Geheimes Verlangen…

… verspürte ich ganz und gar nicht danach, die Shades Of Grey-Trilogie zu lesen, aber da das eine meiner Opfgergaben an den Fußballgott war, damit mein Verein HSV nicht das erste Mal in seiner Geschichte absteigen musste, gab es keinen Ausweg. Dagegen wirkten meine beiden anderen Opfergaben eher schlapp. So habe ich drei Monate lang jeden Tag Helene Fischers “Atemlos durch die Nacht” fünfmal gehört. Und wenn ich mal einen Tag nicht dazu gekommen bin, wurde die Anzahl selbstverständlich am nächsten Tag verdoppelt. Für die liebe Helene und ihren Tophit legte ich sogar eine extra Playlist an, das sah dann so aus:

AtemlosGrauen

Schon ziemlich furchtbar, oder? Die zweite Opfergabe hieß, einen HSV-Gartenzwerg anzuschaffen und dadurch die gartenzwerglose Epoche in der WEZ zu beenden. Der Gartenzwerg steht allerdings immer noch in der Küche und ist leicht eingestaubt, denn er ist so klein, dass ich noch keinen richtig guten Platz im Garten gefunden habe. Für das Foto habe ich ihn nur schlampig vom Staub befreit.

P1090154

Viel, viel härter war in der Tat das Lesen der drei Bände von Fifty Shades of Grey. Ich möchte keinen Fans dieser Trilogie zu nah treten, aber das war wirklich brutaler als die Helene-Fischer-Musik. Jeder der Bände hat über 600 Seiten!

Mein Ziel war es ja eigentlich, Euch in mehreren Artikeln über meinen Lesefortschritt auf dem Laufenden zu halten, denn geteiltes Leid ist angeblich halbes Leid, wobei ich das in diesem speziellen Fall nicht glaube. Ich hatte im Juni, nachdem die Rettung des HSV feststand, wirklich Probleme, mich aufzuraffen. Irgendwann kam mir die Idee, damit die Mittagspause in der Anstalt zu verbringen, und da hat dann auch recht gut geklappt. Grauen zu Grauen, passte schon und bereits im November konnte ich Vollzug vermelden, aber zum Bloggen fehlte mir die Zeit und Lust.

Komen wir so langsam mal zur Sache, Schätzchen… Wir starten mit einem Foto von Rahm, denn immerhin sprechen wir gleich über Erotikliteratur, und in Sachen Erotik muss es einfach Rahm-Content geben.

yummi

Die Bände beginnen mit Geheimes Verlangen, das Buch handelt im Großen und Ganzen davon, wie die beiden Hauptakteure sich kennenlernen und zusammenkommen; im Folgeband Gefährliche Liebe gibt es zumindest mal etwas Gefahr, deswegen wohl der Titel; im dritten Band Befreite Lust kommt direkt mal so was wie Spannung auf. So ein bisschen.

ACHTUNG, AB JETZT SPOILERE ICH!!! Falls wirklich noch jemand die Bücher lesen möchte, möge er ab hier nicht mehr weiterlesen!!!!

Worum geht es überhaupt? Irgendwas mit Sex, das haben die meisten schon mitbekommen, stand ja in so gut wie allen Medien. Die beiden wichtigsten und tollsten und superdupersten Personen in dem Buch sind Anastasia Steele, total attraktiv und intelligent, aber auch ein bisschen tolpatschig, und Christian Grey, total junger Multimillionär (27 Jahre alt, wenn mich meine Erinnerung nicht täuscht), suuuuuper attraktiv und gutaussehend und soooooo intelligent und nebenbei Retter der Welt und einfach tolltolltoll, der Typ! Die Bücher bestehen aus vielen Sexschilderungen, sind aber nicht so BDSM-lastig wie sie tun. Eigentlich ist das meiste Blümchensex, okay, manchmal wird auch gefesselt und es gibt Klapse aufs Popöchen, aber die klassische Rollenverteilung Dom/Sub, die Christian, der nach eigenen Angaben total abgefuckt sei und nicht richtig lieben könne, kommt nicht wirklich zustande, denn Anastasia eignet sich einfach nicht als Sub, das eigensinnige Ding, das.

Es gibt auch noch weitere Personen in dem Roman, die sind fast alle super-attraktiv, schlau und erfolgreich. Da ist die Freundin von Ana, die wie sie auch Englische Literatur studiert und nebenbei natürlich für die Studentenzeitung schreibt, Kate, mit der sie eine WG bildet. Hatte ich schon erwähnt, dass Kate mega-intelligent und attraktiv ist? Falls nicht, sie ist super-attraktiv und das gilt auch für Christians Bruder, in den sie sich später verlieben wird und die natürlich ein Paar werden. Elliot ist natürlich auch giga-erfolgreich, aber nicht ganz so doll wie Christian, denn der steht und schwebt sowieso über allen, obwohl er eine wirklich schlimme Kindheit hatte.

Aber wen interessiert das alles überhaupt? Ich bringe mal auf den Punkt, was mich an den Büchern am meisten genervt hat:

Die ständigen Wiederholungen. Ich weiß nicht, wie oft erwähnt wurde, dass Ana so eine gut riechende, weiche Haut hat. Und von Christians Attraktivität und wie es nur sein kann, dass sich ein so toller Mann für Ana interessiert, ganz zu schweigen!

Und dann die ganzen Zufälle, alle zu schön, um wahr zu sein, da verliebt sich wie gesagt Anas beste Freundin Kate in Christians Bruder Elliot. Zwischen Christians Schwester und Kates Bruder knistert es natürlich auch.

