Prinz von Anhalt packt aus!!!

 

Wieder errreichte mich eine wichtige Mail, dieses Mal sogar von der holden Aristokratie. Na ja, jedenfalls indirekt. Aber Hauptsache, blödes Blut. Ähm, blaues Blut meine ich natürlich! Hab wie immer gleich in meiner liebreizenden Art geantwortet, Ihr kennt das.

Hallo  ,

Hallo Blödnacken!

das hat es bisher so noch nicht gegeben!

Ich bin so gespannt wie eine gerissene Gitarrensaite.

Prinz von Anhalt packt aus!

Welcher? Das gibt mehr von denen, da will man doch Details wissen, oder?

Ja, Prinz von Anhalt packt aus, wie er zu seinem
Vermögen gekomen ist!

Ich weiß immer noch nicht, welcher.

Noch besser, er zeigt
auch Ihnen wie auch Sie mit seiner Strategie
aus nur 200,- Euro schnell 56.219,- Euro
werden!

So krumme Summen beleidigen den Monk in mir. Wenigstens keine Nachkommastellen, brr…

Das klingt zu gut um wahr zu sein? Das ist es auch weil
das nicht der Durchschnitt ist – aber sehen Sie sich
das Video gratis an und überzeugen Sie sich!

Ich habe erst neulich ein Pokémon-Video geguckt und leider damit meinen Überflüssige-Videos-Guck-Quotienten für dieses Jahr erfüllt, so sorry.

HIER GEHTS ZUM VIDEO:
Nö, tut es nicht, hahahaha, ich behalte das Geld alles für mich alleine!

Sehen Sie das Video bis zu Ende und machen Sie sich ein
Bild davon vollkommen unverbindlich!

Eh, nee? Ich habe schon das Pokémon-Video komplett bis zum Ende geschaut. Passt auf: Wenn Ihr in der Pampa seid, wo im Umkreis von 2 km nix ist, keine Arena, kein Poké-Stop und keine wilden Pokémon, vor allem aber kein Prinz von Anhalt, dann soll der Rauch auch seltene Pokémon anlocken, nicht nur Rattfratze und Taubsis oder sonstiges, was man in seiner Gegend eh andauernd hat. Und es kommt noch tollertoll: Wenn man sich schnell bewegt, soll sogar jede Minute ein Pokémon auftauchen! Also schnell irgendwo auf einem einsamen Feld ausprobieren. Aber Achtung: Internetempfang muss schon sein, ist ja klar. Weil sonst Prinz von Anhalt kommt und Dir das Handy wegnimmt, denn irgendwie muss er ja zu seinem Vermögen gekommen sein. Ein Prinz-von-Anhalt-Pokémon fangt Ihr bitte übrigens keinesfalls mit dem Pokéball, sondern mit einem möglichst schweren Stein. Es haut Euch sonst ab.

Wir sehen uns dann gleich wieder auf der Webseite
von Prinz von Anhalt!

Nee, ich habe noch so viele andere wichtige Dinge zu tun. Den Staubkörnern beim Fallen zuschauen, sämtliche Pokémon-Videos in allen Sprachen anschauen und all so was.

Ihr

Dr. Karl von Lüdenscheid
Börsenspezialist und Vermögensverwalter

Nicht Ihre Dr. Dr. Fellmonster
angehende Weltherrscherin

Ich muss da übrigens gerade an den Loriot-Sketch „Herren im Bad“ denken. Wusstet Ihr, dass deshalb viele Gummienten auf Loriots Grab gelegt wurden?

Grabstätte Trakehner Allee 1 (Westend) Bernhard-Viktor Christoph Carl von Bülow2.jpg
Von OTFW, Berlin – Selbst fotografiert, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=39750312

Hier ein sehr gutes Video zum Thema Spam, gucken lohnt (mit Dank an Hermione):

 

Seriös!



Wer Geldverdienstmöglichkeiten in solch hübscher Farbe verschickt, der kann es doch nur ehrlich meinen, oder? Das ist aber noch gar nicht mal das Wichtigste.

2015-03-13 22.20.42

Sondern das hier. Das gehört alles noch zu dieser „Arbeit! Arbeit! Arbeit!“-Mail dazu. Es umfasst quasi alle Themen, die uns beschäftigen, nur die Ideen von AfD-Petry fehlen — selbst Spammails haben anscheinend ihren Stolz. Flüchtlinge auf irgendeine Insel „zurückführen“, natürlich hat sie keine Ahnung, welche, das soll gefälligst die Bundesregierung klären; gesetzestreue Bürger sollen sich eine Knarre kaufen können, um sich, ihre Familie und ihre Freunde verteidigen zu können — hurra, US-amerikanische Verhältnisse; von den ganzen anderen Dummschwätz, den sie von sich gibt, ganz zu schweigen. Bei allem verständlichen Frust in Bezug auf die etablierten Parteien frage ich mich, wie man die AfD, in der die Dummheit offensichtlich nicht nur zu Hause ist, sondern sich fröhlich wie die Karnickel fortpflanzt, wählen kann.

(Übrigens: Einen Inselplan gab es in Deutschland schon mal: Den sogenannten Madagaskarplan der Nazis. Wie viele Beweise braucht es eigentlich noch, damit auch der letzte Wähler erkennt, welch Ungeistes Kind diese Partei ist?!)

2015-03-13 22.20.51

Sorry, ich bin wieder abgeschweift. Ist mir nicht gut bekommen, heute das Interview mit dieser Frau zu lesen. Zurück zum Spam.

Sehr schön fand ich die Mails, die ich eine Zeitlang in Sachen „Toilet Paper Coupons“ bekam. Als Verehrerin der geheimnisvollen Toilettenpapierrollenpappkern-Künstlerin in der Anstalt fühlte sich mein Innerstes total angesprochen, zumal die Bilder recht hübsch sind, wobei diese natürlich nicht mit den Werken der Künstlerin konkurrieren können.

