Warnung: Autsch-Content! Werder-Content!

ACHTUNG-ACHTUNG-ACHTUNG! Am Ende dieses Artikels verlose ich ein — ich mag es als HSV-Fan kaum hinschreiben — Werder-Dingens. Aber erst mal eine wichtige Mitteilung.

Liebe Elite-Team-Kämpfer, Sympathisanten und Kröteriche,

Eure angehende Weltherrscherin hat „Finger“.

Finger

Ooooooch… Was hat das kleine Fingerchen denn? Wie friedlich es daliegt in seinem hautfarbenen Bettchen. (Caipifarben war aus.)

Ihr seht hier, jedenfalls, wenn Ihr Röntgenblick habt, einen knöchernen Strecksehnenanriss an meinem linken Ringwurstfinger. Ist das doll, oder was? Und natürlich ist es die linke Hand, denn ich bin Linkshänder, hallo?! Wo wäre sonst die Herausforderung? Türlich muss das Ganze auch noch operiert werden. Wo wäre sonst die … ach, Ihr wisst schon. Danach gibt es Gips, hurra, ich werde alle damit nerven, dass sie in mikroskopisch kleiner Schrift unterschreiben müssen… Moment mal eben… Sie haben eine Frage? Der kleine Italiener dahinten?

  • usa dr. tableten penis fergroserung

(Upps, hätte ich bloß nie was von mikroskopisch klein geschrieben, das musste ja IHN auf den Plan rufen…)

Och nö, Herr Berlusconi. Sie könnten sich doch zumindest mitfühlend erkundigen, wie das mit meinem Finger passieren konnte. Wissen Sie übrigens, dass der Anriss auf dem Röntgenbild wie Ihr Dödel aussieht — nur größer?

Jedenfalls ist mir das Missgeschick nicht beim Basteln passiert, und ich habe auch nicht versucht zu stricken. Ganz öde habe ich mich dank  Rutschi-Rutschi-Wetter zu schwungvoll aufs Monsterfell geschmissen.

An dieser Stelle möchte ich eine kurze Durchsage machen:

Stichwort Bergedorf, Bergedorfer Bahnhofsplatz, Bergedorfer Bahnhofsvorplatz, Platten, Denkabstinenzler…

Liebe Verantwortliche, die Ihr dafür zuständig seid, den Bergedorfer Bahnhofsvorplatz nicht nur zu räumen, sondern auch zu streuen: Hey, wie wäre es, wenn Ihr Euch mal drum kümmert? Das Wetter ist nicht erst seit heute Morgen 8.30 Uhr so!

Liebe Verantwortliche, die Ihr damals, vor noch gar nicht so langer Zeit, diese tollen hell- und mittelgrauen Platten für den Platz ausgesucht habt: Toll gemacht! Es benötigt nur ein bisschen Matsch, um auf diesen, Euren, so supertoll aussehenden Platten auszurutschen. Raue Oberfläche? Neeeeiiiiiiinnnnn, das sieht doch nicht aus. Der tolle, schnieke neue Bergedorfer Bahnhof braucht doch ein würdiges Aussehen! Davon abgesehen: Die Platten sind trotzdem hässlich! Dafür waren sie aber bestimmt schön teuer.

Liebe Verantwortliche, die Ihr entschieden habt, dass am Weidenbaumsweg am Bahnhof der Zebrastreifen ja überflüssig ist und es doch für die Fitness der ollen Fußgänger echt gut ist, dass sie zwischen den Autos hindurch huschen (Jogging vor und nach der Arbeit!): Tolle Idee, kommt bei Matschschnee auf den tollen glatten Fliesen so richtig gut! Glatteis braucht’s da gar nicht mal, wobei das noch mal eine Nummer spannender sein wird.

Ich bin weiß der Teufel kein Mensch, der  sich dem Winter nicht anpasst. Ich gehe vorsichtig und langsam, und meine Welt gerät nicht gleich aus den Fugen, wenn irgendwo mal nicht gestreut ist. ABER: DAS IST EIN VERDAMMTER BAHNHOFSPLATZ, VERDAMMT NOCH MAL! Da gehen täglich tausende von Menschen lang. Auch zum Beispiel ältere, bei denen Brüche evtl. nicht mehr gut verheilen. Ist Euch total gleichgültig, oder? Habt Ihr nicht dran gedacht, nee, ne? Ich habe von meinem Fingerthema ca. 8 – 10 Wochen ein paar Nachteile (kann kein Zehnfingersystem tippen und brauche z. B. für diesen Artikel ca. 3 – 4 x länger), aber danach wird wohl alles wieder OK sein. Ich will mich gar nicht über meine persönliche Situation beschweren, hätte ja auch sonst wie ausgehen können, gebrochener Arm, Hüfte, weiß der Geier. Aber das ist doch der Punkt: Anderen wird genau das passieren. Aber wehe, der Privatmensch räumt nicht morgens um sieben oder acht spätestens den Schnee, und falls er arbeiten muss, soll er halt eine teure Firma engagieren, die das für ihn erledigt. Tja, da schlägt die Härte des Gesetzes zu, doch wenn die Verantwortlichen beim Bezirk sitzen? Nö, da muss das ja alles nicht.

Aber, liebste Verantwortliche, grämt Euch nicht. Sobald die Weltherrschaft mein ist, werde ich Euch ermitteln lassen und Euch belohnen. Ja, Ihr hört richtig! Kleiner Wellnessurlaub. Oder ist es etwa kein Wellness, wenn man Euch mit den Füßen am Baum aufhängt (das streckt und entspannt die Wirbelsäule), mit Honig einschmiert (voll gesund) und ein paar Bienenstöcke und Ameisenbauten in der Nähe platziert?

Ich bin so gütig!

Kommen wir nun zu etwas komplett anderem. Ich hatte es vor kurzem in den Kommentaren angekündigt: Die Verlosung eines Werder-Dingens steht an. Nun fragt Ihr Euch natürlich: Hä??? Wie zum Teufel kann es sein, dass beim Fellmonster, dem HSV-Fan, so etwas grün-weißes herumliegt? Jugendsünden? Psychokrieg des Krötengenerals? Nein, alles weit gefehlt. Das war nämlich so: Ich kenne sympathische Werderfans. Ja, ehrlich! Ich kenne sogar einen netten FC-Bayern-Fan, aber das ist ’ne andere Geschichte. Diesen Werderfans wollte ich was schenken. Etwas Epochales — wenn denn das merkwürdige Salmilogo nicht wäre, aber irgendwas ist ja meistens. Dieses Dingens gab es aber nur im Dreierpack. Zwei habe ich verschenkt, eines blieb über und wurde von mir in eine Schublade in die hinterste, tiefste, dunkelste, am weit-wegsten Ecke gepackt. Sonntag räumte ich diese Schublade auf — und da war es wieder. Lebenslang Grün-Weiß? Klingt wie lebenslang bei Wasser und Brot, und darf hier in der WEZ bitte nicht sein.

Das ist Eure Chance! Outet Euch. Sagt einfach in den Kommentaren, dass Ihr das Werder-Dingens haben wollt. Beim Verlosen, sollte es mehrere Interessenten geben, bevorzuge ich Stammleser bzw. aktive Kommentatoren. (Die Nette Bücherkiste hat also gute Chancen.) Natürlich können auch HSV-Fans mitmischen, die das Dingens im Rahmen eines Grün-Weiß-Austreibungsrituals „behandeln“ möchten (Vorschlaghammer sollen bei Exorzismus-Ritualen ja eine gewisse Rolle spielen.)

Früher fand ich Werder übrigens recht sympathisch. König Otto. Wunder von der Weser. Meine Sympathie bröckelte schon, als Karate-Tim Wiese begann, sein Unwesen zu treiben. Dann die eher unglückliche Trikotwerbung. kik? Musste nicht sein. Dann diese fragwürdige Bank… Den Hühnervogel hat man aber diese Saison abgeschossen, ich sage nur Wiesenhof. Mir sind alle Argumente für und wider bekannt (nach dem Motto, selbst billig einkaufen, aber über Wiesenhof aufregen), und sicher trifft das auf einige Kritiker auch zu, aber trotzdem: Wiesenhof geht gar nicht. Respekt allen Werderfans, die dagegen protestiert haben.

Zurück zum kleinen Gewinnspiel: Ja, was ist es denn nun ? Hach, sorry. Es ist eine Fahrradklingel! Und ich habe sogar ein Foto geschossen. Bitte scrollt nach unten, die Ihr hartgesotten genug seid!

.

.

.

.

.

.

.

.

  • von damenrunde zum sex gezwungen

Och, Herr Berlusconi, nun mischen Sie sich doch hier nicht wieder ein! Außerdem: So besoffen, zugekifft oder sonstwie geistig aus dem Takt geraten kann eine Damenrunde gar nicht sein, um Sie zum Sex zu zwingen. Träumen Sie weiter!

Jetzt aber das Foto… Nein, nicht von Ihnen, Herr Berlusconi! Ksch! Gehen Sie weg und ziehen Sie sich wieder an! In der Reihenfolge, bitte. Danke.

Das_grün_weiße_Grauen

Das ist sie! Die Fahrradklingel! Die ist doch an sich knuffig, oder? Das limettenfarbige Monster gehört nicht dazu, das entwickelte nur auf einmal so einen Zerstörungsdrang… Seltsam. Woran das wohl gelegen hat? Links oben sehen wir Vampi, der aufgrund des ungewohnten Grün-Weiß-Salmis mit den Worten „es geht mir nicht gut“ einen kleinen Schwächeanfall hatte. Ein XXXXXXL-Bloody-Caipi in einem großen HSV-Glas brachte aber sofortige Besserung! Im Hintergrund übrigens eine Autogrammkarte von Isi! Habt Ihr schon ihren Film „Anleitung zum Unglücklichsein“ gesehen?

