“Kennen Sie die 5 dümmsten Lügen über Geld?”

Mit dieser hochinteressanten Frage im Betreff erreichte mich neulich eine Mail. Da ich schon immer die 5 dümmsten Lügen über Geld kennenlernen wollte, klickte ich begierig, um den Mailtext in mich einzusaugen und an Weisheit zu gewinnen.

Aber wie so oft, alles reine Verhohnepiepelung. Lest selbst. Ich war so frei, direkt zu antworten, s. fettgedruckte charmante Anmerkungen , aber da wärt Ihr sicher auch selbst draufgekommen, richtig? Richtig?

Hallo,
Hallo Wurstgesicht!
Spaß bei Seite – Wollen Sie ernsthaft mehr Geld verdienen?
Ich verstehe bei so was keinen Spaß! Erzähle gefälligst alles über die dummen Lügen, Du Fleischnacken!
Kein DVD-Set und kein Webinar oder E-Buch für 97,- Euro.
Schluss mit geheimen Codes, faulen Tricks und leeren MLM Versprechen!
Jaja, sondern was????
Machen Sie doch endlich das, was dir Reichen der Welt machen!
In Champagner baden? Bei Partys das Gehirn wegkoksen? Einen Fußballverein kaufen?
Sehen Sie sich das Video an:

[Och nö... Linklöscher geht um!]

Reiche gucken sich Videos an? Hätte ich jetzt nicht gedacht. Womöglich noch bei YouTube? Dann sind die uns armen Schluckern ja ähnlicher, als man gemeinhin so denkt — wenn man das Denken nicht eh schon aufgegeben hat.

SOFORT und 100% Gratis testen und überzeugen!
Dass Reiche hinter Gratisangeboten her sind, habe ich mir schon beinahe gedacht. Meine Erfahrung ist, dass Leute mit viel Geld häufig am geizigsten sind. Nicht immer, aber schon oft genug erlebt!
Tausende erfolgreiche Anwender weltweit sind begeistert
und es werden jeden Tag mehr!
SAP-Anwender sind das dann wohl eher nicht, oder?
NUR noch kurze Zeit Gratis verfügbar – dann kostet
der Zugang wieder bis zu 47.997,- Euro pro Jahr!
Bis zu 47.997,- Euro pro Jahr? Das geht gerade noch. 48.000 Euro hätte ich nicht mehr im Budget gehabt, aber so? Dann muss ich mich ja nicht abhetzen, wie schön!

Schöne Grüße
Adam und Simon
Ihr mich auch, Furunkelhirne! Wo sind eigentlich die Eva und der Garfunkel? Durchgebrannt, weil sie Euch nicht mehr ertragen konnten?

Schön war auch neulich eine Spam-Mail, die so anfing:

Guten Tag,

ich habe Sie wieder versucht telefonisch zu kontaktieren. Leider ohne Erfolg
Stirnrunzelnd
Ich schreibe Ihnen auch nicht, wenn es nicht so wichtig wäre!

……………………………………….

Ich mag dieses “Stirnrunzelnd”. Der Versuch, mich telefonisch zu erreichen, ohne meine Telefonnummer zu kennen, ist auch allerliebst. Vermutlich gehen die einfach das ganze Telefonbuch durch und sind einfach noch nicht auf meine Nummer gestoßen, ganz klar und so glaubhaft. Was danach in der Mail kam, war der übliche Grind, man kann ganz viel Geld verdienen mit einer ganz tollen Software, die nun noch achtmal besser arbeitet, dieses superduper Angebot ist aber nur für 29 Anwender erhältlich, blabla-laber-sülz-spammy… Diese Stirnrunzelmail bekam ich mittlerweile auch von Jana König und Michael Komer. Den ersten Absender habe ich mir leider nicht gemerkt. Bin ganz begeistert, wie viele Leute sich Sorgen um mich machen! Herzallerknuffigst!

Moment, da erreicht mich noch eine Mail von Dr. Schockenbecker. Ein Doktor, dann muss das ja was Seriöses sein!

Guten Tag,

leider haben Sie in meiner letzten Mail dieses super Angebot noch nicht wahrgenommen!
Das ist eigentlich sehr schade, weil ich möchte, dass Sie diese Chance nutzen! Sie weren mir dafür sehr lange dankbar sein ;-) Sie wissen ganz genau, dass ich Ihnen noch NIE etwas empfohlen habe, dass nicht gut war!
Ja, weil Sie mir noch nie was empfohlen haben. Unverschämtheit, dass Sie sich jetzt erst melden. Was liegt denn an?

Ich habe dieses Angebot mehrfach mit meinem Team überprüft
! 7 Tests waren erfolgreich und wir haben IMMER Geld damit verdient.
In einer Woche haben wir 1864,59 Euro verdient! Und es läuft genauso weiter! Und das nicht nur bei mir, sondern bei meinem ganzen Team!
Ich weiß 1864,59 Euro pro Woche sind nicht so viel wie auf der Seite versprochen wird, aber es ist trotzdem sehr gut! Vor allem, weil dieses System kostenlos für Sie ist!
Na ja, das ist wirklich nicht viel. Sie scheinen keinen Plan davon zu haben, was so eine Welteroberung kostet, und dann kommen Sie mit so was, das hätte ja nicht mal Ulichen H. hinterm Ofen hervorgelockt.

Ich möchte nochmals erwähnen: Ich würde Ihnen NIEMALS etwas anbieten, wenn ich es nicht selber getestet habe! Auch stehe ich hinter diesem System und könnte momentan auch meine Hand dafür ins Feuer legen! Als Rechtsanwalt muss ich mit diesen Aussagen auch sehr vorsichtig umgehen. Das hat dann also schon was zu heißen!
Auch noch Rechtsanwalt, das wird immer großartiger, ja, ich glaube auch, dass das was zu heißen hat! Ich werde Ihnen mein vollstes Vertrauen entgegenbringen, so wie Merkel das immer tut, kurz, bevor sie Minister rauswirft. Also kommen Sie vorbei, ich helfe Ihnen dabei, Ihre Hand ins Feuer zu legen.

Schauen Sie sich hier das kostenlose Video an: [uppsi, aus Versehen gelöscht, sind Sie mir jetzt doll böse?]
Sie können aber auch nochmals den unten beigefügten Newsletter lesen.

Hochachtungsvoll

Rechtsanwalt Peter Maiers

Moment mal bitte, wieso Peter Maiers, in der Mailadresse steht aber Dr. Schockenbecker, und, bitte erlauben Sie mir diesen dezenten Hinweis, der Name ist viel schöner und vertrauenserweckender. Ich meine, Peter Maiers, hallo? Hat es zu einem guten Meier oder Maier oder Meyer oder Mayer nicht mehr gereicht, musste da noch so ein s hintendran? Na gut, zeigen’s halt mal den Newsletter.

