Geheimes Verlangen…

… verspürte ich ganz und gar nicht danach, die Shades Of Grey-Trilogie zu lesen, aber da das eine meiner Opfgergaben an den Fußballgott war, damit mein Verein HSV nicht das erste Mal in seiner Geschichte absteigen musste, gab es keinen Ausweg. Dagegen wirkten meine beiden anderen Opfergaben eher schlapp. So habe ich drei Monate lang jeden Tag Helene Fischers „Atemlos durch die Nacht“ fünfmal gehört. Und wenn ich mal einen Tag nicht dazu gekommen bin, wurde die Anzahl selbstverständlich am nächsten Tag verdoppelt. Für die liebe Helene und ihren Tophit legte ich sogar eine extra Playlist an, das sah dann so aus:

AtemlosGrauen

Schon ziemlich furchtbar, oder? Die zweite Opfergabe hieß, einen HSV-Gartenzwerg anzuschaffen und dadurch die gartenzwerglose Epoche in der WEZ zu beenden. Der Gartenzwerg steht allerdings immer noch in der Küche und ist leicht eingestaubt, denn er ist so klein, dass ich noch keinen richtig guten Platz im Garten gefunden habe. Für das Foto habe ich ihn nur schlampig vom Staub befreit.

P1090154

Viel, viel härter war in der Tat das Lesen der drei Bände von Fifty Shades of Grey. Ich möchte keinen Fans dieser Trilogie zu nah treten, aber das war wirklich brutaler als die Helene-Fischer-Musik. Jeder der Bände hat über 600 Seiten!

Mein Ziel war es ja eigentlich, Euch in mehreren Artikeln über meinen Lesefortschritt auf dem Laufenden zu halten, denn geteiltes Leid ist angeblich halbes Leid, wobei ich das in diesem speziellen Fall nicht glaube. Ich hatte im Juni, nachdem die Rettung des HSV feststand, wirklich Probleme, mich aufzuraffen. Irgendwann kam mir die Idee, damit die Mittagspause in der Anstalt zu verbringen, und da hat dann auch recht gut geklappt. Grauen zu Grauen, passte schon und bereits im November konnte ich Vollzug vermelden, aber zum Bloggen fehlte mir die Zeit und Lust.

Komen wir so langsam mal zur Sache, Schätzchen… Wir starten mit einem Foto von Rahm, denn immerhin sprechen wir gleich über Erotikliteratur, und in Sachen Erotik muss es einfach Rahm-Content geben.

yummi

Die Bände beginnen mit Geheimes Verlangen, das Buch handelt im Großen und Ganzen davon, wie die beiden Hauptakteure sich kennenlernen und zusammenkommen; im Folgeband Gefährliche Liebe gibt es zumindest mal etwas Gefahr, deswegen wohl der Titel; im dritten Band Befreite Lust kommt direkt mal so was wie Spannung auf. So ein bisschen.

ACHTUNG, AB JETZT SPOILERE ICH!!! Falls wirklich noch jemand die Bücher lesen möchte, möge er ab hier nicht mehr weiterlesen!!!!

Worum geht es überhaupt? Irgendwas mit Sex, das haben die meisten schon mitbekommen, stand ja in so gut wie allen Medien. Die beiden wichtigsten und tollsten und superdupersten Personen in dem Buch sind Anastasia Steele, total attraktiv und intelligent, aber auch ein bisschen tolpatschig, und Christian Grey, total junger Multimillionär (27 Jahre alt, wenn mich meine Erinnerung nicht täuscht), suuuuuper attraktiv und gutaussehend und soooooo intelligent und nebenbei Retter der Welt und einfach tolltolltoll, der Typ! Die Bücher bestehen aus vielen Sexschilderungen, sind aber nicht so BDSM-lastig wie sie tun. Eigentlich ist das meiste Blümchensex, okay, manchmal wird auch gefesselt und es gibt Klapse aufs Popöchen, aber die klassische Rollenverteilung Dom/Sub, die Christian, der nach eigenen Angaben total abgefuckt sei und nicht richtig lieben könne, kommt nicht wirklich zustande, denn Anastasia eignet sich einfach nicht als Sub, das eigensinnige Ding, das.

Es gibt auch noch weitere Personen in dem Roman, die sind fast alle super-attraktiv, schlau und erfolgreich. Da ist die Freundin von Ana, die wie sie auch Englische Literatur studiert und nebenbei natürlich für die Studentenzeitung schreibt, Kate, mit der sie eine WG bildet. Hatte ich schon erwähnt, dass Kate mega-intelligent und attraktiv ist? Falls nicht, sie ist super-attraktiv und das gilt auch für Christians Bruder, in den sie sich später verlieben wird und die natürlich ein Paar werden. Elliot ist natürlich auch giga-erfolgreich, aber nicht ganz so doll wie Christian, denn der steht und schwebt sowieso über allen, obwohl er eine wirklich schlimme Kindheit hatte.

Aber wen interessiert das alles überhaupt? Ich bringe mal auf den Punkt, was mich an den Büchern am meisten genervt hat:

Die ständigen Wiederholungen. Ich weiß nicht, wie oft erwähnt wurde, dass Ana so eine gut riechende, weiche Haut hat. Und von Christians Attraktivität und wie es nur sein kann, dass sich ein so toller Mann für Ana interessiert, ganz zu schweigen!

Und dann die ganzen Zufälle, alle zu schön, um wahr zu sein, da verliebt sich wie gesagt Anas beste Freundin Kate in Christians Bruder Elliot. Zwischen Christians Schwester und Kates Bruder knistert es natürlich auch.

Die ganze Handlung hätte man mühelos in ein Buch packen können, und dann wäre es vielleicht sogar einigermaßen nett zu lesen gewesen.

Hier mal ein Auszug:

„Du hast Dir die Zähne geputzt“, stellt er fest.
„Mit deiner Zahnbürste.“Er verzieht den Mund zu einem kleinen Lächeln. „Anastasia Steele, was soll ich bloß mit dir machen?“

Noch einer? Ihr wollt es doch auch!

Er geht elegant um den Wagen herum … Woher kommt nur die Anmut seiner Bewegungen?
„Was für ein Auto ist das?“
„Ein Audi R8 Spyder …“

Die Autorin scheint fasziniert von Luxus und Geld zu sein. Sie ergötzt sich an ausgiebigen Schilderungen von Charitybällen, Christians Luxus-Penthouse, seiner Ferienvilla und weiß der Geier, was noch alles.

Wir wollen uns natürlich mit dieser Lektüre fortbilden, also gucken wir uns einfach mal einen R8 Spyder an, damit wir auch morgen noch mitreden können.

Audi R8 Spyder V10 front 20101002.jpg
Audi R8 Spyder V10 front 20101002“ von S 400 HYBRID – own photo. Lizenziert unter Attribution über Wikimedia Commons.

Oh, es ist ein Auto. Toll!

Irgendwann bin ich dann auf die schlaue Idee gekommen, den Kram nicht mehr abzutippen, sondern einfach zu fotografieren. Ich bin sooooo schlau! Natürlich nicht annäherend so klug wie auch nur ein Haar von Anastasia, aber immerhin. Was haben wir denn hier?

innereGöttin

Ah, ja, richtig! Anastasia hat eine innere Göttin, und die entfaltet ständig irgendwelche Aktivitäten! Meine innere Bekloppte ist da ganz ähnlich, nur, dass die eher mal in die Tischkante beißt, gegen Wände läuft oder sich aus Fenstern stürzt. Aber sonst sind die sich ganz ähnlich, die innere Göttin und die innere Bekloppte.

