Wunscherfüllung



Neulich in meinen Suchbegriffen:

hässliche dirndl

Dem Suchenden kann geholfen werden. Bitte schön. Da stimmt einfach alles: Die rosa-grüne Farbkombination, die Rüschen, das Muster mit den scheiß Herzchen, denn auch bei Dirndl-Designern hat sich herumgesprochen: Nie die scheiß Herzchen vergessen!

2016-07-19 12.16.50

(Das Dirndl haltende Händchen ist übrigens nicht von mir, sondern von einer hilfreichen Kollegin, mit der zusammen ich dieses Kleinod entdeckte.)

Ich glaube …



… ich eröffne einen Mottenblog. Damit dürfte ich durchschlagenden Erfolg haben. Das waren meine Suchbegriffe von gestern und vorgestern:

Mottenblog

Mottenblog2

Die HSV-Raute zum Ausdrucken fällt da etwas aus dem Rahmen. Aber davon ab, was ist denn auf einmal los, dass die halbe Welt nach australischen und japanischen Motten sucht?

Egal. Diese Woche steht unter dem Motto „Das Monster verbloggt endlich mal altes Zeuchs aus den Entwürfen, ggf. leicht überarbeitet und/oder aktualisiert“. Heute ein Artikel aus März 2015. Ja, 2015, kein Tippfehler. Irgendwann im März erreichte mich eine Mail mit dem Betreff (meine Anmerkungen sind in Fettdruck):

Der Besitzer der folgendes Konto

Hä?!

Final

Notice

 Und jetzt alle singen: It’s the finaaaal countdown! Aber worum geht es überhaupt?

Alle Konten mit nachrichtenlosen Boni beendet

Ach so! Nachrichtenlos ist doch Mist. Schaltet einfach um 20 Uhr die ARD ein, da gibt es Nachrichten.

31/03/15

werden.

Oh. Verpasst. Aber Euer Deutsch tut schon echt gut am Seien sein.

Der Besitzer der folgendes

Konto:

Und dann keine Kontonummer angeben, wie doof können Spammer noch sein?

Hat einen hervorragenden Bonus von: 89

EUR.

89 EUR, ja, davon kann man sich schon ein paar Caipis gönnen, ganz hervorragend! Schön auch, dass hier mal nicht mit den üblichen Millionenbeträgen um sich geschmissen wird. Bescheidenheit ist eine Zier, darauf erst mal ein Bier.

Um Ihren Bonus zu verhindern und

Konto davor beendet klicke unten auf den Link.

Hallo?!?!? Keiner verhindert hier Bonus, das ist doch der Cäsar im Hause Wauzelwelt! Ich glaube, meine Limetten verfaulen. Also wirklich, Leute!

Anspruch Hervorragende Bonus

Ja, hervorragend ist Bonus auf jeden Fall, daran kann es keinen Zweifel geben. Monchen ist aber auch epochal, das wollen wir nicht vergessen!

Danke,

Da nich‘ für, Hirnattrappe aus Pappe.

Kundendienst

Ich habe euch lieb, geht doch mal in einer Jauchegrube schwimmen, mit Mafiasandaletten (das Modell aus Beton, wisst schon) an den Füßen und einem Stapel Duden auf Euren Köppen, Ihr Superspammer. Ich versaufe derweil die 89 EUR mit meinen neuen Freunden, den japanischen und australischen Motten.

 

Sprechstunde gegen das Elend dieser Welt

praxisschild_neu-kopieImmer noch schickt Dr. Google mir unverdrossen Patienten. Ich habe beschlossen, zumindest einigen mal wieder meine wertvolle Behandlung zukommen zu lassen, denn ich bin ja ein Menschenfreund, wie er im Buche steht. Also schauen wir mal. Dass es sich überwiegend um sexuell geprägte Probleme handelt, liegt nicht an mir, das ist einfach so.

pennisvergroserung ohne mittel medikamente Ach, Herr Berlusconi, wenn Sie keine mittel Medikamente möchten, dann vielleicht eine OP?

penisvergröserungs op erfahrungs berichte Na, sehen Sie, habe ich Ihr Interesse geweckt, aber woher soll ich bitte schön Erfahrungsberichte haben? Glauben Sie, ich breche in einschlägige Kliniken ein und klaue Ihnen welche? Also wirklich!

caipi extra große Erst einen Patienten „behandelt“, und schon ist mir in der Tat nach einer extra großen Caipi. Woher wissen Sie das?

bekloppte frau Wer? Iiiich? Haben Sie nicht mal Lust auf eine Runde Bungeejumping? Ohne Seil, das haben wir eingespart.

immer noch schmerzen nach knöcherner strecksehnenausriss op Ja, natürlich hat man nach einer OP noch Schmerzen. Das ist normal. Deswegen bekommen Sie in der Regel einige Schmerztabletten mit oder ein Rezept für solche.

