Wichtige Infos erreichten mal wieder die WEZ

Zunächst schrieb mir die liebe Julia Kinski (ob das auch ’ne Tochter vom Klaus ist?) über neue Wikileaks-Akten. Das ist ja immer voll brisant!

Neue Wikileaks-Akten aufgedeckt! Experten sind schockiert, dass dies jahrelang verschwiegen wurde!

Viele TV Sender berichteten schon darüber. RTL, ARD, NTV und mehr!

RTL, das Qualitätsfernsehen, nun glaub ich alles!

 Diese Info durften die Sender nur nachts zwischen 3-4 Uhr senden.

Wer ist noch dafür, nachts wieder Sendeschluss einzuführen? Ich möchte, dass nachts wieder Testbilder gezeigt werden! Testbilder sind toll!

 Die Weltelite ist strickt dagegen!

Ich bin Weltelite, kann aber nicht stricken, erzähle also keinen Müll.

 Bankensoftware generiert Geld vollautomatisch!

 Wir haben es getestet und in den ersten 16 Minuten 301,36 EUR verdient! NETTO

 Die Banken versuchen, das dieses System offline genommen wird.

Wenn’s deren Software ist, wie Sie gerade eben erwähnten, sollen die sich doch nicht bremsen lassen, oder?

 Deshalb ist dieses Angebot wohl nur noch wenige Stunden oder vielleicht nur noch Minuten verfügbar

Oder womöglich nur Nanosekunden, also auf, auf!

 Das sollte eigentlich niemals an die Öffentlichkeit gelangen!

 Dank den Aufklärern von Wikileaks haben Sie jetzt die Möglichkeit kostenlos diese Gelddruckmaschine der Banken selbst anzuwenden

Schön, dass Wikileaks sich nun um so wichtige Sachen kümmert und nicht mehr um so langweiligen Kram wie Folter, Kollateralschäden im Krieg und all so’n politisches Gedöns. Geld ohne Arbeit zu verdienen, das ist es, was zählt.

 Dieses System ist 100% GRATIS. Aber nur noch für sehr kurze Zeit

Kann irgendwas eigentlich auch z. B. 54,8 % gratis sein? Ergibt das dann noch einen Sinn?

 Schauen Sie sich das Video und den Bericht an: [Is’ wech, die Nanosekunden sind leider um.]

Soweit, so spektakulär. Dann kam noch der Apotheken-Newsletter, der gar Schauerliches enthüllte, und die Meldung auch noch ganz gehässig mit “frohe Weihnachten” begann. Wie gemein kann man sein?

Frohe Weihnachten, Etwa 50% aller Männer über 40 Jahren leiden unter ED. Erektile Dysfunktion kommt vor, wenn nicht genug Blut in den Penis fließt, und als Resultat kann der Mann keine Erektion erreichen. Sie können Ihre Erektion mit einem Medikament namens Generic Viagra verbessern. Generic Viagra kann Ihre sexuelle Fähigkeiten verbessern, indem es die Erektion für 4 Stunden verlängert. Generic Viagra hilft die Erektion zu verbessern.

Etwa 100 % aller Spammer leiden unter ID (Intelligenz-Dysfunktion). ID kommt vor, wenn nicht genug Sauerstoff ins Hirn gelangt oder keine Gehirnzellen vorhanden sind. Als Resultat kann der Spammer neben dem lebenserhaltenden Atmungsprozess nur Spammails versenden. Jetzt bei mir Generic Intelligenzia-Pillen bestellen, es hilft Ihnen, Ihre Denkfähigkeiten… Wie, daran haben Sie kein Interesse, Ihre Potenz ist Ihnen wichtiger? Och, Herr Berlusconi, gerade SIE könnten meine Intelligenzia-Pillen soooo gut gebrauchen.

Gut, liebe Spammer, hier der ultimative Geheimtipp: Kurz und schmerzlos mögen Eure Mails sein, dann antwortet zwar auch kein Schwein, aber Ihr verstopft wenigstens die Mailserver nicht. Womöglich ist wegen Euch irgendwann das Internet voll, weil alle darüber bloggen, und dann?

2014-12-31 02.06.54

Geht doch! Ach ja, Asien muss ich auch noch erobern. Kommt Zeit, kommt Eroberung. Nur nicht hetzen, nur nicht drängeln.

PS:
Ohaaaa, dieser Artikel hing aber lange in den Entwürfen. Nun denn, er enthielt, wie Ihr gemerkt habt, weihnachtliche Aspekte, da kann ich thematisch gut die Kurve zu meinen Weihnachtswünschen kriegen, ich wünsche Euch nämlich ein gemütliches, ruhiges, fröhliches Fest, ganz ohne ED, ID und Hektik. Dieses war aber trotzdem kein Weihnachtsartikel, diese Feststellung ist mir wichtig, ich hoffe, Myriade lässt das durchgehen. ;-) Immerhin besteht der Content zu ca. 98 % aus unweihnachtlichen Themen…

Endlich mal Butter bei die Fische (jedenfalls so’n bisschen)

Na endlich verrät der Spammer hoch seriöse Forscher mal, wie man die Frauen ins Bett bekommt, anstatt immer nur auf dubiose wertvolle Videos zu verweisen, obwohl es so ganz ohne Filmchen natürlich dann doch nicht geht.