Das Traumpaar (Ana und Christian, nicht innere Göttin und innere Bekloppte!) geht natürlich so zwischendurch einfach mal zum Segelfliegen. Wir lernen wieder etwas:

Die L-23 taugt mehr als die L-13. Merkt Euch das gefälligst, wenn Ihr Euch ein neues Segelflugzeug anschafft. Die L-23 ist nämlich eine Weiterentwicklung der L-13, und es wäre doch schön blöd, wenn Ihr Euch das veraltete Modell in den Flugzeughangar stellen würdet, oder?

Wollen wir ein Foto sehen? Jaaaa, Foto! Meine innere Bekloppte hüpft begeistert herum und trinkt dazu einen XXL-Caipi.

Blanik 3 a.jpg
Blanik 3 a“. Lizenziert unter CC BY-SA 2.5 über Wikimedia Commons.

Keine Ahnung, warum da nun „Blanik 3 a“ steht, bei Wikipedia direkt steht „L-23 Superblanik“. Alles super. Vor allem, wenn Christian wieder mit postkoital verwuscheltem Haar seine Anastasia anguckt. Postkoital ist auch so ein Lieblingsbegriff der Autorin.

Hier haben wir nun definitiv eine Falschaussage, denn wer ist bitte schön der attraktivste Mann auf dem Planeten??? Liest die Autorin etwa dieses Blog nicht? War sie nie in Chicago? Ach nee, die lebt ja in London. Vielleicht hat sie es noch nicht mitbekommen, so als Insulanerin.

attraktivsterMannWTF

Moment, es ist wieder Zeit für ein Rahmfoto, um hier klarzustellen, wer der attraktivste Mann auf diesem merkwürdigen Planeten ist, im Hintergrund zwei schmachtende Rahmetten:

Schmachtende_Rahmetten

Zurück zum Thema. Bei Christian schmiegen sich übrigens so gut wie alle Hosen sexy um seine Hüften. Ich weiß nicht, wie häufig das in den Romanen erwähnt wird, auf jeden Fall ungefähr genauso oft wie Seehofer Blödsinn von sich gibt. Also quasi ständig.

Körperzelle

Jede einzelne Körperzelle wird zum Leben erweckt? Die Autorin kennt doch den Körperzellensong! Klar, wer kennt ihn nicht? Bitte sehr, einmal Körperzellensong, damit Ihr diesen Artikel durchsteht. Seid froh, dass Ihr nur Auszüge lesen müsst, ich musste ALLE DREI BÄNDE (!!!!) komplett lesen!!!!! Meine Körperzellen waren definitiv nicht glücklich.

So, und darüber müssen wir wirklich mal reden, Mr. zweitsexiester Mann der Welt: Tampons gehören nicht in die Toilette!!!!!! Ich denke, Sie sind so schlau, Mr. Grey????

Tampon

Spem statt Spam. Und natürlich wurde dazu gevögelt. Das ahnten wir schon, ist ja Erotikliteratur.

Vögelei

Immerhin wirft er das benutzte Kondom nicht in die Toilette. Außerdem sehen seine Haare immer irgendwie postkoital aus. Wie praktisch. Meine innere Bekloppte moniert, dass in diesem Absatz nicht darauf hingewiesen wird, dass Christian absolut hinreißend ist und sämtliche Ameisen auf diesem Planeten ihn nicht verdienen. Oder so.

2015-10-06 12.23.41

Autos. Ana hat ein Auto gefahren, ohne es zu beschädigen. Die beiden wurden nämlich verfolgt. Es gab schon ab und zu halbwegs spannende Rahmenhandlungen, nur hat die Autorin die leider nicht so gut hinbekommen. Da ist eine Ex-Sub von Christian, die ob des großen Verlustes total durchtickt und mit einer Waffe rumläuft, aber das ist in den USA nun nicht soooo was besonderes. Christian, der sowieso ein Kontrollfreak ist, stellt seine geliebte Anastasia unter Doppel- und Dreifachbewachung. Viel wichtiger ist aber: Sie haben in diesem Wagen gevögelt. Hier haben wir einen weiteren Punkt, der mich an den Büchern gestört hat. Es wurde kein Klischeeort ausgelassen. Sex im Auto, natürlich auf einem öffentlichen Parkplatz, Sex auf dem Billardtisch, Sex auf dem Schreibtisch, und natürlich — das ist immerhin bitte schön das Oberklischee, die Mutter aller Klischees — Sex im Fahrstuhl!

2015-10-30 12.28.57

Ach Du Scheiße, ein R8. Foto hatten wir ja eben schon. Da wirft man sich gleich mal tänzelnd in Christians Arme. Mir fällt dazu wirklich nichts mehr ein. Meine innere Bekloppte hat bereits die dritte Flasche Cachaca pur getrunken.

2015-11-20 16.58.59

Anastasia, die übrigens von Christian entjungfert wurde (sorry, diese wichtige Info hatte ich Euch vorenthalten. Er hat aber Blümchensex mit ihr gemacht, also alles gut! Zwar hatte er davor einen Wutanfall, weil er dachte, er hätte sich eine Frau mit zumindest etwas Erfahrung als Sub ausgeguckt, aber irgendwas ist ja immer, nech?!), ist, wie oben schon erwähnt, etwas tolpatschig und verplant. So hatte sie vergessen, ihre 3-Monatsspritze erneuern zu lassen, und was passiert manchmal, wenn weder Frau noch Mann verhüten und Sex haben? Aaaaah, Schwangerschaft!!!!

Anastasia nennt ihr zukünftiges Baby Mini-Blase oder auch nur Blase. Und schuld an der ganzen Misere war eh die Assistentin, die einfach die Termine bei der Frauenärztin gelöscht hat. Zwar auf Anweisung von Anastasia, die ständig alle möglichen Termine canceln ließ, aber trotzdem. Ach ja, Anastasia arbeitet in einem Verlag, und nachdem ihr Boss geflogen ist, weil er sie sexuell belästigt hatte — das mag Christian aber mal so gar nicht!!!! — bekam sie natürlich den Bossposten. Der Verlag gehört, das überrascht Euch jetzt sicher genauso kolossal wie mich, Christian. Er kaufte ihn sofort, nachdem er erfuhr, dass Anastasia dort arbeiten würde. Kontrollfreak. Ehrlich. Aber diese Hannah, also wirklich!

2015-11-23 12.49.50

So, liebe Pferdefreunde, Ihr müsst ganz stark sein! Anastasia mag keine Pferde. Im Gegenteil, sie nennt sie vierbeinige Ausgeburt Satans! Mal ehrlich, Anastasia: Ich musste als Kind auch reiten, obwohl ich es nicht wollte, und nach meinem ersten Abwurf weigerte ich mich standhaft, aber deswegen mag ich Pferde trotzdem! Ich glaube eher, dass diese drei Bände Erotik-Literatur eine Ausgeburt des Teufels sind.

AusgeburtdesTeufels

Ja, ja, die innere Göttin schwärmt für rosa. Aber so eine Federboa ist zumindest ein bisschen puschelig. Da können wir auch gern mal ohne Höschen durch die Gegend rennen, aber der Puscheligkeitsfaktor muss gewahrt werden.

innereGöttin

Was verdient der tolle Christian eigentlich? Das wollten wir alle schon mal wissen. Hier die Aufklärung:

Kohle

Ja, ich finde auch, dass das obszön viel Geld ist, aber man nennt es entfesselten Kapitalismus, da gibt es so was. Tja, Ana, klapp Deine Kinnlade wieder hoch und lies auch mal was über Politik und Wirtschaft.