nacktfotos von bibijana steinhaus ohne slip MIT einem Slip wäre sie strenggenommen auch nicht wirklich nackt. Ich mag Ihren Sinn für das Präzise.

sex mit verlängerungskondom Och, Herr Berlusconi, Sie schon wieder? Mal googeln… Hab eines entdeckt, welches den Penis angeblich um ca. 3,5 cm verlängert. 3,5 cm + 3,5 cm sind 7 cm. Wow, Herr Berlusconi, die Frauenwelt wird Kopf stehen!

okay google zeige mir nackte frauen Okay, Google, zeige mir intelligente Männer (Berlusconi, Sie sind raus!).

übrig gelassene schokolade Horrorszenario. Hier undenkbar. Der nächste bitte.

wenn kloppe nicht reicht Dann geht immer noch ein Bad in der Elbe mit „Mafia-Sandaletten“, modisch der letzte Schrei. Kann man wörtlich nehmen, danach schreit der Träger nicht mehr.

dirndl hässlich Yepp, ganz Ihrer Meinung. Sie sind doch ganz gesund, was machen Sie in meiner Sprechstunde?

rasputin penisverlängerung methode Och nö! Herr Berlusconi, Lust auf ein Bad in der Elbe? Ich habe da so hübsche neue Sandaletten aus Beton…

penisverkühlung Glauben Sie mir, DAS wird dann Ihre geringste Sorge sein!

hässliche frau im dirndl So viel können Sie mir gar nicht zahlen, dass ich mir ein Dirndl anziehe.

fachbegriff angst vor winkekatze Weiß ich nicht, das gibt es tatsächlich? Diese wonniglich winkenden wahnsinnigen Kätzchen können doch niemandem Angst einjagen?

sexgeschichte regencape Endlich mal wieder Regencape-Fetischisten! Vielleicht habe ich da was für Sie.

ausziehporno Finde ich doof. Ich will Anziehpornos, am besten, wo sich die Leute Regencapes anziehen, das würde nämlich meine andere Patientengruppe glücklich machen.

dann bin ich froh. kann auch dieses ganze gedöns um diese „caipis“ nicht mehr verstehen. zitrone ist doch nicht limette…! :o( Ach was, nee, echt jetzt, Zitrone ist nicht Limette, wo haben Sie Ihre Intelligenz her, kann man die irgendwo kaufen?

der kleine heimwerker wir basteln uns ein präservativ Wenn Sie ein kleines Präservativ basteln, also wirklich ein seeehr kleines, dann hätte ich dahinten einen Abnehmer für Sie. Sehen Sie den Italiener?

halbe finger Rahm Emanuel!

mario gomez schwanzgröße 18,9 cm.

dirndlfetisch story Aaaaaah! Gehen Sie weg! Ich kann Sie nicht behandeln! Ich habe ein Dirndl-Trauma!

www gefährlichstes tier der eiszeit entdeckt com Gab es damals schon Dirndlfetischisten? Dann weiß ich, welches die gefährlichste Kreatur war!

schweinsteiger schwul erotikstory Mit Mario Gomez?

total bekloppte menschen Ja, hier?!

du bist irre Immer einmal weniger als Sie!

güldene motten in der wohnung Oh, so poetisch! Gülden glänzen die Motten im Licht des Kronleuchters…

abgetragene holzclogs Wer googelt so was? Wer? Pflanze Blumen rein, sieht hübsch aus. Mal vorher auf die Clogs noch was Schönes, Blumen z. B.

endlich bist du wieder da Ja, weiß ich doch, meine Behandlung ist sehr notwendig.

holzclogs porno Aber nicht mit abgetragenen, da kommen Blumen rein! Wäre das dann Holzclogblümchensex?

treten mit holzclogs Das geht mit abgetragenen vermutlich auch.

mit holzclogs in die eier So genau wollte ich es nicht wissen! Da hinten der Italiener, da können Sie üben.

nur bekloppte Definitiv.

gürtelmull interessant Doch, schon.

monstermeute + zeuchs Ja, Sie sind richtig.

riesen caipirinha Dieser Suchbegriff stand direkt unter dem vorigen. Liebe!❤❤❤

google zeig mir bilder von pimmel Google zeig mir Bilder von niedlichen Kätzchen, denn DAS ist der Sinn des Internets.

atombomben Ja, oder sich Atombomben zu bestellen, dafür ist das Internet auch da. Hallo, NSA.

suche kaputte holzclogs Also, vorhin war da ein Typ mit abgetragenen Holzclogs, tun Sie sich doch zusammen. Hachz, ist das schön, es wächst zusammen, was zusammengehört!

oooh…hör bloß auf Alles klar, mir reicht es auch.