Hi,

Interesse an einer raffinierten Technik, die dir hilft
mit mehr Frauen zu schlafen?

Nö, so gar nicht. Aber vielleicht interessiert es einige männliche Leser, also erzähl.

Dachte ich mir schon.

Du kannst denken? Faszinierend, damit hätte ich nicht gerechnet.

Geh auf eine Frau zu und stell ihr diese Frage:

„Meine Eltern feiern morgen ihren Hochzeitstag. Ich
möchte ihnen eine Reise an einen schönen Urlaubsort
schenken. Aber mir fällt einfach nichts ein. Warst
du vielleicht schon mal an einem schönen Fleck, den
du mir empfehlen könntest?“

Und ich antworte: “Reisebüro! Geh in ein verdammtes Reisebüro!” Richtig????

Diese Frage kann dir zu mehr Sex verhelfen.

Hurra, mehr Sex! Und was ist mit mehr Caipi?

Und zwar so…

Wenn eine Frau diese Frage hört, durchsucht sie gedanklich
automatisch all ihre Erinnerungen nach den schönsten
Urlaubserlebnissen. Innerhalb von Sekunden zauberst du
ein Lächeln auf ihr Gesicht während ihr Körper von
positiven Gefühlen geflutet wird, ausgelöst durch
Erinnerung an diese großartige Zeit in ihrem Leben.

Und danach fällt ihr ein, dass sie keinen Urlaub in Aussicht hat, zurzeit wahnsinnig viel Stress in der Anstalt hat, weil sie eine anstrengende Urlaubsvertretung wuppen muss, neben einem eiligen Projekt und einem wichtigen Projekt und dann noch die normale eigene Arbeit — ihr Körper und ihre zarte Seele werden von negativen Gefühlen geflutet, geradezu ertränkt, und dann tritt sie Dir zornig in eine bestimmte Körperregion, so dass sich das Thema mit dem Sex erst mal eine längere Zeitlang erledigt haben wird. Gute Strategie. Gefällt mir.

Außerdem wird sie denken, dass du ein echt netter Kerl bist,
weil du so etwas für den Hochzeitstag deiner Eltern planst.

No, no, no. Sie wird denken: “So ein lascher Nichtsurfer, zu doof, im Internet auf Reiseseiten wie http://www.ich-muss-hier-weg-die-anstalt-treibt-mich-in-die-hoelle.de zu recherchieren!”

Sie wird NICHT denken: „Dieser Typ will mich nur verführen“.

Da hast Du allerdings recht, das wird sie nicht denken, weil sie schon damit beschäftigt ist zu überlegen, ob Du zwei oder vielleicht nur eine Hirnzelle hast.

Wenn du dich Frauen näherst die du nicht kennst, musst du
verstehen, dass sie sich immer sofort defensiv
verhalten werden wenn sie glauben, du willst sie nur
verführen. Deshalb ist es auch viel schwerer sie zu
verführen: sie sind von Anfang an misstrauisch.

Misstrauen ist gut, das kann sogar lebensrettend sein. Bewahre Dir das Misstrauen und nähere Dich einfach niemals einer Frau, die Du nicht kennst.

Wenn du jedoch auf einer Frau zugehst und ihr die oben
genannte Frage stellst, dann flutest du ihren Körper
mit positiven Gefühlen. Ihre Abwehr lässt nach und es
ist viel einfacher auf sie anziehend zu wirken. Du fällst
ihrem Radar nicht auf.

Glaub das ruhig, glaub das ruhig… So manche Frau wartet nur auf Dich, um ihr Mütchen zu kühlen…

Es gibt etwas wichtiges, das du wissen solltest…

Was denn? Wie man den Weltfrieden schafft? Die Hungersnot bekämpft? Verhindert, dass Caipi mit Zitronen (ächz, grrr, diese Vorstellung!) zubereitet wird?

Bestimmte Fragen lösen bestimmte Emotionen aus.

Ach, hör doch auf! Geh lieber zur Selbsthilfegruppe der anonymen Binsenweisheitenverbreiter…

Wenn sie sich an positive Dinge erinnert, fühlt sie auch positiv.
Wenn sie sich an negative Dinge erinnert, entstehen auch
negative Gefühle. So geht es ihr, dir, mir und jedem
anderem menschlichen Wesen auf diesem Planeten. Unsere
Erinnerungen erschaffen gute und schlechte Gefühle, je
nach dem ob es gute oder schlechte Erinnerungen sind.

NEEEEIIIINNNN, wirklich wahr?

Wichtig ist allerdings zu wissen, dass wir darüber keine
Kontrolle haben.

Ich habe über alles Kontrolle. Außer über nervige Spammer, aber wartet nur!

Also wenn du einer Frau eine Frage stellst bei der sie nach
positiven Erinnerungen sucht, dann wird sie sich
automatisch gut fühlen. Und DU hast ihr dieses Gefühl
gegeben. Vielleicht geht sie grade nach einem schlechten
Tag die Straße runter, da stellst du ihr diese Frage und
in Sekunden hat sie ein Lächeln auf dem Gesicht. Sie
wird unterbewusst DICH mit diesem guten Gefühl verbinden.
Dann fühlt sie sich mit dir verbunden und weiß nichtmal
warum.