Ihr werdet verstehen, dass ich nun zum Ausgleich HSV-Stoff bieten muss! NUR DER HSV! Hier könnt Ihr die Klingel in größer bewundern, nun auch in richtiger Lackierung. 😉

DIE_Raute_des_Supervereins

 

Okay, dann kommentiert mal schön, ich glaube ja nicht, dass der Andrang riesengroß sein wird. Wie gesagt, es gibt nur die Werderklingel geschenkt, weil sie hier raus muss, sie gefährdet unsere Gesundheit. 🙂 Die Klingel kommt ganz kostenlos per Post zu dem Gewinner nach Hause.

Ja, Herr Berlusconi, Sie sind ja immer noch hier! Was? Hä?

  • hüpfender penis

Äh … Ja. Okayyyyyy. Wenn Sie meinen… Dann hüpfen Sie mal zusammen mit Ihrem Winzling nach Hause und „retten“ Sie Italien. Kann ich davon ausgehen, dass Sie nun, wo Sie in die Politik zurückkehren, meine Sprechstunde (die es eigentlich ja gar nicht mehr gibt!), nicht mehr so häufig beehren werden? Nicht? Dafür haben Sie immer Zeit? Prioritätensetzung? Na, wenn Sie meinen… Ich lass schon mal ein Betonbad einlaufen.

Und in den nächsten Tagen werde ich Euch berichten, was den bis dahin doch etwas unoptimalen Tag heute mehr als gerettet hat. Nur so viel: Es wird epochal und in die Annalen der WEZ eingehen!

Eure baldige Weltherrscherin

PS: Es wird wohl in den nächsten Wochen hier keine so textlastigen Beiträge geben… Das war doch recht anstrengend und macht sich beim lädierten Finger bemerkbar. Bin ich froh, dass mir das nicht schon im November passiert ist!

Advertisements

Typ…

… der Du hier JEDEN VERDAMMTEN TAG nach

sexgeschichten mit ursula von der leyen

suchst und jeden verdammten Tag enttäuscht wirst, weil es hier so etwas nicht gibt: Es reicht! Eigentlich ist dieses ein anständiges Blog, in dem von Sex mit CDU-/CSU-/FDP-Nasen nicht die Rede ist! Aber wer so hartnäckig ist, soll belohnt werden: Überweise mir 50 Limetten auf mein geheimes Schweizer Nummernkonto, und ich schreib Dir eine, danach muss aber auch endlich mal Ruhe sein!

Hiermit wenden Sie sich bitte an Ralph aka Dark Johann aka SchlumpfJohann, das bekomme ich selbst für 500 Limetten nicht gebacken:

marzipanfiguren selber machen schlumpf

Apropos unsere super Regierung, dann noch das hier:

angela merkel kleid ausschnitt

Ich bin ausnahmsweise mal nicht so, hier also ein Ausschnitt von einem Kleid, welches Angela Merkel irgendwann mal trug:

ausschnitt

Bitte, gern geschehen. Und nun zurück mit euch in die Gummizelle, aber zackig!

Och nöööö,

Herr Berlusconi. Ich habe Ihnen doch gesagt, dass ich keine Sprechstunden mehr gebe, bzw. nur noch für besonders faszinierende Fälle, und dazu gehören Sie nun mal nicht, auch wenn es Ihnen gelungen ist, die 100 m hohe Mauer, die um meine WEZ (Welteroberungszentrale) führt, zu erklimmen, durch meinen Krokodilgraben zu schwimmen und sogar die Selbstschussanlagen am Losgehen zu hindern. Na, gut, wo Sie schon mal hier sind, was ist dieses Mal Ihre Diagnose?

  • penys fergroserung

Warum überrascht mich das nicht? Ach so, weil das IMMER Ihre Diagnose ist. Aber Sie haben da schon eine Idee? Lassen’s mal hören:

  • risen penis einpflanzen

Äh, wie jetzt, in meinem Garten? Und dann immer schön gießen und düngen, um Ihnen letztendlich das Teil zu transplantieren? Ich glaube, Sie haben da was falsch verstanden. Außerdem wäre das eh nur sichere Beute für meine fleischfressenden Pflanzen, also beauftragen Sie doch einfach Ihre eigenen Gärtner damit. Vielen Dank.

Es ist ein Krampf mit diesem Mann. Irgendwann werde ich doch zum ultimativen Mittel greifen müssen, um ihn für immer zu verscheuchen:

Ich werde ihm etwas backen oder kochen!!!

Hätte ich ja auch schon lange erledigt, kämpfe bloß gerade mit der wichtigen Fragestellung, wie man dieses Möbel namens Herd anstellt… *hüstel*

Eine wirklich interessante Patientin hatte ich heute aber auch:

  • basteln mit rahm mit fotos

Ich musste ihr erst mal verklickern, dass man mit Rahm nicht bastelt, sondern sich die Zeit eher mit anderen Beschäftigungen vertreibt — dabei sollten keine Fotos geschossen werden! Oder soll das Wort „basteln“ hier nur eine Tarnbezeichnung sein?! Die Patientin verließ meine Praxis jedenfalls traurig; als Trost gab ich ihr ein Foto von Rahm mit, allerdings ist er auf diesem Bild nicht beim … räusper … Basteln.

Sprechstunde (32)

Liebe Patienten,

wie schon seit längerem angekündigt, schließe ich meine Praxis aufgrund von Langeweile. Nicht, dass ich zu wenig zu tun hätte, aber diese ewig gleichen Diagnosen fordern mich einfach nicht genug. Sexgeschichten, Penisverlängerungen, die Nachbarin mit nacktem Busen am Fenster, Deutung von Oralverkehrträumen: Mal ehrlich, liebe Suchenden, habt Ihr denn keine anderen Probleme? Nun denn, heute also die letzte Sprechstunde in dieser Form. Künftig werde ich herausragende Fälle in Einzeltherapien behandeln. Nein, Herr Berlusconi, Sie gehören nicht dazu! Finden Sie sich mit Ihren 3,5 cm gefälligst endlich ab und kümmern Sie sich lieber um Ihren Fußballverein! Nun aber los!