2015-03-24 18.26.13 2015-03-26 20.25.41 2015-03-29 16.01.50 Toilettenspam

Wer hier nun Gedankengänge in der Art von Toilettenpapier –> Scheiße  –> AfD hat, dem möchte ich nicht widersprechen. Ich gehe nun ins Bett, bevor ich mich wieder reinsteigere. Gute Nacht.

Ich glaube …



… ich eröffne einen Mottenblog. Damit dürfte ich durchschlagenden Erfolg haben. Das waren meine Suchbegriffe von gestern und vorgestern:

Mottenblog

Mottenblog2

Die HSV-Raute zum Ausdrucken fällt da etwas aus dem Rahmen. Aber davon ab, was ist denn auf einmal los, dass die halbe Welt nach australischen und japanischen Motten sucht?

Egal. Diese Woche steht unter dem Motto „Das Monster verbloggt endlich mal altes Zeuchs aus den Entwürfen, ggf. leicht überarbeitet und/oder aktualisiert“. Heute ein Artikel aus März 2015. Ja, 2015, kein Tippfehler. Irgendwann im März erreichte mich eine Mail mit dem Betreff (meine Anmerkungen sind in Fettdruck):

Der Besitzer der folgendes Konto

Hä?!

Final

Notice

 Und jetzt alle singen: It’s the finaaaal countdown! Aber worum geht es überhaupt?

Alle Konten mit nachrichtenlosen Boni beendet

Ach so! Nachrichtenlos ist doch Mist. Schaltet einfach um 20 Uhr die ARD ein, da gibt es Nachrichten.

31/03/15

werden.

Oh. Verpasst. Aber Euer Deutsch tut schon echt gut am Seien sein.

Der Besitzer der folgendes

Konto:

Und dann keine Kontonummer angeben, wie doof können Spammer noch sein?

Hat einen hervorragenden Bonus von: 89

EUR.

89 EUR, ja, davon kann man sich schon ein paar Caipis gönnen, ganz hervorragend! Schön auch, dass hier mal nicht mit den üblichen Millionenbeträgen um sich geschmissen wird. Bescheidenheit ist eine Zier, darauf erst mal ein Bier.

Um Ihren Bonus zu verhindern und

Konto davor beendet klicke unten auf den Link.

Hallo?!?!? Keiner verhindert hier Bonus, das ist doch der Cäsar im Hause Wauzelwelt! Ich glaube, meine Limetten verfaulen. Also wirklich, Leute!

Anspruch Hervorragende Bonus

Ja, hervorragend ist Bonus auf jeden Fall, daran kann es keinen Zweifel geben. Monchen ist aber auch epochal, das wollen wir nicht vergessen!

Danke,

Da nich‘ für, Hirnattrappe aus Pappe.

Kundendienst

Ich habe euch lieb, geht doch mal in einer Jauchegrube schwimmen, mit Mafiasandaletten (das Modell aus Beton, wisst schon) an den Füßen und einem Stapel Duden auf Euren Köppen, Ihr Superspammer. Ich versaufe derweil die 89 EUR mit meinen neuen Freunden, den japanischen und australischen Motten.

 

Das FBI hat sich gemeldet

 

 

 

FBIDas wundert Euch bestimmt nicht, immerhin bin ich als angehende Weltherrscherin ein ziemlich wichtiges Persönchen. Gucken wir mal, was die Heinis wollen, und weil ich nett bin, antworte ich natürlich gleich in Fettschrift!

Dear Beneficiary,
Hallo Gummischnitzel!

Series of meetings have been held over the past 7 months with the secretary general of the United Nations Organization.
Das mit den vielen Meetings kenne ich aus der Anstalt. Nervig, oder? Man kommt gar nicht zum Arbeiten. Oder arbeiten Sie sowieso nicht? Dann isses egal. Irgendwie muss man den Tag ja rumbekommen.
This ended 3 days ago.
Ach was?! Dann haben Sie jetzt Langeweile?
It is obvious that you have not received your fund which is to the tune of $8,500.000.00 due to past corrupt Governmental Officials who almost held the fund to themselves for their selfish reason and some individuals who have taken advantage of your fund all in an attempt to swindle your fund which has led to so many losses from your end and unnecessary delay in the receipt of your fund.
Yeah, danke für den Hinweis! Es ist sicher obvious, aber bei so kleinen Beträgen achte ich nicht so drauf. Ich habe so viel Wichtigeres zu tun! Weltherrschaft, you know?

The National Central Bureau of Interpol enhanced by the United Nations and Federal Bureau of Investigation have successfully passed a mandate to the current president of Nigeria his Excellency President Good luck Jonathan to boost the exercise of clearing all foreign debts owed to you and other individuals and organizations who have been found not to have receive their Contract Sum, Lottery/Gambling, Inheritance and the likes. Now how would you like to receive your payment? Because we have two method of payment which is by Check or by ATM card?
Und warum habt Ihr die Nato nicht eingeschaltet? Die UN bekommt doch eh nix beschickt. Aber wenn „Nigeria-Johnny“ nun mit im Boot ist, klappt die Sache bestimmt auch so. Wann kommt denn mein Geld nun ran?

ATM Card: We will be issuing you a custom pin based ATM card which you will use to withdraw up to $12,000 per day from any ATM machine that has the Master Card Logo on it and the card have to be renewed in 4 years time which is 2019. Also with the ATM card you will be able to transfer your funds to your local bank account. The ATM card comes with a handbook or manual to enlighten you about how to use it. Even if you do not have a bank account.
Ach nee, keine PIN. Ich muss mir sowieso schon so viel merken, und nun noch eine PIN. Bin ich Superbrain, oder was? Karte in 4 Jahren erneuern, sonst habt Ihr aber noch alle Limetten im Glas?! Ich habe doch sowieso schon so viel zu tun, Kinners! Dann soll ich noch ein Handbuch lesen. Ihr habt doch wohl die Banane nicht krumm genug, Ihr Hirnis?!