Einer Frau, die einen schlechten Tag hatte, eine Frage stellen… Versuche es ruhig. Ist ja Deine Gesundheit. Dein Leben.

Wenn sie dir dann von dem Urlaub erzählt, stell ihr noch
mehr Fragen. Wenn sie dir also von dem einen Mal am
Strand von Miami erzählt, frag sie „Ist der Sand da schön
weich?“ und „Welche Farbe hat das Meer? Klares Blau oder
eher Dunkelblau?“.

Oder doch eher limettengrün oder ölig schmierig glänzend, weil in der Nähe mal wieder ein Ölfrachter havariert ist? Keine Möglichkeit auslassen!

Durch Fragen die auf eine spezifische Erinnerung abzielen, wie das
Gefühl des Sandes oder die Farbe des Meeres, bringst du sie dazu
mehr und mehr positive Emotionen zu empfinden. Alle Fragen die
mit den Sinnen zu tun haben (sehen, hören, fühlen usw.) sind
großartige Fragen.

Frag wenigstens, ob es dort leckeren Caipi gab. Wenn schon, denn schon.

Diese Technik ist eine der brillanten Techniken, die einem in
dem nachfolgenden Video beigebracht werden. Es ist von nem
Kerl namens Thomas, der sich Techniken von Therapeuten
abgeguckt hat um den menschlichen Geist umzuprogrammieren
– und er benutzt die Techniken um mit Frauen zu schlafen.
Jeder Menge Frauen.

Werter Spammer, Deinen Geist würde ich ja auch gern mal umprogrammieren, aber wie soll man umprogrammieren, was gar nicht existent ist?

Schau dir jetzt das nachfolgende Trainingsvideo an. Es gibt
Möglichkeiten einer Frau eine Frage zu stellen, mit der
sie dich sofort mit dem stärksten Orgasmus ihres Lebens
verbindet (obwohl sie dich noch nie getroffen hat). Schau
rein:

[Hier stand ein doofer Link.]

Wahrscheinlich heißt die Frage: “Ich plane für meine Eltern eine Swingerparty, kannst Du mir einen schönen Swingerclub empfehlen?” Ruhig mal ausprobieren.

Tom

P.S. Ich habe gehört das Video könnte bald wieder verschwinden
weil es so heiß umstritten ist. Schau es dir jetzt an,
bevor du es verpasst:

[Uppsi. Schon verschwunden. Der sog. Verschwindetrick vom Fellmonster…]

Und dann kam ein paar Tage später dieses: “Warnung: Models werden sauer auf dich sein”

Hi,

Ich wollte dich nur schnell warnen.

Wie lieb von Dir!

Es gibt ein Video, das in den letzten Tagen eine Menge Aufmerksamkeit
bekommen hat. Es bringt Männern bei, wie man Frauen verführt. Die Techniken
werden von Therapeuthen angewendet um die Gedanken ihrer
Patienten neu zu programmieren.

Völlig uninteressantes Fachgebiet. Warum forscht Ihr Hirnkekse nicht endlich mal nach einer Technik, die Hirne der Patienten in der Anstalt so umzuprogrammieren, dass sie das arme, geplagte, überlastete Fellmonster in Ruhe lassen?!

Ein Kerl names Thomas hat herausgefunden, wie man die in Therapien genutzten
Gedankenkontrolltechniken benutzen kann, um wunderschöne Frauen
ins Bett zu kriegen. Die Frauen sind mehr oder weniger machtlos
dagegen. Und deswegen sind auch so viele Frauen so wütend.

Zu recht. Einfach im Duden das wichtige Wort “nein” mit Edding durchstreichen, und schon sind die wunderschönen Frauen völlig hilflos, wenn Du die Frage “willst Du mit mir schlafen?” stellst, ja, klar. Ich wäre auch wütend, wenn man in meinem Duden rumschmieren würde, allerdings bin ich nicht wunderschön, somit droht meinem Duden keine Gefahr.

Ich war einer der Ersten die gesehen haben was Thomas einem da
beibringt. Ich habe die Technik in der Nacht sofort benutzt und
mit einer Frau geschlafen die eine 10 von 10 auf der Hotness
Skala war.

Ja, die kenne ich glaube ich, die hat mir am nächsten Tag erzählt, dass sie mit einem Typen geschlafen hat, der eine -5 auf der Potenzskala war.

Eine Woche später habe ich diese Nachricht von ihr
bekommen:

„Hi Arschloch. Ich hab nichts von dir gehört seit der Nacht in
der wir uns getroffen haben. Nicht das mich das wundert.
Nachdem ich mit dir geschlafen habe, habe ich alles über deinen
Ruf erfahren. Ich wollte nur das du weisst, das ich normalerweise
garnicht mit Typen wie dir schlafe! Dein Verlust. Wenn du dich
entscheidest mich anzurufen, meine Arbeitsnummer ist…“

Nie, nie, nie die Firmennummer rausgeben! Wie blöd kann frau sein? Ach, vergiss die Antwort, sie hat mit Dir geschlafen, das beantwortet die Frage.