Die ganze Handlung hätte man mühelos in ein Buch packen können, und dann wäre es vielleicht sogar einigermaßen nett zu lesen gewesen.

Hier mal ein Auszug:

“Du hast Dir die Zähne geputzt”, stellt er fest.
“Mit deiner Zahnbürste.”Er verzieht den Mund zu einem kleinen Lächeln. “Anastasia Steele, was soll ich bloß mit dir machen?”

Noch einer? Ihr wollt es doch auch!

Er geht elegant um den Wagen herum … Woher kommt nur die Anmut seiner Bewegungen?
“Was für ein Auto ist das?”
“Ein Audi R8 Spyder …”

Die Autorin scheint fasziniert von Luxus und Geld zu sein. Sie ergötzt sich an ausgiebigen Schilderungen von Charitybällen, Christians Luxus-Penthouse, seiner Ferienvilla und weiß der Geier, was noch alles.

Wir wollen uns natürlich mit dieser Lektüre fortbilden, also gucken wir uns einfach mal einen R8 Spyder an, damit wir auch morgen noch mitreden können.

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Audi R8 Spyder V10 front 20101002“ von S 400 HYBRID – own photo. Lizenziert unter Attribution über Wikimedia Commons.

Oh, es ist ein Auto. Toll!

Irgendwann bin ich dann auf die schlaue Idee gekommen, den Kram nicht mehr abzutippen, sondern einfach zu fotografieren. Ich bin sooooo schlau! Natürlich nicht annäherend so klug wie auch nur ein Haar von Anastasia, aber immerhin. Was haben wir denn hier?

innereGöttin

Ah, ja, richtig! Anastasia hat eine innere Göttin, und die entfaltet ständig irgendwelche Aktivitäten! Meine innere Bekloppte ist da ganz ähnlich, nur, dass die eher mal in die Tischkante beißt, gegen Wände läuft oder sich aus Fenstern stürzt. Aber sonst sind die sich ganz ähnlich, die innere Göttin und die innere Bekloppte.

Das Traumpaar (Ana und Christian, nicht innere Göttin und innere Bekloppte!) geht natürlich so zwischendurch einfach mal zum Segelfliegen. Wir lernen wieder etwas:

Die L-23 taugt mehr als die L-13. Merkt Euch das gefälligst, wenn Ihr Euch ein neues Segelflugzeug anschafft. Die L-23 ist nämlich eine Weiterentwicklung der L-13, und es wäre doch schön blöd, wenn Ihr Euch das veraltete Modell in den Flugzeughangar stellen würdet, oder?

Wollen wir ein Foto sehen? Jaaaa, Foto! Meine innere Bekloppte hüpft begeistert herum und trinkt dazu einen XXL-Caipi.

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Blanik 3 a“. Lizenziert unter CC BY-SA 2.5 über Wikimedia Commons.

Keine Ahnung, warum da nun “Blanik 3 a” steht, bei Wikipedia direkt steht “L-23 Superblanik”. Alles super. Vor allem, wenn Christian wieder mit postkoital verwuscheltem Haar seine Anastasia anguckt. Postkoital ist auch so ein Lieblingsbegriff der Autorin.

Hier haben wir nun definitiv eine Falschaussage, denn wer ist bitte schön der attraktivste Mann auf dem Planeten??? Liest die Autorin etwa dieses Blog nicht? War sie nie in Chicago? Ach nee, die lebt ja in London. Vielleicht hat sie es noch nicht mitbekommen, so als Insulanerin.

attraktivsterMannWTF

Moment, es ist wieder Zeit für ein Rahmfoto, um hier klarzustellen, wer der attraktivste Mann auf diesem merkwürdigen Planeten ist, im Hintergrund zwei schmachtende Rahmetten:

Schmachtende_Rahmetten

Zurück zum Thema. Bei Christian schmiegen sich übrigens so gut wie alle Hosen sexy um seine Hüften. Ich weiß nicht, wie häufig das in den Romanen erwähnt wird, auf jeden Fall ungefähr genauso oft wie Seehofer Blödsinn von sich gibt. Also quasi ständig.

Körperzelle

Jede einzelne Körperzelle wird zum Leben erweckt? Die Autorin kennt doch den Körperzellensong! Klar, wer kennt ihn nicht? Bitte sehr, einmal Körperzellensong, damit Ihr diesen Artikel durchsteht. Seid froh, dass Ihr nur Auszüge lesen müsst, ich musste ALLE DREI BÄNDE (!!!!) komplett lesen!!!!! Meine Körperzellen waren definitiv nicht glücklich.

So, und darüber müssen wir wirklich mal reden, Mr. zweitsexiester Mann der Welt: Tampons gehören nicht in die Toilette!!!!!! Ich denke, Sie sind so schlau, Mr. Grey????

Tampon

Spem statt Spam. Und natürlich wurde dazu gevögelt. Das ahnten wir schon, ist ja Erotikliteratur.

Vögelei

Immerhin wirft er das benutzte Kondom nicht in die Toilette. Außerdem sehen seine Haare immer irgendwie postkoital aus. Wie praktisch. Meine innere Bekloppte moniert, dass in diesem Absatz nicht darauf hingewiesen wird, dass Christian absolut hinreißend ist und sämtliche Ameisen auf diesem Planeten ihn nicht verdienen. Oder so.

