausgesoffen. (Hahaha, wie gut der Trick, auf die Putzmittelflaschen „Cachaca“ zu schreiben, geklappt hat!)

              • Ja wie war das ein Bier und der Tag gehört dir … du bringst mich auf Ideen, vorhin selbsgemachter Eistee auf der Dachteerasse bei gefühlten 28°C in der Sonne , Föhnlagen in München können schon geil sein, wenn man nicht arbeiten muss.

              • Na dann wirst du gleich schmelzen …

                die ist noch cooler als das Original damals als Auftragsarbeit für Hoppers.

                Achtung Krapweishaltige Videos leider ohne Bernd … mist irgendwie habe ich die Gamerszene nicht nur mal leicht gestreift, wenn ich das alles kenne … hilfe … 😉 .

              • Das wissen wir leider nicht, er ist seit 1982 bei uns, da die Nahrung hier weniger Kalkhaltig ist als in seiner Heimat (vermutlich Russland ) hat sie wie die meisten ihrer Artgenossen in Gefangenschaft eine hellere Wachstumsfuge am Panzer, so das man das nicht mehr sagen kann.
                Wir gehen von um 60 aus, da sie damals schon fast ausgewachsen war/ oder seit den frühen 90’ern nimmer gewachsen ist und eine recht normale Größe hat.

              • Das schon, aber mit Schildkröten ist das Spazieren gehen eher gemütlich ( schnell sind die nur selten, aber dann bleibt keine Auge trocken looooool ) zum Apportieren sind Hunde auch besser geeignet und zum Haus bewachen sind Hunde und Gänse auch besser geeignet.

                Aber in der Sonne liegen und einen Stein simulieren, das kann KEIN Hund 😉 .

              • Aber Mäuse brauchen eben auch weniger Aufmerksamkeit als Hunde… für uns wäre das schwierig, weil ich Nachmittagsschule habe, mein Bruder auch und meine Eltern arbeiten beide Vollzeit… da waren Mäuse eben die einfache Lösung, als ich mir mal ein Haustier gewünscht habe (bei Rennmäusen muss man dann mindestens zwei nehmen, weil die sehr soziale Tiere sind).
                Man beschäftigt sich mit Hunden nicht mal eben so und ehrlich gesagt will ich auch keinen. Hunde machen mich immer noch nervös, wenn wir einen zu Hause hätten, weiß ich nicht, wie viel das daran ändern würde. Vielleicht würde ich mich dran gewöhnen. Oder ich würde mich in meinem Zimmer verschanzen, sobald ich daheim bin…

                Bekannte von uns hatten schon so viele Hamster, dass es in den zweistelligen Bereich geht und aus dem gleichen Bekanntenkreis gab es mal welche, die regelmäßig Kaninchen geschlachtet haben (und der Sohn fand sich voll cool, weil er die Pfoten in die Schule mitgebracht hat. Naja).
                Nein, wir sind nicht mal der Kleintierzuchtverein 😀
                Ich glaube, man kommt schon damit klar, wenn man es schon vorher weiß und dann am Ende eigentlich schon darauf vorbereitet ist. Das war damals, Ende der siebten Klasse schon komisch, als wir wussten, dass Nina und Marina es nicht mehr lange machen, aber nicht genau, wann. Mein Vater hat sie dann im Garten vergraben und ich weiß immer noch nicht wo genau.

              • @Windsprite: Keineswegs möchte ich jemandem die Mäuse, Hamster u. ä. „madig machen“. Hundehaltung ist ja wirklich nicht immer möglich, und Katzenhaltung ist auch so eine Sache, zumindest, wenn Freigang dabei sein soll. Ich musste einmal einem kleinen Mädchen sagen, dass ich ihre Katze tot am Straßenrand gefunden hatte. Das weinende Kind sehe ich heute noch vor mir. Und ich war selbst eh schon fertig, weil ich die Katze auch kannte und mich ab und zu drum gekümmert hatte, wenn die Besitzer im Urlaub waren (Highlight tote Ratte als Geschenk in der Küche…)
                Ich kenne eine erwachsene Frau, die Hamster und Meerschweinchen hält. Sie ist jedes Mal sehr traurig, wenn sie eines der Tiere gehenlassen muss. Ja, klarkommen muss sie, aber es schien mir eine Trauer zu sein, die nicht weit entfernt von z. B. meinem Kummer war, wenn ich einen Hund gehen lassen musste, und der ist verdammt groß… Wobei sowieso jeder damit unterschiedlich umgeht.
                Wenn man ganz viele Tiere hat, ist es vielleicht noch wieder ein bisschen was anderes, weil man sich dann ja trotzdem kümmern muss, das lenkt auch ein bisschen ab. Ich kenne beide Varianten, nur einen Hund zu haben oder zwei, und wenn man dann einen gehen lassen muss und da ist noch der andere, dann hat man mehr Halt, der Kummer ist zwar genauso groß, aber man darf sich gar nicht zu tief fallen lassen. Und da ist jemand, der einen tröstet…