Haha. Ich musste einfach lachen als ich ihre Nachricht bekommen
habe. Alle Freunde die sie gesehen haben, sagen ich bin verrückt,
weil ich sie nicht nochmal treffen will, nachdem ich mit ihr
geschlafen habe. Aber ehrlich gesagt, obwohl sie heiß war wie
ein Supermodel, war sie echt ne Null im Bett. Das Mädel, das ich
in der Nacht darauf getroffen habe, war so viel besser.

Null im Bett? Aber dann würdet Ihr doch hervorragend zueinander passen. Schade, mein Romantikherz leidet gerade ein bisserl. Ich glaube, ich brauche mal schnell ein bisschen rosa Einhorn.

Aaah, nun geht es wieder! Was willst Du mir denn noch alles erzählen?

Mit dieser Technik kannst du dir Frauen schnappen bei denen du
normalerweise nicht in der selben Liga spielst. Der Grund dafür
ist: du stellst ihnen Fragen, die ihren Körper zwingen positive
Gefühle zu entwickeln (und sie merken es nicht einmal). Je mehr
Fragen du stellst, desso attraktiver findet sie dich dann, weil
die Fragen sie dazu bringen, sich gut zu fühlen.

Piiiiiiink!

Es ist zuviel um es in einer Email zu erklären. Besuch statt
dessen den nachfolgenden Link und lass dir direkt von Thomas
beibringen wie es geht.

Nö, ich hab’s schon begriffen. Ich bin ziemlich schlau, nech?!

Er zeigt dir die Technik und sagt dir sogar welche Fragen man stellen
muss. Es ist allerdings nicht meine Schuld wenn du in ein paar Tagen
SMS von wütenden Models kriegst, die wollen, dass du ihnen endlich
antwortest!

Das schockt mich nicht. Was meinst Du, was ich für Mails in der Anstalt bekomme? Vor allem viel zu viel, und nun soll ich Messestände einkaufen, obwohl ich keine Ahnung davon habe. Hallo?! DAS sind Probleme! Wildgewordene Models, pah, das bisschen Hysterie kostet mich nicht mal ein Wimpernzucken. Die Mails leite ich einfach an irgendwelche Supermanager in unserer Firma weiter (Cc. Ehefrauen).

Schau dir das nachfolgende Video an:

[Wech. Das Video ist einfach weg. Oder zumindest der Link. Weil ich verantwortungsbewusst bin und nicht möchte, dass Ihr Ärger mit Top Models bekommt! Ich bin eine ganz Liebe! Bin wie Muddi zu Euch!]

Tom

P.S. In dem Video bringt Thomas dir auch bei wie man das
Selbstbewusstsein eines Filmstars entwickelt. Die Technik hat
er auch von Therapeuten gestohlen. Du wirst es lieben!

Ah, ja, super. Hoffentlich nicht gerade die Sorte Filmstar, die eh drogenabhängig ist und andauernd ihre Beziehungen schrottet. Wenn man einfach so drauflos klaut, weiß man nie, was man erwischt.

Aber zum Schluss verrate ich Euch ein Geheimnis. Das alles, was diese Tom-Toms erzählen, ist nämlich eh Bullshit, dummes Zeuch und einfach nicht wahr! Der Trick heißt : Gemeine Wegwarte! Nämlich:

Vor allem aus dem ausgehenden Mittelalter sind viele Mythen bekannt, die der Wegwarte unglaubliche Zauberkräfte, vor allem im Liebeszauber, zuschreiben. Sie soll den Träger der (nach einem bestimmten Ritus ausgegrabenen) Pflanze im Kampf unbesiegbar und allgemein unverwundbar machen. Andere Mythen lauten dahingehend, dass eine Wegwarte unter dem Kopfkissen der Jungfrau im Traum den zukünftigen Ehemann erscheinen lässt. Wird die Pflanze am Peterstag mit einem Hirschgeweih ausgegraben, dann kann man einem anderen Aberglauben zufolge jede Person betören, die man damit berührt. (Quelle: Wikipedia.)

Und da habt Ihr gleich noch Unverwundbarkeit dabei, was Tom ja nun gar nicht im Angebot hatte, die laue Lusche. Ich wünsche dann mal fröhliches Hirschgeweih-Ausgraben. :twisted:

Post von D. Mitch

 

Hoffe, Sie bekommen, diese wichtige Nachricht in guter Gesundheit zu lesen.

Doch, ja, danke der Nachfrage. Meine Monster hegen Zweifel an meiner geistigen Gesundheit, aber sonst ist hier alles klar wie Caipirinha.

Ich habe eine Geschäftsmöglichkeit, dringend mit Ihnen teilen, die einen Gesamtbetrag von 18.000.000,00 Millionen (USD) beinhaltet.

Kann man mal machen, ich habe gerade Urlaub und ein kleines Zeitfenster offen. Was liegt an?

Das Geld wurde hinten von einem verstorbenen Kunden von meiner Bank gelassen.

Ja, ich stelle meine Geldsäcke auch immer am Hintereingang meiner Bank ab, völlig normal. Dass die Banken aber auch imer so früh schließen.