  • mario gomez nackt mit penes Ja, ich denke, den hat er immer bei sich, egal, ob nackt oder angezogen.
  • paris hilto oben ohne Ja, dass die ohne Hirn unterwegs ist, habe ich auch schon gedacht… Ich denke, sie könnte Ehrenmitglied in der FDP werden. Dass da noch keiner drauf gekommen ist, liegt nur daran, dass sie keine Deutsche ist.
  • gummihandschuen condome basteln Einfach die Finger abschneiden. Also vom Handschuh, nicht Ihre… Oh, Mann, zu spät, alles voller Blut. Memo an mich: Niebel muss man einfach alles ganz idiotensicher erklären. Wie, Sie bringen mir einen neuen Teppich als Ersatz mit? Na, immerhin etwas.
  • je kleiner der quotient aus den längen von zeige- und ringfinger der rechten hand, desto stattlicher der penis Bei ihm ist der Quotient sehr klein. Es scheint also an der Theorie etwas dran zu sein, oder ist das nur Zufall? Charlotta, Guinan, könntet Ihr die Behauptung bitte an diesem Studienobjekt überprüfen? Die Forschung dankt.
  • lothar matthäus sexstory Gibt es auch einen Zusammenhang zwischen IQ und Penisgröße? Dann dürfte Lothars Anhängsel ja noch kürzer als Berlusconis sein…
  • welche saugfäige hilfsmitell giebt es Nehmen Sie doch einfach die Seiten aus dem Duden. Ihre Rechtschreibung ist so gut, dass Sie den eh nicht brauchen. Hätten Sie nicht Lust, als Lektor dieses Blogs zu arbeiten?
  • politiker in jeans Hier!
  • “ oralsex bis zum schluss machen “ Halbe Sachen würde Rahm auch gar nicht tolerieren… ähm, egal. Nächstes Thema.
  • monster bilder caipi Keine Bilder angucken! Trinken! Den Caipi, nicht das Monster oder die Bilder!
  • kleine essiggurken verpackung Wieso? Sind Sie schwanger?
  • titten angela merkel Zurück zu den kleinen Essiggurken…
  • penisverkühlung Meine Güte, dann achten Sie doch darauf, dass so etwas nicht passiert! Rahm hätte Sie schon rausgeschmissen!
  • die blechtrommel sexszenen Lesen Sie einfach das Buch. Wären Sie nicht draufgekommen, hm? Gut, dass Sie mich haben.
  • barsch hat knuddel am arsch Besser als einen Barschel. Darauf einen Narhalla-Marsch!
  • gießkannen diebstahlschutz Einfach draufschreiben, dass man in die Hölle kommt, wenn man die Gießkanne widerrechtlich entwendet.
  • wo soll das noch hinführen sexgeschichten Ins White House! Da kann Rahm tausendmal behaupten, er würde nie als Präsident kandidieren. Folgendes Szenario: Falls Barack gegen diesen Katastrophentypen Romney verliert, MUSS Rahm 2016 die Demokraten und die USA retten. Das ist doch schlüssig, oder?
  • das monsterchen buch kritik Buchkritiken sind nicht so meins.
  • obama sitzent Noch viel besser (aus)sitzen konnte ja der Helmut Kohl.
  • traumdeutung monster mit 8 armen Sie träumen von einem Monster, das einen XXL-Caipi in Sekundenschnelle zubereiten kann, denn mit 8 Armen kann es ja quasi alles gleichzeitig erledigen: Limetten schneiden, ausdrücken, Zucker rauf, Schnaps und Eis einfüllen…
  • mario gomez penis –tor Ich möchte nicht ganz ausschließen, dass Gomez auch mit seinem Penis ein Tor schießen könnte, aber will man das sehen? Ich nicht. Es heißt nicht umsonst Fußball. Und kommen Sie mir nicht damit, dass ja auch Kopfbälle erlaubt seien. Das ist was anderes!
  • aufblasbarer penishut Ich will darüber gar nicht mehr wissen, okay?
  • schwere fussballfrage Wie lang ist der Penis von Mario Gomez? (Ja, ja, ich hätte auch die Frage stellen können, wer bei der WM 1930 Torschützenkönig wurde, aber das kann man ja heutzutage alles googeln, und es sollte doch eine schwere Frage sein!)
  • behaarte kondome Man kann es mit der Puscheligkeit auch übertreiben.
  • monstersex mutiges gratis Also auf gut Deutsch ein sparsamer Mutbürger. Ganz toll. Reich wird ein armes Monster so nicht.
  • penisvergröserungs hülle Äh, Herr Berlusconi, ich möchte Sie nicht entmutigen, aber hat Ihnen schon mal jemand erzählt, dass der Inhalt wichtiger als die Verpackung ist?
  • monster stofftier nähen Dafür! Dann aber auch ein puscheliges Monster, bitte. Und Fotos davon nicht vergessen. Die Welt braucht mehr puschelige Monster!
  • bekloppt oder was Ja, eben.
  • kein penis ist auch keine Lösung.
  • brennessel sex 2012 Ist das ein Kalender, oder was? Dann sind Sie spät dran, es gibt schon Kalender für 2013!
  • angela merkel ausschnitt Ein Ausschnitt ihrer Reden? YouTube hilft. Einfach mal selbst gucken. Ich bin ja kein Servicebüro, sondern eine ernsthafte Therapeutin.
  • anleitung brotdackel mit birne als kopf Das ist mal ganz einfach: Sie backen einen kopflosen Brothund. Da, wo der Kopf hingehört, also vorne, packen Sie eine Birne drauf. Wenn Sie es ganz toll machen wollen, malen Sie auf die Birne noch Augen. Fertig. (Meine Güte, sind hier heute wieder Hirnzwerge unterwegs…)
  • beim sex trage ich holzclogs Ist das nicht ein bisschen unbequem, wäre es nicht besser, Sie würden ein Kondom tragen, so wie andere Männer auch?
  • penis zug maschine Herr Berlusconi, nein! Sie hängen Ihren Dödel nicht an eine Zugmaschine! Davon wird er nicht länger! Sie werden nur Schmerzen… Ach, wissen Sie was? Hier ist der Weg zum Bergedorfer Bahnhof. Viel Erfolg!
  • sap bald tot Waaaaas? Neeeiiiiinnnn! Das darf nicht! Ich bekomme doch bald wieder eine neue Kollegin, womit soll ich die denn sonst ärgern? Hä? Darüber mal nachgedacht? Was meinen Sie mit „ich solle die nicht ärgern“? Und was ist mit meiner misanthropischen Ader? Soll die verkümmern? Hallo? Ich hätte beinahe schon dem Berlusconi Schmerzen erspart. Die Lage ist ernst!
  • penis untersuchung sexgeschichten Meine Güte, wo soll das noch enden? Untersuchungsausschüsse für Penisse? Die Geschichte der Erotik muss neu geschrieben werden!
  • mega busen nackt nachbarin fenster Es kann der Dümmste nicht in Frieden leben, wenn es der großbusigen Nachbarin nicht gefällt — so ähnlich ging doch ein Liedtext von Roland Kaiser?
  • natürliche großen busen nackt nachbarin fenster Natürlichkeit ist totaaaal im Trend. gez. Ihre Fashion-QUEEN
  • giga busen nackt nachbarin fenster Ich will ja nix sagen, aber kann es sein, dass Sie einen Nachbarinnenfetisch haben?
  • gibt es neue sexgeschichten Nein. Nie mehr. Sexgeschichten werden aussterben. Muahahaha!
  • tellerschnecke in bergedorf letzter eintrag Die Tellerschnecken, diese süßen kleinen, ärgern bestimmte Entscheidungsträger in Bergedorf und verursachen hohe Kosten. Ich sag dazu: Den Logistikpark einfach woanders bauen und die Schnecken in Frieden dort leben lassen, wo sie nun sind. Wir können nicht alles zubetonieren!
  • der einkaufsbeleg kann nicht freigegeben werden Klingt verdächtig nach einer SAP-Errormeldung. Hoffentlich haben Sie jemanden mit Ahnung in der Nähe, sonst wird’s kritisch.
  • urlaub sap ICH mache bald Urlaub von SAP. DREI Wochen!!!
  • bettwäsche + penisbild Meinen Sie Bettwäsche mit Penismotiv? So ein Mumpitz. Finde ich auf die Schnelle bei Google eh nicht, aber das hier! Bierbettwäsche. Ich will Caipibettbezüge!
  • männer die gern feinstrumpfhose tragen schlafen auch in Bettwäsche mit dem Bild von Gomez‘ Penis.
  • sexgeschichten geschrieben alle Genau, die sind alle. Habe ich doch vorhin schon dem anderen Patienten erzählt. Die Sexgeschichten sterben aus!
  • penisvergröserungs tabletten Och nö, Herr Berlusconi. Sie schon wieder. Wie sind Sie aus der 10 m dicken Mauer wieder rausgekommen? Das war ein todsicherer Mafiatrick, aber die Mafiosi sind auch nicht mehr das, was sie mal waren…
  • blaue müllsack sex stories Da war mal was mit einer Frau, die Berlusconi in einen Müllsack gestopft hat. Allerdings ganz ohne sexuellen Zusammenhang. Und der Berlusconi konnte sich irgendwie aus dem reißfesten, luftdichten Müllsack (Spezialanfertigung der NASA!) befreien. Verstehe ich bis heute nicht…
  • meine frau liebt zwischendurch schwarze schwänze Warum?
  • penis rote bläschen Ihrer? Deswegen wohl das Ausweichen auf die schwarzen Dödel.
  • sap ich liebe dich Ähm… Da bin ich sprachlos.
  • traumdeutung oralverkehr Keine Ahnung, Mr. Clinton. Meine Traumdeuterin, Trudi Träumlich, ist leider in Urlaub.
  • aufräumen und reich werden ebay Das ist doch deren neue Werbung, oder? Bescheuert. Jedes Mal, wenn das jemand glaubt, stirbt eine Blaue Mauritius auf einem Dachboden.
  • kleinste kastanie Habe ich! Wenn es heißt, dass die dümmsten Bauern die dicksten Kartoffeln haben, ist es dann richtig zu schlussfolgern, dass die klügsten Monster die kleinsten Kastanien haben? Nicht? Och menno!
  • penis aus bayern-seppl-hose Sachen, die die Welt nicht sehen will. Es sei denn, Gomezfans…
  • sap verzweiflung Na, na! Wenn das der Patient hört, der SAP liebt, können Sie sich aber warm anziehen!
  • wieso liegt hier stroh auf dem boden wieso trag ich eine maske ja blas mir Weil Ihr Hirn offen ist, da ist das Stroh halt rausgefallen. Und nun reparieren Sie endlich den Stromkasten! (Bester Autorenfilm ever. Sollte täglich auf Arte laufen.)
  • „guttifrutti“-problem Dat haben wir ja nun nach USA ausgelagert. Wer einen Romney hat, der kann einen Guttifrutti auch noch ertragen.
  • was ist eine krötensuppe Tödlich, wenn man Agakröten nimmt.
  • monsters blog bergedorf Könnte sein, dass Sie genau das hier meinen. Willkommen, willkommen, im Blog des Wahnsinns.
  • auf phishing mail mit beleidigung geantwortet Kann ich zwar verstehen, ist aber genauso sinnlos wie zu versuchen, dem Berlu zu verklaren, dass hier keine Penisverlängerungsseite ist.
  • ausziehporno Contra Pornos, in denen sich ausgezogen wird. Pro Pornos, in denen die letzten philosophischen Fragen im angezogenen Zustand diskutiert werden!
  • bekloppte Schon mal bei der FDP nachgefragt?
  • pennisvergrösserung Ich kann Ihre Pennies nicht vergrößern, das wäre ja Falschmünzerei!
  • erotikliteratur england 1930 Fragen Sie da doch mal den Mann der Queen. Ich weiß allerdings nicht, ob der lesen kann.
  • tittenhut kaufen Passt bestimmt gaaaanz toll zu dem Penishut, der hier auch schon nachgefragt wurde. Ein Arsenal der Armseligkeit, wenn Sie die Fashion-QUEEN fragen würden…
  • kondome für italiener Ich erwähnte es schon mal: Die Kondome für den Berlusconi können Sie im Miniaturwunderland Hamburg kaufen.
  • wie stelle ich meine winkekatze hin So, dass Du sie jeden Tag siehst und Dich an ihr erfreuen kannst.
  • winkekatze nervt Bitte??!!! Die winken Dir Reichtum und Erfolg ran!
  • sexgeschichten von der leyen kontakt Die Ursula hat eine eigene Website. Da gibt es ein Kontakformular. Da schreibst Du rein, dass Du eine Sexgeschichte mit ihr haben willst. Bestimmt antwortet sie freudig.

Das war’s in dieser Praxis. Der Letzte macht das Licht aus. Sollte es Fans dieser Sprechstunden geben: Kein Grund zur Traurigkeit, es werden genug alte aus meinem Vorgängerblog hierher importiert werden. Mit Berlusconi-Content, ist ja klar.

Sprechstunde (31)

Willkommen zur vorletzten Sprechstunde. Sie müssen jetzt ganz tapfer sein, Herr Berlusconi, und sich schon mal nach anderer Betreuung umgucken. Das gilt natürlich auch für all die anderen Patienten.