Lesen? Och nö, nur Englische Literatur, aber Autos sind auch cool.

Saab

Das Auto bekam sie übrigens vor dem Spyder, ich habe die Auszüge etwas durcheinandergebracht. Egal, die alte Sub-Schleuder (O-Ton Ana) wurde jedenfalls von der verzweifelten Ex-Sub (die mit der Pistole, Ihr erinnert Euch?) demoliert. Deswegen der neue Wagen.

Manchmal, wenn auch selten, blitzen in den Büchern humorige Anwandlungen auf. Nur deswegen entschied ich mich, der Reihe 2 XXL-Caipigläser in meiner Bewertung zu geben. Und weil ich es nicht übers Herz bringe, eine Einglas-Bewertung zu vergeben, denn fleißig war die Autorin ja.

Sarkasmus

Was war sonst noch so? Ein Highligt des ersten Bandes war der komplett abgedruckte Vertrag, den Ana unterschreiben sollte, und der quasi alles regelte: 1000 x die Woche Sport, damit sie Christians Anforderungen erfüllen kann, genaue Essenspläne, Verbot, sich selbst zu befriedigen, und -zig Dinge mehr, die ich mittlerweile verdrängt habe.

Anas Ex-Chef im Verlag war so sauer, dass er Christian umbringen wollte, aber gar nicht mal nur wg. der Entlassung, sondern weil er ganz zufällig (ich sag’s ja, so viele Zufälle wie in diesen Büchern hat nicht mal der schlimmste Til-Schweiger-Tatort) in derselben Pflegefamilie wie Christian lebte, aber wer wurde von den Greys adoptiert? Der Christian. Eben.

Eigentlich müsste hier jetzt noch einiges zu Elena („Mrs. Robinson“) erzählt werden, aber ich habe keine Lust mehr.

Und wie endete alles? Alles super, Anastasia gelang es innerhalb weniger Monate, den seelisch so sehr verletzten Christian zu heilen, und im letzten Kapitel erfahren wir, dass sie mittlerweile zwei Kinder in die Welt gesetzt haben. Alles ist schön, alles ist gut.

Mittlerweile gibt es ein weiteres Buch, das den ganzen Sermon noch mal aus Christians Sicht erzählt. DAS war zum Glück nicht im Opfer an den Fußballgott enthalten. Keine Ahnung, ob das auch noch mal drei Bände werden sollen, aber vorsichtshalber möchte ich auf etwas hinweisen:

Lieber HSV, das tust Du mir bitte nicht noch mal an!!!!! Du bist mein Verein, aber alles hat seine Grenzen!

 

Es ist wieder daaaaaaaaaaaaaa!

Das einzig wahre Ping-Pong-Stöckchen, das langlebigste Stöckchen der Blogosphäre!

Und es war schon sehr lange wieder da, es ist peinlich, wie sehr ich zurückhänge. Um meine Stöckchenrückstände aufzuholen, wird es hier in nächster Zeit etwas holzlastiger zugehen… Nun aber los!

1. Was machen die Rahmetten eigentlich so?

Die drehen völlig durch! Schauen Sie sich mal folgendes Foto an:

Rahmetten

Und das in der Öffentlichkeit! Ich bin schockiert! Das geht doch nicht! Es geht aber noch durchgeknallter, schauen Sie sich das hier an:

Herzig

Mehr Bildmaterial zu dem Thema:

Ich würde sagen, meine „Scheiß-Herzchen-Kampagne“ ist etwas aus dem Ruder gelaufen…

2. Was empfehlen Sie mir als Balkonbepflanzung?

Vielleicht mal mit Limettenpflanzen versuchen? Oder was Blühendes oder Kräuter und Gemüse, so wie auf dem Schlemmerbalkon, kleine Gürkchen und so. Es gibt auch viele Tomatenpflanzen, die balkongeeignet sind. Tomaten haben ganz viele scheiß Herzchen verdient: ♥♥♥♥♥♥♥♥ (Ich weiß, dass sich die Frage inzwischen erledigt hat, ich hänge halt zeitlich leider seeehr hinterher, aber der nächste Frühling kommt bestimmt, und mit ihm die Frage nach der Balkonbepflanzung.)

3. Pure Vernunft….?

… sucht man hier in diesem Blog vergebens.

4. Wenn meine Welt voll Limetten ist, was tu’ ich mit den Schalen?

Man könnte sie einige Tage so liegen lassen, sie verbreiten herrlichen Limettenduft und sind schuld daran, dass der Caipidurst nicht verschwinden wird… Aber ich habe irgendwo mal Basteltipps für Orangenschalen gesehen, so was könnte man auch mit Limettenschalen in klein bauen? Mal googeln gehen. Aaaah, gleich das erste Foto ein Treffer! Man kann scheiß Herzchen draus schneiden! ♥♥♥ Wie epochal!

5. Wieviele Uhren haben Sie heute zur Zeitumstellung vorwärts stellen müssen?

Nur eine, die von meinem mp3-Lautsprecherdisplay im Büro. Der Wecker und die Küchenuhr stellen sich automatisch um. Die Uhr vom Festplattenrecorder interessiert mich nicht und die anderen gehen eh irgendwie nach dem Mond, da hat vermutlich der sprechende Mondkalender seine kreative Phase gehabt…

6. Wie geht es Ihrem Sparmonster?

Nicht so gut, gar nicht gut, es hat meine Kontoauszüge in die Griffel bekommen. Das kommt dabei raus, wenn man das Briefgeheimnis nicht wahrt!

7. Machen Sie bitte eine typische Handbewegung?

Rahm, zeige mal eben meine typische Handbewegung, wenn ich in der Anstalt bin:

Verzweiflung

Danke schön! (Man beachte den limettenfarbenen Hintergrund…)

8. Was ist das aussergewöhnlichste Hobby, das jemand in Ihrem Umfeld pflegt?

Ich kenne eine Sportschützin, sie schießt in verschiedenen Disziplinen, unter anderem Großkaliber, und sie ist gut, hat es schon bis zu den Landesmeisterschaften gebracht. Das finde ich ziemlich außergewöhnlich.

9. Sind Sie für Olympia in Hamburg?

Eher nicht so, wenn ich an die Kosten denke, das Geld könnte man auch direkt in viele sinnvolle Projekte investieren. Und wenn wir das so gut hinbekommen wie die Elbphilharmonie, dann bitte erst die olympischen Spiele im Jahre 2128. Wobei ich olympische Spiele an sich mag, man sieht, dass es für die Sportler etwas Besonderes ist. Der Gigantismus ist allerdings ein Wahnsinn, und dann die Vergabe-Entscheidungen, das ist doch alles sehr aus dem Ruder gelaufen…

10. Und sonst so?

Muss ja, muss ja…

Und hier meine 10 Fragen für die Wunderbare Welt des Wissens:

  1. Muss man Til Schweiger nun sympathisch finden?
  2. Haben Sie schon mal Steine am Strand gesammelt?
  3. Welches ist Ihre Lieblingskekssorte?
  4. Ein Leben ohne Minions ist möglich, aber … ?
  5. Der Weltbärchenpärchentag rückt näher, freuen Sie sich schon?
  6. Wie kann ich mich darüber wegtrösten, dass mein Urlaub bald zu Ende ist und XXL-Caipi keine Option ist?
  7. Ich habe mittlerweile die ersten fünf Kapitel von Shades Of Grey gelesen. Was glauben Sie, wie es mir gefallen hat? (Hinweis für alle, die es vielleicht nicht mehr im Kopf haben: Ich lese das nicht freiwillig! Es war mein Opfer an den Fußballgott! Alle drei Bände!!!! Mein Leben ist die Hölle.)
  8. Haben Sie ein schönes Street-Art-Foto für uns?
  9. Der Sommer geht langsam zu Ende, Herbst-Melancholie steht vor der Tür, welches Lied passt dazu?
  10. Ist die Lage eher flauschig oder unpuschelig?