Ich kontaktiere Sie, um Ihre vertrauensvolle Partnerschaft bei der Aufnahme dieser Mittel zu suchen.

Soll ich einen Lkw zum Hintereingang der Bank Ihres Kunden schicken?

Wenn Sie interessiert sind, antworten Sie bitte sofort für detaillierte Informationen.

Ich kann gerade nicht, ich muss erst mal Nelly und Socks fotografieren, sie liegen so süß auf ihren Kissen, davon habe ich erst drölfhundert Bilder. Sie werden es doch wohl auch allein hinbekommen, eine Spedition zu beauftragen? Wir sind hier nicht beim betreuten Arbeiten, oder?

Mit freundlichen Grüßen,

Derek

Immerhin die Grußformel hat Ihr automatisches Übersetzungsprogramm korrekt hinbekommen, Angela Merkel würde nun klatschen. Oh, Socksi hat sich anders hingelegt, muss fotografieren. Sorry und Tschüssele…

Phishing-Depp

Phishing-Mails kennt man ja, aber als Weltherrscherin erwarte ich, dass mich der Chef selbst anschreibt. Statt dessen das hier.

Von: Stellvertretender Sachbearbeiter

Och, nur stellvertretender Sachbearbeiter? Zu einem eigenen Sachgebiet reicht es nicht? Trostlimette?

Betr. Rechnung noch offen

Wohl eher Hirn offen — bei Ihnen.

Sehr geehrte/r Felli Fellmonster,

Sie haben eine nicht bezahlte Rechnung bei der Firma Amazon AG. Das von Ihnen vorliegende Girokonto ist nicht ausreichend gedeckt um die Lastschrift durchzuführen.

Mein Girokonto ist wg. Unterernährung sogar beim Abdecker, also erzähl nix.

Wir erwarten die Zahlung einbegriffen der Zusatzgebühren bis zum 09.092014 auf unser Bankkonto. Für Fragen oder Anregungen erwarten wir eine Kontaktaufnahme innerhalb des gleichen Zeitraums. Aufgrund des bestehenden Zahlungsverzug sind Sie verpflichtet zuzüglich, die durch unsere Beauftragung entstandenen Gebühren von 57,87 Euro zu tragen. Namens und in Vollmacht unseren Mandanten fordern wir Sie auf, die offene Forderung sofort zu begleichen.

Nö. So was tu ich nur machen wenn der Schreiben in richtiges deutsch geschrieben wurde! Außerdem 2 x “erwarten” in einem Absatz — mein ehemaliger Deutschlehrer hätte Sie erschossen getan! Wiederholung!!!

Die Rufnummer und andere Informationen entnehmen Sie in Ihrer Rechnung anbei im Anhang. Bitte beachten Sie, dass keine weitere Mahnung erfolgt. Nach Ablauf der festgelegten Frist wird die Angelegenheit dem Gericht und der Schufa übergeben. Eine vollständige Kostenaufstellung, der Sie alle Buchungen entnehmen können, ist beigefügt.

Keine weitere Mahnung? Schade! Ich dachte, wir könnten vielleicht Brieffreunde werden. Die Weltherrscherin und der stellvertretende Sachbearbeiter, das klingt doch irgendwie romantisch.

Mit verbindlichen Grüßen

Ich verbinde Ihnen gleich mal was, ein paar Wunden und so!

Stellvertretender Sachbearbeiter Stein Julius

 Arbeiten Sie an sich, damit Sie endlich ein eigenes Sachgebiet bekommen! Ihre Eltern haben sich was dabei gedacht, als sie Sie Julius nannten!

Anhang zip-Datei

Hab ich nicht geöffnet. Bitte senden Sie mir Anhänge nur mit tibetischen Brieftauben, die vom Dalai Lama persönlich gezüchtet wurden. Alternativ können Sie auch ein singendes Telegramm schicken. Aber nicht die Helene Fischer!

Sagt Hallo…



… zu Richard. Er hat gute Kunde für uns. Bzw. nur für mich, aber irgendwas ist ja immer. Seid nicht traurig. ACHTUNG, AM ENDE FOLGT EIN SOCKSFOTO!

Ich bin Richard Maier, der Europäischen Union Auszahlung Offizier in Großbritannien in Höhe von Verarbeitung und Überweisungen der Gelder an alle Empfänger der EU Compensation Scheme.We haben $ 4.000.000,00.

Hi Richi-Babe. Sie haben die Höhe einer Verarbeitung und Überweisungen? Das heißt, Sie sind 4 Mio Dollar hoch? Was bedeutet das in Meter? Haben Sie einen Umrechnungsfaktor?

Ihrer Ausgleichsfonds der Europäischen Union Regierung,

Ich bin die Regierung, Du Wollnacken! Schmeiß nicht mit meinen Geldern so um Dich, Du Gummipappe!

Bitte beachten Sie, dass die Mittel direkt von kommenden die Europäische Union, Es ist eine Entschädigung von der Europäischen Union für alle Opfer der globalen Finanz-, Scammed Opfer und Wirtschaftskrise und Ihre E-Mail wurde nach dem Zufallsprinzip als einer der Glücklichen ausgewählt Begünstigten.