Liebe Patienten, schnappen Sie sich Ihre Rezepte (heute gibt es wie immer das Rezept, wie man einen XXL-Caipi zubereitet). Kloppen Sie dem Italiener noch ordentlich eines mit Ihren Holzclogs über und verschwinden Sie.

Herzlichst,

Ihre Therapeutin

Limetten… Es sind noch Limetten da… Ich weiß, was ich zu tun habe.

Sprechstunde Nr. ??? Keine Ahnung und zu faul zum Suchen

Wisst Ihr, was es hier schon ewig nicht mehr gab und wonach mir aber mal wieder ist? Patientenbetreuung. Dr. Google schickt in letzter Zeit die Patienten nicht mehr sehr häufig zu mir, weil er wohl eingesehen hat, dass ich meine Zeit mit wichtigeren Aufgaben verbringen muss. (Und weil die Suchbegriffe nun meistens verschlüsselt werden.) Nichtsdestotrotz bin ich als Wohltäterin der Menschheit daran interessiert, einigen verirrten Seelen zu helfen.

  • sap beleg muss freigegeben werden. sie können ihn nur parken Und warum geben Sie ihn nicht frei? So ein Beleg weiß Freiheit auch zu schätzen, fragen Sie mal den Gauck, wie wichtig Freiheit ist!
  • ich werd irre Und ich bin es schon. Man kann damit leben, wenn man sich erst mal dran gewöhnt hat, ab und zu seltsam angeguckt zu werden.
  • pennisvergroserung Hallo, Herr Berlusconi. Auch mal wieder hier, wie in quasi jeder Sprechstunde? *seufz*
  • terapeutin gibt patient handjob Ich bin nicht Ihre Therapeutin! Außerdem habe ich meine Hochleistungslupe verlegt, also geht das bei Ihnen leider nicht. Ich bin untröstlich, so wahr Caipi ein furchtbares Getränk ist.
  • penis häkel Nein, Herr Berlusconi, ich kann Ihnen keinen neuen Penis häkeln. Ich kann nicht häkeln! Gehen Sie fort!
  • hsv raute häkeln Könnte ich nähen, würde ich das sofort in Angriff nehmen! Nach dem neuen Penis für Berlu natürlich.
  • winkekatze penis Nein, Herr Berlusconi, das haben meine Winkekatzen nicht! Sie brauchen gar nicht an eine Organübertragung zu denken! Finger weg von meinen Winkekatzen! Und auch von Rahm!
  • kondomverlängerung Ja, was soll damit sein?
  • kondomverlängerung erfahrung Herr Berlusconi, bei Ihnen braucht man selbst die kleinsten Kondome ganz bestimmt nicht langzuziehen, also was sollen diese Fragen?
  • kostenlose fotos phallus langziehen So was beschäftigt die Menschen, aber keiner sucht hier mal nach Gehirnvergrößerung, dabei wäre das bei vielen noch viel nötiger! Viel, viel, viel nötiger, ja ja ja ja ja.
  • scherzartikel tatütata Danach wurde 4 x gesucht. Und bei 4 x klicken immer noch nicht auf meinem Blog gefunden. Was kann man da machen?
  • scherzartikel tatü tata Genau, man sucht einfach mit einer anderen Schreibweise und klickt wieder auf dieses Blog. Mehrmals. Absolut erfolgversprechend, meine kleinen Suchmonster!
  • claudelle deckert über oralverkehr Wer? Okay, ich googel. Aha, Schauspielerin und Model. Wer möchte mehr wissen? Ich nicht, ne ne ne ne ne.
  • xxl caipi glas DAS Thema interessiert mich dagegen sehr! Bei mir sind gleich drei XXL-Gläser zu Hause, außerdem ein XXXXXXXL-Glas!
  • xxl caipirinha Kleiner sollte er wirklich nicht sein! Größe zählt doch!
  • kostenlos kostenfreie fingergeschichten Die gab es hier ja nun reichlich, erinnert Ihr Euch noch an meinen knöchernen Strecksehnenanriss? War das nicht total spannend?
  • kaputter finger Ja, der war ganz schön kaputt.
  • wie lange krank bei strecksehnenabriss Ich war damit nicht lange krank, hätte ich aber haben können, und wenn ich damals schon das Verdammtescheißdrecksprojekt an den Hacken gehabt hätte, hätte ich das  vielleicht sogar in Anspruch genommen.
  • krankengymnastik nach knöchernem strecksehnenabriß 12 x musste ich zur Physiotherapie. Hat aber gut geholfen. Physiotherapie ist super!
  • handsprechstunde krankenhaus krankschreibung Wie oft ich da war, weiß ich gar nicht mehr, aber mindestens 10 x, gefühlt 100 x. Immer bei anderen Ärzten, das ist der Nachteil, wenn man die Nachbehandlung auch im Krankenhaus machen lässt.
  • peniswärmer stricken anleitung suchen Geben Sie doch mal ein: „Hallo liebes Google. Bitte suche mir doch mal eine Anleitung heraus, wie man Peniswärmer strickt. Oder stricke mir gleich selbst welche. Ich brauche die Größe für 3,5 cm. Danke. Ihr Silvio B. aus Italien“
  • winkekatze bei gute zeiten schlecht e zeiten Mit Winkekatzen hat man eh nur gute Zeiten.
  • weibliche schneckenbilder Hier ist die Quelle für epochale Schneckenbilder, sogar weibliche!
  • sexstorie – nackt lag die lehrerin auf dem strohballen Ach?!
  • sexgeschichte die lehrerin lag auch den strohballen Wirklich? Endlich wissen wir, warum da Stroh herumliegt! Das Stroh muss denen hier aus den Köpfen gefallen sein! Klicken auf eigene Gefahr! 
  • sexgeschichte beim joggen entführt Die arme Sexgeschichte. Hockt jetzt vermutlich in einem dunklen Keller weitab jeder Zivilisation und wartet, dass Ihr endlich das verdammte Lösegeld zahlt.
  • hässlich dirndl Alle.
  • holzclogs treten Wieso? Was haben die Clogs Ihnen denn Schlimmes getan, dass Sie sie treten wollen? Gewalt ist doch keine Lösung!
  • nacktfotos frauen von balli Such’s Balli… Such, such!
  • limettenanbau in deutschland möglich Wenn sich die Klimaveränderung mal etwas mehr beeilen würde, ginge das sicher bald.
  • handjob transuse Laaaaaaaangsam und traaaaaaanig kommt man auch zum Ziel.
  • sexgeschichten südstaaten Zu warm.
  • eine normale hausfrau sexgeschichten Zu viel Hausarbeit.
  • sexgeschichten regencape Zu nass.
  • ursula von der leyen sexgeschichten Zu… ürrrgs!
  • mit holzclogs zutreten Bei einigen dieser Patienten ist das durchaus eine angemessene Behandlungsmethode!
  • smorkin labbit wofür gut Wie — zu was gut? Muss alles immer zu was gut sein? Als Darsteller in meinen Fotostorys wären die zum Beispiel gut.
  • rahm emanuel nakt Hachzzz, ja, ich kann Sie soooo gut verstehen! Aber das lassen wir lieber mal, wir wollen den armen Berlusconi nicht noch mehr demoralisieren…

