Überarbeitet?

 

Hier der Test, ob Ihr überarbeitet seid:

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Wer stressbedingte Halluzis hat, dem empfiehlt Frau Dr. Dr. Fellmonster nicht nur sofortigen Feierabend, sondern wirkungsvolle Medikamente in Form von XXL-Caipis. Dosierung: mindestens 2.

gez.: Ihre Dr. Dr. Fellmonster, stets um Ihr Wohlbefinden besorgt

PS: Eigentlich wollte ich heute endlich mal über eine epochale Lieferung berichten, die mich bereits Anfang letzter Woche erreichte, aber s. o. — ich bin total überarbeitet! Vielleicht klappt es morgen. Immerhin habe ich schon mal die Fotos sortiert, sehr fleißig.

Da! Ich wusste es!

Ich bin nämlich vogelfreundlich, das ist nun endgültig erwiesen:

Verhütungsmethoden

Fenster nicht putzen

Der Verzicht auf das Fensterputzen führt zur Abnahme des Spiegeleffektes der Scheiben: Staub und Schmutz streuen das Licht, die Scheibe „wird matt“ und kann direkt gesehen werden.[4]

Es geht hier nicht um die Verhütungsmethoden, um einen weiteren Erdenbewohner zu vermeiden — da helfen ungeputzte Fenster eher nicht –, sondern um Schutz der Vögel vor Vogelschlag — sprich: Zusammenprall der armen Flatterwesen mit einem viel zu sauberen Fenster, welches als solches nicht mehr erkannt wird vor lauter Tiefenreinheit.

(Endlich eine neue Ausrede, warum ich meine Fenster so selten putze… Danke, liebe Vogelschützer! Ich mag Euch!)

Monster hilft (1)

Ihr kennt das alle: Nichts Böses ahnend, jede Zelle Eures Körpers ist glücklich, und dann plötzlich wie aus heiterem Himmel die Aufforderung:

Gib mir Tiernamen!

Oh, verdammt! Was noch relativ einfach ist, wenn Tiger Woods das sagt, wird zu einer gigantischen Herausforderung, sollte der Wunsch von Berlusconi geäußert werden. Okay, letzteres ist nur eine theoretische Erwägung, es sei denn, eine hochbezahlte Professionelle wurde mal wieder engagiert, aber die wird sich ja entsprechend vorbereitet haben.

Aber was, wenn das zum Beispiel Frau zu Guttenberg passiert? Sie will doch dann ihren Mann nicht enttäuschen. Etwas Besonderes sollte es schon sein. Hier also mein Vorschlag für diese Momente im Leben, in denen es dem Partner nach Tiernamen dürstet:

“Oh, mein Schmalflügeliger Pelzbienen-Ölkäfer!”

Den gibt es natürlich wirklich! Ich würde Euch ja hier nicht einfach was Ausgedachtes empfehlen. Es handelt sich um einen kleinen Käfer (ca. 1cm), der nicht fliegen kann. Wenn ich so darüber nachdenke, wirklich nicht schlecht für den Berlusconi. Ich gehe mal eben eine Rundmail an italienische Prostituierte schreiben…

Das nächste Mal verrate ich Euch, wie Ihr reagieren solltet, falls Ihr von Außerirdischen entführt werdet und als Hauptperson an seltsamen Experimenten (die meistens sexueller Natur sind, wenn man den einschlägigen Berichten Glauben schenken darf, und das tun wir natürlich) teilnehmen müsst.

Ihr habt noch andere Sorgen und Probleme? Schreibt sie in die Kommentare und ich nehme mich der Seelsorge in gewohnt hoher Qualität an. Vielleicht. Wenn mir nicht vorher die Limetten ausgehen…