  • ich kann nicht ich will nicht und überhaupt ich bin gar nicht da Vergessen Sie’s. Diese Strategie funktioniert nicht. 25 Jahre Versuche diesbezüglich in der Anstalt haben dieses eindeutig ergeben. Niederschmetternd, aber wahr.
  • penis mit gesicht Nehmen Sie einen wasserfesten Edding und malen Sie eins drauf.
  • buchprojekt monster Das kann ja eigentlich nur mein Projekt „52 Bücher“ sein???
  • penisvergröserungs übungen Ja, Herr Berlusconi, immer schön üben, am besten im Krokodilgraben. („Und es hat platsch gemacht…“)
  • kondom selbst zusammenstellen Sie wollen sich ein ganzes Kondom selbst zusammenstellen? Ambitioniert. Halten Sie mich bitte auf dem Laufenden. Ich werde dieses Projekt wohlwollend begleiten.
  • kostenlose sexgeschichten der schwiegermutter an den nackten brüsten gegriffen Die Geschichte kenne ich. Das ist die mit der rostigen Gartenschere, oder? Blut! Mehr Blut!
  • feierabend fehlermeldung Feierabend kann doch niemals eine Fehlermeldung sein?! Der einzige Fehler ist, dass es so lange dauert. Eigentlich müsste schon um 9.20 Uhr Feierabend sein, dann bin ich mit dem Frühstück fertig und hätte Zeit zum Feierabend machen.
  • wie male ich mich als monster an# Gar nicht. Wer gefälschte Monster herstellt oder in Umlauf bringt, wird mit Sex mit Berlusconi nicht unter 10 Sekunden bestraft.
  • loch buddeln Genau, danach wird ein Loch für Berlusconi gebuddelt, aber glauben Sie mir: Da kommt er wieder raus. Erfahrungswerte.
  • penis so klein Ja, Herr Berlusconi, damit liegen Sie mir mittlerweile seit… was weiß ich, wann Sie das erste Mal in meinen Sprechstunden aufgetaucht sind, auf jeden Fall läuft das alles schon viel zu lange!
  • sexgeschichten am arbeitsplatz Keine Zeit, denn
  • sap viel arbeit Eben. Sollten Sie in einer Firma anfangen, in der mit SAP gearbeitet wird, vergessen Sie das andere Three-Letter-Word mit S mal ganz schnell. Dann zählt nur noch SAP.
  • kostenlose sexgeschichten beim joggen entführt Das geht natürlich. Beim Joggen hat man SAP ja eher nicht dabei.
  • die offiziellen fußballschlümpfe 2012 bilder Wieso Bilder? Schaffen Sie sich gefälligst die Figuren an. Wenn das Schlumpf Johann hört, gibt’s ganz schlumpfig was auf die Ohren.
  • Krötenhotel Ja, gute Geschäftsidee. Bitte an die plüschige, rosa Einrichtung denken, sonst wird das nix mit der Kundschaft.
  • „hilfe, ich habe einen riesenpenis“ Sehen Sie, Herr Berlusconi, da können Sie doch mit Ihren 3,5 cm ganz glücklich sein. Andere Männer haben auch Probleme!
  • gefesselte frau im regencape Regnet es etwa schon wieder?
  • fotos 3 winkekatzen Ich habe nur 2 Winkekatzen. Trinken Sie doch einfach ganz viele XXL-Caipis, dann sehen Sie irgendwann sogar 4 Winkekatzen!
  • sprechstunde bei dr google Ja, Sie sind hier goldrichtig. Was ist Ihr Problem?
  • schöne busen nackt nachbarin fenster Ich verstehe. Die blöde Nachbarin scheint ihre Fenster zu putzen, so dass Sie den Anblick ertragen müssen. Schlagen Sie doch einfach mal meine patentierte Sichtschutzmethode vor. Sie basiert im Wesentlichen darauf, das Fensterputzen zu unterlassen. Bald schon werden Sie den Anblick des Busens nicht mehr ertragen müssen.
  • plüschhandschellen video Plüschhandschellen pushen! Dafür!
  • penis messen sexgeschichten Achtung, das ist bestimmt so eine Statistikfetischistin, die die Maße in Excellisten eingibt und absteigend sortiert! Ich sag nur „Penislängen.xls“.
  • kleine europaletten Süß!
  • Regencapefreunde Regnet es etwa schon wieder?
  • wie großvater schwimmen lernte Wurde vermutlich in den Dorfteich geworfen.
  • monstersex kostenlos – ohne anmeldung Na, toll, nicht mal mit Anmeldung, wie soll man denn da die Termine koordinieren?
  • penis fergroserung Hallo, Herr Berlusconi. (Resigniertes Seufzen.)
  • meine nachbarinist immer nackt im garten Tja, ich habe eine erschütternde Nachricht für Sie: Die darf das. Ist ja ihr Garten.
  • sexgeschichten frauen sexuell gefügig machen Haben Sie es schon mal mit drei XXL-Caipis versucht? Sind die Wunden mittlerweile verheilt?
  • luftmatratze entsorgen Verkaufen Sie die doch an Berlusconi, nach dem Motto, das sei eine neue, besonders tolle Gummipuppe.
  • warum mag ich sap Weil Sie geistig aus dem Tritt gekommen sind? Weil Sie es mit Sex verwechselt haben? Weil Sie zu viel XXL-Caipi trinken? Was weiß denn ich?
  • männer mit großem penis Wollen Sie hier jetzt Namen haben, oder was? Und dann fahren Sie da hin und klingeln an der Haustür, oder wie? Hm, ja, warum eigentlich nicht. Müsste man mal drüber nachdenken…
  • nackt bei der einstellung erotische geschichten Wenn’s hilft… Glauben Sie aber nicht, dass Sie deshalb um SAP herumkommen! So nicht!
  • eine antwort auf alles klärchen mein bärchen Mit Bärchenpärchen ist alles klärchen! Das ist doch mittlerweile Allgemeinbildung.
  • für was ist ein penisring Ein Ring, sie zu knechten…
  • gratis sex extrem grose monster Extrem große Monster sind leider ausverkauft. Melden Sie sich einfach beim Herrn Berlusconi. Sex können Sie da zwar vergessen, aber es gibt was zu lachen.
  • ich kann mich ja nicht um alles kümmern Ich schon. Zumindest scheint man das in der Anstalt zu denken. Die glauben vermutlich, dass ein Tag 50 Stunden hat.
  • kotaktanzeige regencape „Erfolgreiches Regencape sucht attraktive Regencapeness für dancing in the rain. Ich besitze mehrere Kleiderschränke in allen angesagten Orten der Welt und jette von einem Luxus-Outdoor-Event zum anderen. Was mir noch fehlt, ist eine charmante Capeness an meiner Seite, die vor allem gut auszusehen hat und mindestens 20 Jahre jünger als ich sein sollte.“
  • loch am strand buddeln Eine Lieblingsbeschäftigung der Hutze. Aber auch aus diesen Löchern konnte Berlusconi sich immer wieder befreien. Eine Tiefe von fünf Metern scheint nicht auszureichen.
  • was kann ich als nächstes lesen Ein Buch. Eine Zeitschrift. Eine Zeitung. Den Videotext im Fernsehen. Kaffeesatz. Das Internet.
  • puschel auf dem mond Dafür! Puscheligkeit pusht! Jetzt auch für den Mann im Mond!
  • schäumendes monster basteln Dafür! Ein Monster aus Badeschaum! Das könnte ich eigentlich mal versuchen, ich bade immer mit sehr viel Badeschaum.
  • aga kröte magic Uh-oh, der Krötengeneral will zur Magie greifen? Gut, dass ich Lucius Malfoy in meinem Team habe.
  • nackt in der sprechstunde Aber nicht hier! Jedenfalls nicht Sie, Herr Berlusconi! Ich kann nicht riskieren, dass sich meine weiblichen Patienten krank lachen!
  • freund schickt mir penisfoto Das ist ja ’n Ding. Hoffentlich ist es nicht der Penis vom Berlusconi. Ansonsten soll er ein Hochleistungsmikroskop mitschicken.
  • sexgeschichten, meine frau geht heimlich Sie geht heimlich während des Sex‘ weg, aber Sie merken es nicht? Ist doch gut. Ich glaube, dass man unbeschwerter durchs Leben geht, wenn man nicht viel merkt. Man sieht das z. B. auch sehr gut an FDP-Politikern oder Mitt Romney. Die sehen doch alle quietschvergnügt aus. (Manchmal finde ich es echt schade, dass die Fenster in Flugzeugen gesichert sind, ansonsten hätte sich das Problem Mitt Romney schon erledigt.)
  • meine frau will beim sex eine regenpelerine anziehen Dann freuen Sie sich doch gefälligst! Jeder Regencapefetischist wird nun blass vor Neid! Undankbarer Stoffel! Sie sollten Ihre Frau auf Händen tragen, sie mit Diamanten oder Limetten überhäufen, ihr Geschmeide oder Nougatpralinen en masse schenken — aber nein, stattdessen quengeln Sie hier rum. Ich glaub’s ja wohl nicht!
  • einladung caipirinha party Ihnen ist aber schon klar, dass Sie dann evtl. Ihren Caipi mit den Gästen teilen müssen??? Ich meine ja nur…
  • kaliko katze winkekatze beide pfoten winken kaufen Nein, bei den Winkekatzen soll nur eine Pfote winken, sonst ist es glaube ich nicht richtig! Mir wäre das auch zu viel Gewinke. Und in einer Großstadt geht das schon mal gar nicht!

