Total bekloppte Produkte, so bekloppt, dass nicht mal ich sie kaufen würde (8)

 

Ich bin mir nicht sicher, ob das designmäßig wirklich der letzte Schrei ist:

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Immerhin wurde an die scheiß Herzchen gedacht. Zumindest an eins.

Das ganze geht noch “hübscher”:

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Rosa! Blümchen! Waaaah!

Damit steht schon mal fest, was ich mir nicht zum Geburtstag wünsche.

Für die Höllenhündchen habe ich aber was Tolles entdeckt, dachte ich zunächst:

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Beim Kleingedruckten stellte sich dann aber raus, dass es sich bei den Edelsteinen nur um Swarovski-Elemente handelt. Immerhin handgesetzt, aber trotzdem. Ich hätte schon beim Preis drüber fallen können, das Teil kostet nur läppische 279 Euro. Beinahe hätte ich die Anarchohündchen aus einem Billignapf fressen lassen!

Außerdem fehlt zwischen “Luxus” und “Köter” der Bindestrich. Ich als bekennender Bindestrichfan kann mir so was nicht in die WEZ stellen, bei aller Liebe.

Das FBI hat sich gemeldet

 

 

 

FBIDas wundert Euch bestimmt nicht, immerhin bin ich als angehende Weltherrscherin ein ziemlich wichtiges Persönchen. Gucken wir mal, was die Heinis wollen, und weil ich nett bin, antworte ich natürlich gleich in Fettschrift!

Dear Beneficiary,
Hallo Gummischnitzel!

Series of meetings have been held over the past 7 months with the secretary general of the United Nations Organization.
Das mit den vielen Meetings kenne ich aus der Anstalt. Nervig, oder? Man kommt gar nicht zum Arbeiten. Oder arbeiten Sie sowieso nicht? Dann isses egal. Irgendwie muss man den Tag ja rumbekommen.
This ended 3 days ago.
Ach was?! Dann haben Sie jetzt Langeweile?
It is obvious that you have not received your fund which is to the tune of $8,500.000.00 due to past corrupt Governmental Officials who almost held the fund to themselves for their selfish reason and some individuals who have taken advantage of your fund all in an attempt to swindle your fund which has led to so many losses from your end and unnecessary delay in the receipt of your fund.
Yeah, danke für den Hinweis! Es ist sicher obvious, aber bei so kleinen Beträgen achte ich nicht so drauf. Ich habe so viel Wichtigeres zu tun! Weltherrschaft, you know?

The National Central Bureau of Interpol enhanced by the United Nations and Federal Bureau of Investigation have successfully passed a mandate to the current president of Nigeria his Excellency President Good luck Jonathan to boost the exercise of clearing all foreign debts owed to you and other individuals and organizations who have been found not to have receive their Contract Sum, Lottery/Gambling, Inheritance and the likes. Now how would you like to receive your payment? Because we have two method of payment which is by Check or by ATM card?
Und warum habt Ihr die Nato nicht eingeschaltet? Die UN bekommt doch eh nix beschickt. Aber wenn „Nigeria-Johnny“ nun mit im Boot ist, klappt die Sache bestimmt auch so. Wann kommt denn mein Geld nun ran?

ATM Card: We will be issuing you a custom pin based ATM card which you will use to withdraw up to $12,000 per day from any ATM machine that has the Master Card Logo on it and the card have to be renewed in 4 years time which is 2019. Also with the ATM card you will be able to transfer your funds to your local bank account. The ATM card comes with a handbook or manual to enlighten you about how to use it. Even if you do not have a bank account.
Ach nee, keine PIN. Ich muss mir sowieso schon so viel merken, und nun noch eine PIN. Bin ich Superbrain, oder was? Karte in 4 Jahren erneuern, sonst habt Ihr aber noch alle Limetten im Glas?! Ich habe doch sowieso schon so viel zu tun, Kinners! Dann soll ich noch ein Handbuch lesen. Ihr habt doch wohl die Banane nicht krumm genug, Ihr Hirnis?!

Check: To be deposited in your bank for it to be cleared within three working days. Your payment would be sent to you via any of your preferred option and would be mailed to you via FedEx. Because we have signed a contract with FedEx Express which should expire by the end of this month, you will only need to pay $250 instead of $550 saving you $300 So if you pay before the end of this month you save $300
Alles Blödsinn! Nur Bares ist Wahres! Ich akzeptiere nur gebrauchte 10-Cent-Stücke. Deal with it!