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Autos. Ana hat ein Auto gefahren, ohne es zu beschädigen. Die beiden wurden nämlich verfolgt. Es gab schon ab und zu halbwegs spannende Rahmenhandlungen, nur hat die Autorin die leider nicht so gut hinbekommen. Da ist eine Ex-Sub von Christian, die ob des großen Verlustes total durchtickt und mit einer Waffe rumläuft, aber das ist in den USA nun nicht soooo was besonderes. Christian, der sowieso ein Kontrollfreak ist, stellt seine geliebte Anastasia unter Doppel- und Dreifachbewachung. Viel wichtiger ist aber: Sie haben in diesem Wagen gevögelt. Hier haben wir einen weiteren Punkt, der mich an den Büchern gestört hat. Es wurde kein Klischeeort ausgelassen. Sex im Auto, natürlich auf einem öffentlichen Parkplatz, Sex auf dem Billardtisch, Sex auf dem Schreibtisch, und natürlich — das ist immerhin bitte schön das Oberklischee, die Mutter aller Klischees — Sex im Fahrstuhl!

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Ach Du Scheiße, ein R8. Foto hatten wir ja eben schon. Da wirft man sich gleich mal tänzelnd in Christians Arme. Mir fällt dazu wirklich nichts mehr ein. Meine innere Bekloppte hat bereits die dritte Flasche Cachaca pur getrunken.

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Anastasia, die übrigens von Christian entjungfert wurde (sorry, diese wichtige Info hatte ich Euch vorenthalten. Er hat aber Blümchensex mit ihr gemacht, also alles gut! Zwar hatte er davor einen Wutanfall, weil er dachte, er hätte sich eine Frau mit zumindest etwas Erfahrung als Sub ausgeguckt, aber irgendwas ist ja immer, nech?!), ist, wie oben schon erwähnt, etwas tolpatschig und verplant. So hatte sie vergessen, ihre 3-Monatsspritze erneuern zu lassen, und was passiert manchmal, wenn weder Frau noch Mann verhüten und Sex haben? Aaaaah, Schwangerschaft!!!!

Anastasia nennt ihr zukünftiges Baby Mini-Blase oder auch nur Blase. Und schuld an der ganzen Misere war eh die Assistentin, die einfach die Termine bei der Frauenärztin gelöscht hat. Zwar auf Anweisung von Anastasia, die ständig alle möglichen Termine canceln ließ, aber trotzdem. Ach ja, Anastasia arbeitet in einem Verlag, und nachdem ihr Boss geflogen ist, weil er sie sexuell belästigt hatte — das mag Christian aber mal so gar nicht!!!! — bekam sie natürlich den Bossposten. Der Verlag gehört, das überrascht Euch jetzt sicher genauso kolossal wie mich, Christian. Er kaufte ihn sofort, nachdem er erfuhr, dass Anastasia dort arbeiten würde. Kontrollfreak. Ehrlich. Aber diese Hannah, also wirklich!

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So, liebe Pferdefreunde, Ihr müsst ganz stark sein! Anastasia mag keine Pferde. Im Gegenteil, sie nennt sie vierbeinige Ausgeburt Satans! Mal ehrlich, Anastasia: Ich musste als Kind auch reiten, obwohl ich es nicht wollte, und nach meinem ersten Abwurf weigerte ich mich standhaft, aber deswegen mag ich Pferde trotzdem! Ich glaube eher, dass diese drei Bände Erotik-Literatur eine Ausgeburt des Teufels sind.

AusgeburtdesTeufels

Ja, ja, die innere Göttin schwärmt für rosa. Aber so eine Federboa ist zumindest ein bisschen puschelig. Da können wir auch gern mal ohne Höschen durch die Gegend rennen, aber der Puscheligkeitsfaktor muss gewahrt werden.

innereGöttin

Was verdient der tolle Christian eigentlich? Das wollten wir alle schon mal wissen. Hier die Aufklärung:

Kohle

Ja, ich finde auch, dass das obszön viel Geld ist, aber man nennt es entfesselten Kapitalismus, da gibt es so was. Tja, Ana, klapp Deine Kinnlade wieder hoch und lies auch mal was über Politik und Wirtschaft.

Lesen? Och nö, nur Englische Literatur, aber Autos sind auch cool.

Saab

Das Auto bekam sie übrigens vor dem Spyder, ich habe die Auszüge etwas durcheinandergebracht. Egal, die alte Sub-Schleuder (O-Ton Ana) wurde jedenfalls von der verzweifelten Ex-Sub (die mit der Pistole, Ihr erinnert Euch?) demoliert. Deswegen der neue Wagen.

Manchmal, wenn auch selten, blitzen in den Büchern humorige Anwandlungen auf. Nur deswegen entschied ich mich, der Reihe 2 XXL-Caipigläser in meiner Bewertung zu geben. Und weil ich es nicht übers Herz bringe, eine Einglas-Bewertung zu vergeben, denn fleißig war die Autorin ja.

Sarkasmus

Was war sonst noch so? Ein Highligt des ersten Bandes war der komplett abgedruckte Vertrag, den Ana unterschreiben sollte, und der quasi alles regelte: 1000 x die Woche Sport, damit sie Christians Anforderungen erfüllen kann, genaue Essenspläne, Verbot, sich selbst zu befriedigen, und -zig Dinge mehr, die ich mittlerweile verdrängt habe.

Anas Ex-Chef im Verlag war so sauer, dass er Christian umbringen wollte, aber gar nicht mal nur wg. der Entlassung, sondern weil er ganz zufällig (ich sag’s ja, so viele Zufälle wie in diesen Büchern hat nicht mal der schlimmste Til-Schweiger-Tatort) in derselben Pflegefamilie wie Christian lebte, aber wer wurde von den Greys adoptiert? Der Christian. Eben.

Eigentlich müsste hier jetzt noch einiges zu Elena (“Mrs. Robinson”) erzählt werden, aber ich habe keine Lust mehr.