              • @aga: Ich stelle mir gerade vor, wie man mit einer Schildkröte mit doppelt gesichertem, ausbruchssicherem Geschirr Gassi geht. 😀
                Gäbe es in der Natur puschelige schwarze oder zimtfarbene Steine, könnten Socksi und Nelly auch simulieren, zumindest, wenn sie fest schlafen. Aber solche Steine gibt es ja komischerweise nicht, dabei wäre das doch toll: Puschelige Steine.

              • Ja, das würde ich bringen. 🙂 Doch, wenn es ein Angsthund wäre, z. B., es geht darum, dass er sich nicht aus dem Geschirr herauswinden kann. Auch Socksi kam mit Sicherheitsgeschirr, und ich habe auch ein Geschirr, aus dem er nicht rausflutschen kann, das benutze ich aber nicht immer, weil er kein Angsthund ist. Aber wenn komplett neue Situationen anstehen, gehe ich lieber auf Nr. sicher, und er ist ja nur so ein 8 kg-Floh.
                Bei einer Schildkröte wäre das natürlich eher Gag. Am besten noch mit Maulkorb und so dann mal durch die Fußgängerzone gehen — Aufmerksamkeit garantiert. 🙂

              • Du würdest mit einer Schildkröte nicht spazieren gehen wollen, die dummen Viecher haben ihren eigen Kopf, Hunde und Katzen sind schneller, lebhafter oder Sturheit … da würde ich wirklich mit dir streiten, wen du glaubst, das deine Hundis an eine Schildkröte ran kommen.

              • Stimmt, dafür wäre ich glaube ich zu ungeduldig. 🙂 Wenn überhaupt, käme vielleicht Nelly in die Nähe der Schildkrötensturheit, aber beim Spazierengehen ist sie definitiv flott unterwegs…

              • Egal der Dicke pennt erst mal … so ab März/April wird er wieder aktiver, wenn nicht im Dez oder Feb noch mal eine ungewöhnliche Wärmeperiode kommt, dann sitzt er in seiner Überwinterungsbox ganz oben auf den Sägespähnen und schaut mal, wenn nicht buddelt der sich wieder ein.

              • Schildkrötensex ist extrem ruppig, da werden die Weibchen in die Begattungsstarre gebissten … .
                Da sind die Menschen Männer meist netter.

              • Ich möchte bitte nur den Winterschlaf von den Schildkröten übernehmen, beim Sex bleib ich dann doch lieber bei der menschlichen Variante. Nach Winterschlaf ist mir jedenfalls zurzeit seeeehr zumute.

              • Aha du währst also die Kuschelschildkröte, die gerne Winterschlaf hält und sich langsam mit Essen Theater, Blumen, ausgiebigen Streicheileinheiten und einigen vielen Caipis in die Begattungsstarre bewegen lässt … .

              • Ja, vor allem der Aspekt mit den Caipis hat viel für sich. 🙂
                Momentan wäre mir echt nach Winterschlaf… Auch, um einigen merkwürdigen Gestalten, mit denen ich mich zurzeit in der Anstalt herumplagen muss, für einige Zeit zu entgehen…

              • Ok dann bekommst du Caipi satt und der Arme Mann kann sich das Abendessen und das Theater sparen … 😉 Frauen könnten so einfach sein.

              • Na ob jede Frau lieber einen Alllllllohol Tropf statt Blumen und ungeteilter Aufmerksamkeit hätte, wage ich mal zu bezweifeln, aber wenn es bei dir funktioniert. 😛

              • Jede Frau bestimmt nicht, das wäre ja viel zu einfach für Euch Männer. 🙂 Aber ich möchte den Frauen zurufen: „HALLO, Mitweiber, Caipi schmeckt viel besser als Blumen, aber Nougatpralinen gehen immer!“

  7. Erinnert mich daran, dass sich bei mir inzwischen auch eine hübsche Menge bekloppter Begriffe angesammelt hat, bereit um in einer kleinen Beratungsrunde verwertet zu werden 😀

    Diese Sprechstunde ist definitiv das beste Heilmittel gegen Frustration 🙂

Ehrerbietungen hier rein, bitte ;-)

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