Mit einem fröhlichen Winken verabschiede ich mich für heute von Ihnen, liebe Patienten. Treiben Sie es nicht zu bunt, saufen Sie Caipifrauen niemals den Caipi weg und wählen Sie auf keinen Fall FDP. *winke-winke*

Sprechstunde (30)

Willkommen zur vorvorletzten Sprechstunde…

  • monarch projekt Ah, geh, mein Projekt heißt „Erringung der Weltherrschaft“, alles andere ist doch Kleinkram. Peanuts, wie mal ein berüchtigter Banker sagte…
  • eric bana sex Da halte ich mich raus! Wenden Sie sich diesbezüglich bitte an Charlotta und Guinan. (Bin doch nicht lebensmüde…)
  • brothund jemand zu füßen liegt Dann heb ihn auf und iss ihn.
  • wo gute sexgeschichtensammlungen Ich geb Ihnen einen kleinen Tipp, weil ich ja eine ganz Liebe bin: Im Internet. Bitte, gern geschehen.
  • was essen außerirdische? Nougat. Leider ist noch keine außerirdische Spezies bekannt, die man mit FDP-Anhängern füttern könnte…
  • http://www.knickpenis.de Die Domain ist noch frei, Mr. Clinton. Jetzt bestellen!
  • anleitung häkeln schlumpfhaus Häkeln??? Darf ich an Ralph verweisen? Ob er häkeln kann, weiß ich nicht, aber Schlumpfhäuser sind schon seine Domäne.
  • genähte monsterchen Süß! Entzückend! Weiter so!
  • sap nein danke Hallo, geht’s noch?! Womit soll ich denn neue Mitarbeiter foltern? Ich bekomme demnächst wieder ein Opfer! Kennt SAP noch nicht! Blut! Mehr Blut! Muahahaha!
  • penisbilder 26 mal 6 cm Komisches Bildformat, aber wenn Sie meinen… Ich kenne ja noch die 9 x 13, 18 x 24 und so.
  • wahre sexgeschichten meiner frau Und Sie waren nicht dabei, Google aber schon, sonst würden Sie es ja nicht fragen, richtig?
  • erdinger weißbier dunkel wo kaufen Ach was, kaufen, lassen Sie sich doch eins ausgeben!
  • scharzweise paare beim sex Weise Paare beim Sex erkennt man daran, dass danach Aphorismen ausgetauscht werden und evtl. gibt es sogar ein philosophisches Quartett.
  • häkelanleitungen für einen grossen schlumpf Raaaalph! Kannst Du Dich bitte mal darum kümmern? Der Bedarf ist größer als gedacht.
  • um die ecke gedacht tormann mit hausaufgaben Das Eckige (Hausaufgaben) muss ins Runde (Kopf).
  • sexgeschichte, ursula von der leyen Mit wem??? Ich will hier endlich mal präzise Angaben sehen. So kann ich nicht arbeiten!
  • foto süßes bärchenpärchen Mit Bärchenpärchen ist alles klärchen! Fotos siehe unter dem entsprechenden Tag.
  • marzipanfiguren selber machen lillifee Alles ist voller Rosa! Hilfe!
  • fellmonster memasspo Kenn ich und kann ich. Gute SAP-Funktion, da kann man nix gegen sagen.
  • peniswärmer selber stricken Ja, warum nicht? Solange ich das nicht tun muss. Rahm braucht so einen Blödsinn eh nicht.
  • peniswärmer selber häkeln anleitung Zwei rechts, zwei links, einen fallen lassen. Ach so, das ist nicht Häkeln, sondern Stricken, oder? Geh fort! Rahm braucht so einen Mist nicht, muss ich mich nicht mit auskennen.
  • sexgeschichten poldi und schweini Die heißen Podolski und Schweinsteiger! Bisschen Respekt vorm Alter, bitte, ja?
  • 3 brüste für ein Halleluja, der berühmte Film mit Brust Spencer. 
  • flüsternde scheiden 5 Flüstern ist unhöflich! Selbst, wenn die Scheiden über Berlus Dödel flüstern — das gehört sich einfach nicht! Darüber kann man doch auch laut sprechen.
  • eric bana penis Ja, ich gehe davon aus, dass er einen hat, traue mich aber nicht, nachzugucken. Legen Sie sich doch selbst mit Charlotta und Guinan an, wenn Sie’s unbedingt genau wissen wollen!
  • ich liebe sap Hm, haben Sie schon mal Ihre geistige Gesundheit überprüfen lassen? Ich mein ja nur mal so. Nur so eine Idee…
  • weltherrschaft mottoparty Gehen Sie einfach als Fellmonster, das passt schon.
  • mario gomez sein penis tut ihm gehören.
  • aga80 Krötengeneral und härtester Konkurrent um die Weltherrschaft! Ein ganz harter Brocken!
  • penisbilder schlaff Da hatte ich was vom Berlusconi, aber das wollen Sie nicht sehen. Können Sie auch gar nicht, wenn Sie nicht über sehr gute Augen verfügen.
  • sap verzweiflung Und damit kommen Sie ausgerechnet zu mir? Wollen Sie eine meiner berüchtigten Schulungen?
  • l-thyroxin penis größer Herr Berlusconi!!! Wenn ich Sie noch einmal bei meinen L-Thyroxin-Tabletten erwische, gibt’s Dresche! Meine Schilddrüse ist ja wohl wichtiger als Ihr Minidödel.
  • sap anfrage „keine nachricht erzeugt“ Dann gehe doch in „Nachrichten“ und erzeuge eine, oder stelle grundsätzlich eine Nachricht ein. Zur Not guck einfach die Tagesschau.
  • emanuel erotikfilme Erotikfilme mit Rahm Emanuel???? Wie brillant ist diese Idee? Großartig! Aber aus zweierlei Gründen nicht zu realisieren: 1. hat er keine Zeit und will auch seine politische Karriere nicht beenden. 2. würden alle professionellen Pornodarsteller in eine Depression getrieben, und das wollen wir ja auch nicht, oder?
  • oralsex zeitung Gibt es die auch kostenlos für alle?
  • caipirinha comic Caipi muss man trinken, nicht lesen!!! Herrje, sind das heute wieder schwierige Fälle!
  • eine ganz schwere frage Wie schießt man Tore? (Diese Frage wurde von einem gewissen Herrn Robben eingereicht.)
  • fiese kollegen loswerden  Geben Sie einfach eine SAP-Schulung, so mache ich das auch immer…
  • sexgeschichte mit christiano ronaldo Ürrgs. Lassen Sie den Mann in Ruhe, der soll Real Madrid zum CL-Titel schießen. Sobald das klar ist, werde ich mein altes Projekt „Mou zum HSV“ wieder aufleben lassen. Es scheint doch nötig zu sein…
  • fredl fesl Der Fredl Fesl! Ein ganz großer Künstler! Liebe Patienten, bitte guckt Euch all seine Videos auf YouTube an.
  • softige sexgeschichten Ein Softeis ist bei der Hitze aber besser!
  • walter sittler schuhgröße 50 Dazu befragen Sie bitte die Wunderbare Welt des Wissens. Das ist nicht meine Kernkompetenz.
  • sex geschichten ich möchte schwanger werden Damit klappt das Schwangerwerden bestimmt ähnlich gut wie mit dem Aufsuchen öffentlicher Toiletten. Viel Erfolg!

Bevor ich hier Feierabend für heute mache, noch ein Hinweis: Die Umfrage von neulich ergab, dass ich einen Hinweis geben soll, wenn ich wieder altes Zeuchs aus meinem Vorgängerblog importiert habe. (Die Stimmen waren zwar vermutlich fast alle von aga80, aber macht ja nix.) Das ist nun der Fall, August 2008 ist frisch eingetroffen. Mit dem Beginn des Berichtes „Pakt mit den Mächten der Finsternis“ und der allerersten Sprechstunde! Sogar über das Wetter gejammert habe ich damals. So auch heute, es ist viel zu warm, aber was soll’s, man kann es nicht ändern…

Sprechstunde (29)

Was würden die Irren dieser Welt eigentlich ohne Google anfangen? Man weiß es nicht… Da es Google aber zum Glück gibt, schauen wir uns an, welche Mühsal die Beladenen dieses Mal so plagt. Wie immer stehe ich mit Rat, aber weniger mit Tat, zur Seite. Ich bin eben eine ganz Liebe! Lange wird das allerdings nicht mehr so gehen, denn ich bin der Meinung, dass bei meinen Sprechstunden ziemlich die Luft raus ist. Immer wieder recht ähnliche Suchbegriffe, und der Berlusconi hat als Running Gag irgendwann auch mal ausgedient … Es wird aber nach dieser noch drei Sprechstunden geben, denn die habe ich noch in den Entwürfen, und die Arbeit will ich nicht umsonst gemacht haben. 🙂 Danach werde ich nur noch besonders durchgeknallte Suchbegriffe bei Gelegenheit mal einzeln „einstreuen“…