Und wie endete alles? Alles super, Anastasia gelang es innerhalb weniger Monate, den seelisch so sehr verletzten Christian zu heilen, und im letzten Kapitel erfahren wir, dass sie mittlerweile zwei Kinder in die Welt gesetzt haben. Alles ist schön, alles ist gut.

Mittlerweile gibt es ein weiteres Buch, das den ganzen Sermon noch mal aus Christians Sicht erzählt. DAS war zum Glück nicht im Opfer an den Fußballgott enthalten. Keine Ahnung, ob das auch noch mal drei Bände werden sollen, aber vorsichtshalber möchte ich auf etwas hinweisen:

Lieber HSV, das tust Du mir bitte nicht noch mal an!!!!! Du bist mein Verein, aber alles hat seine Grenzen!

 

Stöckchenzeit: Liebster Award

Schon lange kein Holz mehr im Blog gehabt. Die Wunderbare Welt des Wissens hat mich mit dem “Liebster Award” bedacht, vielen Dank! Das Prinzip dürfte bekannt sein:

Was ist der “Liebster Award”?
Der Liebster Award soll kleineren Blogs zu mehr Bekanntheit verhelfen. Den Nominierten werden 11 persönliche Fragen gestellt. Nach deren Beantwortung dürfen die Nominierten ihrerseits bis zu 11 andere – noch relativ unbekannte – Blogs auszeichnen und wiederum 11 Fragen stellen, die sie sich vorher überlegt haben. Eine Art moderner Kettenbrief sozusagen.

Einfach, nicht wahr? Dann wollen wir mal die Fragen der Wunderbaren nach bester Beklopptheit beantworten.

1. Was tun Sie für die Verbreitung der Puschligkeit? Ich blogge regelmäßig darüber, manchmal kann man dieses Blog ja schon beinahe für ein Hundeblog halten, so oft kommen Nelly und Socksi vor, und die beiden sind so puschelig, dass es puscheliger nicht mehr geht.

2. Wieviel Zeit verwenden Sie wöchentlich in etwa auf Ihr Blog? Das ist sehr unterschiedlich, ich schätze einfach mal 5 – 10 Stunden.

3. Für welche Alltagstätigkeit hätten Sie gern ein bißchen mehr Anerkennung? Für die Eroberung der Welt. Das geht doch noch als Alltagstätigkeit durch? Für mich ist das alltägliches Geschäft.

4. Der ErfinderIn welches Gegenstandes gedenken wir nicht hinreichend? Dem Erfinder der Schneekugel. Schneekugeln sind epochal.

5. Sind Sie Bob, Kevin oder Stuart? Ich bin die Weltherrscherin, also bin ich noch am ehesten Kevin, das ist auch wissenschaftlich durch einen höchst seriösen Test bewiesen worden.

6. Finden Sie es leicht oder schwer, Erwachsenen schöne Geschenke zu machen? Bei einigen fällt es mir leicht, bei anderen sehr schwer. Einfach ist es z. B. bei Leseratten, die in Sachen Bücher ähnlich wie ich ticken. Oder bei Leuten, die irgendwas sammeln. Oder beim Krötengeneral, einfach eine Barbie mit ins Paket legen… :twisted:

7. Welchen Superhelden hätten Sie gern im Team und warum? Superman. Den kann ich ggf., wenn er nervig wird, mit Kryptonit ruhigstellen. (Ich kenne mich im Superhelden-Genre nicht gut aus, deswegen diese doch recht unoriginelle Antwort…)

8. Warum gibt es so wenig weibliche Heldinnen im Kino oder TV? Weil immer noch Reste (weniger oder auch mal mehr) der alten Rollenverteilung in vielen Köpfen stecken. Und Hollywood mit seiner Masche folgt ja eh seit langem dem Prinzip: “Was sich einmal gut verkauft hat, brühen wir 1000 x wieder auf, anstatt innovativ zu sein.”

9. Welche Band, welche/n SängerIn sollte ich mir unbedingt mal live ansehen und anhören? Um mal weit geöffnete Türen einzurennen: Fraktus! Kann ich endlich mal wieder den Freundesong einbauen:

Alternativ schlage ich Helene Fischer vor, bitte nehmen Sie genug Betäubungsmittel und einen großen Sack mit, um sie anschließend zu entführen, damit man sich mal von ihrer Dauerpräsenz erholen kann. Danke. :-)

10. Welches Lied hellt zuverlässig auch die schlechteste Stimmung auf? Jetzt kommt natürlich er hier:

Manches ist bei mir soooo voraussehbar.

11. Und sonst so? Ich sach mal fluffig:

So, alle meine drei Lieblingssongs eingebaut. :-D

Ich bin jetzt mal wieder faul, sind ja Feiertage, außerdem sind die Fragen der Wunderbaren so schön, dass ich sie einfach übernehme. Ich verleihe den Award allen Mitstreitern, die Stöckchen mögen und mal Abwechslung vom Weihnachtstrubel brauchen. Nehmt mit, das Teil!

