Die Schlitzerin

 

 

Ganz ehrlich, Mr. President, ich finde es toll, dass Sie die Mimimi-Kultur bereichern:

Müssen Sie mir deswegen aber täglich Mails mit Hilferufen schicken? Ich habe erst mal eine Expertise erstellen lassen, denn immerhin wohnt bei mir die Hexe Helene. (Nein, nicht Helene Fischer!)

Ich : „Hexe Helene, ist Donald Trump evtl. eine Hexe?“

Hexe Helene: „Kann er einen Kräutertee zubereiten, der einem die Fähigkeit verleiht, wie Helene Fischer zu singen?“

Ich: „Kann ich mir kaum vorstellen, zumindest hoffe ich, dass er das nicht kann, so eine furchtbare Waffe in seinen Händen, ich mag nicht darüber nachdenken …“

Hexe Helene: „Kann er auf einem Besen durch die Gegend fliegen?“

Ich: „Habe ich noch nicht gesehen.“

Hexe Helene: „Ist er in der Lage, aus Katzenohrenschmalz, dem Milchzahn eines Werwolfs, einer ungewaschenen Socke und irgendwas von Dir Gekochtem ein Elixier zu brauen, mit dem er bei seinen Feinden Übelkeit verursacht?“

Ich: „DAZU braucht der nichts zu brauen, das erreicht er allein durch sein Gesabbel.“ (Übrigens reicht natürlich allein mein Kochgut aus, Übelkeit bei allen anderen lebenden Kreaturen zu verursachen, es geht Hexe Helene um das hexische Etwas, darum die anderen Zutaten.)

Hexe Helene: „Okay, ich habe einige seiner Tweets gelesen, hier meine Analyse: Das ist ein an Hirnschmelze leidender, narzisstischer Typ, der wahrscheinlich nicht mal Helene Fischer kennt! Jedenfalls hat er sie in keinem seiner Tweets erwähnt und auch nicht auf Facebook! Ob ich ihm die CDs schicken sollte?“

Ich: „Nein, nein, wir wollen doch nicht, dass er Atombomben auf Deutschland … ähm … dass er Helene Fischer entführt!“

Helene: „Der Typ ist jedenfalls keine Hexe! Somit sollen die Leute ihn ruhig verfolgen und auf den Scheiterhaufen werfen, das würde klappen, da er sich ja nicht weghexen kann!“

Okay, eine fundierte Analyse, die jeder wissenschaftlichen Prüfung standhält. Ich schicke schnell eine Antwort, damit Ruhe ist, hier geschehen nämlich ganz andere, furchtbare Sachen, von denen ich Euch erzählen muss!

 

von: fellmonster@weltherrscherin.com

an: bestmanoftheworld@whitehouse.com

Re: Hilfe, Hilfe, Hilfe!

Nervkeks,

DAS nennen Sie eine Verfolgung? Lesen Sie gleich mein Blog, um zu erfahren, was wirkliche Gefahren für Herrscher sind! Sie haben ja keine Ahnung!

Sie brauchen Ablenkung. Einen Besuch im Ford’s Theatre zum Beispiel. Oder eine Tour im Cabrio durch Dallas. Sehr inspirierend, nicht nur für Sie! Und nun löschen Sie gefälligst meine Mailadresse!

Gruß

Fellmonster

 

Mal ehrlich, DAS nennt der Probleme? Ich gucke hier gerade die Sendung mit Helene Fischer (Opfer an den Fußballgott, wisst Ihr ja), aber das meine ich auch nicht, ich finde nur, Ihr solltet das wissen. Und gestern beim Caipi-Abend musste ich auf Alternativ-Cocktails ausweichen, wobei so ein Touch Down auch lecker schmeckt. Doch darum geht es hier ebenfalls nicht.

Nein, nein. Auf mich wurden Attentate verübt! Guckt Euch mal das hier an!

(Großaufnahme dient der Dramatik.)

Ich sollte aufgeschlitzt werden! Heimtückisch! Nichts Böses ahnend gehe ich in der Anstalt den Weg zu meiner Gummizelle … ähm … meinem Büro, da fällt mich aus dem Hinterhalt diese Pflanze an:

Seht Ihr, wie diese rabiate Rose, gegen die Audrey II ein Schmusepflänzchen ist, sich im Gebüsch versteckt, um dann im entscheidenden Augenblick hervozuschnellen, ihr böses Tagewerk verrichtend? Und das war nicht das einzige Mal, auch mein Handrücken sprach schon Bände ihres dämonischen Wirkens. Eure geliebte baldige Weltherscherin soll aufgeschlitzt werden, und da regt sich der Trump über so ein bisschen Verfolgung auf? So eine Lusche!