Damit beende ich die heutige Sprechstunde, denn auch meine Kräfte sind nicht unendlich. Es tut mir leid, dass die meisten Patienten in die Kategorie Sexpsychos gehören bzw., dass der Berlusconi immer wieder dabei ist, aber so ist das eben, das sind die Zustände, wie sie hier in meiner Praxis herrschen und von denen ich Euch ungeschönt berichte, damit Ihr wisst, was hier so alles läuft.

(Anmerkung für neue Leser: Diese Suchbegriffe sind wirklich in genau dieser Form so aus meinen Statistiken gefischt…)

Ein wichtiges Thema…

… hatte ich hier wohl neulich mit dem Beitrag „So bekommen Sie jede Frau ins Bett“ behandelt. Das freut mich, so konnte ich doch diesen suchenden Patienten erschöpfend weiterhelfen:

  • thomas „so bekommen sie jede frau ins „
  • pornoindustrie packt aus! so bekommen sie jede frau ins bett
  • „+++pornoindustrie packt aus! so bekommen sie jede frau ins bett+++“
  • somit bekommen sie ganz sicher jede frau ins bett! das sind die geheimnisse der frauenhelden!
  • somit bekommen sie ganz sicher jede frau ins bett!

Und so weiter, und so fort. Vor allem fort, weit, weit fort, Herr Berlusc… ähm… geheimnisvoller Patient!

Es gab aber hier in der Monstermeute auch kritische Stimmen. Immer gleich Sex, wo bleibt da die Romantik? So und ähnlich lauten die Fragestellungen. Nun denn, natürlich gibt es auch für diese Personengruppe Hilfe. Küssen dürfte romantisch genug sein, oder?

Mich erreichten folgende hilfreiche Zeilen:

Hi,

Wie küsst man eine Frau in exakt 30 Sekunden?
Mit einer guten Stoppuhr, vermute ich?

Mein guter Freund Estefano d’Elano ist durch Zufall auf einen irren Trick gestoßen.
Durch Zufälle wurden viele großartige Dinge entdeckt. 

Irre deshalb, weil er funktioniert. In der Praxis.
In der Arztpraxis von Estefanos Psychiater?