Hier der Newsletter, der momentan die Runden macht: ZDF EILMELDUNG JETZT IM LIVE TV: Neue Software verdient für Sie 143,54 Euro pro Stunde!

Erst seit HEUTE auf dem Markt!

Guten Tag,

Lassen Sie alles liegen und schalten Sie JETZT schnell auf den deutschen TV Sender ZDF!

Sogar die Reporter sind begeistert und verblüfft wie einfach es ist!

Ich eile, ich eile! Aha. Da läuft gerade was über traditionelle chinesische Medizin. Haben Sie davon vielleicht zu viel genommen? Jetzt erzählt gerade ein Pharmazeut was. In die Apotheke zu gehen, ist gut und sicher. Im Asialaden haben Sie nur Nahrungsmittel, die sind fast nie geprüft. Auch nicht irgendwo im Internet bestellen, woll? Soll ich jetzt im Internet mit chinesischen Arzneien handeln oder worauf wollen Sie hinaus?

Im Live-Test wurden schon gute Gewinne erzielt!
Bei dieser Gelddruckmaschine gibt es aber einen Hacken!
Dass es bei Ihnen hackt, dämmert mir auch so langsam.
Der Anbieter ist daran interessiert dieses System an nur 1000 Anwender weiterzugeben!
Wieso? Warum? Weshalb?

Sie gehören zu den Ersten, die davon mitbekommen!
Blutegel, Aderlass, schröpfen. Das erzählen gerade die total begeisterten und verblüfften ZDF-Reporter. Vielleicht wollen Sie einfach Konten schröpfen?

Dieses System ist 100% KOSTENLOS.
Bei der kostenlosen Anmeldung bekommen Sie 500 Euro für den Testmodus!
Hau bloß ab mit Testen! Ich muss bei uns zurzeit ein neues Tool testen, das ist so eine verdammte Sch***-Dr***-Ka**. Da testet man das Demosystem rauf und runter, um dann festzustellen, dass im Livesystem sowieso wieder alles anders — natürlich falsch — ist! Und nun soll ich Ihren Grützkram auch noch testen? Sach mal, Junge, geht’s noch??? Ich lass Dich gleich zur Ader!
Überzeugen Sie sich selbst!
Schauen Sie sich jetzt hier das Video an: [Ja, wo ist denn das kleine Video, putt-putt-putt, ja, wo isses denn, das kleene? Komm zu Mami, na, komm, wo versteckst Du Dich schon wieder? Du Lümmel, Du Balg, Du undankbares Gör! Solange Du Deine Füße noch unter meinem Tisch... also auf meine Festplatte... ah, geh doch fort!]

Da spielt gerade eine Frau eine Gelenkerkrankung vor, und jeder Heilpraktiker hat die einzig wahre Methode im Programm! Wie ein großer Philosoph sagte: “Mag sein, mag nicht sein.” (So sprach ein wirrer Kollege in der Anstalt.) Fakt ist: Ich bin die einzig wahre Weltherrscherin! Klicken Sie hierzu auf diesen Link: Lalalala-ich-bin-ein-toller-Link-der-dem-Linkklau-entkam!

Und immer dran denken: Viele Pflanzennamen haben sich geändert. Der Ingwer kam schon im frühen Mittelalter nach Europa. Prima. Ich gehe jetzt, am frühen Abend, mit den Hunden raus. Auch in Europa. Gute Nacht.

Mensch Maggie…

…stell Dich doch nicht so tüffelig an:

Mensch_Maggie

So schwer ist es doch nicht, bei Yahoo News aufzutauchen! Hier ein paar Tipps:

  • Züchte einen Frosch mit drei Köpfen und fünf Gehirnen
  • Male Til Schweiger einen dritten Gesichtsausdruck
  • Erfinde ein Medikament ohne Nebenwirkungen gegen Ignoranz, Blödheit und Sarrazinismus (= Kombination aus den beiden erstgenannten Eigenschaften)
  • Mach was gegen Glasscherben, die sich in Fahrradmäntel bohren
  • Färbe alle Barbieartikel weltweit in knallorange um, auch die vom Krötengeneral
  • Sorg dafür, dass alle HSV-Spieler umgehend gesunden, und verschaffe ihnen Selbstbewusstsein und Fähigkeiten, um den Abstieg zu verhindern

(Na ja, zugegeben, der letzte Vorschlag ist etwas schwieriger zu realisieren…)

Für mehr Tipps kontaktiere mich bitte per Mail, das kostet dann aber! Ich akzeptiere übrigens Limetten- und Cachaca-Währung. (So eine Cachacaflasche ist eh härter als Dollar oder Euro.)

Man, man, man, mit was ich mich hier herumplagen muss… Aus der Rubrik gute Nachrichten auch noch einer, keine Ahnung, ob das auch bei Yahoo News steht: MORGEN IST FREITAG!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Darauf eine Runde scheiß Herzchen, denn es gilt: Immer an die scheiß Herzchen denken!

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PS: Interessant, die Rechtschreibprüfung schlägt als Alternative zu “Sarrazinismus” “Sozialdarwinismus” vor. Gar nicht mal so unpassend…

Warnung an Schnecken-Uli und Ede!

Achtung, Achtung, nun wird auch noch das Bier unzuverlässig, wie mir aus absolut seriöser Quelle mitgeteilt wurde:

Bier_unzuverlässig

Von den Kegelspielen ganz zu schweigen, aber die interessieren ja nun nicht wirklich. Das mit dem Bier ist viel schlimmer! Da kann man das wirklich nur noch in diese merkwürdigen Taschen gießen und diese neben irgendwelche Beutel hängen. Was dann passiert, weiß ich nicht, aber Ede wird bestimmt Rat wissen! Oder?

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Zu was komplett anderem: Ich habe nun endlich mal weiter alte Blogartikel importiert, nun sind der November und Dezember 2008 verfügbar. Höhepunkt der Beklopptheit ist vermutlich die Aktion KuK (“Kinder und Kochen”), eine nicht ganz ernst gemeinte Aktion, seriös zu bloggen… Aufrufen könnt Ihr Euch den Quatsch rechts über “Damals war alles monströser”. (Meine Güte, habe ich damals viel gebloggt, in beiden Monaten über 40 Beiträge…)

Ein tolles Jobangebot!

