Die Schlitzerin

 

 

Ganz ehrlich, Mr. President, ich finde es toll, dass Sie die Mimimi-Kultur bereichern:

Müssen Sie mir deswegen aber täglich Mails mit Hilferufen schicken? Ich habe erst mal eine Expertise erstellen lassen, denn immerhin wohnt bei mir die Hexe Helene. (Nein, nicht Helene Fischer!)

Ich : „Hexe Helene, ist Donald Trump evtl. eine Hexe?“

Hexe Helene: „Kann er einen Kräutertee zubereiten, der einem die Fähigkeit verleiht, wie Helene Fischer zu singen?“

Ich: „Kann ich mir kaum vorstellen, zumindest hoffe ich, dass er das nicht kann, so eine furchtbare Waffe in seinen Händen, ich mag nicht darüber nachdenken …“

Hexe Helene: „Kann er auf einem Besen durch die Gegend fliegen?“

Ich: „Habe ich noch nicht gesehen.“

Hexe Helene: „Ist er in der Lage, aus Katzenohrenschmalz, dem Milchzahn eines Werwolfs, einer ungewaschenen Socke und irgendwas von Dir Gekochtem ein Elixier zu brauen, mit dem er bei seinen Feinden Übelkeit verursacht?“

Ich: „DAZU braucht der nichts zu brauen, das erreicht er allein durch sein Gesabbel.“ (Übrigens reicht natürlich allein mein Kochgut aus, Übelkeit bei allen anderen lebenden Kreaturen zu verursachen, es geht Hexe Helene um das hexische Etwas, darum die anderen Zutaten.)

Hexe Helene: „Okay, ich habe einige seiner Tweets gelesen, hier meine Analyse: Das ist ein an Hirnschmelze leidender, narzisstischer Typ, der wahrscheinlich nicht mal Helene Fischer kennt! Jedenfalls hat er sie in keinem seiner Tweets erwähnt und auch nicht auf Facebook! Ob ich ihm die CDs schicken sollte?“

Ich: „Nein, nein, wir wollen doch nicht, dass er Atombomben auf Deutschland … ähm … dass er Helene Fischer entführt!“

Helene: „Der Typ ist jedenfalls keine Hexe! Somit sollen die Leute ihn ruhig verfolgen und auf den Scheiterhaufen werfen, das würde klappen, da er sich ja nicht weghexen kann!“

Okay, eine fundierte Analyse, die jeder wissenschaftlichen Prüfung standhält. Ich schicke schnell eine Antwort, damit Ruhe ist, hier geschehen nämlich ganz andere, furchtbare Sachen, von denen ich Euch erzählen muss!

 

von: fellmonster@weltherrscherin.com

an: bestmanoftheworld@whitehouse.com

Re: Hilfe, Hilfe, Hilfe!

Nervkeks,

DAS nennen Sie eine Verfolgung? Lesen Sie gleich mein Blog, um zu erfahren, was wirkliche Gefahren für Herrscher sind! Sie haben ja keine Ahnung!

Sie brauchen Ablenkung. Einen Besuch im Ford’s Theatre zum Beispiel. Oder eine Tour im Cabrio durch Dallas. Sehr inspirierend, nicht nur für Sie! Und nun löschen Sie gefälligst meine Mailadresse!

Gruß

Fellmonster

 

Mal ehrlich, DAS nennt der Probleme? Ich gucke hier gerade die Sendung mit Helene Fischer (Opfer an den Fußballgott, wisst Ihr ja), aber das meine ich auch nicht, ich finde nur, Ihr solltet das wissen. Und gestern beim Caipi-Abend musste ich auf Alternativ-Cocktails ausweichen, wobei so ein Touch Down auch lecker schmeckt. Doch darum geht es hier ebenfalls nicht.

Nein, nein. Auf mich wurden Attentate verübt! Guckt Euch mal das hier an!

(Großaufnahme dient der Dramatik.)

Ich sollte aufgeschlitzt werden! Heimtückisch! Nichts Böses ahnend gehe ich in der Anstalt den Weg zu meiner Gummizelle … ähm … meinem Büro, da fällt mich aus dem Hinterhalt diese Pflanze an:

Seht Ihr, wie diese rabiate Rose, gegen die Audrey II ein Schmusepflänzchen ist, sich im Gebüsch versteckt, um dann im entscheidenden Augenblick hervozuschnellen, ihr böses Tagewerk verrichtend? Und das war nicht das einzige Mal, auch mein Handrücken sprach schon Bände ihres dämonischen Wirkens. Eure geliebte baldige Weltherscherin soll aufgeschlitzt werden, und da regt sich der Trump über so ein bisschen Verfolgung auf? So eine Lusche!

Mich kann das jedenfalls nicht aufhalten! Ich gehe künftig einfach in einer Ritterrüstung in die Anstalt. Nimm das, Schlitzerin! Jacqueline the Ripper, pah, mir graut nicht vor Dir! Ich höre Helene Fischer!

Eure künftige Weltherrscherin, sich nicht aus der Bahn schlitzen lassend

Hexe Helene…

 

… oder: Wie Helene Fischer mein Leben veränderte.