Take note that anyone asking you for some kind of money above the usual fee is definitely a fraudsters and you will have to stop communication with every other person if you have been in contact with any. Also remember that all you will ever have to spend is $250.00 nothing more! Nothing less! And we guarantee the receipt of your fund to be successfully delivered to you within the next 48hours after the receipt of payment has been confirmed.
Ich soll mit keiner anderen Person mehr kommunizieren? Über gar nix? Nicht mal Wetter? Das kommt mir mundfaulem Wesen durchaus ein Stück entgegen, aber fällt z. B. auch die Brötchenbestellung beim Bäcker darunter?

Note: Everything has been taken care of by the Federal Government of Nigeria, The United Nation and also the FBI and including taxes, custom paper and clearance duty so all you will ever need to pay is $250.
Ich bin ja immer noch etwas skeptisch und würde trotzdem die Nato mit einbeziehen, nur vorsichtshalber. Und Barack Obama. Er hat Drohnen und könnte damit „Nigeria-Johnny“ gegebenenfalls gefügig machen, falls er doch rumzicken sollte.

DO NOT SEND MONEY TO ANYONE UNTIL YOU READ THIS: The actual fees for shipping your ATM card is $550 but because FedEx have temporarily discontinued the C.O.D which gives you the chance to pay when package is delivered for international shipping We had to sign contract with them for bulk shipping which makes the fees reduce from the actual fee of $550 to $250 nothing more and no hidden fees of any sort!
Das wäre doch nicht nötig gewesen! Voll lieb von Euch!

To effect the release of your fund valued at $8,500.000.00 you are advised to contact our correspondent in Africa the delivery officer George Ennis with the information below,

Name: George Ennis
Email: volldepp@yahoo.com.hk

You are advised to contact him with the information?’s as stated below:

Your full Name.. Felli Fellmonsterchen

Your Address: WEZ. Reicht schon. Kennt jeder.

Home/Cell Phone:………….. Ruft dann ein Call Center an? Nee, nee, so nicht!

Preferred Payment Method (ATM / Cashier Check) Gebrauchte 10-Cent-Münzen, habe ich doch schon gesagt!

Upon receipt of payment the delivery officer will ensure that your package is sent within 48 working hours. Because we are so sure of everything we are giving you a 100% money back guarantee if you do not receive payment/package within the next 48hours after you have made the payment for shipping we the Federal Bureau of Investigation(FBI) will get your funds refund back to you with immediate effect
Eine 100 %ige Garantie! Nun weiß ich, dass diese Mail wirklich total seriös ist! Gut, dass Sie das noch erwähnen, sonst wären Restzweifel bestehen geblieben, vor allem, weil die Nato nicht involviert ist. Aber nun ist alles klar, supidupischnupi, high-end-quality!

Yours sincerely,

Chris Swecker

Du mich auch.

Note: Do disregard any email you get from any impostors or offices claiming to be in possession of your ATM CARD, you are hereby advice only to be in contact with George Ennis of the ATM CARD CENTRE who is the rightful person to deal with in regards to your ATM CARD PAYMENT and forward any emails you get from impostors to this office so we could act upon and commence investigation.
Ich kann nicht in Kontakt mit Georgilein bleiben, habe doch Kommunikationsverbot, s. o. Ha, das war ein Test, aber nicht mit mir, ich bin hellwach und denke richtig mit!

Meine Güte, wat’n Aufstand wegen der paar Penunzen… Ich glaub, ich lasse das, soll sich das FBI davon ein paar anständige, rückenfreundliche Möbel für ihre Konferenzräume kaufen, denn dort scheinen die sich ja am häufigsten aufzuhalten.

 

Promi-Obst und -Gemüse



Was bei mir so merkwürdiges Zeuchs in der Obst- und Gemüsekiste angeliefert wird, geht auf keine Gurkenhaut… Dieser Apfel erinnert doch stark an JLo, oder? Schade, dass Ralph aka Dunkelschlumpfi hier nicht mehr mitliest. Er würde den Apfel sofort vernaschen wollen.

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Ah ja, und hier ist sie, die Kate Moss der Birnenwelt! Rechts natürlich. Eine Birne, die schlanker als eine Banane ist. Die Haut ist allerdings nicht wirklich in Topmodelverfassung, aber irgendwas ist ja immer.

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Wer das sein könnte, weiß ich nicht, vielleicht dieser waaaaahnsinnig attraktive Christian Grey mit einer Peitsche in der Hand? Ihr erinnert Euch bestimmt an mein Martyrium, als ich ALLE DREI BÄNDE (!!!!) Shades of Grey lesen musste, als Opfer an den Fußballgott. Anscheinend komme ich diese Saison um solcherlei Opfergaben herum, aber wir wollen uns nicht zu früh freuen… Übrigens finde ich nicht, dass das Haar dieser Karotte postkoital aussieht, wie es ja bei Christian, wir erinnern uns alle noch gut, häufig der Fall war.