  • wallpaper apfelpfannkuchen Mjam, mjam, jetzt habe ich aber Hunger! Schade, dass man Wallpaper nicht essen kann. Stellen Sie sich das mal vor: Sie suchen sich was Leckeres als Wallpaper, also zum Beispiel Lasagne oder knusprige Bratkartoffeln, egal, irgendwas halt, und dann greifen Sie in den Monitor und haben genau das in der Hand und können es essen! Man bräuchte nicht mehr zu kochen! Wie epochal wäre das denn?
  • katharina ii. (die grosse), zarin von russland sexgesschichten Ja, Katharina die Große war Zarin von Russland, da hat aber jemand gut im Geschichtsunterricht aufgepasst.
  • „frau sucht großen penis“ Suchen wir nicht alle irgendwas? Aber ich will heute mal nicht so sein, sondern anders. Klicken Sie hier, da finden Sie einen großen Penis. Die Frage ist nur, ob Sie rankommen. Er wird nämlich gut bewacht.
  • mülltütenfetisch Bah, nee. Wo sind die Regencapefetischisten?
  • „nimm die schippe halb so voll, wenn die arbeit reichen soll.“ Oder kommen Sie in die Anstalt. Ich habe da noch ein paar Schippen Arbeit übrig. So ein paar LKW-Ladungen voll. Aha, da flüchten Sie, was?
  • penis fergroserung Herr Berlusconi! Hatte ich Sie nicht vom Hof jagen lassen? Ach, durch die Hintertür reingeschlichen, weil meine Wache gerade einige Krötenspione verfolgen musste? Seufz. Hier habe ich was für Sie:
  • spiel mit brennessel auf penis In Ihrem Fall reicht da ja ein ganz winziges Blättchen von einer Brennesselpflanze dicke aus. Und das, um ihn komplett einzuwickeln. Ist doch praktisch. Schont die Natur! Sehen Sie, bloß nicht vergrößern lassen!
  • http://www.tintten raus Tinte und Hefte raus, wir schreiben jetzt eine Klassenarbeit! Unser Thema:
  • schokolade deko schaufenster bäckerei Aufsatz in Schönschrift! Kugelschreiber verboten, nur Tintenfüller! (Was habe ich die ersten Jahre in der Schule geflucht. Linkshänder und Füller, das ging gar nicht zusammen.)
  • penisvergröserungs tabletten gut 2012 Och menno, Herr Berlusconi. Die Tabletten sind genauso gut oder schlecht wie in 2011 und 2010 und überhaupt. Sie probieren die doch schon seit Jahrzehnten aus, was erzähle ich Ihnen das also noch groß? (Wobei das Wort „groß“ in Ihrem Zusammenhang so deplatziert wirkt, gnihihihi…)
  • zitterspinne biss mich in den penis Tja, und dann spuckte die Zitterspinne das Dödelchen mit den Worten „Davon werde ich nicht satt!“ wieder aus, und so behielt Berlu seinen sehr kleinen Freund, denn er wurde ihm wieder angenäht. Tut mir leid, Herr Berlusconi, aber ich habe hier nun mal eine große Zitterspinnenarmee.
  • mario gomez schwanzgrösse Ich habe keine Ahnung! Ich weiß nur, dass der Typ für den falschen Verein spielt. Nie mehr soll sich eine Frau für seinen Penis interessieren! *verfluch* (Oder ein Mann, falls Gomez schwul ist.)
  • nackte cocktailmixer Hauptsache, die Cocktails sind gut.
  • pornos mit holzclogs Ich wusste gar nicht, dass Holzclogs ein Sexleben haben, aber irgendwo müssen ja die kleinen Holzclogs herkommen. Man lernt einfach nie aus…
  • die andere art im regencape Welche andere Art? Geht das präziser? Sie haben meine Neugier geweckt.
  • kostenlose hintergrundbilder erotische männer Schnickschnack. Immer diese Erotik. Nehmen Sie lieber ein Hintergrundbild von Bernd dem Brot. Es muss auch mal was deprimiertes, mürrisches sein!
  • wer hat schon einmal sex mit einen kondomverlängerung Der Berlusconi. Er hat seinen Dödel dadurch immerhin auf 3,6 cm verlängert. Der Gummipuppe war das aber so was von egal.
  • damen oberteile häkelanleitungen 😯 Gerade noch dachte ich, verdammt, warum landen immer so viele Sexpsychos hier? Dann sah ich diesen Suchbegriff und dachte: Oh, nein, Häkelzeuchs! Gebt mir meine Sexpsychos zurück! Oder ich zwinge Sie, ein Wallpaper mit Til Schweiger zu verwenden! Also?!
  • riesenpenise menschlich Hachz, schön, so ist es besser, kein Häkeln, kein Stricken, geht doch! Ja, auch unter Riesenpenissen ist die Menschlichkeit weit verbreitet. Wir, die wir sagen, Menschlichkeit ist wichtig, tue Menschliches und rede darüber, unterstützen natürlich auch Riesenpenisse, die menschlich sind.
  • zwischen wahn und wirklichkeit past immer noch eine weldherschaft Hm, noch ein Versuch?
  • zwischen wahn und wirklichkeit passt immer noch eine weltherrschaft Schon etwas besser. Korrekt heißt es: Zwischen Wahn- und Irrsinn passt immer noch eine kleine Weltherrschaft. Lernen Sie das bitte bis zum nächsten Treffen der anonymen Weltherrscher auswendig.
  • sap verzweiflung Tja. Ich kenne das.
  • nackt bei einem fotoshooting, ist das normal? erotische geschichten Bei einem Nacktfotoshooting ist das völlig normal. Bei einem Shooting für Mode allerdings nicht. Im Übrigen ist mir das so was von egal.
  • nichtsinderbluse Nicht mal Leerzeichen? Erschütternd. Diese Leere ohne Zeichen…
  • http://www.angela-merkelporno.de Die URL gibt es nicht. Das hat bestimmt der Verfassungsschutz verhindert, indem er V-Leute in die Pornoindustrie eingeschleust hat!
  • ich träume nur noch von monstern Das ist doch toll! Jedenfalls, wenn es kuschelige, wuschelige Monster sind!

 Mit diesem traumhaften Suchbegriff beenden wir die heutige Sprechstunde ganz verträumt…

Sprechstunde (28)

Moinsen, es ist wieder Zeit für die Bescheuerten dieses Landes. Dr. Google hat ein glückliches Händchen dafür, solche Prachtexemplare nicht nur zu finden, sondern auch noch mir auf den Hals zu schicken. Aber staunt selbst:

  • nicht verschiebbaren privaten termin in meine urlaub Ja, wenn’s privat ist, gehört’s ja auch in den Urlaub oder nach Feierabend. Das würde auch Herr Hundt so sehen. Die armen Arbeitgeber zahlen seiner Ansicht nach sowieso schon viel zu viel für die ganzen Lohndeppen. Was man da einsparen könnte, um es für angemessene Managerprämien zu nutzen!
  • spionagelöcher in der wand Hatte ich ja schon mal. Waren Krötenspione. Was sonst?
  • sexgeschichten gereimt Oh, schrecks! / Er hatte Sex! / Mit der Hex! Diese Geschichte nennt man auch Gedicht. Ich hoffe nur, dass dieses Gedicht nicht so viel Staub wie das von Grass aufwirbeln wird, genauso viel Brisanz enthält es ja schon. Aber Ihr verratet mich nicht, oder?
  • lalalalalala Ist das ein zustimmendes oder ein ablehnendes Lalalala?
  • passt auf welchen wahn Wahn passt zum Beispiel auf die FDP recht gut. Der Wahn zu glauben, im nächsten Bundestag vertreten zu sein…
  • sexinderwane Meine Güte, gibt es immer noch Lieferengpässe in Sachen Leerzeichen?
  • süße penis monster Wie putzig!
  • weltherrscherin Das bin ich! Was kann ich für Sie tun?
  • sexgeschichte sexpraktikantin Sexgeschichten mit Sexpraktikantinnen finde ich öde. Das ist ja so vorhersehbar.
  • nicht was ihr wieder denkt Dass ich das noch mal erleben darf, dass mir jemand sagt, ich würde denken! Kalender! Eintragen! In rot! Und Schriftgröße 300!
  • verdammt bekloppt DAS höre ich dagegen häufig. Brauche ich nicht im Kalender einzutragen, dann wären ja fast alle Tage farbig markiert.
  • l-thyrox hexal stimmungsschwankungen Ha, DAS kann ich Ihnen sagen, vor allem, wenn Ihre Dosis zu hoch ist! Fragen Sie nicht! Oder fragen Sie meine Umgebung in Sachen Wutanfälle u. ä. Aber nur, wenn ich nicht in der Nähe bin. Reine Vorsichtsmaßnahme. (Wobei das Thema bei mir mittlerweile erledigt ist, jetzt bin ich zur Abwechslung mal wieder in der Unterfunktion, also schlaff und müde…)
  • weihnachten stoff nähen WEIHNACHTEN STEHT VOR DER TÜR!!!! Jetzt anfangen, Stoff zu rauchen. Ähm, zu nähen, meine ich natürlich.
  • lichter moment Und so was suchen Sie ausgerechnet HIER? Optimismus neu definiert…
  • körpergröße von kurt beck 10 Kästen Beck’s Bier so roundabout…
  • pennisvergrösserung komentaren Herr Berlusconi, dazu gibt es nichts mehr zu kommentieren, außer: VERSCHWINDEN SIE! JETZT! SOFORT!
  • competence manager irrsinn Ach was. Manager und Irrsinn, das habe ich ja noch nie in einem Atemzug gehört oder gedacht oder so…
  • 11 cm penis Nicht jammern! Sehen Sie dahinten den Berlusconi, der gerade von 10 Kampfhunden höflich gebeten wird, das Gelände zu verlassen? Der hat nur 3,5 cm. Und da beklagen Sie sich über 11 cm?
  • traumdeutung nackt arbeit Habe ich tatsächlich mal geträumt. Ein Alptraum wäre das vor allem für meine Kollegen.
  • erotiggeschichten von frauen erzelt Was ist erzelt? Ein männliches Zelt, also ein Er-Zelt? Und darin sollen Frauen Sex haben? Mir ist das ja egal.
  • sexgeschichten in dr kneipe Dr. Kneipe? Ist das ein guter Doktor? Ist das der, der immer Caipi verschreibt? Oja, der würde mich auch interessieren!
  • gut schmeckender blasentee Ja, da hatte ich neulich was im Blog für Sie. Ein Rezept, mit dem Sie jeden Tee schmackhaft bekommen: Ein Tropfen Tee in einen XXXXXXXXXXL-Caipi, und die Sache läuft.
  • afrika zu meinen füßen Die ganze Welt zu meinen Füßen. Wozu soll der Kram mit der Weltherrschaft sonst gut sein?
  • geheimestrandsex Ja, dafür ist die bestimmt auch gut, das muss ich noch genauer mit meinem künftigen Stabschef betrachten.
  • klein oskar lafontaine größe Ja, der ist eher klein, das muss aber gar nix heißen! Rahm ist z. B. auch recht klein, aber eben nur die Körpergröße. Anderes ist dafür sehr groß. Also der Verstand. Ob man das nun auf Oskar Lafontaine auch so übertragen kann, müssen Sie bitte selbst entscheiden.
  • oskar lafontaine körpergröße Nerven Sie mich nicht! Ich denke, dass er aufrecht in einem 500-Liter-Caipiglas stehen kann. Das nur als ungefährer Anhaltspunkt.
  • +zutreten +holzclogs Die Wirksamkeit erhöht sich natürlich mit Holzclogs enorm. Was auch gut geht: Sicherheitsschuhe.
  • ich bin der geist, der stets verneint! und das mit recht, denn alles, was entsteht, ist wert, daß es zugrunde geht; drum besser wär’s, daß nichts entstünde. so ist denn alles, was ihr sünde, zerstörung, kurz, das böse nennt, mein eigentliches element. Eine meiner absoluten Lieblingsstellen aus Faust. Sie haben ja so guten Geschmack! Ich glaube, ich möchte Ihre Praktikantin sein!
  • frisuren für runde gesichter Oh, hier wird wieder die Fashion-QUEEN angesprochen. Ich würde es mit feuerroten oder knallorangen Haaren probieren, das lenkt vom runden Gesicht ab. Die Frisur an sich ist dann auch egal.
  • kondome genoppt ausgepackt Kondome vorm Benutzen auspacken! Gaaaanz wichtig! Nur Berlusconi kann sich den Aufwand sparen, da kommt eh nix zum Vollzug.
  • kunst mann im bett Rahm.
  • penis guckt aus hose und grüßt höflich. Immer an den Knigge denken!
  • sap diskettensymbol Ja, allerliebst, nicht wahr, wenn auch eigentlich etwas altmodisch. Was hat Schweiger zur „Tatort“-Melodie gesagt? Sie sei outdated. Outdated, das war sein Wort. Liebe „Tatort“-Gucker: Wenn Ihr dereinst den Schweiger als Hamburger „Tatort“-Kommissar beim Dilettieren bestaunen dürft, bedenket bitte: Der durchschnittliche Hamburger verfügt durchaus über mehr als einen Gesichtsausdruck! Wir sind nicht Schweiger!
  •  gnihihihihi  Worüber lachen Sie so hämisch?
  • berlusconi penis  Ach so ja, ist klar. Weiterlachen.
  • kollege bringt mich auf die palme Ich kenne das Gefühl. Glauben Sie mir. Sie sind nicht allein. Wollen wir eine Selbsthilfegruppe gründen? Oder doch lieber diese Kollegen mit Holzclogs treten? Ich nehme statt dessen Sicherheitsschuhe.