Mich kann das jedenfalls nicht aufhalten! Ich gehe künftig einfach in einer Ritterrüstung in die Anstalt. Nimm das, Schlitzerin! Jacqueline the Ripper, pah, mir graut nicht vor Dir! Ich höre Helene Fischer!

Eure künftige Weltherrscherin, sich nicht aus der Bahn schlitzen lassend

Advertisements

14 Kommentare zu “Die Schlitzerin

  1. Liebe zukünftige Weltherrscherin,
    logo läßt du dich ncht aus der Bahn schlitzen.
    Aber es schaut ganz schön gefährlich aus, als ich hätte dir gleich einge Ersatz Caipi’s zur Desinfektion draufgekippt.
    Kann deine Hexe Helene nicht den Schwachkopf wegzaubern?
    Du hast die „Helene Fischer“ Sendung gesehen?
    Na, das zählt ja für 3 Tage beim Fußballgott ❤
    Liebes wuffi Isi,
    die für Socks & Nelly Schlabberbussis schickt.

    • Liebe Isi,
      Caipis als Desinfektionsmittel? Interessante Idee, aber auch ein bisschen Verschwendung, oder?
      Hexen können leider nichts wegzaubern, so funktioniert das nicht, sie könnte den höchstens in was anderes verwandeln. Aber der ist ja schon so eine grässliche Gestalt, wie soll sie das noch toppen?
      Jaaa, ich habe die Helene-Sendung natürlich gesehen. Da kann ich nun 2 Tage Pause machen!!! Hoffe, dass der Fußballgott mit Wohlwollen auf mich blickt. 🙂
      LG und von den beiden Puschelwölfen viele Küsschen

  2. Das ist eine bodenlose Frechheit, dass unsere künftige Weltherrscherin auf so niederträchtige Weise angegriffen wird. Du solltest sofort dein Elite-Team entsenden, damit du künftig keinen Gefahren mehr ausgesetzt bist. Solche Pflanzen müssen unschädlich gemacht werden.

    Liebe Grüße

    Britta

    • Ganz genau. Und jetzt blüht diese Unhold-Rose auch noch!!!! Die traut sich was!
      Ich arbeite gerade einen Plan aus, wie ich Teile des Elite-Teams in die Anstalt schmuggeln kann, und dann soll sich die Schlitzerin warm anziehen, aber ganz warm!
      LG von der Meute

    • Die Muppets können es einfach! Dagegen fällt Trumps Mimimi doch deutlich ab. Er kann es nicht, wie leider die meisten anderen Sachen auch nicht… Pech gehabt, USA, Pech gehabt, Welt. 😦

  3. Das ist ja ungeheuerlich,dass die zukünftige Weltherrscherin auf so heimtückische Weise angegriffen wird.Wir hoffen doch sehr,dass das Eliteteam bereits kurzen Prozess mit dieser perfiden Pflanze gemacht hat und dass die Anarchohündchen sich fleißig im Wunden lecken und gesund kuscheln üben.
    Entsetzte Grüße vom Schlappohrrudel

    • Ein Skandal ohnegleichen! Wie oben schon geschrieben, muss ich einige meiner Elitekämpfer irgendwie in die Anstalt schmuggeln, oder das ganze Team macht die Anstalt einfach dem Erdboden gleich, ich bin da noch in der Entscheidungsfindung. Währenddessen fing diese dreiste Dornenträgerin einfach an zu blühen. Da macht man was mit.
      Die Anarchohündchen sind sehr kuschelig und sehr heilend. Für mich sind sie die besten, wie kann ein einziger Mensch so viel Glück haben? ❤
      LG und für die Schlappohren gaaanz viele Knddeleinheiten

  4. Soeben hat Kalle Donald Trump eine Einladung zu seiner Selbsthilfegruppe zum Thema Verfolgungswahn zukommen lassen. Selbst leidet er ja auch unter dieser Problematik. Eine zweite Selbsthilfegruppe zur Geschlechtsidentität befindet sich in Planung. Kalle weiß, wie das ist, wenn man ständig für eine Hündin gehalten wird. Oder eben für eine Hexe.

  5. Rosen sind böse, sehr böse!
    Und Männer mit Teppichfliesen auf dem Kopf sind dumm. Aber das Land wird ja in Wahrheit von Ivanka-Baby regiert.
    LG Sabienes

    • Besonders die Anstaltrose. Nun blüht sie und tut so, als wäre sie einfach eine ganze Hübsche! Pah, mich täuscht sie nicht, mich nicht!
      Teppichfliesen… 😀 Ich glaub ja, dass die Haare auf seinem Kopf intelligenter sind als das, was IM Kopf ist…
      LG von der Meute

Ehrerbietungen hier rein, bitte ;-)

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden / Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden / Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden / Ändern )

Google+ Foto

Du kommentierst mit Deinem Google+-Konto. Abmelden / Ändern )

Verbinde mit %s