 

Was war hier eigentlich…

… am 6. März los???

2015-03-06 22.46.01

 

666 Aufrufe, das klingt ziemlich teuflisch, ist aber vor allem ein ungewohnt hoher Besucheransturm. Ich habe daraufhin mal in die Suchbegriffe geschaut:

 

Suchbegr_060315

Aha, Blobfische, das scheint eine Verschwörung von DENEN zu sein, also von den Blobfischen! Oder hat Miras Haustier nun eine eigene TV-Show? Irgendwas ist da jedenfalls im Busch oder im Gewässer.

Gelandet sind sie hauptsächlich in diesem Artikel, und der ist eher nicht so blobfischfreundlich…

 

2015-03-07 11.51.13

Das Rätsel wäre noch zu lösen, genauso wie die Frage, warum ich in letzter Zeit häufig mehr Besucher aus den USA als aus Deutschland habe. Sind das alles Rahmetten? Okay, liebe Rahmetten, weil wir hier schon lange keinen Rahm-Sahne-Content mehr hatten, bitte schön, nur für Euch!

Rahm_mit_scheiss_Herzchen

Wie man im Hintergrund sieht, setzt auch Rahm nun auf die Kraft der scheiß Herzchen! Das hätte er viel eher tun sollen, dann hätte er gar nicht erst in die Stichwahl müssen. Wollte ja nicht auf seine persönliche Beraterin hören und es statt dessen mit politischen Argumenten versuchen. Wen interessiert denn so was? Liebes bisschen! Heiliges Blobfischteichle, so geht’s nun nicht!

Sprechstunde!

 

Ihr wisst ja:

praxisschild_neu-kopie

Ich erinnerte mich an den hippokratischen Eid und beschloss, mal wieder einigen Patienten zu helfen. (Anmerkung: Die Diagnosen sind original Google-Suchbegriffe, die — warum auch immer — zu meinem Blog geführt haben.)

Nicht lang schnacken, Kopp in Nacken. Als Belohnung warten noch zwei Limetten auf mich, aber erst die Arbeit!

sklave brennnessel gummipuppe Die Brennesseln wollen die Gummipuppen versklaven? Warum? Und muss der Berlusconi dann den Brennesseln Geld für die Gummipuppen bezahlen? Fragen über Fragen.

penisvergröserungs übungen video Ach Herr Berlusconi. Kaum wird der Depp genannt, kommt er auch schon angerannt. Darf ich Ihnen wärmstens die Videos in diesem Blog empfehlen? Helfen bestimmt! Trust me!

riesen caipirinha glas Jaaa! Ein wichtiger Punkt! Ein halber Liter sollte mindestens reinpassen, ich habe ja sogar ein 5-Liter-Glas.

welche fergroserung brauche ich um staubmilben zu sehen Ungefähr die gleiche Vergrößerung, die sie bräuchten, um Berlusconis Dödel sehen zu können.

die anstalt hat angerufen Nein! Bitte nicht heute! Ich habe Wochenende!

„möge sap_all mit dir sein“ Das wäre toll! Das würde einiges vereinfachen.

verheriratete damen schreiben ihre sexstories Und manchmal brät so ein Bestseller wie „50 Shades Of Grey“ dabei heraus. Also ran an die Tastaturen, Mädels!

ach kröten träume traumdeutung Sie fürchten die Weltherrschaft der Kröten. Zu recht. Deswegen jetzt das Fellmonster unterstützen, ich verhindere das Krötenregiment!

bekanntes buch 50 Shades Of Grey. Grau, grau ist alle Theorie…

ring finger sehnenentzündung Ist auch nicht besser als Zeigefinger Sehnenentzündung.

kurzgeschichten regencape Treffen sich zwei Regencapes. Verlieben sich ineinander. Zeugen kleine Gummistiefelchen. Happy End.

voll bekloppt Geht’s noch, Kollege? Das ist kleine Literatur, aber doch nicht bekloppt!

nacktkroete Muttu Regencape überziehen.

fc bayern neue pläne der eu ekelbild auf zigarettenschachtel Ja, hatte dazu im Blog schon einen Designvorschlag. Das Vereinslogo reicht ja.

werdergläser Das wurde an einem Tag viermal gesucht. Hallo, Werderfans, das gibt es bestimmt im Werderfanshop. Und heute üben wir mal, dort allein hinzufinden, ohne dass Muddi Monster Euch das verlinkt. Okayyy? Ihr könnt es!

handyhülle hsv Habe ich. Sogar selbst gestaltet. Viele Fußballfans heute hier in der Sprechstunde.

hausfrau 65 jahre mi ausklopfer Kann ich mir den Ausklopfer mal leihen, um den Berlusconi zu vertreiben?

penisfergroserung Sehen Sie, da ist die olle Nervensäge schon wieder! Und fragt nie nach Hirnvergrößerung, obwohl die genauso wichtig wäre!

allein in der anstalt witzig Da hat man wenigstens seine Ruhe.

ursula von der leyen pornstories Ürrgs. Melden Sie sich freiwillig beim Bund und leiten alles Nötige in die Wege. Gehen Sie schnell! Bloß raus hier!

zeig mir die mannschaft chicago nicht zeig mir fotos von chicago bulls Ach was, zeige mir den Bürgermeister von Chicago! Bitte schön, ich helfe ja gern:

1021721

caipirinha gläser xxl
caipi glas xxl
caipirinha glas xxl Diese wurden alle an einem Tag gesucht! Ich glaube, ich bin verliebt! ♥♥♥

„frauen im männerklo“ Mir ist das ja in der Anstalt mal passiert, als ich total in Gedanken und im falschen Stockwerk war. Dass die Stockwerke und Raumanordnungen aber auch so ähnlich sein müssen…

egal was die frage ist schokolade ist die antwort Sowieso. Und Caipi!

wie lange krankschreibung bei strecksehnenriss am mittelfinger Genauso lange wie beim Ringfinger.

nachtmenschen intelligenter Da möchte ich nicht widersprechen, sieht man ja an mir. *muahahahaha*

tabletten bestelen fur penisfergroserung Och, Herr Berlusconi, Sie nerven!

schrumpelige alte nacktbilder gratis Einfach in die Badewanne werfen und anschließend auf die Heizung zum Trocknen, danach sind die Fotos so richtig schön schrumpelig.

ich sehe aus wie ein monster und ich bin eine davon Ach, Sie auch?

ohne slip ausgehen Ach menno, voll gemein, der Slip will doch auch mal ausgehen, was erleben, nicht immer zu Hause herumhocken… Sie Slipquäler, Sie!

knocherner strecksehnenabriss vollnarkose Nö, muss nicht. Ich habe zumindest akustisch alles von der OP mitbekommen. Schade, dass ich nicht gucken durfte.