Die Geister (Einhörner), die ich rief…

Ihr kennt das ja alle, da hat man in der Endlosschleife diesen epochalen Song laufen:

https://youtu.be/qRC4Vk6kisY Schon klingelt es an der Tür und man wird beim Hörgenuss gestört. So weit, so schade. Es kann aber noch viel härter kommen. Ich muss Euch warnen, mit diesem Lied lockt man nämlich seltame Gestalten an. Ich hoffe, Ihr seid heute seelisch gefestigt, ist ja immerhin Freitag. Was erblickte ich vor meiner Tür? Erst mal nix. Ich dachte schon, die süßen Kleinen hätten mal wieder Klingelstreiche gespielt, doch dann hörte ich von weit unten eine piepsige Stimme. “Hallo? Hier unten bin ich!” P1030258 Freunde der tibetanischen Tomatensuppe, so was kann ja wohl auch nur mir passieren, oder? Hätte ich bloß weiterhin “Atemlos” von Helene Fischer gehört. “Wer bist Du und was willst Du hier?” fragte ich die Kreatur. “Ich bin ein pinkes, fluffiges Einhorn und wurde durch das wertvolle Liedgut hier angelockt! Ich bleibe, okay?” Bevor ich reagieren konnte, sauste es in die WEZ (Welteroberungszentrale, mein Domizil) und sprang auf meinen Schreibtisch. Lieb guckte es mich an, aber dagegen bin ich natürlich völlig immun! Fragt Nelly und Socks, die trotz ihrer diamantenschmelzenden Blicke konsequent erzogen… ähm, nein, fragt sie besser doch nicht. Zurück zum Fall. P1030193 Ich hatte die besseren Argumente eindeutig auf meiner Seite. “Ah, geh, Du bist weder pink noch besonders puschelig, das gildet nicht, Du darfst Dich durch das Lied nicht angesprochen fühlen!” “Aber guck doch mal, ich habe ein glitzerndes Horn, ein Tattoo, das wie ein scheiß Herzchen aussieht und eine puschelige veilchenblaue Punkfrisur! Darf ich bleiben? Meine Ernährungsgewohnheiten sind total bescheiden, ich koste wirklich nicht viel!” P1030203 Man kann sich darüber streiten, ob 5 XXL-Caipis täglich bescheiden sind, aber nun ja, ein Einhorn ist kein Einhorn, dachte ich bei mir, außerdem fanden die Monster es so niedlich. Einige Wochen später riskierte ich ein erneutes Abspielen des Songs. Hätte ich es bloß nicht getan! “Hallo, ich bin ein pinkes, fluffiges Einhorn und wurde durch diesen epochalen Song hierher gerufen! Ich trinke nur 10 XXL-Caipis pro Tag, ein Einhorn, das billiger im Unterhalt ist, werden Sie nicht finden!” P1050428 “Ja, nee… Doch! Ich habe schon eins! Und das trinkt nur 5 XXL-Caipis pro Tag!” “Hat das auch glitzernde, ich wiederhole GLITZERNDE scheiß Herzchen???” P1050431 Bevor ich darauf reagieren konnte, stürmte mein Kugel-Einhorn herbei, brüllte “LIEBE!!!” und schmiss sich an das rosa Ungetüm.P1050432 Ich weiß, wann ich verloren habe. Übrigens gibt es hier eine epochale Häkelanleitung, falls Ihr das fluffige Einhorn aus dem o. g. Video haben möchtet. Ich selbst kann ja nicht häkeln, und da durch das Lied offensichtlich nicht das wahre, fluffige Einhorn angelockt wird, sondern nur seltsame Einhörner, werde ich den Song nur noch mit Kopfhörern genießen. Selbiges möchte ich Euch empfehlen, es sei denn, Ihr habt Lust, jeden Tag 15 XXL-Caipis + x XXL-Caipis (eine Gleichung mit einer Unbekannten, gut, nech, voll das Matheblog hier) für den Eigenbedarf zuzubereiten. Schönes Wochenende! Und hier noch ein weiterer epochaler Song, Ihr ahnt es alle, es ist: https://youtu.be/x4T6NnBCOsM PS: Seitdem ich blogge, kaufe ich mir Sachen, die ich mir vorher niemals angeschafft hätte. Rosa Einhörner, WTF?! Ein Wahnsinn. :twisted: Was ich alles investiere, um das bekloppteste Blog in der deutschen Blogosphäre zu haben…

Tag 1 der Opfergaben


Ja, ich habe heute bereits 2 x Helene Fischer gehört und dazu zumbagehüpft. Hier ein kleiner Ausschnitt, mehr möchte ich Euch nicht zumuten:

https://app.box.com/s/brzie5g0wbh16jkcwyoo2qu3nfvst23h

Heute noch 3 x …

Bald werde ich diesen Text auswendig können.

Mein E-Reader muss erst mal geladen werden, danach werde ich die wundervolle Welt der 50 Grautöne draufladen. Hier habe ich mir kein Zeitlimit gesetzt, habe aber vor, die Aktion auf jeden Fall dieses Jahr abzuschließen, sprich: ALLE DREI BÄNDE (!!!!) zu lesen und hier im Blog vorzustellen.

Auch heute wurde kein Caipi getrunken, obwohl ich dringend einen hätte gebrauchen können.

Ein Gartenzwerg wurde heute bestellt.

Jetzt noch schnell ein Gegengift zu dem Helene-Fischer-Song:

Gut, dass ich mich nicht verpflichtet habe, auf den Körperzellensong zu verzichten. Das müsste ich wohl tun, damit der HSV mal wieder Deutscher Meister wird.

Was passiert…



… wenn man eines der tollsten Lieder der Welt, nämlich

anhört und YouTube danach einfach weiterlaufen lässt? Automatisch wird dieses hier gestartet:

Interessant, interessant. Ich sehe da einige schöne künstlerische Ansätze. Wie sind Eure geschätzten Meinungen dazu?

Ich bin heute in Geberlaune und haue auch mal wieder den Körperzellensong raus. Weil wir ihn brauchen.

Stöckchenzeit: Wander-Tag, und wir wandern und wandern und wandern…

Aufholjagd in Sachen Stöckchen und Wander-TAGs läuft immer noch. Ende Februar 2015 (vorsichtshalber mal das Jahr dazuschreiben) dachte Mira an mich.