Bei echten Frauen.
Bei Gummifrauen wäre aber besser, damit auch der Berlusc…. ähm, mein Stammpatient davon etwas hat.

 Er wechselt dabei ein paar Worte mit einer 
Frau…und ZACK! presst Sie ihre Lippen auf 
seine.
Man muss also sprechen können, womöglich sogar Small Talk? Da sind einige ja schon raus, geht’s nicht auch anders?

 Als ob Sie keine Wahl hätte. Der Trick klappt irre gut. Verrückt.
Da freuen sich alle, damit hat sich das Thema „Die Qual der Wahl“ erledigt. Geht der Trick auch für politische Wahlen? Da ist die Entscheidung auch immer so schwer.

Er nennt ihn den „30 Sekunden Kuss- Trick“.
So richtig originell ist der Name aber nicht… Lass da doch mal einen Marketingexperten ran!

 Der Beweis dafür das er funktioniert, kommt gleich. In Form einer halb-nackten Psychologin. Ich hoffe du hast kein Problem mit halb-nackten Frauen – sonst ist er nichts für dich🙂
Aaaah, hilfe, halbnackte Frauen! Jetzt habe ich aber Angst!!! 

Hinweis: Es ist irre wichtig, das du eine Frau 
küssen kannst. Sonst endest du immer nur 
als ihr „bester Freund“.
Danke für den irre wichtigen Hinweis, man wäre ja nicht drauf gekommen ohne Dich!

Sie wird dich nie ernst nehmen. Dich nie als
 „Mann“ sehen. Sich einen anderen suchen.
Das Problem hat Berl… ähm… mein Patient ja auch. Aber er glaubt, es läge an seinem kurzen Dödel. Das kann aber nicht sein, oder? Komm sag was dazu!

Aber zurück zum Trick. Das Beste daran ist: 


Och nö, jetzt weichst Du aber meiner Frage aus!

Der Trick ist so einfach, dass ihn absolut jeder
 Mann binnen Sekunden lernen kann.
Der muss wirklich sehr einfach sein. *scnr*😉 War nur Spaß, liebe Männer!

Aber es wird noch besser…
Du verwöhnst uns, jedenfalls die Männer unter meinen Lesern…

Damit kannst du dafür sorgen, dass sich die Frau komplett in dich verliebt. Schmetterlinge im Bauch hat.
Ah, die lang ersehnte Romantik! Liebe! Schmetterlinge im Bauch! Caipi im Magen! Ach nee, letzteres wohl doch nicht…

Sich in deiner Nähe kaum kontrollieren kann. Im Ernst: Sie wird die Finger nicht mehr von
 dir lassen können.
Haben Sie etwa das Geheimnis von Rahm Emanuel geknackt? Oha!

Selbst in den Armen eines anderen Mannes
 wird Sie nur noch an dich denken. Dich regelrecht auf Knien um eine Beziehung anflehen und in Reizwäsche in dein Schlafzimmer stürmen.
Ist das nicht Hausfriedensbruch? Kriminelle Aktivitäten wollen wir hier aber nicht unterstützen, gelle?!

(Wahre Geschichte. Ist ihm passiert. Du wirst dich kaputt lachen. Erfährst du gleich.)
Und? Hat er die Polizei gerufen? Ich lach mich kaputt. Weiß nicht genau, warum, ist aber ja auch völlig egal. 

Wie das funktioniert? Nun, sagen wir es mal so: 

Er nutzt die tiefen Liebesgefühle die Sie 
für einen anderen Mann hatte… und lenkt Sie dabei auf SICH.
Fair geht anders. 

Alles binnen 30 Sekunden!
Klar! Länger sollte es auch nicht dauern, hat doch heute keiner mehr Zeit! Zeit ist Geld! Gerade auch bei einer Prostituierten! 

Simpel. Mächtig. Gefährlich…
Wer mit halb nackten Psychologinnen droht, ist definitiv gefährlich, das glaube ich auf Anhieb!

Dieser Trick war normalerweise nur seinen
 gut zahlenden Klienten vorbehalten. 

Seine Seminare kosteten bis zu 4000€
 und es gab dort regelrechte Warteschlangen…
Yo, und wo fingen die Kosten an? Bei 10 Cent? 

Manager, Programmierer, Unternehmer… Sie alle haben ihm jahrelang viel Geld 
bezahlt, um diese Tricks zu erfahren.
Schön doof, aber das sagt man einigen Managern ja eh nach.

Heute kriegst du den Trick -für kurze Zeit- komplett Gratis.
Was nichts kostet, taugt auch nix, geh fort.

Ich verrate dir gleich wie.
Ich bin so gespannt, dass ich es vor Spannung kaum aushalte!

Estefano hat sein Wissen in eine Reihe von Gratis Videos gepackt. 