 

Wie lieb! Hier glaubt jemand, ich hätte noch Zeit für einen Job. Als ob (angehende) Weltherrscherin, Monsterdompteurin und Hüterin der heiligen Frucht Limette als Jobs nicht ausreichen. Von der Anstalt ganz zu schweigen!

Hallo,

Wir suchen nach disziplinierten Personen, die von zu Hause aus arbeiten möchten.
Diszipliniert? Lassen Sie sich doch selbst disziplinieren! Am besten mit der Neunschwänzigen.
Wir stellen derzeit ein Team von Online-Mitarbeitern zusammen, um ein Wettsystem zu implementieren. Es wird vorausgesetzt, dass Sie bis zu 8 Stunden pro Woche arbeiten. Ihr Gehalt startet bei €5.000 pro Monat (ohne Bonusse).
Bis zu 8 Stunden in der Woche? Sonst sind Sie aber noch frisch, eh?! Und das für 5.000 Euro pro Monat. Ausbeutung, ick hör dir trapsen. Und überhaupt: Bonusse? Heißt es nicht eigentlich Boni?

Alle Bewerber müssen mindestens die folgenden Kriterien erfüllen:
1. Haupt- oder Realschulabschluss
2. Möglichkeit, von zu Hause aus zu arbeiten
3. Nachweisbare, erfolgreiche Erfahrung mit [hier stand ein wichtiger Link]  (Screenshots oder Kontoauszüge notwendig). Muss mit einem Startbetrag von nicht mehr als €54 pro Versuch mindestens €500 innerhalb von einer Woche verdienen – entweder in Echtgeld oder in Spielgeld.
1. Wozu denn Schulabschlüsse? Das grenzt doch schon wieder Menschen aus!
2. Ich kann nicht von Zuhause aus arbeiten. Mein Zuhause mag das nicht und frisst mich dann auf.
3. Spielgeld geht klar, ich drucke einfach ein paar 54-Euro-Scheine aus.

Mit freundlichen Grüßen,

Ruby Peterson,
Personalmanager

Ruby? Hieß so nicht eine Gespielin von Berlusconi? Ist das jetzt Ihr neuer Job? Personalmanager? Beileid. Drucken Sie sich einfach ein paar 54-Euro-Scheine und einen Screenshot von Ihren Kontoauszügen aus, dann hätte ich einen Job für Sie…

Fellmonster
Weltmanagerin

Ein wichtiges Thema…

… hatte ich hier wohl neulich mit dem Beitrag “So bekommen Sie jede Frau ins Bett” behandelt. Das freut mich, so konnte ich doch diesen suchenden Patienten erschöpfend weiterhelfen:

  • thomas “so bekommen sie jede frau ins “
  • pornoindustrie packt aus! so bekommen sie jede frau ins bett
  • “+++pornoindustrie packt aus! so bekommen sie jede frau ins bett+++”
  • somit bekommen sie ganz sicher jede frau ins bett! das sind die geheimnisse der frauenhelden!
  • somit bekommen sie ganz sicher jede frau ins bett!

Und so weiter, und so fort. Vor allem fort, weit, weit fort, Herr Berlusc… ähm… geheimnisvoller Patient!

Es gab aber hier in der Monstermeute auch kritische Stimmen. Immer gleich Sex, wo bleibt da die Romantik? So und ähnlich lauten die Fragestellungen. Nun denn, natürlich gibt es auch für diese Personengruppe Hilfe. Küssen dürfte romantisch genug sein, oder?

Mich erreichten folgende hilfreiche Zeilen:

Hi,

Wie küsst man eine Frau in exakt 30 Sekunden?
Mit einer guten Stoppuhr, vermute ich?

Mein guter Freund Estefano d’Elano ist durch Zufall auf einen irren Trick gestoßen.
Durch Zufälle wurden viele großartige Dinge entdeckt. 

Irre deshalb, weil er funktioniert. In der Praxis.
In der Arztpraxis von Estefanos Psychiater?

Bei echten Frauen.
Bei Gummifrauen wäre aber besser, damit auch der Berlusc…. ähm, mein Stammpatient davon etwas hat.

 Er wechselt dabei ein paar Worte mit einer 
Frau…und ZACK! presst Sie ihre Lippen auf 
seine.
Man muss also sprechen können, womöglich sogar Small Talk? Da sind einige ja schon raus, geht’s nicht auch anders?

 Als ob Sie keine Wahl hätte. Der Trick klappt irre gut. Verrückt.
Da freuen sich alle, damit hat sich das Thema “Die Qual der Wahl” erledigt. Geht der Trick auch für politische Wahlen? Da ist die Entscheidung auch immer so schwer.

Er nennt ihn den “30 Sekunden Kuss- Trick”.
So richtig originell ist der Name aber nicht… Lass da doch mal einen Marketingexperten ran!

 Der Beweis dafür das er funktioniert, kommt gleich. In Form einer halb-nackten Psychologin. Ich hoffe du hast kein Problem mit halb-nackten Frauen – sonst ist er nichts für dich :)
Aaaah, hilfe, halbnackte Frauen! Jetzt habe ich aber Angst!!! 

Hinweis: Es ist irre wichtig, das du eine Frau 
küssen kannst. Sonst endest du immer nur 
als ihr “bester Freund”.
Danke für den irre wichtigen Hinweis, man wäre ja nicht drauf gekommen ohne Dich!

Sie wird dich nie ernst nehmen. Dich nie als
 “Mann” sehen. Sich einen anderen suchen.
Das Problem hat Berl… ähm… mein Patient ja auch. Aber er glaubt, es läge an seinem kurzen Dödel. Das kann aber nicht sein, oder? Komm sag was dazu!

Aber zurück zum Trick. Das Beste daran ist: 


Och nö, jetzt weichst Du aber meiner Frage aus!

Der Trick ist so einfach, dass ihn absolut jeder
 Mann binnen Sekunden lernen kann.
Der muss wirklich sehr einfach sein. *scnr* ;-) War nur Spaß, liebe Männer!

Aber es wird noch besser…
Du verwöhnst uns, jedenfalls die Männer unter meinen Lesern…

Damit kannst du dafür sorgen, dass sich die Frau komplett in dich verliebt. Schmetterlinge im Bauch hat.
Ah, die lang ersehnte Romantik! Liebe! Schmetterlinge im Bauch! Caipi im Magen! Ach nee, letzteres wohl doch nicht…

Sich in deiner Nähe kaum kontrollieren kann. Im Ernst: Sie wird die Finger nicht mehr von
 dir lassen können.
Haben Sie etwa das Geheimnis von Rahm Emanuel geknackt? Oha!