Bevor hier der Aufschrei von HF-Fans kommt: Mit “Hexe Helene” meine ich natürlich nicht Helene Fischer! Lest den Artikel, und der Schleier des Geheimnisvollen wird gelüftet.

Wie Ihr wisst, musste ich, damit der HSV letzte Saison nicht absteigt, unter anderem drei Monate lang jeden Tag 5 x “Atemlos durch die Nacht” von Helene Fischer hören. (War noch nicht mal das Schlimmste, das war nämlich die Lektüre von Shades of Grey, ALLE DREI VERDAMMTEN BÄNDE!!!!).

Nun ja, nach einigen Tagen sprach mich eine der hier lebenden Hexen an. Ja, hier wohnen auch Hexen. Das ist nicht weiter verwunderlich, warum sollten neben Monstern, Gespenstern, einer Elite-Dämonin, der Teufelsfamilie und Vampiren nicht auch Hexen hier leben? Hulda meinte also zu mir: “Meine Schwester kommt morgen zu Besuch. Sie hat sich selbst eingeladen.”

Ihr kennt sicher alle den Hexenkodex: Niemals eine Hexe, die sich selbst einlädt, wieder ausladen. Das hat böse Folgen! Wobei in diesem Fall auch das Aufrechterhalten der Einladung böse Folgen hatte, aber das wusste ich damals noch nicht…

Huldas Schwester heißt Helene. Und, was noch schlimmer ist, sie ist großer Helene-Fischer-Fan. Sie kleidet sich sogar beinahe so wie ihr großes Vorbild! Links Hulda, rechts in dem Glitzerfummel Helene:

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Solange hier fünfmal täglich „Atemlos durch die Nacht“ lief, fühlte sie sich wie Zuhause. Das war okay, die Zeit würde ja ein Ende haben, dachte ich. Ich naives, armes, kleines Monsterchen!

Sie entschied sich, hier wohnen zu bleiben, der Caipi schmecke hier nämlich so gut, war ihre Begründung. Allerdings knüpfte sie Ihr Bleiben an die Bedingung, dass hier weiterhin jeden Tag Helene-Fischer-Musik zu hören sein müsse. Natürlich sträubte ich mich, aber eine Hexe, die bleiben möchte, werdet Ihr nicht los. Sie drohte mir also bei Nichterfüllen ihrer Wünsche damit, mich in eine Kröte zu verwandeln. Das fand ich ganz interessant, immerhin hätte ich so mal persönlich den Krötengeneral ausspionieren können.

Daraufhin griff sie zu härteren Mitteln: Verwandlung in einen FC-Bayern-Fan, und jede Limette würde fortan Gesichter von Uli Hoeneß, Franz Beckenbauer, Ribery etc. tragen… An diesem Punkt wusste ich, dass ich besser nachgeben sollte.

Jetzt kann ich nur hoffen, dass Huldas Bruder Justin, ein angeblich sehr begabter Zauberer, sich nicht auch noch hier einnisten möchte…

PS: Die Gerüchte, dass Hexe Helene einen gewissen Claudio P. aus B. verhext haben soll, weisen wir in aller Deutlichkeit zurück. Dass hier gestern den ganzen Tag lang laute Helene-Fischer-Musik lief, war reiner Zufall. Reiner Zufall!

Dass ich nun hier Helene Fischer verlinke, hat nur damit zu tun, dass sie letzte Saison ihren Teil zur Rettung des HSV beigetragen hat und hat nichts mit etwaigen Forderungen einer gewissen Hexe zu tun!

Meine Güte, das Video habe ich mir noch nie angeguckt, das ist ja auch… Also, das alte Taxi ist sehr schön, ja, doch!

Ich soll dann noch… Also ich meine, ich zeige Euch ganz freiwillig noch einige YouTube-Kommentare, die total daneben… die es total auf den Punkt bringen.

…das ist musikalisch ein meisterwerk einer der schönsten frauen des planeten

das ist einer der besten Songs aller Zeiten ! da ist nichts flach,zu elektrolastich und schon gar nicht scheiße !! ALSO ICH LIEBE DIESEN LIED !!!

…ihre Stimme haut mich um. Außerdem ist Leni einfach atemberaubend und eine Frau für die ich sterben würde. ; )

immer noch ohrwurm – klassiker für die Jahrzente

Auf meinen Grab soll stehen,Atemlos.

Leni????

Anarchohündchen, was sagt Ihr dazu?

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Nelly? Socksi? Wo wollt Ihr hin? Bleibt gefälligst hier!

Dann soll Zombieapfel halt das letzte Wort bzw. die letzten Worte haben:

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(So ein Zombieapfel fürchtet anscheinend keine Hexen. Vielleicht ist er gegen Hexerei immun. Vielleicht ist er aber auch bald eine Limette mit Uli-Hoeneß-Gesicht. Man weiß so wenig…)

PPS: Liebe Helene-Fischer-Fans, ist alles nur Spaß! Seitdem sie ihren Anteil zur HSV-Rettung erbracht hat, sind wir hier in der WEZ alle ein bisschen Helene-Fans — solange ihre Musik nicht läuft, aber irgendwas ist ja immer.