Diese Videos zeigen dir Schritt für Schritt
 wie du schöne Frauen ansprechen, kennenlernen und daten kannst. Du lernst darin wie du Frauen absolut süchtig
 nach dir machen kannst. 

Sich in deiner Nähe kaum noch kontrollieren 
zu können.
Das ist aber nicht dieser Trick, sie mit 3 XXL-Caipis abzufüllen, oder? Den kenne ich schon… ähm… ich meinte, davon habe ich mal irgendwo gelesen, ich weiß aber nicht mehr, wo…

 Diese Videos sind absolut Gratis und sind das Beste, dass du für deinen Erfolg mit Frauen tun
 kannst. Ich kann immer noch nicht glauben, dass Ich ihn dazu überreden konnte, all diese Videos gratis rauszugeben.
Wenn Du so eine tolle Überredungskunst hast, kannst Du ja mal die Spammer diese Welt überreden, mit ihrer Spammerei aufzuhören… oh, wait…

In einem dieser Videos, die du per Mail bekommst,
 verrät er dir auch den „30 Sekunden Kuss-Trick“.
Moment mal, die armen Männer sollen sich durch mehrere Videos gucken, bis irgendwann, vermutlich ganz zum Schluss, das Interessante kommt?!

Darin erfährst du auch die „Blondine in Reizwäsche stürmt wegen dem Trick ein Schlafzimmer – Geschichte.“ Wirst du lieben!
Mir sind ja HSV-Stürmer, die erfolgreich gegnerische Strafräume erstürmen, lieber. Haben Sie da auch ein Video? Obwohl es ja langsam eh besser wird. Danke, Bert!

 Du kannst dich hier auf seiner Seite dafür anmelden,
 indem du deinen Vornamen und deine E-Mail Adresse
 eingibst und dann auf den Button

 „Schick mir die Gratis Videos!“ klickst.
So kommen wir nicht ins Geschäft! Meine Leser geben nicht einfach ihren Vornamen an wildfremde Leute heraus!

 -> Hier gehts zum „30 Sekunden Kuss- Trick“ (Der Trick wird in einem der Gratis Videos erklärt). Den Beweis und die halb-nackte Psychologin findest du am Ender der Mail🙂
Sach ich ja, das Interessante kommt zum Schluss. Falls man halb-nackte Psychologinnen interessant findet. Sonst nicht. Oder so. Vielleicht auch ganz anders.

 Liebe Grüße, Sebastian
Du mich auch.

 PS: Der Beweis. Estefano hat mir gerade einen Screenshot aus seinem Facebook 
Account geschickt. Darin ist die Nachricht von einem Mann, der sich für die Videos
angemeldet hat und den 30 Sekunden Kuss Trick angwandt
hat…kam bei ihm gerade per Facebook rein. Der Kerl war irre schlecht mit Frauen und selbst bei ihm hat der 
Trick SOFORT funktioniert. Ich sags ja, total irre.
Ja, total irre, aber eine wirkliche Herausforderung ist schon unterwegs zu Ihnen! Viel Spaß mit dem Herrn Berlusc… ähm, ich meine, dem anonymen Härtefall!

Das war das… Schmorte auch schon ewig in meinen Entwürfen vor sich hin. Eigentlich wollte ich Euch ja von einem Skandal im Zusammenhang mit dem Königinnentag erzählen, aber ist schon wieder zu spät, ich bin müde und überhaupt… Gute Nacht!

Wichtige Neuigkeiten

Meine Elite-Team-Mitstreiterin Natira informierte mich über folgenden Sachverhalt:

Tinto Brass will einen Softporno über das Sexleben des ehemaligen italienischen Premierministers Silvio Berlusconi drehen. Der Regisseur bedauerte zudem, dass viele Menschen seelenlose Internetpornos handwerklich gut gemachten Erotikfilmen vorziehen.

Bild zu:  Malcolm McDowell in Caligula © Tobis

Ihr Kommentar lautete: OMG! Meiner lautete: OMG! OMG! OMG! Aber nun können wir uns also auf einen seelenvollen, handwerklich gut gemachten Erotikfilm mit Berlu freuen. Was ich nicht ganz verstehe: Wieso sucht der Tinto einen Schauspieler? Berlu kann doch sich selbst spielen! Sicher kommen seine 3,5 cm in einem Erotikfilm nicht so gut, auch, wenn der Seele hat, aber das ist doch mit der heutigen Technik alles kein Problem!  Retuschier, retuschier, ick hör dir trapsen!