Ich muss los. Sicherheitsschuhe kaufen. Bis demnächst in der Gummizellenwelt…

Sprechstunde (27)

Dr. Google, dieser Hirni, hat mal wieder eine Lkw-Ladung Irrer und Bekloppter hier abgeladen. Dann wollen wir mal zügig mit der Behandlung anfangen.

  • „länder mit bundesländer“ Wichtiges Thema auch wegen Föderalismus und so. Sind wir gleich mal mit einem Fremdwort in die Runde gestartet, das läuft schon ganz gut.
  • erotikgeschichtenamarbeitsplatz Ohne Leerzeichen läuft in der Hinsicht gar nichts! Unterschätzen Sie nie die Erotik der Leerzeichen!
  • ich bin gut zu vögel Ein Tierfreund! Kleiner Tipp, jetzt im Frühling brauchen Sie die Piepmätze nicht zu füttern, aber bei länger anhaltender Trockenheit kann eine gut gefüllte Trinkschale nicht schaden. Und ich habe schon wieder Amselküken im Garten und habe heute eines gerettet.
  • körpergrösse von bekannten menschen 1,82. 1,73. 1,90. 2,10. Noch mehr?
  • waldorfschüler tragen gerne lederhosen Jetzt bin ich der Waldorfschule gegenüber auf einmal sehr skeptisch eingestellt…
  • sklavin eine tagesaufgaben erteilen Das gehört nun mal zu dem Job eines Sklaventreibers. Wenn Sie überfordert sind, verticken Sie die Sklavin doch einfach auf dem nächsten Markt. Ich kann Ihnen nicht alles beibringen! Bin ich Waldorfschule oder was?
  • massenänderung einkäufer sap Muahahahaha, ich würde unsere Einkäufer auch gern mal per Massenänderung ändern.
  • bilder fußballerpimmel schwänze penis Ja, schon, aber was soll auf den Fotos drauf sein, das habe ich Ihrer Anforderung nicht entnehmen können.
  • thyroxin nackte frauen Was hat Thyroxin mit nackten Frauen zu tun? Glauben Sie etwa, die ziehen sich bei höherer Dosis eher aus? Ich war nun einige Wochen zu hoch dosiert, und ich kann Ihnen eins sagen: Ich war gereizter als gewöhnlich, bis hin zu Wutanfällen, deswegen war mir vor Zorn vielleicht auch öfter mal wärmer als sonst, aber deshalb habe ich mich nicht gleich ausgezogen. (Allgemeine Dankbarkeit meiner Umgebung war mir gewiss.) Also vergessen Sie dieses Prinzip und bleiben Sie bei den bewährten KO-Tropfen.
  • wer tätschelt berlusconi den kopf Jemand, dem eine Buddel KO-Tropfen eingetrichtert wurde und dem nun hilfreich die Hand geführt wird. Ehrlich, ansonsten tut so was doch keiner.
  • ein höflicher penis Inwiefern? Hält er einem die Tür auf? Grüßt er freundlich und wünscht einen schönen Tag?
  • franz josef strauß schnecke Das ist ja eine Beleidigung. Der Schnecken.
  • seriöse fernsehsender Rübenbrei TV. Was sonst? Gibt keinen seriöseren!
  • berlusconi zeichnet unterhosen Berlusconi kann zeichnen? Das hätte ich nicht für möglich gehalten. Dann kann er ja mal ein Zeichnen-Bunga-Bunga veranstalten…
  • brennessel sexstories Das habe ich andauernd in meinen Suchbegriffen. Dieser Brennesselsex muss also extrem spannend sein. Ich habe mich daraufhin also tagelang vor meine Brennesseln gesetzt und sie beobachtet, aber die hatten einfach keinen Sex. Mögen wohl nicht unter Beobachtung. Kann ich verstehen. (Die Rechtschreibprüfung schlägt „Brennkesselsex“ als Alternative vor. Sachen gibt’s. Ich setze mich aber jetzt nicht tagelang vor irgendwelche Brennkessel, um zu beobachten, ob und wie die Sex haben oder auch nicht oder so…)
  • 5 liter mojito Dafür!
  • veronica ferres busen Dagegen! Sorry, aber ich kann die Frau nicht leiden. Und ihren Mann erst recht nicht.
  • benzinpreise aufkleber „Klau mich, ich bin ein fahrender Geldspeicher“ (auf den Tankdeckel zu kleben)
  • was ist das schlumpfhaus wert In Bezug auf Schlümpfe bitte immer Ralph fragen, ich bin diesbezüglich nicht so gut im Thema wie er.
  • wer hat gestern beim fußball gewonnen Die eine Mannschaft.
  • outdoor sex site:.wordpress.com Warum kommt man mit so einem Suchbegriff ausgerechnet zu meinem Blog? Finde ich nicht lustig. Ich behandele hier nur ernste und seriöse Themen, die sich mit der Lösung der drängendsten Menschheitsprobleme beschäftigen. Dazu zählt das Thema „Wie schütze ich mich beim Sex draußen vor Ameisenbissen und brennenden Brennesseln?“ nun mal nicht.
  • geburtstagsgags für einen rolling-stones fan Hm… Wollen wir heute mal ganz verwegen denken? Wie wäre es mit einem … Moment, ich hab’s gleich … rollenden Stein? Rollender Stein, verstehen Sie? Das ist so gut! Das lasse ich mir patentieren!
  • monster staubhandschuh Das ist richtig.
  • sap mekp rundungsfehler Hm, habe ich so explizit noch nie nachgerechnet, sollte ich vielleicht mal drauf achten. Ich werde also künftig jeden einzelnen Infosatz nachrechnen. Alle zigtausend Stück.
  • sexgeschichten aus dem 18. jahrhundert Gab’s damals schon Internet? Nein. Also auch keine Sexgeschichtensuchenden via Google. Also ist Ihr Gesuch somit hinfällig geworden. (Zugegeben, die Logik dieser Argumentation besticht nicht gerade, aber ich habe keine Lust, eine Sexgeschichte aus dem 18. Jahrhundert zu schreiben. Da lebte Rahm noch nicht.)
  • peniszucht Aber nur höfliche Penisse züchten, bitte!
  • nacktputzer und rohrstockstrafe Hallo?! Geht’s noch? Wenn der nicht streifenfrei putzt? Irgendwie muss ihm so was ja verklart werden.
  • betende buddhisten hunde Ich habe noch nie einen Hund beten sehen, allerdings kenne ich auch keine Buddhistenhunde. Immerhin kenne ich SAP-ZEN-Puscheligkeits-Buddhismus-Hunde, nämlich Hutze und Hursch. Die beten aber nicht, die fordern ihre Wünsche direkt und kompromisslos ein.
  • gratis fotos von nackte menschen, nicht nur frauen Nicht nur Frauen… hm… Was bleibt dann noch über? Ich komm nicht drauf… Orks?
  • dr. nihil gaudere Das waren noch Zeiten. *schluchz*
  • mit holzclogs zuschlagen Na, na, na, das tut man doch nicht. Außer, es ist berechtigt. Dann nehmen Sie aber eine große Größe, bevor Sie die FDP-Parteizentrale besuchen.
  • selbstgenähtes an lady gaga schicken Oh, da wird sie sich aber freuen. Vielleicht einen Knebel, damit sie nicht mehr singt?
  • lalalalalala Schon gut, war ja nur Spaß, hören Sie sofort auf zu singen, oder ich stricke Ihnen einen Knebel!