Check: To be deposited in your bank for it to be cleared within three working days. Your payment would be sent to you via any of your preferred option and would be mailed to you via FedEx. Because we have signed a contract with FedEx Express which should expire by the end of this month, you will only need to pay $250 instead of $550 saving you $300 So if you pay before the end of this month you save $300
Alles Blödsinn! Nur Bares ist Wahres! Ich akzeptiere nur gebrauchte 10-Cent-Stücke. Deal with it!

Take note that anyone asking you for some kind of money above the usual fee is definitely a fraudsters and you will have to stop communication with every other person if you have been in contact with any. Also remember that all you will ever have to spend is $250.00 nothing more! Nothing less! And we guarantee the receipt of your fund to be successfully delivered to you within the next 48hours after the receipt of payment has been confirmed.
Ich soll mit keiner anderen Person mehr kommunizieren? Über gar nix? Nicht mal Wetter? Das kommt mir mundfaulem Wesen durchaus ein Stück entgegen, aber fällt z. B. auch die Brötchenbestellung beim Bäcker darunter?

Note: Everything has been taken care of by the Federal Government of Nigeria, The United Nation and also the FBI and including taxes, custom paper and clearance duty so all you will ever need to pay is $250.
Ich bin ja immer noch etwas skeptisch und würde trotzdem die Nato mit einbeziehen, nur vorsichtshalber. Und Barack Obama. Er hat Drohnen und könnte damit „Nigeria-Johnny“ gegebenenfalls gefügig machen, falls er doch rumzicken sollte.

DO NOT SEND MONEY TO ANYONE UNTIL YOU READ THIS: The actual fees for shipping your ATM card is $550 but because FedEx have temporarily discontinued the C.O.D which gives you the chance to pay when package is delivered for international shipping We had to sign contract with them for bulk shipping which makes the fees reduce from the actual fee of $550 to $250 nothing more and no hidden fees of any sort!
Das wäre doch nicht nötig gewesen! Voll lieb von Euch!

To effect the release of your fund valued at $8,500.000.00 you are advised to contact our correspondent in Africa the delivery officer George Ennis with the information below,

Name: George Ennis
Email: volldepp@yahoo.com.hk

You are advised to contact him with the information?’s as stated below:

Your full Name.. Felli Fellmonsterchen

Your Address: WEZ. Reicht schon. Kennt jeder.

Home/Cell Phone:………….. Ruft dann ein Call Center an? Nee, nee, so nicht!

Preferred Payment Method (ATM / Cashier Check) Gebrauchte 10-Cent-Münzen, habe ich doch schon gesagt!

Upon receipt of payment the delivery officer will ensure that your package is sent within 48 working hours. Because we are so sure of everything we are giving you a 100% money back guarantee if you do not receive payment/package within the next 48hours after you have made the payment for shipping we the Federal Bureau of Investigation(FBI) will get your funds refund back to you with immediate effect
Eine 100 %ige Garantie! Nun weiß ich, dass diese Mail wirklich total seriös ist! Gut, dass Sie das noch erwähnen, sonst wären Restzweifel bestehen geblieben, vor allem, weil die Nato nicht involviert ist. Aber nun ist alles klar, supidupischnupi, high-end-quality!

Yours sincerely,

Chris Swecker

Du mich auch.

Note: Do disregard any email you get from any impostors or offices claiming to be in possession of your ATM CARD, you are hereby advice only to be in contact with George Ennis of the ATM CARD CENTRE who is the rightful person to deal with in regards to your ATM CARD PAYMENT and forward any emails you get from impostors to this office so we could act upon and commence investigation.
Ich kann nicht in Kontakt mit Georgilein bleiben, habe doch Kommunikationsverbot, s. o. Ha, das war ein Test, aber nicht mit mir, ich bin hellwach und denke richtig mit!

Meine Güte, wat’n Aufstand wegen der paar Penunzen… Ich glaub, ich lasse das, soll sich das FBI davon ein paar anständige, rückenfreundliche Möbel für ihre Konferenzräume kaufen, denn dort scheinen die sich ja am häufigsten aufzuhalten.

 

Och nö…

…liebe Spammer. Das könnt Ihr doch mittlerweile viel besser!

image

Da frag ich mich, ob die das Layout mit Paint nachgebastelt haben. Vor allem die Kreditkarten rechts oben haben es mir angetan, das wirkt so was von professionell, als ob sie einer Agentur 87 Millionen Euro dafür bezahlt hätten. Und die Mitarbeiter dort gleichzeitig gekifft, Caipi aus Fünflitergläsern gesoffen und dabei 1000 x “Atemlos” von Helene Fischer gehört hätten.

Darauf kann doch eigentlich wirklich keiner reinfallen, oder?

Aber kommen wir zu was ganz anderem, hat aber auch mit Geld zu tun. Ich möchte mein Geld, das ich eigentlich gar nicht habe, ausgeben, es steht mal wieder eine Bettbezug-Anschaffung an. Und da kommt Ihr ins Spiel, wenn Ihr Lust habt. Empfehlt mir schöne, originelle, durchgeknallte Bettwäsche. Bummelt für mich virtuell durchs Internet, damit ich in der Zwischenzeit weiter an der Welteroberung arbeiten kann. Open-mouthed smile

Was nicht sein muss, ist die Farbe weiß (oder höchstens als minimaler Anteil), außerdem stehen rosa und pink auf der Ausschlussliste, es sei denn, es ist ein sehr knalliges Pink. Ebenfalls eher nicht sein muss Helene-Fischer-Bettwäsche. Gibt es so was? Ich traue mich nicht zu googeln.

Bin mal gespannt, was Ihr so findet. Ich habe selbst auch schon ein bisschen gestöbert, aber noch nicht DIE Knaller-Bettwäsche gefunden. Die mit dem “Der frühe Vogel kann mich mal” habe ich schon.