Selbst in den Armen eines anderen Mannes
 wird Sie nur noch an dich denken. Dich regelrecht auf Knien um eine Beziehung anflehen und in Reizwäsche in dein Schlafzimmer stürmen.
Ist das nicht Hausfriedensbruch? Kriminelle Aktivitäten wollen wir hier aber nicht unterstützen, gelle?!

(Wahre Geschichte. Ist ihm passiert. Du wirst dich kaputt lachen. Erfährst du gleich.)
Und? Hat er die Polizei gerufen? Ich lach mich kaputt. Weiß nicht genau, warum, ist aber ja auch völlig egal. 

Wie das funktioniert? Nun, sagen wir es mal so: 

Er nutzt die tiefen Liebesgefühle die Sie 
für einen anderen Mann hatte… und lenkt Sie dabei auf SICH.
Fair geht anders. 

Alles binnen 30 Sekunden!
Klar! Länger sollte es auch nicht dauern, hat doch heute keiner mehr Zeit! Zeit ist Geld! Gerade auch bei einer Prostituierten! 

Simpel. Mächtig. Gefährlich…
Wer mit halb nackten Psychologinnen droht, ist definitiv gefährlich, das glaube ich auf Anhieb!

Dieser Trick war normalerweise nur seinen
 gut zahlenden Klienten vorbehalten. 

Seine Seminare kosteten bis zu 4000€
 und es gab dort regelrechte Warteschlangen…
Yo, und wo fingen die Kosten an? Bei 10 Cent? 

Manager, Programmierer, Unternehmer… Sie alle haben ihm jahrelang viel Geld 
bezahlt, um diese Tricks zu erfahren.
Schön doof, aber das sagt man einigen Managern ja eh nach.

Heute kriegst du den Trick -für kurze Zeit- komplett Gratis.
Was nichts kostet, taugt auch nix, geh fort.

Ich verrate dir gleich wie.
Ich bin so gespannt, dass ich es vor Spannung kaum aushalte!

Estefano hat sein Wissen in eine Reihe von Gratis Videos gepackt. 

Diese Videos zeigen dir Schritt für Schritt
 wie du schöne Frauen ansprechen, kennenlernen und daten kannst. Du lernst darin wie du Frauen absolut süchtig
 nach dir machen kannst. 

Sich in deiner Nähe kaum noch kontrollieren 
zu können.
Das ist aber nicht dieser Trick, sie mit 3 XXL-Caipis abzufüllen, oder? Den kenne ich schon… ähm… ich meinte, davon habe ich mal irgendwo gelesen, ich weiß aber nicht mehr, wo…

 Diese Videos sind absolut Gratis und sind das Beste, dass du für deinen Erfolg mit Frauen tun
 kannst. Ich kann immer noch nicht glauben, dass Ich ihn dazu überreden konnte, all diese Videos gratis rauszugeben.
Wenn Du so eine tolle Überredungskunst hast, kannst Du ja mal die Spammer diese Welt überreden, mit ihrer Spammerei aufzuhören… oh, wait…

In einem dieser Videos, die du per Mail bekommst,
 verrät er dir auch den “30 Sekunden Kuss-Trick”.
Moment mal, die armen Männer sollen sich durch mehrere Videos gucken, bis irgendwann, vermutlich ganz zum Schluss, das Interessante kommt?!

Darin erfährst du auch die “Blondine in Reizwäsche stürmt wegen dem Trick ein Schlafzimmer – Geschichte.” Wirst du lieben!
Mir sind ja HSV-Stürmer, die erfolgreich gegnerische Strafräume erstürmen, lieber. Haben Sie da auch ein Video? Obwohl es ja langsam eh besser wird. Danke, Bert!

 Du kannst dich hier auf seiner Seite dafür anmelden,
 indem du deinen Vornamen und deine E-Mail Adresse
 eingibst und dann auf den Button

 “Schick mir die Gratis Videos!” klickst.
So kommen wir nicht ins Geschäft! Meine Leser geben nicht einfach ihren Vornamen an wildfremde Leute heraus!

 -> Hier gehts zum “30 Sekunden Kuss- Trick” (Der Trick wird in einem der Gratis Videos erklärt). Den Beweis und die halb-nackte Psychologin findest du am Ender der Mail :)
Sach ich ja, das Interessante kommt zum Schluss. Falls man halb-nackte Psychologinnen interessant findet. Sonst nicht. Oder so. Vielleicht auch ganz anders.

 Liebe Grüße, Sebastian
Du mich auch.

 PS: Der Beweis. Estefano hat mir gerade einen Screenshot aus seinem Facebook 
Account geschickt. Darin ist die Nachricht von einem Mann, der sich für die Videos
angemeldet hat und den 30 Sekunden Kuss Trick angwandt
hat…kam bei ihm gerade per Facebook rein. Der Kerl war irre schlecht mit Frauen und selbst bei ihm hat der 
Trick SOFORT funktioniert. Ich sags ja, total irre.
Ja, total irre, aber eine wirkliche Herausforderung ist schon unterwegs zu Ihnen! Viel Spaß mit dem Herrn Berlusc… ähm, ich meine, dem anonymen Härtefall!

Das war das… Schmorte auch schon ewig in meinen Entwürfen vor sich hin. Eigentlich wollte ich Euch ja von einem Skandal im Zusammenhang mit dem Königinnentag erzählen, aber ist schon wieder zu spät, ich bin müde und überhaupt… Gute Nacht!

Drogen sind böse!

Denn sie zerstören Gehirnzellen. Beweise gefällig? Hier, bitte schön (Klicks auf die Screenshots vergrößert diese):

smartdrugs_höraufmitdenDrogen

Spammy, höre auf mit den Drogen, auch wenn sie sich smart drugs nennen. Glaub mir: Du hättest diese tolle Seite schon viel eher entdeckt, wenn Du nicht immer bunte Pillen eingeworfen hättest. Okay? Hörst Du auf das liebe Fellmonster? Ich meine es nur gut mit Dir!

hörmitdenDrogenaufverdammteHackenochmal

Verdammte Hacke, noch mal! Rede ich denn marsianisch, odder warum hörst Du nicht endlich auf mit den Drogen? Okay, dass Du Bobbele Becker fertigmachen willst, kann ich noch nachvollziehen, sein Verhalten ist teilweise sehr peinlich, aber mit Pandas (das war doch diese Fiat-Automarke) hat er nun wirklich nichts zu tun. Vielleicht hat er mal drüber getwittert, das mag sein, aber dass er irgendwelchen Bostbooten entgegenläuft, glaube ich nicht. 1. ist es bei Booten, wenn schon, denn schon, empfehlenswerter, ihnen entgegenzuschwimmen. 2. Ist Bobbele bestimmt eher auf Yachten zu finden, genug Geld hat er ja. Siehst Du, wie die Drogen Dein Gehirn vernebeln? Außerdem pöbele ich hier überhaupt nicht, Du Gummigurke! Ein umgekipptes Glas mit Wasser hat mehr IQ als Du! Denkabstinenzler! Geistige Platzpatrone! Leg Dich doch gehackt!