So viel Glück! Gibt’s ja gar nicht. Auf wie viele Opfer der Wirtschaftskrise verteilen sich denn die 4 Mio? Da dürfte ja für den Einzelnen nicht so viel übrig bleiben.

wir waren zu ermächtigen, Ihre vollständige Ausgleichszahlung von Transfer $ 4.000.000,00.

Ich bekomme ALLES? Bin ich etwa das einzige Opfer der Wirtschaftskrise? Faszinierend.

Sie sind verpflichtet, diese Angaben zu machen, damit wir fortfahren mit Ihren Transfer:

Schreiben Sie einfach “WEZ” auf die Pakete mit dem Geld, das kommt immer an, die WEZ ist weltweit bekannt. Aber stempeln Sie nicht wieder “Hier ist viel Geld drin” auf die Sendungen, sonst gehen die auch wieder verloren. Ach, komm, ich habe keine Zeit mehr, Socks, übernimm Du mal eben.

Vollständigen Namen.

Socks Wattebausch Teufelsflausch Fellmonster

Land

Schland.

Beruf.

Gründlicher Leckerchentester.

Direct Phone No.

Brauche ich nicht, ich verständige mich durch Bellen und Knurren.

Adresse:

WEZ, Bergedorf beim irren Fellmonster.

Gescannte Kopie I.D.

Was? Ich scann Dir gleich mal was über Deine Rübe! Wo bleiben meine Leckerlis???

Kontaktieren Sie uns für Ihre Forderung per E-Mail: europeanunion@germanymail.com

Meine Forderung: Jeden Tag 10 Schweineohren, 30 Leberwursttorten und das gleiche noch mal für Nelly, außerdem liefern Sie bitte umfangreiche Leckerlipakete an meine Fastnamensvetterin Socke (nur Pferd und Strauß, bitte außerdem Dottis mit dazulegen), die berühmte Schauspielerin Isi, die weltbeste Pinscherette Linda, Monchen und Bonus (Pakete müssen größer sein!), Cara und Damon, Foxl Chris, die Synchro-Girls in Ravens Wald, Bonjo (Paket muss größer sein), Beagle Tibi (nur, was sie darf), Lasko, alle Tiere, die bei Susanne leben, und sowieso alle Hunde, Katzen, Sittiche, Meerschweinchen und Nagetiere, die jemals in der Blogosphäre vorgestellt wurden, und reichlich Alkoholika an Ulis Schnecken sowie irgendwas Feines an alle Schlümpfe, die in Lateinien und in Dunkel-Schlumpfis Keller wohnen. Habe ich jemand vergessen? Ach ja, das Fellmonster will Nougat, Limetten und Cachaca (nicht den billigen) in ihr Paket gepackt haben. Das ganze ist natürlich als Futterabo zu verstehen, also nicht nur einmalig, sondern wöchentlich.

Kontaktieren Sie uns für Ihre Forderung per E-Mail: europeanunion@germanymail.com

Das hatten wir doch eben schon mal! Haben Sie zu viel gesoffen? Frauchen, bist Du’s?

Richard Maier
Telefon: +447045769219

Wuff, der Socks! Schlabberbussis gibt’s erst nach erfolgter Lieferung!

P1040626

Ja, wo bleiben sie denn, die Leckereien? Das könnte schon ein bisserl flotter gehen, woll?!?!?!

 

 

52 Bücher, Woche 29

 

Es ist unfassbar, jetzt versuchen schon die Spammer, Witze zu erzählen:

SpammiWitzHier ein Vorschlag für andere Spammer:

Wer bist Du? — Ich bin ein Horn. — Wenn Du ein Einhorn bist, bin ich ein fluffiges, pinkes Einhorn.

Musik, bitte!

Jaaaa, aber ist das hier nicht das Bücherprojekt? Doch, doch. Guckt mal, der Krötengeneral hat mir einen Witz gemailt:

Willst du Körper an Körper pressen,
heißen Atem und Gerüche im Nacken Spüren,
dich in verschiedene Stellungen verrenken,
von hinten und von vorn ?

Jaaaaa …???

Dann nimm die U-Bahn !

Das bringt uns zu seinem Mottovorschlag — nein, nicht 50 Shades of Grey; geht übrigens noch jemandem das Gewese um den Film so auf den Keks wie mir? Egal, hier also das Motto:

 Verkehrsmittel/Nahverkehrsmittel

Ihr habt bestimmt gedacht, jetzt kommt Karneval oder Witzbuch als Thema, oder?

Ich brauche aber erst mal den Körperzellensong, der passt auch zu diesem Motto, weil er nämlich immer und überall passt:

Das war schön. Und nun mein Beitrag:

 Nachtzug nach Lissabon von Pascal Mercier. Schönes Buch, mir hat’s gefallen, auf eine Beschreibung habe ich keine Lust, weil das Buch nicht in ein, zwei Sätzen erklärt ist, es ist jedenfalls eher ein ruhiges Buch, nebenbei habe ich noch einiges über Portugals Geschichte gelernt.

Viel Spaß!

Eure Projektmuddi mit den glücklichen Körperzellen

 

Das ist so traurig!