Wander-Tag_Painted1.) Wenn du eine einzige Person von den Toten aufwecken könntest, wer wäre das? (Elvis zählt nicht, der lebt bekanntlich noch) Terry Pratchett, ich gehe davon aus, dass er dann auch wieder komplett gesund wäre.
2.) Wenn du Voodoo könntest, wessen Haare würdest du in ein Stoffpüppchen stopfen um es anschließend ordentlich mit Nadeln zu piesaken? Du liebes bisschen, da könnte ich Listen drüber schreiben! Da fällt die Auswahl extrem schwer. Vielleicht würde ich eine Führungskraft bei uns nehmen, die regelmäßig Kollegen in den Wahnsinn treibt, eine sogar mal zum Heulen gebracht hätte. Der hätte auf jeden Fall einiges verdient, kann ich statt einer Nadel auch einen Degen oder ein Schwert benutzen?
3.) Wenn du pendeln könntest, wen würdest du stalken und warum? Eine Veranlagung zum Stalken habe ich ja gar nicht, aber in Sachen Pendeln tut sich hier eine kleine Verdienstmöglichkeit auf, ich sollte mir wirklich mal ein Pendel kaufen, dann weiß ich auch endlich, ob diese ganzen weglaufenden Typen und Weibsen irgendwann wieder reumütig zurückkehren… So was wollte ich schon immer mal wissen! Und bei Problemen einfach das Pendel befragen — dass ich da noch nicht selbst drauf gekommen bin. Dann kann ich mir ja endlich die nervige Denkerei sparen! — Oh, mein sprechender Mondkalender weist aber gerade darauf hin, dass der Mondstand entscheidend sei und nicht irgend so ein dahergependeltes Pendel. Und nun? Hm…
4.) Glaubst du an Wasseradern und wenn ja, bist du schonmal mit der Wünschelrute durchs Haus gelaufen? Wasseradern existieren (und was ist mit Caipiadern?), aber ich weiß, wie ich mich davor schütze! Ich male mir einfach Schutzsymbole auf die Haut. Einfach ein paar homöopathische Zeichen gemalt und die Sache läuft!
5.) Hast du deine Wohnung so eingerichtet, wie es gut aussieht, oder hast du die Sitzmöbel irgendwie hingeklatscht, Hauptsache, sie stehen auf keiner Wasserader? Wichtig ist mir vor allem, dass die Möbel nicht auf meiner Cachacaader herumstehen, ansonsten dürfen sie stehen, wo sie wollen, solange sie sich nicht aufs Dach stellen…
6.) Und was ist mit Feng Shui? Feng Shui ist was für Anfänger! Wer sich mit homöopathischen Symbolen zu schützen vermag, benötigt das nicht.
7.) Deckst du abends deine Elektrogeräte mit Leinentüchern ab, wegen der Strahlung? Ich habe ja immer meinen Aluhut und meinen Aluanzug an, alles komplett mit homöopathischen Schutzzeichen bemalt (wasserfester Edding!), da passiert nix!
8.) Worüber sollte mal dringend jemand ein Buch schreiben? Über homöopathische Zeichen zum Aufmalen… ach nee, das gibt es ja schon, dann sollte sich endlich mal jemand Gedanken über homöopathische Frisuren machen und darüber ein Buch veröffentlichen. Der Mondkalender und ich würden es kaufen.
9.) Wann gehst du abends schlafen und hast du dir schonmal Gedanken darüber gemacht, dass das damit zusammenhängen könnte, dass du morgens nicht aus den Federn kommst? Ja, nein, ich glaube nicht, dass es da irgendwelche Zusammenhänge gibt, ich bin nur morgens immer so müde, weil meine entsprechenden homöopathischen Wachmuntersymbole nachts von roten Ameisen entfernt werden.
10.) Wie oft am Tag singst du den Körperzellensong und findest du, dass das oft genug ist? Zu wenig, es ist immer zu wenig! Einmal täglich mindestens ist ein Muss, auch wenn das Körperzellenblog momentan ruht. Aber dafür binde ich ihn hier mal wieder ein. Singt alle mit!


11.) Auf einer Skala von eins bis drölf: Wie dämlich und sinnlos findest du den Wander-Tag? Auf der Sinnvolligkeitsskala ist der Wander-TAG ganz oben. Das sagt auch das fluffige pinke Einhorn:

Nun die Regeln. Der Wander-TAG ist an 1 bis 11 Personen weiterzuschmeißen, am besten mit neu ausgedachten Fragen, aber ganz wichtig: Frage 11 darf nicht geändert werden! Wer Frage 11 ändert, bekommt es mit Eisenbahnfiguren von Siggi Gabriel, Angie Merkel und — besonders schlimm — Horst Seehofer zu tun! Ihr glaubt nicht, dass es so etwas gibt? Tja, dachte ich bis vor kurzem auch. Dann stieß ich auf der Suche nach H0-Figuren für ein neues Projekt auf dieses hier:

Die werden bei Veränderung von Frage 11 durch einen Voodoozauber lebendig und suchen Euch jede Nacht heim. Also niemals Frage 11 ändern!

So, wen tagge ich denn mal? Ich habe ja nun meine tolle Übersicht. Ich glaube, ich fertige ein spezielles Raven-Stöckchen an, das ist prima. Lest unbedingt “Task Forest”, ihre epochale Fotostory, durch. Sonst kommen Seehofer, Siggi und… na, Ihr wisst schon, siehe oben.

Hier meine Fragen an Raven.