Und nun kommen wir zu schlimmer letzt noch zu einem speziellen Spezialsupersonderfall. Der Krötengeneral wurde mit folgenden Problemen zu mir überwiesen:

  • fellmonster ist doof
  • fellmonster möpse
  • fellmonster darf nicht die weltherrschaft erringen
  • fellmonster penis manipulation bis er kommt
  • fellmonster titten
  • fellmonsterchen sperma

Ich arbeite gerade an einer Supersonderspezialtherapie. Solange bewahren Sie bitte die Ruhe, Herr Krötengeneral, und nehmen Sie vor allem Abstand von jeglichen Versuchen, die Welt zu erobern, dann wird Ihnen nichts passieren und einer zügigen Heilung wird nichts im Wege stehen, außer vielleicht Robben. Robben, der Fußballer, nicht Robben, die flauschigen. Eine Verwechslung ist ausgeschlossen. Robben, die puscheligen, treffen das Tor eher.

Und nun noch ein fröhliches Lalalala, guten Abend, gute Nacht, mit Rosen bedacht… Ich sage mal winke-winke für heute.

Sprechstunde (26)

Ihr kennt Dr. Google. Er hört einfach nicht auf, mir Psychopatienten in meine Praxis zu schicken. Aber dafür bin ich ja auch da, also schauen wir mal, was die Guten heute so bedrückt. Es sind wieder haarsträubende Probleme dabei, so viel steht fest. Natürlich gibt sich Dauerpatient Berlusconi ebenfalls wieder die Ehre. Es ist ein hartes Brot…

  • wenn ich mehr fish esse kann mein jod in einem monat ersteigern; Jod kann man vielleicht auch bei eBay ersteigern, ohne Fisch zu essen? Oder ob der Verkäufer Ihren Fischkonsum kontrollieren wird?
  • pullover +nackt Wat denn nu? Auswürfeln?
  • putin malfoy Nee, Lucius Malfoy. Putin kann nicht zaubern. Obwohl, doch… Er kann Wählerstimmen herbeizaubern.
  • ich hatte schon mahl sex im dirndl wer noch Ich nicht! Und ich will auch keine Einzelheiten hören! Ich habe ein Dirndl-Trauma! Bitte lassen Sie sich von Dr. Krötengeneral behandeln.
  • sap massenänderung rolle wegnehmen Alle Rollen wegnehmen. Sollen mal sehen, wie das plötzlich in der Firma flutscht, weil kein Anwender mehr dummes Zeuchs machen kann. Und Excel von vielen Rechnern zu deinstallieren, könnte auch sehr hilfreich sein. Dafür!
  • penis spezialbehandlung Mit Tätscheln? Der Krötenagent kennt da einen Link (Dein Auftritt, Aga!).
  • nakte frauen one sachen echte frauen Ja… Ich verstehe, Herr Berlusconi, aber bleiben Sie doch bitte bei Ihren Gummipuppen. Manches ist einfach keiner Frau zuzumuten. Sie zum Beispiel.
  • sexgeschichten aus bulgarien Nee, sorry, ich habe mich auf Chicago spezialisiert.
  • baguettebrötchen bild Hau rein! Das darf aber der Hursch nicht sehen! Gestern hat diese Frechhündin dem armen Rasputin sein Brötchen geklaut, weil Herr Träumer das mal wieder in der Gegend herumliegen lassen hat.
  • oskar lafontaine größe Ich mag diese Körpergrößenanfragen sehr gern. Wozu auch immer dieses Wissen gut sein mag, ich würde jedenfalls sagen, er ist ungefähr so groß wie ein Stapel „Das Kapital“-Bücher von Karl Marx.
  • schlümpfe damals Dark Johann weiß alles darüber! Ich warte noch auf das Auftauchen eines dampfenden Schlumpfs.
  • wie zieht man ein kondom über den penis Die gehören über den Penis? Ich dachte immer, man müsste die sich vorm Banküberfall über den Kopf… Egal, schnell nächster Patient.
  • wikipedia narrhallamarsch text Bin ich die Wikipedia? Habe ich eine Relevanzdiskussion auf meinem Rücken? Na?!
  • was ist rahm WER ist Rahm muss das heißen! Rahm Emanuel, Bürgermeister von Chicago.
  • penismassage bis die sahne kommt Die Sahne… also Rahm. Ja, alles klar, das ergibt Sinn!
  • anti fc bayern shirts Ein wichtiges Thema. Vielen Dank, dass Sie es ansprechen. In der Hinsicht sollte dringend etwas unternommen werden. Ich wollte ja noch ein Vizetriple-Bildchen basteln. Mal sehen, ob ich das morgen schaffe.
  • brennessel im höschen Burn, baby, burn!
  • schnecken penis So rein von der Größe her könnte das ja auch Berlus Penis sein… Natürlich nicht bei den Weinbergschnecken, da stimmt die Relation nicht. Dafür sind die Weinbergschnecken einfach zu groß.
  • heute basteln wir uns ein präservativ Und morgen brauen wir und übermorgen holen wir der Königin ihr Kind und überübermorgen trinken wir 10 XXL-Caipis und überüberübermorgen sind wir zu besoffen, um Sex zu haben und überüberüberübermorgen werfen wir die gebastelten Kondome weg, weil sie nix geworden sind und die Frau schwanger wurde und überüberüberüberübermorgen geben wir das Königinnenkind zur Adoption frei, weil es immer schreit und überüberüberüberüberüberüberüberüberübermorgen begleiten wir unsere Freundin zur Schwangerschaftsgymnastik …
  • nackten frauen mit männern machen sex Faszinierend. Bitte protokollieren Sie den Vorgang und erstellen anschließend eine Prozesslandschaft, damit wir diese Aktivität in unserem Intranet dokumentieren können. Bitte an die bunten PowerPoint-Präsentationen denken. Außerdem hätte ich gern eine Kompetenzmatrix. Vielen Dank.
  • „balletttänzer“ -lenßen nackt Wer? Kenne ich nicht. Lohnt sich das? Der einzige Balletttänzer, den ich kenne, ist Rahm Emanuel.
  • sap ohne sinn und verstand Ach was. Ich sag’s ja, allen Usern alle Rollen entfernen, und die Sache läuft.
  • ich will auch mal kanzler werden … – mädchen kiffst du? Kohl hat doch zu Angie mal „Mädchen“ gesagt. Da haben wir es wieder, was auch immer.
  • rosa kondome mit noppen Ken, I presume? 
  • penis fergroserung mit masage Herr Berlusconi, weder eine Massage noch eine Message nützt bei Ihnen, da müssen Sie schon schwerere Geschütze auffahren.
  • uli hoeneß wallpaper Dieses ist ein freies Land. Sie können sich als Wallpaper einrichten, was und wen Sie wollen. (Manchmal, in schwachen Sekunden, denke ich, dass dieses Freiheitsdingens… nun ja… Aber dann kommt Präsident Gauck und verprügelt mich, und danach finde ich Freiheit wieder ganz gut. So sieht das nämlich aus.)
  • betrunkener nackt unterm schottenrock Dieses ist ein freies Land. Und wenn sich der Betrunkene unter Ihrem Schottenrock wohlfühlt…? Von wegen, unterm Schottenrock ist gar nix.
  • porno bergedorf In Bergedorf gibt es eine erotische Villa. Sagen Sie jetzt nichts. Dieses ist ein freies Land, da darf man einen Puff auch erotische Villa nennen. Eingänge und Parkplätze ganz diskret auf dem Hinterhof. Öffnungszeiten 10 bis 23 Uhr. Dies ist ein freies Land, da kann man den Villaschwalben auch gern mal Feierabend um 23 Uhr gönnen!
  • möchten sie extra gnampf auf ihre pizza Ja, extra Gnampf, unbedingt!
  • sexgeschichten mit einer westfrau Dieses ist ein freies Land, Sie können so viele Sexgeschichten mit Westfrauen lesen und/oder schreiben, wie Sie wollen.
  • mein fensterladen Ich brauche keine Fensterläden, ich habe da diese brillante Methode mit dem Nichtfensterputzen entwickelt. Besser als jeder Fensterladen!
  • holzsichtschutz garten selber bauen Finde ich gut. Hat sich was mit freiem Blick für freie Bürger. Die Freiheit hat da Grenzen, wo andere in den Garten luschern, ich bin da ganz bei Ihnen. Nur: Was sagt Gauck dazu? Wer bringt ihm das bei?
  • andenpakt Kenne ich. Kann man wohl als gescheitert ansehen.
  • penisvergröserungs operation Ja, der Herr Berlusconi schon wieder! Hier Ihr Flugticket in die Anden. Gute Reise! Gute Besserung!
  • fellmonster möpse Nein, nein, völlig falsch! Der Höllenhundtitan ist ein Border-Collie-Mix und der Hursch ist ein Cocker Spaniel! Loriot hatte Möpse.
  • fellmonster titten  Ach so… Wir reden gar nicht über Canis lupus familiaris? Mist. Thema verfehlt. Mein Leben ist die Hölle. Bleibt die Frage: WER ZUM TEUFEL SUCHT SO ETWAS??? Aber dieses ist ein freies Land, und bevor mir der Joachim wieder einen zweistündigen Vortrag hält, belasse ich es bei einem „Suchen Sie doch, was Sie wollen!“

Und damit beenden wir die heutige Sprechstunde. War wieder total toll mit Euch, Ihr psychedelischen Psychos. Ich habe Euch lieb. Wir sehen uns demnächst wieder, und immer schön die bunten Pillen schlucken, die Muddi Fellmonster Euch verschrieben hat! Sollten Sie den Berlusconi treffen, können Sie ihn ruhig verprügeln.