Unglaublich, was ich mir hier von Spammern anhören muss. Und das, wo auf der anderen Seite des Bildschirms auch Menschen sitzen. Ich guck mal eben auf die andere Seite meines Monitors. Hm, da sitzen keine Menschen, sondern da liegt nur technisches Geraffel, außerdem hätte ich noch einen Zollstock zu bieten (damit muss ich immer die Dödellänge von dem Berlusconi vermessen, wenn er mal wieder in meinen Sprechstunden ist und behauptet, dass er Fortschritte gemacht hätte, aber 3,5 cm sind 3,5 cm sind … Ihr wisst schon).

KaffeenurfürReiche

Wie schön, dass ich als Weltherrscherin sogar zu den allerhöchsten Gesellschaftskreisen gehöre. Schade nur, dass ich keinen Kaffee trinke, ansonsten wäre das ein echter Vorteil, aber irgendwas ist ja immer…

Das ist so eine Frechheit!

Ich habe eine Mail bekommen. Das an sich geht ja noch, ich bekomme andauernd Mails, Bewerbungen um Posten in der Weltregierung und so weiter. Aber das hier — lest am besten selbst:

Guten Tag, wir haben bemerkt, dass Ihre Internetseite in Google nicht gut sichtbar ist. Das kann zur Folge haben, dass Ihre Kunden Sie nicht auffinden können. Falls  Sie das ändern möchten, bieten wir Ihnen die Optimierung Ihrer Webseite an.

Kunden, welche Kunden? Meinen Sie die ganzen Sexgeschichten-Suchenden? Die finden mich doch! Außerdem zahlen die nicht mal was, kann man die dann überhaupt Kunden nennen? Auf meinem Chicago-Geheimnummernkonto ist noch nicht eine Limette eingetroffen, dabei sind 50 Limetten für eine Story ja wohl ein Schnäppchen?! Ich meine, gucken Sie sich das doch mal an, was die von mir haben wollen, das stammt alles aus den Suchbegriffen, so viel zum Thema “nicht auffinden”:

  • gratis sexgeschichte hochgradig Hochgradig hochprozentig? Ohne 10 XXL-Caipis ist diese Gratiskultur ja kaum auszuhalten!
  • sexgierig schilddrüse Meine Schilddrüse hat eine Unterfunktion! Lass die in Ruhe!
  • kostenlose sexgeschichten zarin Das kommt ja wenigstens thematisch ein bisschen hin. Zarin, Weltherrscherin, die ganz grobe Richtung stimmt ja.
  • sexgeschichten schwanz gemessen längste Rahm?
  • erotikgeschichten von hausfrauen,die im haus und garten nackt laufen Die erledigen da Haus- und Gartenarbeit! Nicht von der Arbeit abhalten!
  • kostenlose sexgeschichten wollpullover Treffen sich zwei Wollpullover beim Pulloverarzt. Fortsetzung nur gegen Zahlung von mindestens zehn Limetten!
  • sxefilme mit denn dieksten penise der welt xxxl Sxefilme kosten extra! 2 Flaschen Cachaca!
  • sexgeschichte das fort in der wüste Da ist bestimmt jemand zur Fremdenlegion geflüchtet. Eine Frau, die Herrn Berlusconi begegnet ist?
  • erotikstories von der leyen So viele Limetten gibt es gar nicht, dass ich Ihnen so etwas schreibe! Patient! 
  • sexgeschichten mutprobe Das passt zu dem vorherigen Wunsch.
  • sexgeschichten großer penis gemessen Das hatten wir doch vorhin schon mal? Für Rahmgeschichten verweise ich auf meine Autobiographie (erscheint in ca. ganz vielen Jahren).
  • kostenlose exhibitionistische sexgeschichten Springt eine Sexgeschichte hinterm Busch hervor und zeigt — alles!
  • entführungs sexgeschichten.de entführungs sexgeschichten.de Daraufhin wurde die exhibitionistische Sexgeschichte von der “Liga zur Wahrung der Moral” entführt.
  • pornogeschichten zaren Wo eine Zarin ist, sind nicht immer Zaren.
  • unechte wesen sexgeschichten Und dann sagte Berlusconi “Hi” zu seiner Gummipuppe…
  • wahre sexgeschichten Und dann sagte Berlusconi “Hi” zu seiner Gummipuppe…
  • kostenlos sexstorysmit stars Ist Rahm auch ein Star?
  • sexgeschichten durchsichtige hosen Meine Güte, als ob die Wollpullover nicht schon genug sind!
  • gratis vom arzt geschwängert sexgeschichten online lesen Okay, aber die NSA liest mit und leitet Maßnahmen gegen den Arzt ein, denn in den USA gelten noch Sitte, Anstand und Moral!
  • sexgeschichten cheerleaderin gefesselt Okay, aber die NSA… na, Ihr wisst schon. 

Zurück zur Mail. Ich wollte Euch nur zwischendurch mal zeigen, was hier so im Hintergrund läuft. Reich werde ich mit den Geschichten jedenfalls nicht, kaum einer will was dafür zahlen. Grrmpf. Mies.

Die Optimierung der Internestseite bringt sehr schnelle und langhaltige Ergebnisse ohne zusätzliche Monatsgebühren!

Dafür brauche ich nur einmalig 1 Million EUR zahlen? Wie großzügig! Und dann bauen Sie meiner Webseite ein Nest, obwohl sie kein Vogel ist, das ist ganz toll, auch wenn ich den Sinn nicht verstehe.

Auf Ihrer Webseite haben wir ziemlich schwerwiegende Optimierungsfehler sowohl im Code der Seite als auch in ihrem Inhalt gefunden.

Für den Code kann ich nix, da müssen Sie sich an Matt wenden. Aber was heißt denn bitte “… als auch in ihrem Inhalt”??? Mit dem Inhalt ist ja wohl alles in Ordnung! Der ist hochseriös! Mich beschleicht langsam das Gefühl, dass Sie keine Ahnung haben, wovon Sie reden. Haben Sie womöglich Caipi mit Zitrone getrunken? Das kann schon mal geist-verwirrende Folgen haben.

Das ist der Hauptgrund für die niedrige Position Ihrer Webseite in den Suchmaschienen.