Mich bringt das dazu, mal wieder eine Sprechstunde abzuhalten. Und wer ist wohl der erste Patient?
  • penis vergroserung Genau, der Herr Berlusconi. Brauchen Sie nicht. Wird alles digital retuschiert und manipuliert…
  • körpergrösse von oskar lafontaine Penislänge von Berlusconi x 280 Wurzel aus 98,7 geteilt durch 10 Bierkästen
  • aus der traube in die tonne kostenlos Heißt es nicht vom Regen in die Tonne… nee, Moment, von der Traufe in den Schlamassel… Mit dem Spatz in der Pfanne? Egal, Ihr wisst bestimmt alle, was der Patient meint.
  • penisgrapscherin So was tut man nicht, das mögen die Männer bestimmt nicht haben.
  • berlusconi kopf getätschelt So was tut man nicht!!!!!!!!!!
  • youtube bergdörfer riesenpenis In Bergdörfern gibt es bestimmt auch Riesenpenisse, und selbst dort weiß man mittlerweile, wie man Videos hochlädt. Die moderne Technik macht vor nichts und niemandem Halt.
  • bestellung anlegen in sap Meine Kernkompetenz! Möchten Sie eine Schulung haben? Kostet nur ein paar hundert Limetten.
  • gießkannenbrause vor diebstahl schützen Schreib einfach drauf „Bitte nicht stehlen, ansonsten möge Dir die Hand verfaulen.“
  • cuba libre vibrator video Häh?
  • caipirinha kaugummi Als Getränk ist Caipi besser, da gehe ich jede Wette ein.
  • bilder von jeanshosenversohlen Hat es sich etwa noch nicht herumgesprochen, dass Prügel in der Jeanshosenerziehung nichts verloren haben? Später, wenn sie erwachsen sind, werden die Jeanshosen erhebliche seelische Störungen aufweisen!
  • xxxxxxxl: penise: /: Der Berlusconi jedenfalls nicht…
  • mit langen penis Und wer ist raus? Der Berlusconi, schalalalalala…
  • auf der reeperbahn ein schniedel gesehen Was Sie da alles zu sehen bekommen… Sollte es ein 3,5-cm-Schniedel gewesen sein, obacht! Vermutlich hängt der Berlusconi dran. Bzw. umgekehrt. Egal, halten Sie sich jedenfalls fern, wenn Sie eine Frau sind.
  • monster fell in hannover Wie meinen? Mein Fell ist in Bergedorf.
  • pizza anti bayern Wenn’s gegen den FCB geht, bin ich immer dabei. Die sollen mal ihren „Bayern-Gen-Trainer“ Fink bitte aus Hamburg abholen.
  • staubwischer 75 cm Ja, super, schön, dass wir mal drüber geredet haben… Was ich brauche, ist ein Staubwischroboter!
  • im bett erwischt+sexgeschichte+gratis Das sind ja drei Dinge auf einmal!
  • ursache monsterpenis ? Die Ursache für einen Monsterpenis liegt in der Regel daran, dass der Besitzer ein männliches Monster ist.
  • frosch aus limetten Oh… interessant. Irgendwie. Vermute, eine List des Krötengenerals, hier einen Spion einzuschleusen!
  • stricken links zusammenstricken 2teile Zwei rechts, zwei links, eine fallen lassen… Ehrlich gesagt, keine Ahnung.
  • „dirndl+trauma“ Habe ich! Man sollte kleinen Kindern kein Dirndl anziehen und das auch noch fotografisch festhalten! Manchmal fragt man sich, wo die UNO abbleibt, wenn man sie mal braucht.
  • erotikfilme emanuel Mit RAHM Emanuel? Ein extrem verständlicher Wunsch, aber dafür hat er keine Zeit. Immer diese vielen Besprechungen
  • http://www.klobuersten porno kostenlos Ich möchte keine Details wissen. Allerdings weiß ich nun, warum man Klobürsten nie einzeln halten soll. Wie? Sie haben nur eine Klobürste im WC? Das geht doch nicht!
  • ich bin beim ersten ons schwanger geworden Tja, blöd, wenn die biologischen Möglichkeiten zuschlagen…
  • knöcherner strecksehnenabriss nach op wieder defekt Hör mir uff! Bei mir hat sich das ja auch wieder losgesprengt, aber die letzte Ärztin meinte, das ist jetzt trotzdem irgendwie zusammengewachsen, und wenn man die Schraube entfernen würde, könnte das ganze instabiler werden. So, da musste ich in der Handsprechstunde ca. 15 verschiedene Ärzte haben, von denen die meisten sagten, das muss noch mal operiert werden, doch endlich traf ich sie, die Koryphäe, die den absoluten Durchblick hatte!
  • ich mag sap nicht Sondern?
  • sympathisanten schlumpf So wie SchlumpfJohann? Er bloggt ja endlich wieder!
  • deutsche sauspielerin nacke Die Sauspielerinnen meiner Schwoap, dieser Symbiose aus Schweinkram und Soap, zeigen sich gern mal nackt. Gucken Sie einfach mal unter „Monsters Meute“.
  • grosser busen auf der strasse gezeigt Man, und nun ärgert sich der Berlusconi, dass er nicht anwesend war.
  • kondome zerstochen schluss machen Ja, aber wirklich! Die kann man doch nicht mehr als Wasserbombe benutzen, da läuft ja das Wasser raus, bevor man schmeißen kann. Total witzlos!
  • 3.32 uhr Isses jetzt gerade nicht… Aber hier ist nicht die Zeitansage.
  • plüschhandschellen sexstories Dafür! Immer an die Puscheligkeit denken. Puscheligkeit pusht!
  • dirndelsex Dagegen! Trauma!
  • darf man wärmflasche werder regelschmerzen benutzen Eine Werder-Bremen-Wärmflasche? Gibt es so was? Ich würde die eher nicht benutzen, auch wenn Werder und Schmerzen in einem Satz schlüssig klingen… Leider gilt das zurzeit auch für meinen Verein. *seufz*
  • free pornofilme niebel Niebel??? Der FDP-Niebel??? Mit seinem ollen Militärmützchen??? Pornos von dem??? Pfleger, bitte diesem Patienten mindestens fünf „Ich hab mich lieb“-Jacken auf einmal überziehen!!!! Ganz schwerer Fall!!!!