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Mehr Promi-Obst und -Gemüse verirrte sich in letzter Zeit nicht zu mir, die Limetten sahen zum Glück alle völlig normal aus.

Och nö…

…liebe Spammer. Das könnt Ihr doch mittlerweile viel besser!

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Da frag ich mich, ob die das Layout mit Paint nachgebastelt haben. Vor allem die Kreditkarten rechts oben haben es mir angetan, das wirkt so was von professionell, als ob sie einer Agentur 87 Millionen Euro dafür bezahlt hätten. Und die Mitarbeiter dort gleichzeitig gekifft, Caipi aus Fünflitergläsern gesoffen und dabei 1000 x “Atemlos” von Helene Fischer gehört hätten.

Darauf kann doch eigentlich wirklich keiner reinfallen, oder?

Aber kommen wir zu was ganz anderem, hat aber auch mit Geld zu tun. Ich möchte mein Geld, das ich eigentlich gar nicht habe, ausgeben, es steht mal wieder eine Bettbezug-Anschaffung an. Und da kommt Ihr ins Spiel, wenn Ihr Lust habt. Empfehlt mir schöne, originelle, durchgeknallte Bettwäsche. Bummelt für mich virtuell durchs Internet, damit ich in der Zwischenzeit weiter an der Welteroberung arbeiten kann. Open-mouthed smile

Was nicht sein muss, ist die Farbe weiß (oder höchstens als minimaler Anteil), außerdem stehen rosa und pink auf der Ausschlussliste, es sei denn, es ist ein sehr knalliges Pink. Ebenfalls eher nicht sein muss Helene-Fischer-Bettwäsche. Gibt es so was? Ich traue mich nicht zu googeln.

Bin mal gespannt, was Ihr so findet. Ich habe selbst auch schon ein bisschen gestöbert, aber noch nicht DIE Knaller-Bettwäsche gefunden. Die mit dem “Der frühe Vogel kann mich mal” habe ich schon.

Als Dankeschön hänge ich noch ein Puschelfoto dran. Natürlich von meinen beiden Erdnuckeln, war ja klar. Smile Hier üben sie Synchronschlafen, ihre Vorbilder sind die Synchro-Girls von Raven. So liegen sie aber selten, meistens liegen sie auf ihren Kuschelkissen. Und nun werden sie mir bestimmt folgen, ich haue mich nämlich gleich ins Bett, weil ich mich maddelig fühle. Socksi wird wie immer darauf bestehen, dass er auf der Bettdecke liegen muss, bei Nelly ist es eine Überraschung, wo sie sich platzieren wird.

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Ich wünsche Euch einen schönen Sonntag!

Freunde der geheimnisvollen Symbole…

… diese Installation fand ich vor einiger Zeit in der Weltmetropole Bergedorf vor.

Was möchte uns diese Anordnung sagen? Man beachte auch die Buchstaben auf den Bechern. Klick und noch’n Klick machen sehr groß.

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Und dann dieses Grünzeuchs, das durch den Asphalt bricht. Ich interpretiere das als Sieg der grünen Macht. Also meinen Sieg, denn ich habe grünes Fell. Alles wird gut.

Einige Zeit später, Bergedorf, anderer Ort, wieder seltsame Symbole, schon von Weitem erspähte ich sie und schoss eines meiner legendär schlechten Fotos:

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So, so:

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Diese Anordnung und diese verschnörkelten Geheimbotschaften! Ich glaube, ich werde von „denen“ verfolgt!

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Hauptsache, man bedroht mich nicht mit Caipi in Dosen. Das wäre eine Sünde, die die härtesten Strafen rechtfertigen würde!

Mitten auf der Straße, neulich beim Gassigehen:

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Wirklich nur Cola oder verkappter Caipi? Nelly als Chefkontrolleurin checkt die Lage. Ergebnis: „Uninteressant. Kein Schweineohr-Geschmack!“

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Es wird immer bekloppter. Ich brauche doch gar keine Puschen.

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An der Bushaltestelle des Bergedorfer Krankenhauses (nein, ich habe nicht reingeguckt, keine Zeit):

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Und dann wird man noch von blöd grinsenden Passanten angelacht, nee, wo bleibt da der Respekt?

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In der Nähe der Anstalt fand ich dieses hübsche Arrangement aus Blumen und zerknüllter Zigarettenschachtel, man kann es aufgrund der schlechten Fotoqualität nur ahnen, Ihr müsst mir einfach vertrauen:

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Bergedorf im Würgegriff der scheiß Herzchen. Wo soll das noch hinführen? Ist das die Facebookisierung der Weltmetropole?