  1. Horst Seehofer, Sigmar Gabriel und Angela Merkel fallen in Euren Wald ein. Was unternimmt die Task Forest?
  2. Kennt Professor Lovebrain das fluffige pinke Einhorn?
  3. Haben sich schon mal Schlümpfe in Eurem Wald verirrt?
  4. Gab es in letzter Zeit neue Aktionen von Schredder-Nelly?
  5. Plötzlich hört Ihr unheimliche Geräusche in Eurem Wald: Dark-Schlumpfi hat einen CD-Player mit “Musik” von JLo drauf mit in den Wald geschleppt. Was unternehmt Ihr dagegen, bevor alle Pflanzen eingehen? (Ihr habt also max. 5 Minuten Zeit.)
  6. Welches Buch hast Du zuletzt gelesen? (Ja, das ist eine relativ normale Frage!)
  7. Die Zombie-Apokalypse ist ja die neue Inselfrage, stellte Windsprite neulich fest. Was also tun, wenn tausende von Zombies erscheinen und nach Brains gieren? (Jetzt klaue ich schon Fragen, ich armes unkreatives Monster…)
  8. Was bedeutet Punkt 7 für Professor Lovebrain?
  9. Verwendest Du noch den alten oder schon den neuen WordPress-Editor? (Das ist schon wieder eine beinahe vernünftige Frage…)
  10. Zaubertrank (der aus Asterix) oder lieber eine Schachtel Nougatpralinen?
  11. Auf einer Skala von eins bis drölf: Wie dämlich und sinnlos findest du den Wander-Tag?

Ein Glück, ich habe dran gedacht, die Frage 11 nicht zu ändern! Kein Seehofer, keine Angie, kein Gabriel! Gerettet! Raven, bitte ändere auch Du die Frage nicht, denn diese drei Gestalten jede Nacht, das hält die stärkste Waldbewohnerin nicht aus! Und es sind nicht mal die Originale, im Moor versenken bringt uns also auch nicht weiter…

52 Bücher, Woche 29

 

Es ist unfassbar, jetzt versuchen schon die Spammer, Witze zu erzählen:

SpammiWitzHier ein Vorschlag für andere Spammer:

Wer bist Du? — Ich bin ein Horn. — Wenn Du ein Einhorn bist, bin ich ein fluffiges, pinkes Einhorn.

Musik, bitte!

Jaaaa, aber ist das hier nicht das Bücherprojekt? Doch, doch. Guckt mal, der Krötengeneral hat mir einen Witz gemailt:

Willst du Körper an Körper pressen,
heißen Atem und Gerüche im Nacken Spüren,
dich in verschiedene Stellungen verrenken,
von hinten und von vorn ?

Jaaaaa …???

Dann nimm die U-Bahn !

Das bringt uns zu seinem Mottovorschlag — nein, nicht 50 Shades of Grey; geht übrigens noch jemandem das Gewese um den Film so auf den Keks wie mir? Egal, hier also das Motto:

 Verkehrsmittel/Nahverkehrsmittel

Ihr habt bestimmt gedacht, jetzt kommt Karneval oder Witzbuch als Thema, oder?

Ich brauche aber erst mal den Körperzellensong, der passt auch zu diesem Motto, weil er nämlich immer und überall passt:

Das war schön. Und nun mein Beitrag:

 Nachtzug nach Lissabon von Pascal Mercier. Schönes Buch, mir hat’s gefallen, auf eine Beschreibung habe ich keine Lust, weil das Buch nicht in ein, zwei Sätzen erklärt ist, es ist jedenfalls eher ein ruhiges Buch, nebenbei habe ich noch einiges über Portugals Geschichte gelernt.

Viel Spaß!

Eure Projektmuddi mit den glücklichen Körperzellen

 

Ein Stöckchen, ein Casting, eine Frage, eine Puscheligkeit…

 

Ein Multikulti-Artikel, öfter mal was Neues!

Die liebe Elfi hat mir ein Stöckchen zugeworfen. Bekanntlich liebe ich Stöckchen! Die Aufgabe lautet:

  • Nimm das nächste Buch in deiner Nähe mit mindestens 123 Seiten.
    • Schlage die 123. Seite auf.
    • Suche den fünften Satz auf dieser Seite heraus.
    • Poste die nächsten drei Sätze.

Hier liegt noch “Bekenntnisse des Hochstaplers Felix Krull” von Thomas Mann neben mir und wartet darauf, wieder ins Regal gestellt zu werden.

Betrübt senkte ich das Haupt und sagte nach kurzem Schweigen mit Wärme: “Meister Jean-Pierre, Sie befinden sich in einem Irrtum. In einem Irrtum des Misstrauens, mit dem ich wohl freilich zu rechnen hatte und vor dem dennoch Ihre Menschenkenntnis Sie bewahren sollte. Sie fassen mich ins Auge — nun?

In dem Artikel ist auch noch ein schönes Literaturstöckchen, aber das hatte ich glaube ich schon mal, mir kommen einige Fragen so vertraut vor, deswegen lasse ich das mal aus. Ich lasse ein Stöckchen aus, bitte tragt Euch diesen Termin rot in Eurem Kalender ein! :-)

Ich werfe das Stöckchen an die Wunderbare Welt des Wissens, so als Überbrückung, da ich immer noch nicht dazu gekommen bin, das Ping-Pong-Holz zu bearbeiten.

Kommen wir zum zweiten Punkt: Wer kann singen? Ihr alle kennt den Körperzellensong, dem hier in meinem monothematischen Blog täglich gehuldigt wird. Und nun schaut Euch diesen epochalen Artikel von Andrea an. Mit neuem Text, direkt auf uns Blogger zugeschnitten. Meint Ihr nicht auch, dass diese neue Version eingesungen werden sollte? Als Belohnung droht… ähm… winkt eine Veröffentlichung auf meinem Körperzellenblog. Traut Euch! Die Welt braucht Körperzellencoversongs!