Als Dankeschön hänge ich noch ein Puschelfoto dran. Natürlich von meinen beiden Erdnuckeln, war ja klar. Smile Hier üben sie Synchronschlafen, ihre Vorbilder sind die Synchro-Girls von Raven. So liegen sie aber selten, meistens liegen sie auf ihren Kuschelkissen. Und nun werden sie mir bestimmt folgen, ich haue mich nämlich gleich ins Bett, weil ich mich maddelig fühle. Socksi wird wie immer darauf bestehen, dass er auf der Bettdecke liegen muss, bei Nelly ist es eine Überraschung, wo sie sich platzieren wird.

P1080635

Ich wünsche Euch einen schönen Sonntag!

Wichtige Infos erreichten mal wieder die WEZ

Zunächst schrieb mir die liebe Julia Kinski (ob das auch ’ne Tochter vom Klaus ist?) über neue Wikileaks-Akten. Das ist ja immer voll brisant!

Neue Wikileaks-Akten aufgedeckt! Experten sind schockiert, dass dies jahrelang verschwiegen wurde!

Viele TV Sender berichteten schon darüber. RTL, ARD, NTV und mehr!

RTL, das Qualitätsfernsehen, nun glaub ich alles!

 Diese Info durften die Sender nur nachts zwischen 3-4 Uhr senden.

Wer ist noch dafür, nachts wieder Sendeschluss einzuführen? Ich möchte, dass nachts wieder Testbilder gezeigt werden! Testbilder sind toll!

 Die Weltelite ist strickt dagegen!

Ich bin Weltelite, kann aber nicht stricken, erzähle also keinen Müll.

 Bankensoftware generiert Geld vollautomatisch!

 Wir haben es getestet und in den ersten 16 Minuten 301,36 EUR verdient! NETTO

 Die Banken versuchen, das dieses System offline genommen wird.

Wenn’s deren Software ist, wie Sie gerade eben erwähnten, sollen die sich doch nicht bremsen lassen, oder?

 Deshalb ist dieses Angebot wohl nur noch wenige Stunden oder vielleicht nur noch Minuten verfügbar

Oder womöglich nur Nanosekunden, also auf, auf!

 Das sollte eigentlich niemals an die Öffentlichkeit gelangen!

 Dank den Aufklärern von Wikileaks haben Sie jetzt die Möglichkeit kostenlos diese Gelddruckmaschine der Banken selbst anzuwenden

Schön, dass Wikileaks sich nun um so wichtige Sachen kümmert und nicht mehr um so langweiligen Kram wie Folter, Kollateralschäden im Krieg und all so’n politisches Gedöns. Geld ohne Arbeit zu verdienen, das ist es, was zählt.

 Dieses System ist 100% GRATIS. Aber nur noch für sehr kurze Zeit

Kann irgendwas eigentlich auch z. B. 54,8 % gratis sein? Ergibt das dann noch einen Sinn?

 Schauen Sie sich das Video und den Bericht an: [Is‘ wech, die Nanosekunden sind leider um.]

Soweit, so spektakulär. Dann kam noch der Apotheken-Newsletter, der gar Schauerliches enthüllte, und die Meldung auch noch ganz gehässig mit „frohe Weihnachten“ begann. Wie gemein kann man sein?

Frohe Weihnachten, Etwa 50% aller Männer über 40 Jahren leiden unter ED. Erektile Dysfunktion kommt vor, wenn nicht genug Blut in den Penis fließt, und als Resultat kann der Mann keine Erektion erreichen. Sie können Ihre Erektion mit einem Medikament namens Generic Viagra verbessern. Generic Viagra kann Ihre sexuelle Fähigkeiten verbessern, indem es die Erektion für 4 Stunden verlängert. Generic Viagra hilft die Erektion zu verbessern.

Etwa 100 % aller Spammer leiden unter ID (Intelligenz-Dysfunktion). ID kommt vor, wenn nicht genug Sauerstoff ins Hirn gelangt oder keine Gehirnzellen vorhanden sind. Als Resultat kann der Spammer neben dem lebenserhaltenden Atmungsprozess nur Spammails versenden. Jetzt bei mir Generic Intelligenzia-Pillen bestellen, es hilft Ihnen, Ihre Denkfähigkeiten… Wie, daran haben Sie kein Interesse, Ihre Potenz ist Ihnen wichtiger? Och, Herr Berlusconi, gerade SIE könnten meine Intelligenzia-Pillen soooo gut gebrauchen.

Gut, liebe Spammer, hier der ultimative Geheimtipp: Kurz und schmerzlos mögen Eure Mails sein, dann antwortet zwar auch kein Schwein, aber Ihr verstopft wenigstens die Mailserver nicht. Womöglich ist wegen Euch irgendwann das Internet voll, weil alle darüber bloggen, und dann?

2014-12-31 02.06.54

Geht doch! Ach ja, Asien muss ich auch noch erobern. Kommt Zeit, kommt Eroberung. Nur nicht hetzen, nur nicht drängeln.

PS:
Ohaaaa, dieser Artikel hing aber lange in den Entwürfen. Nun denn, er enthielt, wie Ihr gemerkt habt, weihnachtliche Aspekte, da kann ich thematisch gut die Kurve zu meinen Weihnachtswünschen kriegen, ich wünsche Euch nämlich ein gemütliches, ruhiges, fröhliches Fest, ganz ohne ED, ID und Hektik. Dieses war aber trotzdem kein Weihnachtsartikel, diese Feststellung ist mir wichtig, ich hoffe, Myriade lässt das durchgehen.😉 Immerhin besteht der Content zu ca. 98 % aus unweihnachtlichen Themen…

Endlich mal Butter bei die Fische (jedenfalls so’n bisschen)

Na endlich verrät der Spammer hoch seriöse Forscher mal, wie man die Frauen ins Bett bekommt, anstatt immer nur auf dubiose wertvolle Videos zu verweisen, obwohl es so ganz ohne Filmchen natürlich dann doch nicht geht.

Hi,

Interesse an einer raffinierten Technik, die dir hilft
mit mehr Frauen zu schlafen?