welt-bärchenpärchentag. Hachz, ein wichtiges Anliegen! Der nächste Weltbärchenpärchentag ist am 8. September. Bitte nicht vergessen!

quizduell wie kann mich jemand herausfordern den ich nicht kenne Ist doch ganz einfach: Immer wieder „beliebiger Spieler“ herausfordern, und weil es mittlerweile so viele User sind, haben Sie am besten immer parallel 1000 Handys im Gebrauch und pro Handy natürlich auch mindestens 100 Duelle gleichzeitig laufen.

total bekloppt Wieso, was ist denn an der Methode total bekloppt? Verstehe ich nicht.

geld falten hsv Hä? Eine Raute aus Geld falten oder wie? Das geht mir zu sehr in die Fachrichtung Basteln, damit will ich nix zu tun haben.

missfelder, koerpergroesse Herrlich! Endlich wieder Körpergrößenfragen! Hier lautet die Antwort: Groß wie ein Misthaufen. Leider aber nicht ganz so schlau.

schnabbeldibabbeldizupf In diesem Sinne beende ich die Sprechstunde und wünsche allen eine gute Besserung! Auf mich wartet nun mein Gehopse, danach Spaziergang mit den WEZ-Wölfchen und dann zwei Limetten, die einem Cocktail zugeführt werden möchten.

52 Bücher, Woche 26

 

Oh, Halbzeit im Projekt, das ging ja wieder fix… Das letzte Motto war schwierig, und heute wird es glaube ich nicht viel einfacher, dafür aber um so durchgeknallter. Ich habe ja versprochen, etwas Beklopptes zu nehmen, es sind solche Themen, die dieses Projekt von anderen unterscheidbar machen:

Handschellen, Schlagsahne und immer oben liegen

Hört sich nach Krötengeneral an? Rrrichtig, ist auch vom Krötengeneral. (Geht mal bei ihm gucken, er hat gerade ein sehenswertes Video präsentiert.)

Nun könnte man natürlich einen Krimi (Handschellen), ein Backbuch mit sahnehaltigen Torten (Schlagsahne) und …ähm… das Kamasutra vielleicht… vorstellen, aber ich weiß natürlich noch, in welchem Zusammenhang diese Idee geboren wurde: Es ging um Rahm, und darum bin ich mit einem Buch, welches ich irgendwann schon mal verwendet habe, auf jeden Fall gut dabei:

The Thumpin‘: How Rahm Emanuel and the Democrats Learned to Be Ruthless and Ended the Republican Revolution

Damit habe ich das Thema „Schlagsahne“ schon mal erledigt, für das „oben liegen“ bleibe ich beim Kamasutra, und was die Handschellen betrifft, so sagt ein Bild mehr als 1000 Worte. Puschelig! Plüschig! Pink! Und mit Glitzergedöns! Im Text steht irgendwas mit Tussi on Tour und hocherotisch. Ich für meinen Fall habe nun Kopfschmerzen, nachdem ich unglücklicherweise meinen Blick habe schweifen lassen und feststellen musste, dass es „attraktive Beifahrerinnen“, gefertigt aus mehrschichtiger Pappe, gibt („dadurch, dass sie zweidimensional sind, lassen sie sich besonders gut verstauen“, na dann ist ja alles klar!).

Viel Spaß mit diesem abgedrehten Thema! Und immer dran denken: Ich kann nix dafür!🙂

 

Stöckchenzeit: Ping-Pong-Stock around the world…

Dereinst wird es mindestens 200 Bände geben, gefüllt mit den Antworten zum einzig wahrhaftigen Ping-Pong-Stöckchen!

(Ja, sorry, schon wieder ein Stöckchen. An sich versuche ich ja auf eine ausgewogene Ernähr… ähm… Themenmischung im Blog zu achten, aber das Ping-Pong-Stöckchen muss leben! Und weitergehen! Immer weiter…)

Die Wunderbare bricht alle Geschwindigkeits-, ich dagegen alle Langsamkeitsrekorde. Aber nun bin ich da!

1. Warum einfach, wenn es auch…? … einfacher mit einem XXL-Caipi dabei geht?
2. Die Welt wäre schöner, wenn…? … jeder den Wert der Puscheligkeit nicht nur erkennen, sondern auch verinnerlichen und leben würde!
3. Ping-Pong-Stöckchen sind…? wertvoll, und sie sollten liebevoll immer weiter bearbeitet werden, um die volle Epochalität zu entfalten.
4. Am liebsten würde ich jetzt…? mich darüber freuen, dass die Tiki-Taka-Vorherrschaft gebrochen wurde. Und wissen Sie was? Jaaa, ich tue es einfach, ich freue mich!
5. Wenn ich an der Weltherrschaft bin, werde ich als erstes…? Rahm zu meinem Stabschef ernennen. Das ist wichtig wegen der Besprechungen und so.
6. Schreiben Sie mir ein kurzes Gedicht? Ja? Ja? Ich fürchtete diese Frage, denn ich kann überhaupt nicht dichten. Ich habe mich an einem Haiku versucht, Haikus sind schön. Schön kurz. Bitte sehr. Von Kritik bitte ich abzusehen, ich kann nicht dichten und weiß das selbst:

Wunderbare Welt
Mit Viktor Marek vermählt
Sommergefühle.

 
7. Welchen Film sollte ich unbedingt gesehen haben? Ich bin ja nicht so der „Das musst Du unbedingt gesehen/gelesen/gegessen/getrunken/getan haben“-Mensch, sondern lasse meinen Mitmenschen die Freiheit, Dinge zu ignorieren, denn ich bin eine ganz Liebe, aber ich sag jetzt einfach mal: „Dame, König, As, Spion“. Ich kenne zwar nur das Buch, aber Colin Firth spielt mit, und das dürfte ein Argument sein? Ein sehr großartiger Film ist übrigens „Jenseits von Eden“, aber ich wollte nicht schon wieder mit meinen alten Schinken kommen, die ich immer anbringe, wenn ich nach meinen Lieblingsfilmen gefragt werde…
8. Welches Buch sollte ich unbedingt gelesen haben? Von den Büchern, die ich in letzter Zeit gelesen habe, hat mich „Die Bücherdiebin“ von Markus Zusak am meisten beeindruckt und bewegt.
9. Interessiert Sie der Grand Prix de la Chanson und Schnülz? Meistens lasse ich es so nebenbei laufen, die Vorentscheidungen interessieren mich allerdings null. Habe kurz bei unserem diesjährigen Beitrag reingehört. Hm, reißt mich nicht vom Hocker, aber ich gebe keine Prognosen ab, denn seitdem ich damals Lena Dingens im besten Fall den vorletzten Platz zugetraut hatte, bin ich lieber still. Aber ich fand vor einigen Jahren die keksbackenden russischen Omis ganz groß und hätte sie gern als Gewinner gesehen. Und im Nachhinein hätte ich natürlich für den deutschen Beitrag eine vernichtende Prognose abgeben sollen…
10. Walter Sittler oder Viktor Marek oder Colin Firth (Achtung Fangfrage!)? Alle drei. Ja, Sie lesen richtig, Sie sollten alle drei in Ihren Harem aufnehmen, das kann ja nicht schaden, oder? Ich hab’s da etwas einfacher, es gibt nur einen Mann wie Rahm, da stellt sich die Frage nach Konkurrenz gar nicht erst. (Wer sind Chuck Norris oder Hans Sarpei? Pöh…)

Jetzt meine zehn Fragen:

1. Was ist ein schönerer Anblick? Wenn Rahm lächelt/lacht, ernst guckt oder entschlossen wirkt?

Raaaaahm

2. Was halten Sie für die durchgeknallteste Aktion von Rahm? Dass er mit einer Schnittwunde am Finger im Lake Michigan schwimmen ging (woraufhin sich der Finger entzündete und er mehrere Wochen ins Krankenhaus musste); dass er einem Meinungsforscher, der ihn geärgert hat, einen toten Fisch per Post schickte; oder dass er Washington als „Fucknutsville“ bezeichnete? (Oder doch was ganz anderes?)