 

Ein Hilferuf erreichte dieses Blog:

Spam_Driving_him_mad

Ich bekomme nie Spamkommentare, immer nur so liebe wie Deine. Ich bin betrübt, dass Dich die Spammer in den Wahnsinn treiben, kann Dir da aber gar nicht weiterhelfen. Dass Dein Blog so ähnlich ist wie meins, freut mich aber. Ich dachte immer, ich sei allein mit meiner exzellenten Art des Bloggens.

In der Vorschau sehen wir, worum es in dem Blog geht:

aehnlichwiemeinBloghahahaha

Jacken! Mode! Fashion! Meine Güte, das Blog ist meinem ja wie aus dem Gesicht geschnitten! Seelenverwandtschaft neu definiert! Ich zeige hier ja andauernd Jacken. Hier! Der Beweis!

FashionBerndis

Das trägt das moderne Brot von heute! Natürlich Kunstpelz, ist ja klar.

Hachz, Mode-Content, gibt es was Schöneres?

Eure Fashion-QUEEN wünscht Euch eine gute Nacht!

Danke!!! Das ist so voll fett lieb!!!

 

Guckt mal, ich habe da ein super Angebot bekommen!

Herzlich willkommen,

wir möchten Ihnen ein besonderes Angebot bezüglich der Erhöhung Ihrer Internetseite: aol.com in der Google-Suchmaschine (10 Schlüsselwörter) für den halben Preis nur bis zum Ende des Tages (14.10.2014) unterbreiten

[Hier stand ein Link zu einer bestimmt sehr seriösen SEO-Firma; sieht man ja schon daran, wie akkurat die den Eigentümer der Seite aol.com recherchiert haben, allererste Sprühsahne!]

Wir freuen uns auf Ihren Besuch.

Ja, ist das nicht toll, ist das nicht der dunkle Wahnsinn? Habe ich sofort angenommen, meine Seite aol.com wird nun echt gut gerankt. Sagt man das so unter SEO-Leuten, “gerankt”? Egal. Gebt mal “AOL” bei Google ein und schaut, was ziemlich weit vorne steht. Na? Na??? Hat sich total supi gelohnt, dieses Halbpreisangebot. Danke, liebe SEO-Fraggles!

Hoffentlich kommt bald noch mal so ein Schnäppchen; ich würde auch gern meine Internetseiten facebook.com und google.com erhöhen.

Zu was komplett anderem: Die Themenwoche “WEZ-Wölfe-Foto-Flut” habe ich natürlich nicht vergessen, ich vergesse ja nie was (außer Gesichter und Namen, das ist ganz schlimm, heute bin ich schon wieder mit einer Kollegin zusammengetroffen, die ich nicht einordnen konnte, aber sie kannte mich. :oops: So was passiert mir andauernd. Gesichtsvergesslichkeit ist echt was Blödes). Wo war ich, was wollte ich schreiben? Ach ja, die Themenwoche. Habe ich nicht vergessen, kommt irgendwann, aber ich habe hier zurzeit ein anderes Projekt, das ziemlich zügig fertig werden muss. Kann sich also noch 2 bis 3 Wochen hinziehen…

Ein Vorabschmankerl:

Nell_Knäuel

Dieses eigentlich viel zu kleine Körbchen war vorher die Heimat der Flauschisammlung. Nelly kippte diese kurzerhand aus und schleppte das Kissen ins Büro, um sich einzurollen. Irgendwann zerrte sie es in die Küche, und da steht es nun, bereit darauf zu warten, dass sich die Nelly zufrieden zusammenrollt.

Könntet Ihr bitte mal eben…

 

… alle Eure Backöfen vorheizen? Ich möchte mir nämlich eine Pizza machen, und in der Anleitung steht, dass alle Backöfen vorgeheizt werden sollen:

2014-10-19 18.36.17

Was für ein Glück, dass hier die gesamte Welt mitliest, denn “alle” ist eine deutliche Anweisung. Den Sinn verstehe ich allerdings nicht, vielleicht eine Maßnahme für notleidende Energieunternehmen?

Und wo ich gerade beim Thema bin:

Cookingspam

Johna möchte also mehr Rezepte in diesem Blog, um mehr über das Kochen zu lernen. Da ist er/sie/es bei mir genau richtig! Ich kann immerhin einen Herd von einem XXL-Caipi-Glas unterscheiden. Leider kann ich heute mal keinen Film anbieten, Rübenbrei TV verfilmt gerade das Leben einer Gummigurke und hat für nix anderes Zeit. Musst Du wohl oder übel lesen, Johna. Lesen, so was Ätzendes, ja, ich weiß, aber das Leben ist nun mal kein Puschelhort. Hier also mein Rezept für Fertigpizza:

In ein Geschäft gehen, welches Fertigpizzen (Pizzas gehen auch) anbietet, mindestens zehn käuflich erwerben (warum so viele? Erklärung folgt weiter unten). Klauen ginge zwar auch, ist aber nicht nett dem Geschäftsinhaber gegenüber, und falls jener bloggt, würdet Ihr als Dieb in seinen Beiträgen auftauchen, und das wollt Ihr nicht.