Nö, so gar nicht. Aber vielleicht interessiert es einige männliche Leser, also erzähl.

Dachte ich mir schon.

Du kannst denken? Faszinierend, damit hätte ich nicht gerechnet.

Geh auf eine Frau zu und stell ihr diese Frage:

„Meine Eltern feiern morgen ihren Hochzeitstag. Ich
möchte ihnen eine Reise an einen schönen Urlaubsort
schenken. Aber mir fällt einfach nichts ein. Warst
du vielleicht schon mal an einem schönen Fleck, den
du mir empfehlen könntest?“

Und ich antworte: „Reisebüro! Geh in ein verdammtes Reisebüro!“ Richtig????

Diese Frage kann dir zu mehr Sex verhelfen.

Hurra, mehr Sex! Und was ist mit mehr Caipi?

Und zwar so…

Wenn eine Frau diese Frage hört, durchsucht sie gedanklich
automatisch all ihre Erinnerungen nach den schönsten
Urlaubserlebnissen. Innerhalb von Sekunden zauberst du
ein Lächeln auf ihr Gesicht während ihr Körper von
positiven Gefühlen geflutet wird, ausgelöst durch
Erinnerung an diese großartige Zeit in ihrem Leben.

Und danach fällt ihr ein, dass sie keinen Urlaub in Aussicht hat, zurzeit wahnsinnig viel Stress in der Anstalt hat, weil sie eine anstrengende Urlaubsvertretung wuppen muss, neben einem eiligen Projekt und einem wichtigen Projekt und dann noch die normale eigene Arbeit — ihr Körper und ihre zarte Seele werden von negativen Gefühlen geflutet, geradezu ertränkt, und dann tritt sie Dir zornig in eine bestimmte Körperregion, so dass sich das Thema mit dem Sex erst mal eine längere Zeitlang erledigt haben wird. Gute Strategie. Gefällt mir.

Außerdem wird sie denken, dass du ein echt netter Kerl bist,
weil du so etwas für den Hochzeitstag deiner Eltern planst.

No, no, no. Sie wird denken: „So ein lascher Nichtsurfer, zu doof, im Internet auf Reiseseiten wie http://www.ich-muss-hier-weg-die-anstalt-treibt-mich-in-die-hoelle.de zu recherchieren!“

Sie wird NICHT denken: „Dieser Typ will mich nur verführen“.

Da hast Du allerdings recht, das wird sie nicht denken, weil sie schon damit beschäftigt ist zu überlegen, ob Du zwei oder vielleicht nur eine Hirnzelle hast.

Wenn du dich Frauen näherst die du nicht kennst, musst du
verstehen, dass sie sich immer sofort defensiv
verhalten werden wenn sie glauben, du willst sie nur
verführen. Deshalb ist es auch viel schwerer sie zu
verführen: sie sind von Anfang an misstrauisch.

Misstrauen ist gut, das kann sogar lebensrettend sein. Bewahre Dir das Misstrauen und nähere Dich einfach niemals einer Frau, die Du nicht kennst.

Wenn du jedoch auf einer Frau zugehst und ihr die oben
genannte Frage stellst, dann flutest du ihren Körper
mit positiven Gefühlen. Ihre Abwehr lässt nach und es
ist viel einfacher auf sie anziehend zu wirken. Du fällst
ihrem Radar nicht auf.

Glaub das ruhig, glaub das ruhig… So manche Frau wartet nur auf Dich, um ihr Mütchen zu kühlen…

Es gibt etwas wichtiges, das du wissen solltest…

Was denn? Wie man den Weltfrieden schafft? Die Hungersnot bekämpft? Verhindert, dass Caipi mit Zitronen (ächz, grrr, diese Vorstellung!) zubereitet wird?

Bestimmte Fragen lösen bestimmte Emotionen aus.

Ach, hör doch auf! Geh lieber zur Selbsthilfegruppe der anonymen Binsenweisheitenverbreiter…

Wenn sie sich an positive Dinge erinnert, fühlt sie auch positiv.
Wenn sie sich an negative Dinge erinnert, entstehen auch
negative Gefühle. So geht es ihr, dir, mir und jedem
anderem menschlichen Wesen auf diesem Planeten. Unsere
Erinnerungen erschaffen gute und schlechte Gefühle, je
nach dem ob es gute oder schlechte Erinnerungen sind.

NEEEEIIIINNNN, wirklich wahr?

Wichtig ist allerdings zu wissen, dass wir darüber keine
Kontrolle haben.

Ich habe über alles Kontrolle. Außer über nervige Spammer, aber wartet nur!

Also wenn du einer Frau eine Frage stellst bei der sie nach
positiven Erinnerungen sucht, dann wird sie sich
automatisch gut fühlen. Und DU hast ihr dieses Gefühl
gegeben. Vielleicht geht sie grade nach einem schlechten
Tag die Straße runter, da stellst du ihr diese Frage und
in Sekunden hat sie ein Lächeln auf dem Gesicht. Sie
wird unterbewusst DICH mit diesem guten Gefühl verbinden.
Dann fühlt sie sich mit dir verbunden und weiß nichtmal
warum.

Einer Frau, die einen schlechten Tag hatte, eine Frage stellen… Versuche es ruhig. Ist ja Deine Gesundheit. Dein Leben.

Wenn sie dir dann von dem Urlaub erzählt, stell ihr noch
mehr Fragen. Wenn sie dir also von dem einen Mal am
Strand von Miami erzählt, frag sie „Ist der Sand da schön
weich?“ und „Welche Farbe hat das Meer? Klares Blau oder
eher Dunkelblau?“.

Oder doch eher limettengrün oder ölig schmierig glänzend, weil in der Nähe mal wieder ein Ölfrachter havariert ist? Keine Möglichkeit auslassen!