3. Sollte Rahm für das Amt des US-Präsidenten kandidieren?

4. Wäre Spanien noch im WM-Turnier, wenn Rahm bei denen mitgespielt hätte?

5. Wer wird Fußball-Weltmeister?

6. Lesen oder gucken Sie „Game of Thrones“ („Das Lied von Eis und Feuer“, das hätte man auch anders übersetzen können, dem Originaltitel ähnlicher)?

7. Zeichnen Sie mir etwas Schönes? Bitte, bitte, bitte…

8. Mögen Sie lieber den Tag oder die Nacht?

9. Interessieren Sie sich für das „Krautreporter„-Projekt?

10. Und die Lage ist ansonsten …?

Ping und Pong, schallallallalong…

Es ist wieder Zeit für das langlebigste Stöckchen der Blogosphäre! Ihr kennt ihn, diesen Monsterwunderstock, den die Wunderbare und ich engagiert und mit Elan bearbeiten, wenn auch nicht immer so ganz schnell.

1. Immer wenn ich traurig bin, dann trink ich einen… eigentlich gar nichts, ich starre dann meist deprimiert vor mich hin und möchte meine Ruhe haben. Wenn es mir dann wieder besser geht, gönne ich mir schon mal einen Caipi…

2. Heute blau, und morgen blau und übermorgen? Schlumpfig!

3. Welches war Ihr Lieblingsschlumpf (außer Johann)? Oh-oh, jetzt kommt ans Licht, dass ich mich eigentlich mit der Schlumpfbande nicht gut auskenne. Wie heißt der Schlumpf, der immer so müde ist? Oder der mürrische. Die beiden mag ich. Die sind gut, die wissen, worauf es ankommt bzw., wie es im Leben so zugeht.

4. Hatten Sie einen Kosenamen als Kind? Ja, Prinz Löwenherz. Angeblich hing es mit der Frisur zusammen, es muss da wohl mal einen Film oder eine Serie gegeben haben. Interessant (oder auch nicht): König Richard Löwenherz hatte auch am 8. September Geburtstag. Wie ich.🙂 Allerdings mag ich lieber Caipi- als Kreuzzüge.

5. Mögen Sie Männer mit Bärten? Nur, wenn ich auf Kaperfahrt fahre.:mrgreen: Wobei Männer mit Bärten besser als diese neuen Smileys sind, allerdings bitte nicht in der Sarrazinversion. So’n Schnauzbartgestrüpp geht gar nicht.

6. Wie geht es Rahm? Prima geht es ihm. Im Winter hat er ein erfrischendes Eisbad genommen. Frauen dieser Welt, schaut auf diesen Mann:

mjammjamgnampf

Und dann vergleicht ihn mit diesen Mimosen in ihren Neoprenanzügen. Eigentlich wollte er ja sogar nackt baden, aber davon habe ich ihm abgeraten (ich nehme mein Amt als persönliche Beraterin sehr ernst!), nicht, dass ihm das etwas hätte anhaben können, aber die Rahmetten wären ja wieder alle total ausgeflippt!

7. Neulich träumte ich in Farbe und mit Ton, Putin hielt eine Rede, die simultan von einer Heavy Metal-Band orchestriert wurde. Jede Floskel, die Putin sagte, wurde von der Band laut wiederholt, dazu waberte Musik. Was meint Trudi die Traumdeuterin dazu? Trudi meint dazu folgendes, ich zitiere: „Ein interessanter Traum, endlich mal ein anderer Mann als Rahm, der andauernd in den Träumen vom Fellmonster vorkommt. Ihr Traum bedeutet Furcht vor einem Krieg, denn Heavy Metal symbolisiert die Panzer, die auch schwer sind und aus Metall bestehen. So, ich muss nun Überstunden abbummeln! Schöne Grüße, Ihre Traumdeuterin. Und immer dran denken: Träumen und schäumen tun wir alle!“

8. Lieber wie das Veilchen im Moose oder wie die stolze Rose? Ich nehme das Moos, es ist weich und puschelig. Darauf eine Runde scheiß Herzchen: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

9. Ein Viktor Marek, es gibt nur ein..? Viktor Marek. Und ein‘ Rahm… *summ*

10. Und außerdem:…? Jo, irgendwie so… Bzw.: U R L A U B ! ! ! !

Nun kommen zehn neue Fragen.

  1. Wo bekomme ich Rabatt, ich brauche eine größere Anzahl an Hab-mich-lieb-Jacken (irgendwann wird der Urlaub ja vorbei sein und ich wieder in die Anstalt müssen…)?
  2. Die 80er: Musikalisch gesehen eine Katastrophe oder doch irgendwie originell?
  3. Wiesel sind … ?
  4. Ihr erster Gedanke, wenn ich hier mal ganz spontan den Namen VIKTOR MAREK einwerfe, ist…?
  5. Was benötigt die Welt neben Wieseln am dringendsten: Monster, Gespenster oder Winkekatzen?
  6. Glauben Sie, dass ich in dieser Runde noch eine vernünftige Frage zustandebekommen werde?
  7. Wenn Sie eine Winkekatze hätten: Was sollte sie Ihnen als allererstes herbeiwinken?
  8. gjshlkjreghs?
  9. Welches war Ihr Lieblingsschlumpf? (Ob jemand merkt, dass ich diese Frage geklaut habe? ;-))
  10. Wäre die Welt ein besserer Ort, wenn jeder Haushalt eine pinke Ente mit Silberkrönchen und Perlenkette sowie ein Vampirteufelchen mit Glitzerflügeln und aufgenähtem scheiß Herzchen hätte?

EnteundTeufelsvampirchen

Wie immer gilt: Jeder darf sich die Fragen mitnehmen, und die Wunderbare wird dieses sicher sowieso tun.🙂

 

30-Tage-Challenge, Teil 2

Neulich hatte ich ja schon Teil 1 dieser Challenge, die ich aber mehr wie ein Stöckchen abarbeite. Wollte den 2. Teil schon vor ein paar Tagen veröffentlichen, war aber nicht so in der Stimmung… Zur Erinnerung, das sind die Fragen:

30-day-challenge

Heute also Punkt 11 — 20.

Punkt 11: Lieblingszitat

Ich kann mich nicht zwischen folgenden entscheiden:

„Mein Leben ist die Hölle.“ Bernd das Brot (ideales Zitat für die Anstalt, hatte ich eine Zeitlang mit Berndis Stimme in der Anstalt immer, wenn eine Mail eintraf).

„Die Hölle, das sind die anderen.“ Sartre (ebenfalls ein ideales Zitat für die Anstalt)

„Ich bin der Geist, der stets verneint! Und das mit Recht, denn alles was entsteht, ist wert, dass es zugrundegeht. Drum besser wär’s, dass nichts entstünde. So ist denn alles, was ihr Sünde, Zerstörung, kurz das Böse nennt, mein eigentliches Element.“ Aus Faust vom Herrn Geheimrat.