 Dafür weiß ich aber, dass “Suchmaschinen” nicht mit “ie” geschrieben wird. Ätsch! Oder wie Rahm gestikulieren würde:

h5D8F695F

(Endlich kann ich hier mal das Foto einbauen, welches mir Rüdiger lieberweise vor längerer Zeit gemailt hat. Endlich wieder Rahmcontent in Wort und Bild!)

Dank den von uns vorzunehmenden Änderungen wird Ihre Webseite die Top-Ten-Position in Google erreichen.

Das wäre natürlich nicht schlecht. Bei “Welteroberung” bin ich jedenfalls nicht unter den ersten Treffern. Nicht gut, gar nicht gut. Oder vielleicht doch? Tarnung kann ein großer Vorteil sein. Mit “rahm fellmonster” bin ich aber an Nr. 1! Was sagen Sie nun?

Wir laden Sie auf unsere Webseite ein.

Och nö. Man soll sich nicht von fremden Webseitenanbietern einladen lassen, davor haben meine Eltern mich immer gewarnt!

Tschüs, Spammer. Ich lasse meine Seite SEO-unoptimiert und erobere lieber die Welt. Das bringt mehr Spaß, als sich mit diesem ganzen SEO-Zeuchs herumzuplagen und womöglich “zielgruppenorientiert” bloggen zu müssen.

Fotoflut!

Mich erreichte vor kurzem ein wichtiger Ratschlag:

no_pictures

Ich soll meine Posts mit Bildern ergänzen? Ja, sakra, verflucht noch mal, mit Bildern???? Womöglich noch mit Fotos? Ich glaube, es hackt! Ich mische doch meinen exzellenten Content nicht mit so buntem Zeuchs wie Fotos!

Und nun zu den Fotos.

Neulich zeigte die berühmte Schauspielerin Isi einen ziemlich großen Magnolienbaum in ihrem Blog. Das brachte mich darauf, dass die Weltstadt Bergedorf einen beeindruckend großen Magnolienbaum zu bieten hat, und damit meine ich nicht den Winzling in meinem Garten. Ich liebe Magnolien, also beschloss ich spontan, auf kleine Fototour zu gehen, auch wenn der Akku fast alle war. Irgendwas ist ja immer. Und weil ich ja nicht so bin, zeige ich Euch gleich noch ein paar andere Bilder, mir ist gerade mal danach. Mit einem Klick kann man die Fotos sogar noch vergrößern, hui, ist das toll! (Wie immer der Hinweis: Ich bin unambitionierte Hobbyknipserin. Foto-Enthusiasten, die Wert auf technische Perfektion legen, sollten sich diese kleine Serie nicht zu Gemüte führen, denn sie werden danach nicht glücklich sein, und das möchte ich ja nicht. Ich bin eine ganz Liebe. Nun aber zurück zum Fall.)

Auf dem Hinweg zum Curslacker Friedhof, dem Standort der epochalen Magnolie, sah ich dieses Pärchen. Da Quack-Content gleich nach Cat-Content kommt, möchte ich Euch die gefiederten Süßen nicht vorenthalten:

P1060251

Nähern wir uns nun dem eigentlichen Zweck des Ausflugs:

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Kommt die imposante Größe schon rüber?

Etwas näher rangerückt:

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Die Lampe und der Stock, die man links im Bild sieht, sind ca. 2 m groß. Nur, um mal eine Vergleichsmöglichkeit zu haben…

Ich mag bei diesem Baum auch, wie die Äste gewachsen sind:

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Eine Art Gegenlichtaufnahme oder wie immer die Profis das nennen.

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Jetzt kommen noch ein paar Nahaufnahmen, da müsst Ihr nun durch, ich spiele heute mal Fotoblogger in Ekstase.

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Kommen wir nun zu etwas komplett anderem, nämlich Fotos. Das hatten wir schon lange nicht mehr. Hier seht Ihr den berühmten Holzturm der Curslacker Kirche:

P1060290

Ich bin dann einfach mal in die Kirche gegangen, denn ich finde alte Kirchen sehr interessant.

Eine alte Tradition, die immer noch lebt: bestickte Sitzkissen.

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Anno dunnemals konnten sich die wohlhabenden Curslacker einen Platz in der Kirche reservieren. Eine Art Vorgänger der Dauerkarten in Sportstadien? Das Schild von Agnes gefällt mir am besten.

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Kerzenkronleuchter, gut geputzt:

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Hier konnten die Herren ihre Hüte hinhängen:

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Und dann war der Akku leer, da könnt Ihr aber von Glück sagen! Ansonsten würdet Ihr nun die gesamte Curslacker Kirche von innen kennen.

Die Beste zum Schluss: Meine Hurschdame. Die Qualität des Fotos ist leider richtig schlecht, aber das tut ihrer Niedlichkeit überhaupt keinen Abbruch!

P1060353

Und immer dran denken, Fotos und Videos gibt es in diesem Blog nicht, das soll sich der Spammer von oben hinter die Lauscher kritzeln!

PS: Damit habe ich drei meiner vier geplanten Blogartikel für diese Woche realisiert! Yeah to me!

Ärgerlich

Hmpf, ich wollte Euch heute wirklich eine sehr epochale Persönlichkeit vorstellen, bin aber wieder Opfer meiner Frühjahrsmüdigkeit und Faulheit geworden. Aber es hat auch sein Gutes, so werden wenigstens mal einige Artikel in den Entwürfen abgestaubt und endlich veröffentlicht.

Aus meinem Spamordner:

(Klick macht nicht schöner, aber größer.)

Kann es sein, dass die erwähnten Männer zwar schön, aber nicht besonders helle sind? Hören ‘se mal, Sie Ranunkelrübe: Wenn Sie das unsagbare, unfassbare, unglaubliche Glück haben, jeden Kommentar in diesem Blog gleich viermal zu bekommen, dann bedanken Sie sich gefälligst artig beim Schicksal! Gute Kommentare kann man ja wohl nicht oft genug lesen, insofern werde ich Sie natürlich nicht von der Liste nehmen, dazu bin ich viel zu sehr Menschenfreund. Davon abgesehen geht das sowieso nicht. Sie müssen sich schon einen komplett neuen Rechner kaufen, auf dem ein anderes Betriebssystem als Ihr zurzeit verwendetes läuft, außerdem muss der Internetzugang inkl. Mailsystem komplett blockiert werden, erst dann klappt die Sache, und Sie werden nie mehr mit Kommentarmails belästigt werden. Bitte, gern. Man hilft ja, wo man kann.

Noch einer.