Durch Fragen die auf eine spezifische Erinnerung abzielen, wie das
Gefühl des Sandes oder die Farbe des Meeres, bringst du sie dazu
mehr und mehr positive Emotionen zu empfinden. Alle Fragen die
mit den Sinnen zu tun haben (sehen, hören, fühlen usw.) sind
großartige Fragen.

Frag wenigstens, ob es dort leckeren Caipi gab. Wenn schon, denn schon.

Diese Technik ist eine der brillanten Techniken, die einem in
dem nachfolgenden Video beigebracht werden. Es ist von nem
Kerl namens Thomas, der sich Techniken von Therapeuten
abgeguckt hat um den menschlichen Geist umzuprogrammieren
– und er benutzt die Techniken um mit Frauen zu schlafen.
Jeder Menge Frauen.

Werter Spammer, Deinen Geist würde ich ja auch gern mal umprogrammieren, aber wie soll man umprogrammieren, was gar nicht existent ist?

Schau dir jetzt das nachfolgende Trainingsvideo an. Es gibt
Möglichkeiten einer Frau eine Frage zu stellen, mit der
sie dich sofort mit dem stärksten Orgasmus ihres Lebens
verbindet (obwohl sie dich noch nie getroffen hat). Schau
rein:

[Hier stand ein doofer Link.]

Wahrscheinlich heißt die Frage: „Ich plane für meine Eltern eine Swingerparty, kannst Du mir einen schönen Swingerclub empfehlen?“ Ruhig mal ausprobieren.

Tom

P.S. Ich habe gehört das Video könnte bald wieder verschwinden
weil es so heiß umstritten ist. Schau es dir jetzt an,
bevor du es verpasst:

[Uppsi. Schon verschwunden. Der sog. Verschwindetrick vom Fellmonster…]

Und dann kam ein paar Tage später dieses: „Warnung: Models werden sauer auf dich sein“

Hi,

Ich wollte dich nur schnell warnen.

Wie lieb von Dir!

Es gibt ein Video, das in den letzten Tagen eine Menge Aufmerksamkeit
bekommen hat. Es bringt Männern bei, wie man Frauen verführt. Die Techniken
werden von Therapeuthen angewendet um die Gedanken ihrer
Patienten neu zu programmieren.

Völlig uninteressantes Fachgebiet. Warum forscht Ihr Hirnkekse nicht endlich mal nach einer Technik, die Hirne der Patienten in der Anstalt so umzuprogrammieren, dass sie das arme, geplagte, überlastete Fellmonster in Ruhe lassen?!

Ein Kerl names Thomas hat herausgefunden, wie man die in Therapien genutzten
Gedankenkontrolltechniken benutzen kann, um wunderschöne Frauen
ins Bett zu kriegen. Die Frauen sind mehr oder weniger machtlos
dagegen. Und deswegen sind auch so viele Frauen so wütend.

Zu recht. Einfach im Duden das wichtige Wort „nein“ mit Edding durchstreichen, und schon sind die wunderschönen Frauen völlig hilflos, wenn Du die Frage „willst Du mit mir schlafen?“ stellst, ja, klar. Ich wäre auch wütend, wenn man in meinem Duden rumschmieren würde, allerdings bin ich nicht wunderschön, somit droht meinem Duden keine Gefahr.

Ich war einer der Ersten die gesehen haben was Thomas einem da
beibringt. Ich habe die Technik in der Nacht sofort benutzt und
mit einer Frau geschlafen die eine 10 von 10 auf der Hotness
Skala war.

Ja, die kenne ich glaube ich, die hat mir am nächsten Tag erzählt, dass sie mit einem Typen geschlafen hat, der eine -5 auf der Potenzskala war.

Eine Woche später habe ich diese Nachricht von ihr
bekommen:

„Hi Arschloch. Ich hab nichts von dir gehört seit der Nacht in
der wir uns getroffen haben. Nicht das mich das wundert.
Nachdem ich mit dir geschlafen habe, habe ich alles über deinen
Ruf erfahren. Ich wollte nur das du weisst, das ich normalerweise
garnicht mit Typen wie dir schlafe! Dein Verlust. Wenn du dich
entscheidest mich anzurufen, meine Arbeitsnummer ist…“

Nie, nie, nie die Firmennummer rausgeben! Wie blöd kann frau sein? Ach, vergiss die Antwort, sie hat mit Dir geschlafen, das beantwortet die Frage.

Haha. Ich musste einfach lachen als ich ihre Nachricht bekommen
habe. Alle Freunde die sie gesehen haben, sagen ich bin verrückt,
weil ich sie nicht nochmal treffen will, nachdem ich mit ihr
geschlafen habe. Aber ehrlich gesagt, obwohl sie heiß war wie
ein Supermodel, war sie echt ne Null im Bett. Das Mädel, das ich
in der Nacht darauf getroffen habe, war so viel besser.

Null im Bett? Aber dann würdet Ihr doch hervorragend zueinander passen. Schade, mein Romantikherz leidet gerade ein bisserl. Ich glaube, ich brauche mal schnell ein bisschen rosa Einhorn.

Aaah, nun geht es wieder! Was willst Du mir denn noch alles erzählen?

Mit dieser Technik kannst du dir Frauen schnappen bei denen du
normalerweise nicht in der selben Liga spielst. Der Grund dafür
ist: du stellst ihnen Fragen, die ihren Körper zwingen positive
Gefühle zu entwickeln (und sie merken es nicht einmal). Je mehr
Fragen du stellst, desso attraktiver findet sie dich dann, weil
die Fragen sie dazu bringen, sich gut zu fühlen.

Piiiiiiink!

Es ist zuviel um es in einer Email zu erklären. Besuch statt
dessen den nachfolgenden Link und lass dir direkt von Thomas
beibringen wie es geht.

Nö, ich hab’s schon begriffen. Ich bin ziemlich schlau, nech?!

Er zeigt dir die Technik und sagt dir sogar welche Fragen man stellen
muss. Es ist allerdings nicht meine Schuld wenn du in ein paar Tagen
SMS von wütenden Models kriegst, die wollen, dass du ihnen endlich
antwortest!