Noch eins von Berndi Brot: „Wenn Sie mich suchen, ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf, genauer gesagt auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik, gleich um die Ecke von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie!“

„Jeder Mensch ist ein Abgrund, es schwindelt einem, wenn man hinabsieht.“ Aus Woyzeck von Georg Büchner.

Wie, zu negativ? Ach was. Dann halt den Klassiker: „Leben und leben lassen“, als Aufruf zur Toleranz. Was nicht mit Gleichgültigkeit und mangelnder Rücksicht zu verwechseln ist.

Punkt 12: Screenshot vom Desktop

Desktop

NUR DER HSV!

Punkt 13: Drei Geständnisse

  1. Früher fand ich Werder mal sympathisch.😳
  2. Ich finde St. Pauli eigentlich ganz okay, nur dieses „wir sind ein ganz anderer Verein“ wirkt manchmal etwas übertrieben
  3. Bei dem „Finale dahoam“ (wie immer man das schreibt) taten mir die Sepplhosen tatsächlich einige Minuten lang leid…

Punkt 14: Zeige Bilder von 5 Berühmtheiten, für die Du schwärmst

Eine Weltherrscherin schwärmt nicht! Aber okay, ich möchte mich ja nicht drücken, hier also meine fünf Berühmtheiten.

1. Der Bürgermeister von Chicago

1

2. Der Sexgott

USA - Politics - Illinois Representative Rahm Emanuel

3. Der ehemalige Stabschef im White House

3

4. Der Furchtlose (links)

Miami Heat v Chicago Bulls

5. Der künftige Stabschef der Weltherrscherin

5

Das war ja einfach.

Punkt 15: Zeige ein Foto von jemandem, auf den Du zurzeit stehst

Die Challenge ist gerade sehr fotolastig, oder?

Welt_Erotiktag

Punkt 16: Wenn die Welt morgen unterginge, womit verbrächtest Du die verbleibende Zeit?

Blödsinn — mit mir als Weltherrscherin geht die Welt nicht unter. Außerdem war es nicht so, dass es im Weltall eh kein Unten und Oben gibt? Egal. Ich würde eine letzte, lange Besprechung mit Rahm ansetzen.😈 Soll ich ein Foto von Rahm zeigen? Nur, damit Ihr wisst, von wem hier die Rede ist?

GnampfgnampfgnampfganzvielGNAMPF

Punkt 17: Was möchtest Du sein,wenn Du älter bist?

Eine gute Weltherrscherin. Als Kind wollte ich die Gärtnerei meiner Eltern übernehmen. Die ging aber pleite, bevor ich aktiv werden konnte, war vielleicht auch besser so, denn ich habe kein Talent für Blumen. Zwischenzeitlich wollte ich u. a. Archäologin werden. Und Schriftstellerin.

Punkt 18: Die TV-Show, nach der Du süchtig bist

Ach jeh, ich gucke ja kaum noch Fernsehen, außer Fußball. Ich wäre bestimmt nach den Euro-League-Übertragungen süchtig, wenn der HSV mitspielen würde. Fragt nächstes Jahr oder in 20 Jahren noch mal nach.

Punkt 19: Eine Liste der Plätze, an denen Du bisher gelebt hast

Hamburg. Und geistig öfter mal im La-La-Traumland.🙂

Punkt 20: Besuchte Konzerte

Konzerte = Livemusik, das ist toll. Konzerte = meistens ganz viele Menschen auf engem Raum. Ganz, ganz, ganz schlecht! Früher war ich manchmal auf kleineren Jazzkonzerten, das war schön. So habe ich irgendwie keinen richtigen Zugang zu Jazz, aber live funktioniert es. Außerdem war ich auch mal — Achtung, krasser Gegensatz — auf einem Torfrockkonzert im Stadtpark. Das war eigentlich ganz lustig. Betrunkene rennen mit Wikingerhelmen durch die Gegend, brüllen OOODIIIIIIN und werfen mit Bierbechern um sich. Okay, man muss wohl dabei gewesen sein. Stadtparkkonzerte sind gut, wenn es nicht zu voll ist. Ich war auch mal auf einem Lotto-King-Karl-Konzert, das war aber trotz Stadtpark zu voll und hat auch noch ca. 4 Stunden gedauert. 4 Stunden! 4 Stunden rumstehen! Ich tanze ja nicht. Aber die HSV-Lieder waren schön. Und es gab Caipi, allerdings in sehr kleinen Bechern. Manchmal gibt es auch nette Konzerte auf Stadtfesten oder ähnlichen Veranstaltungen, ich erinnere mich dunkel an irische Folkmusik, aber wie die Band hieß, weiß ich nicht mehr. Ist schon ein bisschen her.

Klickt wieder rein, wenn es heißt: Die letzten 10 Punkte werden schonungslos abgearbeitet! Mit oder ohne Rahm, wir werden sehen!

Die Fellmonster-Fashionweek…

 

… geht heute zu Ende, ich hoffe, Ihr seid nicht allzu traurig. Heute gebe ich Euch ein paar praktische Modetipps. Was kann man tragen, was ist schön, das sind ja immer so die Fragen, die einen bewegen.

Erst mal was für Hunde:

Das einzig wahre T-Shirt für den Hund!

Gibt es auch in rosa. Finde ich eigentlich nicht so passend, aber mit Rahm-Bild kann man es trotzdem (er)tragen.

Einige interessiert bestimmt wahnsinnig brennend, was Rahm denn so trägt. Er kann ja alles tragen, sei es feiner Zwirn

Rahm+Emanuel+Rahm+Emanuel+Campaigns+Less+Week+oE_I1o8hqrRl

oder Freizeitkleidung:

Rahm_leger

Hachzzzzz! Was wollte ich jetzt noch schreiben? Bin gerade etwas abgelenkt gewesen. Ach ja, ich weiß wieder.

Dieses hier ist auch wunderschön. ♥♥♥♥♥

roterDrachenmitHSV

Mein kleiner roter Drachen mit HSV-Schal. Wie ich zu diesem Haustier gekommen bin, muss ich unbedingt auch noch mal irgendwann berichten. Nur soviel: Ralphsroteslieblingsmonster ist daran nicht ganz unschuldig.

Oder das hier, bestimmt schön kuschelig, jetzt, wo die kalten Tage wieder kommen. Da wird einem ums Herz ganz warm.

Es gibt aber noch andere epochale Klamotten, z. B. mit Caipibezug. Auf diesem T-Shirt hier steht zwar nur das Rezept für einen normalen Caipi, wo doch XXL eigentlich das Maß aller Dinge ist, aber sonst kann man das durchaus tragen.

Ein klares Statement tut es manchmal auch.

Wenden wir uns einem weiteren wichtigen Feld zu. Ihr wisst ja: Immer an die scheiß Herzchen denken, denn nur mit scheiß Herzchen ist alles herzig! Das gilt natürlich auch für Eure Kleidung! Damit könnt Ihr ein starkes Signal an Eure Umwelt senden!

Wenn Ihr bereits gekaufte Kleidung optimieren wollt, schneidet einfach rote Post-Its in Herzchenform und klebt diese auf Eure Klamotten. Der gute Bruce zeigt Euch hier, wie es geht.

Und der Nachwuchs bekommt dieses Kleidchen hier angezogen. Man muss in Sachen Herzchen immer die Früherziehung im Blick haben!

Handschuhe mit scheiß Herzchen drauf! Der nächste Winter kommt bestimmt, und auch die Hände wollen adäquat und herzig gekleidet sein! Denkt bitte daran, Euch außerdem warme Mützen mit Herzchen zu stricken!