Und nun eine Frage: Hat jemand von Euch in diesem Blog Probleme mit Pop-up-Werbung? Dass WordPress ab und zu so doofe Filmchen unter den Artikeln einblendet, weiß ich, aber die finde ich nicht so störend wie Pop-up-Gedöns. Bärbel berichtete in ihrem Blog von solcherlei Erscheinungen. Ich kann ja Adblock wärmstens empfehlen, aber manche können keine Werbeblocker installieren, weil sie dieses Blog z. B. vom Firmenrechner aus ansteuern.

So, zu guter Letzt schicke ich Euch mit Puscheligkeit ins Bett, dann schläft es sich besser. :-)

Fünf am Freitag

Fünf am Freitag_random

Bei dieser tollen Aktion von Windsprite wollte ich schon ewig mal mitmischen. Ich will ja immer so viel und verzettele mich dann. Nun aber! Geht um Musik. Genauer gesagt:

Fünf Lieder, die dich im letzten Jahr begleitet haben.

Das sollte ich ja wohl zustandebringen. Nicht alle Songs sind in 2014 erschienen, aber ich habe sie letztes Jahr häufig gehört. Natürlich starte ich mit Bruce Springsteen. :-) Das überrascht Euch vermutlich nicht.

Als HSV-Fan natürlich jedes Jahr wieder, wenn auch letztes Jahr unter Schmerzen, was nicht am Lied, sondern an den Kickern lag…

Eine Entdeckung, die ich der Wunderbaren Welt des Wissens verdanke:

Noch mal Fußball. Dieses Jahr war ja WM. Die meisten Fußballsongs sind eher nicht so doll, aber diesen fand ich recht witzig:

Und dieses Lied hat mich irgendwie verfolgt. Noch im Januar kannte ich diesen Song nicht, dann kam eine Kollegin aus dem Skiurlaub zurück und berichtete, dass dieses Teil häufig beim Après-Ski lief. Seitdem verfolgte es mich. Plötzlich sah ich überall Helene Fischer, las ständig von ihr, es war verrückt und wurde zu einem Running Gag zwischen der Kollegin und mir.

Ich weiß, dass sich nun zumindest eine Leserin meines Blogs freut. ;-) Mein Fall ist die Musik eher nicht, aber zum Glück sind Geschmäcker ja verschieden. Und begleitet hat mich das Lied halt trotzdem, wenn auch von meiner Seite aus nicht freiwillig, insofern passt es zum Motto.

Man, jetzt ist kein Platz mehr für Fraktus und den Zellensong! Dann also außer Konkurrenz, dieses ist quasi der Anhang zum Artikel und gehört nicht mehr zu den fünf am Freitag. :-)

Fraktus!

Und der Körperzellensong!

Und in letzter Zeit habe ich aus traurigen Gründen in der Playlist verstärkt Joe Cocker und Udo Jürgens gehört.

Udo Jürgens hat nicht nur über Sahniges oder Alkoholisches gesungen, sondern auch Lieder mit ernstem Text (“Aber bitte mit Sahne” und “Griechischer Wein” gefallen mir aber auch):

Kurz vor seinem Tod hatte er noch ein Konzert in Hamburg gegeben.

Ich mochte Joe Cockers Stimme und Musik.

Und neben “With A Little Help From My Friends” wohl eines seiner bekanntesten Lieder:

Oha, das ist ja etwas ausgeufert. Sorry, liebe Windsprite, ich hoffe, Du lässt den Artikel trotzdem gelten.

Wusstet Ihr das?

 

Wieder hat mich eine Mail erreicht, die beweist, dass einige nicht mehr alle Limetten im Glas haben. Wie immer habe ich direkt freundlich geantwortet, so kennt Ihr mich ja. Meine Antwort ist in Fettdruck. Kennt Ihr ja schon.

Katrin, wusstest du das auf dem Parkplatz in deiner Nähe nicht nur Autos geparkt werden?

DAS wusste ich, da parkt ja auch mein Privatjet. Wieso fragst Du?

Du kannst auch bei mir einparken

Weil der Platz in Deinem Kopf nicht durch so was Überflüssiges wie ein Gehirn in Beschlag genommen wird? Toll, toll, toll! Könnte hier evtl. die Lösung der Parkplatzprobleme liegen? Hohlköpfe gibt es schließlich genug. Manch einer könnte seinen Parkplatz immer bei sich tragen — ein Träumchen!

Finde heraus wo das nächste Treffen stattfindet:
[HIER STAND EIN DOOFER LINK, IRGENDWAS MIT PARKPLATZFREUDEN]

Es kostet nichts, jeder darf mitmachen, auch anonymes zusehen ist erlaubt.

Es kostet nichts? Damit hast Du bestimmt schon mal 1000 Sympathiepunkte bei allen gesammelt, die hier ständig nach kostenlosen Sexgeschichten suchen. Man kann nur hoffen, dass diese Suchenden schlau genug sind, dafür Dein hübsches Synonym “einparken” zu googeln… Um dann von Dr. Google doch nur in meine Praxis für schwer therapierbare Sexpsychos überwiesen zu werden, aber irgendwas ist ja immer.

Bis gleich,
Deine Sophie

Bis überhaupt gar nicht! Geh doch, wo Du parkst, Du alte Schnalle!

Ganz bestimmt nicht Dein Fellmonster

Die Sache mit dem Privatjet erinnert mich daran, endlich mal zu verbloggen, was ich neulich wieder mit Ralphsroteslieblingsmonster durchgemacht habe. Das glaubt einem keiner!

Und weil es mal wieder nötig ist: Der Körperzellensong!