Das schockt mich nicht. Was meinst Du, was ich für Mails in der Anstalt bekomme? Vor allem viel zu viel, und nun soll ich Messestände einkaufen, obwohl ich keine Ahnung davon habe. Hallo?! DAS sind Probleme! Wildgewordene Models, pah, das bisschen Hysterie kostet mich nicht mal ein Wimpernzucken. Die Mails leite ich einfach an irgendwelche Supermanager in unserer Firma weiter (Cc. Ehefrauen).

Schau dir das nachfolgende Video an:

[Wech. Das Video ist einfach weg. Oder zumindest der Link. Weil ich verantwortungsbewusst bin und nicht möchte, dass Ihr Ärger mit Top Models bekommt! Ich bin eine ganz Liebe! Bin wie Muddi zu Euch!]

Tom

P.S. In dem Video bringt Thomas dir auch bei wie man das
Selbstbewusstsein eines Filmstars entwickelt. Die Technik hat
er auch von Therapeuten gestohlen. Du wirst es lieben!

Ah, ja, super. Hoffentlich nicht gerade die Sorte Filmstar, die eh drogenabhängig ist und andauernd ihre Beziehungen schrottet. Wenn man einfach so drauflos klaut, weiß man nie, was man erwischt.

Aber zum Schluss verrate ich Euch ein Geheimnis. Das alles, was diese Tom-Toms erzählen, ist nämlich eh Bullshit, dummes Zeuch und einfach nicht wahr! Der Trick heißt : Gemeine Wegwarte! Nämlich:

Vor allem aus dem ausgehenden Mittelalter sind viele Mythen bekannt, die der Wegwarte unglaubliche Zauberkräfte, vor allem im Liebeszauber, zuschreiben. Sie soll den Träger der (nach einem bestimmten Ritus ausgegrabenen) Pflanze im Kampf unbesiegbar und allgemein unverwundbar machen. Andere Mythen lauten dahingehend, dass eine Wegwarte unter dem Kopfkissen der Jungfrau im Traum den zukünftigen Ehemann erscheinen lässt. Wird die Pflanze am Peterstag mit einem Hirschgeweih ausgegraben, dann kann man einem anderen Aberglauben zufolge jede Person betören, die man damit berührt. (Quelle: Wikipedia.)

Und da habt Ihr gleich noch Unverwundbarkeit dabei, was Tom ja nun gar nicht im Angebot hatte, die laue Lusche. Ich wünsche dann mal fröhliches Hirschgeweih-Ausgraben.😈

Post von D. Mitch

 

Hoffe, Sie bekommen, diese wichtige Nachricht in guter Gesundheit zu lesen.

Doch, ja, danke der Nachfrage. Meine Monster hegen Zweifel an meiner geistigen Gesundheit, aber sonst ist hier alles klar wie Caipirinha.

Ich habe eine Geschäftsmöglichkeit, dringend mit Ihnen teilen, die einen Gesamtbetrag von 18.000.000,00 Millionen (USD) beinhaltet.

Kann man mal machen, ich habe gerade Urlaub und ein kleines Zeitfenster offen. Was liegt an?

Das Geld wurde hinten von einem verstorbenen Kunden von meiner Bank gelassen.

Ja, ich stelle meine Geldsäcke auch immer am Hintereingang meiner Bank ab, völlig normal. Dass die Banken aber auch imer so früh schließen.

Ich kontaktiere Sie, um Ihre vertrauensvolle Partnerschaft bei der Aufnahme dieser Mittel zu suchen.

Soll ich einen Lkw zum Hintereingang der Bank Ihres Kunden schicken?

Wenn Sie interessiert sind, antworten Sie bitte sofort für detaillierte Informationen.

Ich kann gerade nicht, ich muss erst mal Nelly und Socks fotografieren, sie liegen so süß auf ihren Kissen, davon habe ich erst drölfhundert Bilder. Sie werden es doch wohl auch allein hinbekommen, eine Spedition zu beauftragen? Wir sind hier nicht beim betreuten Arbeiten, oder?

Mit freundlichen Grüßen,

Derek

Immerhin die Grußformel hat Ihr automatisches Übersetzungsprogramm korrekt hinbekommen, Angela Merkel würde nun klatschen. Oh, Socksi hat sich anders hingelegt, muss fotografieren. Sorry und Tschüssele…

Phishing-Depp

Phishing-Mails kennt man ja, aber als Weltherrscherin erwarte ich, dass mich der Chef selbst anschreibt. Statt dessen das hier.

Von: Stellvertretender Sachbearbeiter

Och, nur stellvertretender Sachbearbeiter? Zu einem eigenen Sachgebiet reicht es nicht? Trostlimette?

Betr. Rechnung noch offen

Wohl eher Hirn offen — bei Ihnen.

Sehr geehrte/r Felli Fellmonster,

Sie haben eine nicht bezahlte Rechnung bei der Firma Amazon AG. Das von Ihnen vorliegende Girokonto ist nicht ausreichend gedeckt um die Lastschrift durchzuführen.

Mein Girokonto ist wg. Unterernährung sogar beim Abdecker, also erzähl nix.

Wir erwarten die Zahlung einbegriffen der Zusatzgebühren bis zum 09.092014 auf unser Bankkonto. Für Fragen oder Anregungen erwarten wir eine Kontaktaufnahme innerhalb des gleichen Zeitraums. Aufgrund des bestehenden Zahlungsverzug sind Sie verpflichtet zuzüglich, die durch unsere Beauftragung entstandenen Gebühren von 57,87 Euro zu tragen. Namens und in Vollmacht unseren Mandanten fordern wir Sie auf, die offene Forderung sofort zu begleichen.

Nö. So was tu ich nur machen wenn der Schreiben in richtiges deutsch geschrieben wurde! Außerdem 2 x „erwarten“ in einem Absatz — mein ehemaliger Deutschlehrer hätte Sie erschossen getan! Wiederholung!!!