Sogar die hier gibt’s mit Herzen. Der Siegeszug der scheiß Herzchen ist nicht aufzuhalten!

Nun habt Ihr einiges zum Klicken und Bestellen.

Das war die Bergedorfer Fellmonster-Fashion-Week.  Ab nächste Woche geht es dann hier wieder mit dem normalen Themen-Kuddelmuddel weiter. Ich habe noch so viel alten Krams in den Entwürfen, da werde ich endlich mal einiges veröffentlichen.

Habt Ihr Ideen für weitere Themenwochen? Dann seid nicht schüchtern und schreibt sie in die Kommentare. Vielleicht kümmere ich mich um das ein oder andere Thema in meiner bekannten, sorgfältigen, liebenswürdigen Art.

Das ist so eine Frechheit!

Ich habe eine Mail bekommen. Das an sich geht ja noch, ich bekomme andauernd Mails, Bewerbungen um Posten in der Weltregierung und so weiter. Aber das hier — lest am besten selbst:

Guten Tag, wir haben bemerkt, dass Ihre Internetseite in Google nicht gut sichtbar ist. Das kann zur Folge haben, dass Ihre Kunden Sie nicht auffinden können. Falls  Sie das ändern möchten, bieten wir Ihnen die Optimierung Ihrer Webseite an.

Kunden, welche Kunden? Meinen Sie die ganzen Sexgeschichten-Suchenden? Die finden mich doch! Außerdem zahlen die nicht mal was, kann man die dann überhaupt Kunden nennen? Auf meinem Chicago-Geheimnummernkonto ist noch nicht eine Limette eingetroffen, dabei sind 50 Limetten für eine Story ja wohl ein Schnäppchen?! Ich meine, gucken Sie sich das doch mal an, was die von mir haben wollen, das stammt alles aus den Suchbegriffen, so viel zum Thema „nicht auffinden“:

  • gratis sexgeschichte hochgradig Hochgradig hochprozentig? Ohne 10 XXL-Caipis ist diese Gratiskultur ja kaum auszuhalten!
  • sexgierig schilddrüse Meine Schilddrüse hat eine Unterfunktion! Lass die in Ruhe!
  • kostenlose sexgeschichten zarin Das kommt ja wenigstens thematisch ein bisschen hin. Zarin, Weltherrscherin, die ganz grobe Richtung stimmt ja.
  • sexgeschichten schwanz gemessen längste Rahm?
  • erotikgeschichten von hausfrauen,die im haus und garten nackt laufen Die erledigen da Haus- und Gartenarbeit! Nicht von der Arbeit abhalten!
  • kostenlose sexgeschichten wollpullover Treffen sich zwei Wollpullover beim Pulloverarzt. Fortsetzung nur gegen Zahlung von mindestens zehn Limetten!
  • sxefilme mit denn dieksten penise der welt xxxl Sxefilme kosten extra! 2 Flaschen Cachaca!
  • sexgeschichte das fort in der wüste Da ist bestimmt jemand zur Fremdenlegion geflüchtet. Eine Frau, die Herrn Berlusconi begegnet ist?
  • erotikstories von der leyen So viele Limetten gibt es gar nicht, dass ich Ihnen so etwas schreibe! Patient! 
  • sexgeschichten mutprobe Das passt zu dem vorherigen Wunsch.
  • sexgeschichten großer penis gemessen Das hatten wir doch vorhin schon mal? Für Rahmgeschichten verweise ich auf meine Autobiographie (erscheint in ca. ganz vielen Jahren).
  • kostenlose exhibitionistische sexgeschichten Springt eine Sexgeschichte hinterm Busch hervor und zeigt — alles!
  • entführungs sexgeschichten.de entführungs sexgeschichten.de Daraufhin wurde die exhibitionistische Sexgeschichte von der „Liga zur Wahrung der Moral“ entführt.
  • pornogeschichten zaren Wo eine Zarin ist, sind nicht immer Zaren.
  • unechte wesen sexgeschichten Und dann sagte Berlusconi „Hi“ zu seiner Gummipuppe…
  • wahre sexgeschichten Und dann sagte Berlusconi „Hi“ zu seiner Gummipuppe…
  • kostenlos sexstorysmit stars Ist Rahm auch ein Star?
  • sexgeschichten durchsichtige hosen Meine Güte, als ob die Wollpullover nicht schon genug sind!
  • gratis vom arzt geschwängert sexgeschichten online lesen Okay, aber die NSA liest mit und leitet Maßnahmen gegen den Arzt ein, denn in den USA gelten noch Sitte, Anstand und Moral!
  • sexgeschichten cheerleaderin gefesselt Okay, aber die NSA… na, Ihr wisst schon. 

Zurück zur Mail. Ich wollte Euch nur zwischendurch mal zeigen, was hier so im Hintergrund läuft. Reich werde ich mit den Geschichten jedenfalls nicht, kaum einer will was dafür zahlen. Grrmpf. Mies.

Die Optimierung der Internestseite bringt sehr schnelle und langhaltige Ergebnisse ohne zusätzliche Monatsgebühren!

Dafür brauche ich nur einmalig 1 Million EUR zahlen? Wie großzügig! Und dann bauen Sie meiner Webseite ein Nest, obwohl sie kein Vogel ist, das ist ganz toll, auch wenn ich den Sinn nicht verstehe.

Auf Ihrer Webseite haben wir ziemlich schwerwiegende Optimierungsfehler sowohl im Code der Seite als auch in ihrem Inhalt gefunden.

Für den Code kann ich nix, da müssen Sie sich an Matt wenden. Aber was heißt denn bitte „… als auch in ihrem Inhalt“??? Mit dem Inhalt ist ja wohl alles in Ordnung! Der ist hochseriös! Mich beschleicht langsam das Gefühl, dass Sie keine Ahnung haben, wovon Sie reden. Haben Sie womöglich Caipi mit Zitrone getrunken? Das kann schon mal geist-verwirrende Folgen haben.

Das ist der Hauptgrund für die niedrige Position Ihrer Webseite in den Suchmaschienen.

 Dafür weiß ich aber, dass „Suchmaschinen“ nicht mit „ie“ geschrieben wird. Ätsch! Oder wie Rahm gestikulieren würde:

h5D8F695F

(Endlich kann ich hier mal das Foto einbauen, welches mir Rüdiger lieberweise vor längerer Zeit gemailt hat. Endlich wieder Rahmcontent in Wort und Bild!)

Dank den von uns vorzunehmenden Änderungen wird Ihre Webseite die Top-Ten-Position in Google erreichen.

Das wäre natürlich nicht schlecht. Bei „Welteroberung“ bin ich jedenfalls nicht unter den ersten Treffern. Nicht gut, gar nicht gut. Oder vielleicht doch? Tarnung kann ein großer Vorteil sein. Mit „rahm fellmonster“ bin ich aber an Nr. 1! Was sagen Sie nun?

Wir laden Sie auf unsere Webseite ein.

Och nö. Man soll sich nicht von fremden Webseitenanbietern einladen lassen, davor haben meine Eltern mich immer gewarnt!

Tschüs, Spammer. Ich lasse meine Seite SEO-unoptimiert und erobere lieber die Welt. Das bringt mehr Spaß, als sich mit diesem ganzen SEO-Zeuchs herumzuplagen und womöglich „zielgruppenorientiert“ bloggen zu müssen.