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Und dann das. Es lässt mich ratlos zurück. Salat an Strichliste? Hm.

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Seitdem ich blogge, knipse ich Krams, an dem ich vorher achtlos vorbeigelaufen wäre. Schade, dass die Handykamera bei weiten Entfernungen oder schlechten Lichtverhältnissen oder bei einer Knipserin in Eile an ihre Grenzen stößt, aber unperfekte Fotos haben doch auch was an sich, oder? Oooooder?

Eure baldige Weltherrscherin

Skandal!

Dieser Sessel hat keine Parkscheibe!!!

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Seehofer, auf geheimen Besuch in Hamburg, rief sofort die Polizei. Gesetz, Zucht und Ordnung müssen sein! Den Korbsessel haben bestimmt die Flüchtlinge dorthin gestellt. Auf einen Baumarktparkplatz! Ohne Parkscheibe! Kennt man ja. Damit sie beim Belästigen und Vergewaltigen gemütlich sitzen können. Fakt. Das können die in ihren Herkunftsländern machen, aber doch nicht in Deutschland! Da sei die CSU vor und die ganzen Bürgerwehren, die sich nun gründen, hauptsächlich bestehend aus Männern, die sich bis dato nicht so wirklich für dieses Thema interessierten, aber wenn deutsche Männer im Karneval oder auf dem Oktoberfest oder auf zweitklassigen Firmenfeiern Frauen begrapschen oder schlimmeres mit ihnen anstellen, ist das sowieso was ganz anderes. Deutsche Männer teilen ihre Frauen nicht mit Ausländern, wo kommen wir denn dahin? Bleibt sowieso schon kaum noch was übrig für die Deutschen, währen die Flüchtlinge 3000 Euro pro Monat bekommen und immer die neuesten Smartphone-Modelle besitzen, es steht im Internet, sogar auf Facebook, also True Story (manchmal bin ich so müde…).

Um mal schnell ein paar ernsthafte Sätze zu dem Thema zu sagen: Wenn zweifelsfrei erwiesen ist, wer die Frauen belästigt oder sogar attackiert hat, und es sich um Asylantragsteller halten sollte, kann man diese einzelnen Personen meinetwegen abschieben, es handelt sich hier nicht um Kavaliersdelikte à la Schwarzfahren. Aber was gar nicht geht: Pauschal alle Flüchtlinge unter Generalverdacht zu stellen, nach dem Motto, in deren Kultur sei das ja normal! Es gibt genug Beispiele von Flüchtlingen, die sich höflich und respektvoll verhalten! Aber mal wieder werden diese Vorfälle dazu genutzt, lustig Öl ins Feuer zu gießen. Die Gefahr ist groß, durch solches Verhalten sehr viel zu zerstören. Ich lege Euch unbedingt diesen klugen Artikel von Silencer ans Herz. Quasi Lesebefehl.😉

Und was sagt Zombieapfel dazu?

CSU-Diät

AfD-Hirne (gibt es solche überhaupt?) rührt er gar nicht an, auch Zombie-Apfel hat seinen Stolz! Er hängt übrigens immer noch wacker als letzter Apfel an seinem Baum…

Und wenn Euch aufgrund der heraufziehenden gesellschaftlichen Kälte oder einfach nur wetterbedingt fröstelig ist, könnt Ihr hier auf einen schicken Schal bieten, es unterstützt einen guten Zweck und der Schal sieht nebenbei noch super aus, das sagt Eure Fashion-QUEEN (also ich).

Eure künftige Weltherrscherin …

… wünscht Euch ein frohes neues Jahr!

Auch die Monster in der WEZ würden sich den Wünschen anschließen, sind aber leider zurzeit noch nicht dazu in der Lage:

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Zu viel Silvester gefeiert, der Rest befindet sich noch in diversen Ausnüchterungszellen. Und das alles, weil sie den Rekord der Freiwilligen Feuerwehr Curslack überbieten und 113 Jahre feiern wollten.

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Immer diese Feierwettbewerbe. Da ist man ja noch im Rentenalter mit beschäftigt.

Wichtige Infos erreichten mal wieder die WEZ

Zunächst schrieb mir die liebe Julia Kinski (ob das auch ’ne Tochter vom Klaus ist?) über neue Wikileaks-Akten. Das ist ja immer voll brisant!

Neue Wikileaks-Akten aufgedeckt! Experten sind schockiert, dass dies jahrelang verschwiegen wurde!