Die Rufnummer und andere Informationen entnehmen Sie in Ihrer Rechnung anbei im Anhang. Bitte beachten Sie, dass keine weitere Mahnung erfolgt. Nach Ablauf der festgelegten Frist wird die Angelegenheit dem Gericht und der Schufa übergeben. Eine vollständige Kostenaufstellung, der Sie alle Buchungen entnehmen können, ist beigefügt.

Keine weitere Mahnung? Schade! Ich dachte, wir könnten vielleicht Brieffreunde werden. Die Weltherrscherin und der stellvertretende Sachbearbeiter, das klingt doch irgendwie romantisch.

Mit verbindlichen Grüßen

Ich verbinde Ihnen gleich mal was, ein paar Wunden und so!

Stellvertretender Sachbearbeiter Stein Julius

 Arbeiten Sie an sich, damit Sie endlich ein eigenes Sachgebiet bekommen! Ihre Eltern haben sich was dabei gedacht, als sie Sie Julius nannten!

Anhang zip-Datei

Hab ich nicht geöffnet. Bitte senden Sie mir Anhänge nur mit tibetischen Brieftauben, die vom Dalai Lama persönlich gezüchtet wurden. Alternativ können Sie auch ein singendes Telegramm schicken. Aber nicht die Helene Fischer!

Sagt Hallo…



… zu Richard. Er hat gute Kunde für uns. Bzw. nur für mich, aber irgendwas ist ja immer. Seid nicht traurig. ACHTUNG, AM ENDE FOLGT EIN SOCKSFOTO!

Ich bin Richard Maier, der Europäischen Union Auszahlung Offizier in Großbritannien in Höhe von Verarbeitung und Überweisungen der Gelder an alle Empfänger der EU Compensation Scheme.We haben $ 4.000.000,00.

Hi Richi-Babe. Sie haben die Höhe einer Verarbeitung und Überweisungen? Das heißt, Sie sind 4 Mio Dollar hoch? Was bedeutet das in Meter? Haben Sie einen Umrechnungsfaktor?

Ihrer Ausgleichsfonds der Europäischen Union Regierung,

Ich bin die Regierung, Du Wollnacken! Schmeiß nicht mit meinen Geldern so um Dich, Du Gummipappe!

Bitte beachten Sie, dass die Mittel direkt von kommenden die Europäische Union, Es ist eine Entschädigung von der Europäischen Union für alle Opfer der globalen Finanz-, Scammed Opfer und Wirtschaftskrise und Ihre E-Mail wurde nach dem Zufallsprinzip als einer der Glücklichen ausgewählt Begünstigten.

So viel Glück! Gibt’s ja gar nicht. Auf wie viele Opfer der Wirtschaftskrise verteilen sich denn die 4 Mio? Da dürfte ja für den Einzelnen nicht so viel übrig bleiben.

wir waren zu ermächtigen, Ihre vollständige Ausgleichszahlung von Transfer $ 4.000.000,00.

Ich bekomme ALLES? Bin ich etwa das einzige Opfer der Wirtschaftskrise? Faszinierend.

Sie sind verpflichtet, diese Angaben zu machen, damit wir fortfahren mit Ihren Transfer:

Schreiben Sie einfach „WEZ“ auf die Pakete mit dem Geld, das kommt immer an, die WEZ ist weltweit bekannt. Aber stempeln Sie nicht wieder „Hier ist viel Geld drin“ auf die Sendungen, sonst gehen die auch wieder verloren. Ach, komm, ich habe keine Zeit mehr, Socks, übernimm Du mal eben.

Vollständigen Namen.

Socks Wattebausch Teufelsflausch Fellmonster

Land

Schland.

Beruf.

Gründlicher Leckerchentester.

Direct Phone No.

Brauche ich nicht, ich verständige mich durch Bellen und Knurren.

Adresse:

WEZ, Bergedorf beim irren Fellmonster.

Gescannte Kopie I.D.

Was? Ich scann Dir gleich mal was über Deine Rübe! Wo bleiben meine Leckerlis???

Kontaktieren Sie uns für Ihre Forderung per E-Mail: europeanunion@germanymail.com

Meine Forderung: Jeden Tag 10 Schweineohren, 30 Leberwursttorten und das gleiche noch mal für Nelly, außerdem liefern Sie bitte umfangreiche Leckerlipakete an meine Fastnamensvetterin Socke (nur Pferd und Strauß, bitte außerdem Dottis mit dazulegen), die berühmte Schauspielerin Isi, die weltbeste Pinscherette Linda, Monchen und Bonus (Pakete müssen größer sein!), Cara und Damon, Foxl Chris, die Synchro-Girls in Ravens Wald, Bonjo (Paket muss größer sein), Beagle Tibi (nur, was sie darf), Lasko, alle Tiere, die bei Susanne leben, und sowieso alle Hunde, Katzen, Sittiche, Meerschweinchen und Nagetiere, die jemals in der Blogosphäre vorgestellt wurden, und reichlich Alkoholika an Ulis Schnecken sowie irgendwas Feines an alle Schlümpfe, die in Lateinien und in Dunkel-Schlumpfis Keller wohnen. Habe ich jemand vergessen? Ach ja, das Fellmonster will Nougat, Limetten und Cachaca (nicht den billigen) in ihr Paket gepackt haben. Das ganze ist natürlich als Futterabo zu verstehen, also nicht nur einmalig, sondern wöchentlich.

Kontaktieren Sie uns für Ihre Forderung per E-Mail: europeanunion@germanymail.com

Das hatten wir doch eben schon mal! Haben Sie zu viel gesoffen? Frauchen, bist Du’s?

Richard Maier
Telefon: +447045769219

Wuff, der Socks! Schlabberbussis gibt’s erst nach erfolgter Lieferung!

P1040626

Ja, wo bleiben sie denn, die Leckereien? Das könnte schon ein bisserl flotter gehen, woll?!?!?!