Zuhause Euren Ofen vorheizen. Vielleicht auch alle, das hängt von der Pizza ab. Warten, bis die Temperatur erreicht ist. Das sagt Euch der Ofen blöderweise nicht, also müsst Ihr auf irgendwelche Lichtsignale achten. Wann wird endlich ein Ofen erfunden, der nach Erreichen der Temperatur lautstark “HSV Forever and ever” spielt? Ich muss hier jetzt andauernd zwischen Büro und Caipilounge hin und her pendeln. Wo war ich? Egal. Pizzakarton aufreißen. Folie entfernen! Ganz wichtig! Das ist beides nicht essbar. (Nelly widerspricht, sie sagt, zumindest Pappe könne man wunderbar essen…) Alles andere ist individuell. Die eine Pizza braucht länger, die andere kürzer, und dann gibt es noch verschiedene Arten des Backens. Umluft, Unter- und Oberhitze, meine Güte… Das ist alles viel zu verwirrend. Schmeißt sie in den Ofen und testet aus, was die beste Zeit ist. Ich denke, Ihr braucht nur ca. 10 Versuche, und genau deswegen solltet Ihr bei Eurem ersten Fertigpizzaversuch mindestens 10 Stück kaufen, wie bereits weiter oben erwähnt. Ihr könnt übrigens auch noch mit der Höhe des Backbleches experimentieren, das ist nämlich auch irgendwie wichtig.

So, Johna, ich hoffe, Du bist nun wieder etwas schlauer, was die wunderbare Welt der Kochkunst* betrifft… Meine Pizza ist nun jedenfalls gleich fertig, und darum verlasse ich das Büro kurzfristig, damit die ganze Arbeit nicht umsonst war. Das nächste Mal lernt Ihr, wie man den Frischhaltealudeckel, der den Inhalt von Joghurt- und Puddingbechern vor Alienstrahlen schützt, erfolgreich entfernt. Bitte haltet dafür Hammer und Meißel oder alternativ eine Mini-Atombombe (erhaltet Ihr bei gut sortierten korrupten Atomwissenschaftlern) bereit.

_________________________
*Die arme Katja wird sich nun vermutlich jedes Haar einzeln rausreißen, wenn sie diesen Artikel liest. Wer wirklich gute Rezepte haben möchte, klickt sich bitte zu ihr.

52 Bücher, Woche 11

 

Guten Abend, gute Nacht, mit Büchern bedacht,

dieses Mal erreichte mich ein besonders hübscher Mottovorschlag, der mich über das Formular, welches Ihr rechts in meiner Seitenleiste sehen könnt, erreichte. Das bringt mich auf den Gedanken, Euch noch mal auf genau jenes Formular hinzuweisen, falls Ihr auch ein Thema oder gar mehrere für die “52 Bücher” einreichen wollt. Das geht immer noch, denn wie heißt es so schön? Für epochale Ideen stehen Tür, Tor und Mailbox immer offen.

Das hier stammt von Cheap Ralph Lauren und dauert etwas länger (Snickers gefällig? Caipi dazu?):

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Cool, sogar in Englisch, wie global! Passend zu einer Weltherrscherin… Ähm, Moment mal eben, mein Projektmonster lenkt meine Aufmerksamkeit da gerade auf eine interessante Tatsache… Spam? Oh. Ja, es sagt, das sei nur Spam und der Cheap Ralph Lauren ja nicht mal Projektteilnehmer. Da hat es recht. Cheap Ralph ist einfach kein Dunkelschlumpfi-Ralph, das zählt also nicht.

Wirklich ätzend, mein Formular wird tatsächlich seit einiger Zeit auch mit Spamdreck überflutet. Moment mal eben, ich habe hier eine kleine Durchsage an die NSA:

Liebe NSA, wenn Ihr sowieso weltweit alles ausschnüffelt, dann wisst Ihr doch auch sicher ganz genau, wo die Spamschleudern herumstehen und wer sie füttert. Könnt Ihr die nicht mal mittels Cyberwar mit einigen Viren bombardieren? Schlage vor, dass die Spamspacken, sobald sie ihre Rechner starten, nur noch tanzende Penisse in der XXL-Variante sehen. Oder die Visage von George W. Bush. Mir egal, aber macht was, damit Ihr wenigstens zu irgendwas gut seid!

Danke!

So, jetzt aber zum Projekt. Ich habe gedacht, ich nehme dieses Mal wieder was Einfaches, denn das letzte Thema war ja nicht so ganz ohne. Diese Woche also das hier:

Das Buch hätte ich gerne geschrieben.

Es stammt von Lioman, der zwar diese Saison auch nicht mitmischt, aber bei den ersten beiden dabei war, also hat das Projektmonster grünes Licht gegeben. Ich habe halt aus den anderen Runden auch noch einige schöne Mottos, die nicht untergehen sollen…

Für mich ist die Antwort einfach: Ich hätte gern die Zamonienbücher von Walter Moers geschrieben. Das hieße nicht nur, dass ich eine brillante, überschäumende Phantasie hätte, sondern, dass ich auch gut zeichnen könnte. Tja, Wunschträume sind auch Schäume…

Viel Spaß wünscht Euch Eure Projektmuddi