Mehr zu lernen und zu verstehen, ist immer ein guter Vorsatz. Aber was mich stutzen lässt: Mission? Was für eine Mission? Sind Sie auch jemand, der sich um die Weltherrschaft bemüht? Dann lernen und verstehen Sie bitte ganz schnell folgendes: Geben Sie auf! Es ist völlig zwecklos! Die Weltherrschaft gehört mir!

Die Irren werden nicht alle:

Du hast ein ähnliches Blog wie ich? Willst Du mir den Titel “Beklopptestes Blog ever” streitig machen? Komm ruhig näher, Freundchen, Dir werde ich die Ladung schon trimmen. Was Dein Spamproblem betrifft: Nö, ich bekomme nie Spam. Wie kommst Du bloß darauf, dass mein Blog mit so etwas belästigt wird? Traut sich doch keiner! Bin Weltherrscherin!

Irrsinn, hörst Du mich??

Ja, der Karl Franz, das ist schon ein Guter. Und Sigmar (Gabriel) durfte auch mal mitspielen, und Karl Franz schwingt Sigmars Kriegshammer? Prima. Wenn das der Steinbrück liest, ist aber wieder der Teufel los, weil keiner Interesse an seinem unterbezahlten Kriegshammer hat. Und überhaupt, wie schafft man es, ein so toller Imperator zu sein? Mit smart drugs!

Ich will die guten alten Plumpsklos zurück. Und Faustkeile! Feuer mit Feuerzeugen oder Streichhölzern zu entzünden, ist doch viel zu kompliziert und unübersichtlich. Haben Sie sich schon mal in der Feuerzeugabteilung eines durchschnittlichen Kaufhauses umgeguckt? Das ist doch alles so, dass man sich nicht mehr zurechtfindet. Und dann gibt es seit einiger Zeit noch diese langen Dinger, um Kerzen anzuzünden. Alles total wirr! Ich will das wieder so wie in der Steinzeit! Da haben wir uns wenigstens nicht die Lichter mit Atombomben ausgeblasen. Wissen Sie, wie kompliziert so eine Atombombe zu zünden ist? Das kann nicht jeder! Um an den roten Knopf zu kommen, müssen Sie den Zugangscode kennen. Ich bitte Sie! Wäre es nicht machbar, den Code auf einen Post-It-Zettel zu schreiben und auf den Atombombenkoffer zu kleben? Ich will die Steinzeit zurück! Da funktionierte noch alles! Never change a running mankind, so sieht das nämlich aus! Nun ist alles versaut! Bei diesem Internet findet sich doch auch keiner zurecht. Alles irre und bekloppt, speziell in diesem Blog! Das hätte es bei den Steinzeitmenschen nicht gegeben. Ein Schlag mit der Keule, und das Problem war erledigt!

Schön, dass es auch noch Benutzer gibt, die zufrieden sind:

Danke, Hier Man. Sach mal, diese Fenster aus Kunststoff: Müssen die auch so oft geputzt werden oder haben die eine schmutzabweisende Schicht? In der Steinzeit musste man sich noch nicht mit Fensterputzen herumschlagen, das sage ich Ihnen! Das waren ganz andere Zeiten!

Eskorte_ParisHallo?! Sie brauchen schon herausragende Programmierkenntnisse, um so ein Blog auf die Beine zu stellen! Dagegen ist das Betreiben eines Pariser Escort-Services ein Kinkerlitzchen! Am besten, Sie lassen die Finger von der Blogwelt; konzentrieren Sie sich statt dessen lieber auf Ihren besten Kunden, diesen Vogel-Boot oder wie der heißt. Oder hat der nun kein Geld mehr? Dann verlagern Sie Ihr Business einfach nach Italien… Sie müssen mir aber versprechen, dass sich Ihre Escort-Damen nicht kaputtlachen, wenn sie Berlusconis 3,5 cm sehen. Also, okay, ein bisschen grinsen dürfen die Ladies, aber mehr nicht! Der Mann ist mein Patient und ich nehme meine Fürsorgepflicht sehr ernst.

Fenster_blogieren

Dem ist nichts hinzuzufügen. Aber eine Frage sei gestattet: Was zur Hölle sind blogierende Fenster? Ach, ich sehe gerade, es gibt einen Blogdienst namens Blogieren.com. Das heißt, Ihre Fenster bloggen? Das finde ich enorm epochal. Hoffentlich fangen meine das nicht auch noch an. Ich sehe schon die Artikel vor mir: “Wir wurden schon seit langer Zeit nicht mehr geputzt und fühlen uns nicht wohl! Wer schließt sich unserer Selbsthilfegruppe “anonyme ungeputzte Fenster” an? Interessenten bitte einfach in den Kommentaren anmelden!” Ein Alptraum, oder?

smart

Aber es geht ja immer noch schlimmer:

unglaublich_bähDas ist ja furchtbar! Und dann außer Bierflaschen und ‘nem Knilch nicht mal was Deutsches in dem Pub. Vielleicht liegt es daran, dass es ein Pub war und keine ordentliche deutsche Kneipe. Gab’s wenigstens Caipi oder war da auch nichts Brasilianisches?

Ähm, was?

drop_drop

Rahm, das bist doch Du! Ich hab’s an Deiner Flucherei erkannt! Wir haben eh gleich eine Besprechung, also komme ich persönlich vorbeigedropt, da maile ich vorher gar nicht groß rum.

Damit beenden wir unseren heutigen Ausflug in die Welt des spinnerten Spams. “Gute Nacht, Ihr Prinzen von Maine, Ihr Könige von Spamland.”

Dieses Blog ist ja angeblich…

… zu männerlastig mit dem vielen Rahm- und Eric-Bana-Gedöns, das höre ich ja immer wieder, so ca. alle halbe Jahre, vom Krötengeneral, also quasi ständig.

Das stimmt mich sehr traurig, aber zum Glück fand ich heute in meiner Mail etwas, das ich den männlichen Lesern dieses Blogs widme.

Der Betreff ist schon sehr vielversprechend:

+++Pornoindustrie packt aus! So bekommen Sie JEDE Frau ins Bett+++
Die Pornoindustrie, wer, wenn nicht die, muss es wissen?

Titan_im_BettDas Bildchen war dabei, ich sehe aber nirgends Olli Kahn. Widmen wir uns nun dem Inhalt.

Somit bekommen Sie ganz sicher JEDE Frau ins Bett! Das sind die Geheimnisse der Frauenhelden!
Ein realistisches Versprechen. Endlich mal eine Spamwerbung, die nicht so dick aufträgt und behauptet, dass man JEDE Frau… oh. Egal, weiter im Text.