Viele TV Sender berichteten schon darüber. RTL, ARD, NTV und mehr!

RTL, das Qualitätsfernsehen, nun glaub ich alles!

 Diese Info durften die Sender nur nachts zwischen 3-4 Uhr senden.

Wer ist noch dafür, nachts wieder Sendeschluss einzuführen? Ich möchte, dass nachts wieder Testbilder gezeigt werden! Testbilder sind toll!

 Die Weltelite ist strickt dagegen!

Ich bin Weltelite, kann aber nicht stricken, erzähle also keinen Müll.

 Bankensoftware generiert Geld vollautomatisch!

 Wir haben es getestet und in den ersten 16 Minuten 301,36 EUR verdient! NETTO

 Die Banken versuchen, das dieses System offline genommen wird.

Wenn’s deren Software ist, wie Sie gerade eben erwähnten, sollen die sich doch nicht bremsen lassen, oder?

 Deshalb ist dieses Angebot wohl nur noch wenige Stunden oder vielleicht nur noch Minuten verfügbar

Oder womöglich nur Nanosekunden, also auf, auf!

 Das sollte eigentlich niemals an die Öffentlichkeit gelangen!

 Dank den Aufklärern von Wikileaks haben Sie jetzt die Möglichkeit kostenlos diese Gelddruckmaschine der Banken selbst anzuwenden

Schön, dass Wikileaks sich nun um so wichtige Sachen kümmert und nicht mehr um so langweiligen Kram wie Folter, Kollateralschäden im Krieg und all so’n politisches Gedöns. Geld ohne Arbeit zu verdienen, das ist es, was zählt.

 Dieses System ist 100% GRATIS. Aber nur noch für sehr kurze Zeit

Kann irgendwas eigentlich auch z. B. 54,8 % gratis sein? Ergibt das dann noch einen Sinn?

 Schauen Sie sich das Video und den Bericht an: [Is‘ wech, die Nanosekunden sind leider um.]

Soweit, so spektakulär. Dann kam noch der Apotheken-Newsletter, der gar Schauerliches enthüllte, und die Meldung auch noch ganz gehässig mit „frohe Weihnachten“ begann. Wie gemein kann man sein?

Frohe Weihnachten, Etwa 50% aller Männer über 40 Jahren leiden unter ED. Erektile Dysfunktion kommt vor, wenn nicht genug Blut in den Penis fließt, und als Resultat kann der Mann keine Erektion erreichen. Sie können Ihre Erektion mit einem Medikament namens Generic Viagra verbessern. Generic Viagra kann Ihre sexuelle Fähigkeiten verbessern, indem es die Erektion für 4 Stunden verlängert. Generic Viagra hilft die Erektion zu verbessern.

Etwa 100 % aller Spammer leiden unter ID (Intelligenz-Dysfunktion). ID kommt vor, wenn nicht genug Sauerstoff ins Hirn gelangt oder keine Gehirnzellen vorhanden sind. Als Resultat kann der Spammer neben dem lebenserhaltenden Atmungsprozess nur Spammails versenden. Jetzt bei mir Generic Intelligenzia-Pillen bestellen, es hilft Ihnen, Ihre Denkfähigkeiten… Wie, daran haben Sie kein Interesse, Ihre Potenz ist Ihnen wichtiger? Och, Herr Berlusconi, gerade SIE könnten meine Intelligenzia-Pillen soooo gut gebrauchen.

Gut, liebe Spammer, hier der ultimative Geheimtipp: Kurz und schmerzlos mögen Eure Mails sein, dann antwortet zwar auch kein Schwein, aber Ihr verstopft wenigstens die Mailserver nicht. Womöglich ist wegen Euch irgendwann das Internet voll, weil alle darüber bloggen, und dann?

2014-12-31 02.06.54

Geht doch! Ach ja, Asien muss ich auch noch erobern. Kommt Zeit, kommt Eroberung. Nur nicht hetzen, nur nicht drängeln.

PS:
Ohaaaa, dieser Artikel hing aber lange in den Entwürfen. Nun denn, er enthielt, wie Ihr gemerkt habt, weihnachtliche Aspekte, da kann ich thematisch gut die Kurve zu meinen Weihnachtswünschen kriegen, ich wünsche Euch nämlich ein gemütliches, ruhiges, fröhliches Fest, ganz ohne ED, ID und Hektik. Dieses war aber trotzdem kein Weihnachtsartikel, diese Feststellung ist mir wichtig, ich hoffe, Myriade lässt das durchgehen.😉 Immerhin besteht der Content zu ca. 98 % aus unweihnachtlichen Themen…