Hi,

Mal ganz ehrlich und vorab, ich hab es mir ein paar mal durch den Kopf gehen lassen ob ich überhaupt diese E-Mail raus schicke. Den wenn diese Informationen einmal in die falsche Hände gelangen, dann könnte es verheerende Folgen geben.
Ich glaube Ihnen ja auf Anhieb, dass man ganz wunderbar durch Ihren Kopf gehen kann, da ist bestimmt massig Platz, alles voller Leere. Aber wer wären denn die falschen Hände? Berlusconi? Brüderle? Ja, okay, das könnte in der Tat verheerende Folgen haben, da bin ich ganz Ihrer Meinung. Gut, dass Sie mitdenken.

Ich habe mich letztens mit einen Type unterhalten, der mir halb angetrunken von seinem System erzählte. Ein System, welches die Techniken von Therapeuten benutzt.
…Um Frauen abzuschleppen!
Hölle, noch mal! Ich bin neulich auch von einem halb angetrunkenen Typen angesprochen worden!
Vielleicht aber auch von einem doppelt volltrunkenen Typen, das scheint mir sogar plausibler, denn es gehört mehr dazu, als nur halb angetrunken zu sein, um mich anzusprechen. Aber nun erzählen Sie mal mehr von den Therapeutenmethoden.

Ich weiß, hört sich schon fast frech und unverschämt an, nicht war?!
Ja. Bin mir ziemlich sicher, dass Männer eigentlich nie über das Thema “Frauen abschleppen” reden, schon gar nicht halb angetrunken.

Er hat die Techniken, die der Therapeut anwendet (um Patienten von Angst und Phobien zu befreien), so benutzt und manipuliert, dass das Gehirn einer Frau den Mann (Dich) mit dem besten Erlebnis und Orgasmus ihres Leben assoziiert (auch wenn sie ihn gerade eben kennen gelernt hat).
Zwischenfrage: Sie sind sich aber schon ganz sicher, dass Sie nicht in einem Raum mit sehr weichen Wänden sitzen und der halb angetrunkene Typ in Wirklichkeit Ihr Therapeut ist? Okay, dann erzählen Sie mal weiter. Die männlichen Leser lauschen Ihnen bestimmt ganz gebannt.
(Memo an mich: Rahm fragen, ob er jemals ein bestimmtes Gespräch mit einem halb angetrunkenen Typen geführt hat…)

Durch einfache Fragen, dringt er tief in die Vergangenheit ihrer Gedanken ein. Im gleichen Moment , läst ihr Untergewissen eine Flut von Glücksgefühle aus. Sie fühlt sich großartig und weiß nicht einmal wieso. Und weil sie sich gut in seiner Gegenwart gut fühlt findet sie in sehr Attraktiv.
Bitte keine “Duden! Duden!”-Rufe. Wir sind hier nicht in der Deutschstunde. Bitte konzentrieren Sie sich, falls Sie männlich sind, auf das Untergewissen der Frauen! Mit einer einfachen Frage wie z. B. “Mist Wetter heute, oder?” erforschen Sie die Vergangenheit der weiblichen Gedanken. Ja, auch Gedanken haben eine Vergangenheit, und das Untergewissen sowieso. Jetzt weiß ich zumindest, was vor sich geht, wenn Rahm fragt, ob wir mal wieder eine vierstündige Besprechung abhalten wollen. Das ist ja alles Tiefenpsychologie, er wühlt in meinem Untergewissen rum, während mein Obergewissen anscheinend total abschaltet. Was treibt eigentlich das Mittelgewissen währenddessen?

Ziemlich geschickt, nicht?! Dann passe mal auf, es wird noch besser…
Die Männer sind ganz Auge und Ohr.

Es ist machbar für jeden Mann. Egal wie er aussieht. Denn es basiert auf Psychologie und wie das menschliche Gehirn funktioniert. Aus diesem Grund war ich mir nicht sicher überhaupt diese E-Mail raus zuschicken.
Psychologie, sag ich doch! Haben Sie diese Mail eigentlich auch an van der Vaart geschickt? Ich glaube das beinahe… Aber mal gaaanz ehrlich: Bei JEDEM Mann? Auch, wenn man Berlusconi zu den Männern zählen würde, was einige ja tun? Sind Sie sich da ganz sicher?

Wenn du ein verantwortlicher Mann bist und Frauen respektierst, dann klick auf den Link und schau dir das Kostenlose Video an. In dem Video wird dir in größeren Details diese Technik erklärt. Es ist eine faszinierende und aufregende Weise Frauen zu Verführen.
Oje, den Link kann ich hier aber leider nicht reinsetzen, weil ja auch der Berlusconi mitliest, und Ihr seht ja, da steht was von verantwortlichen Männern, die Frauen respektieren.

ABER, wenn du der Macho bist dem die Gefühle einer Frau gleichgültig sind, dann ist das Video eher nichts für dich. Es hat eine viel zu große Schlagkraft für Leute wie dich.
Es ist so schön, lieblicher Spammer, wie Du darauf Rücksicht nimmst, dass nur verantwortliche Männer (verantwortlich wofür?) diese Techniken kennenlernen. Die Machos lassen sich von Deiner Warnung bestimmt beeindrucken und fürchten die große Schlagkraft! Außer, es sind Ruderer.

P.S. Das Video ist sehr umstritten und es kann sein das es schon gar nicht mehr online ist. Ich habe von Gerüchten gehöt, dass es bald zensiert oder sogar ganz entfernt wird. Also, hier ist Eile geboten. Wenn du lernen willst wie du in die Gedanken einer Frau eindringst und ihr Gehirn neu Verkabelst, dann klick auf den Link!
Das glaube ich. Da ist bestimmt schon das FBI dran, zusammen mit dem Mossad, ich habe sogar gehört, dass Kim Jong Un in diesem speziellen Fall bereit ist, sich mit der Polizei von Bielefeld zu verbünden, um dieses brisante Video zensieren oder sogar entfernen zu lassen, weil die Schlagkraft die seiner Raketen übertrifft. Bleibt die Frage, was in Ihr Gehirn eingedrungen ist? Nichts Gutes, das steht fest. Bitte setzen Sie sich umgehend mit Ihrem besoffenen Therapeuten in Verbindung, er wird Ihnen helfen oder zumindest eine Ich-hab-mich-lieb-Jacke anziehen lassen. Vielen Dank, auch im Namen der Frauenwelt.

So, damit habe ich so ca. 10 Gigabyte Rahm-Content ausgeglichen. Mindestens. Ich bin einfach eine ganz Liebe!