Puh, nun bin ich geschafft von dieser anstrengenden Behandlungsrunde. Ich wünsche Ihnen gute Besserung, liebe durchgeknallte Patienten. Und immer dran denken:

  • wo stelle ich die winkekatze hin

ist DIE große philosophische Frage unserer Zeit.

Gute Nacht.

Ihre Dr. Dr. Fellmonster

PS: Winkekatzen stellt man vor XXXXXXL-Caipigläser, damit einem nie die Limetten, der Cachaca und die sonstigen Zutaten ausgehen. Hier der Beweis, die kleine Winki-Winki, ein Geschenk meines Lieblingskröterichs, winkt Limetten herbei:

Winkekatze

Das ist so eine Frechheit!

Ich habe eine Mail bekommen. Das an sich geht ja noch, ich bekomme andauernd Mails, Bewerbungen um Posten in der Weltregierung und so weiter. Aber das hier — lest am besten selbst:

Guten Tag, wir haben bemerkt, dass Ihre Internetseite in Google nicht gut sichtbar ist. Das kann zur Folge haben, dass Ihre Kunden Sie nicht auffinden können. Falls  Sie das ändern möchten, bieten wir Ihnen die Optimierung Ihrer Webseite an.

Kunden, welche Kunden? Meinen Sie die ganzen Sexgeschichten-Suchenden? Die finden mich doch! Außerdem zahlen die nicht mal was, kann man die dann überhaupt Kunden nennen? Auf meinem Chicago-Geheimnummernkonto ist noch nicht eine Limette eingetroffen, dabei sind 50 Limetten für eine Story ja wohl ein Schnäppchen?! Ich meine, gucken Sie sich das doch mal an, was die von mir haben wollen, das stammt alles aus den Suchbegriffen, so viel zum Thema „nicht auffinden“:

  • gratis sexgeschichte hochgradig Hochgradig hochprozentig? Ohne 10 XXL-Caipis ist diese Gratiskultur ja kaum auszuhalten!
  • sexgierig schilddrüse Meine Schilddrüse hat eine Unterfunktion! Lass die in Ruhe!
  • kostenlose sexgeschichten zarin Das kommt ja wenigstens thematisch ein bisschen hin. Zarin, Weltherrscherin, die ganz grobe Richtung stimmt ja.
  • sexgeschichten schwanz gemessen längste Rahm?
  • erotikgeschichten von hausfrauen,die im haus und garten nackt laufen Die erledigen da Haus- und Gartenarbeit! Nicht von der Arbeit abhalten!
  • kostenlose sexgeschichten wollpullover Treffen sich zwei Wollpullover beim Pulloverarzt. Fortsetzung nur gegen Zahlung von mindestens zehn Limetten!
  • sxefilme mit denn dieksten penise der welt xxxl Sxefilme kosten extra! 2 Flaschen Cachaca!
  • sexgeschichte das fort in der wüste Da ist bestimmt jemand zur Fremdenlegion geflüchtet. Eine Frau, die Herrn Berlusconi begegnet ist?
  • erotikstories von der leyen So viele Limetten gibt es gar nicht, dass ich Ihnen so etwas schreibe! Patient! 
  • sexgeschichten mutprobe Das passt zu dem vorherigen Wunsch.
  • sexgeschichten großer penis gemessen Das hatten wir doch vorhin schon mal? Für Rahmgeschichten verweise ich auf meine Autobiographie (erscheint in ca. ganz vielen Jahren).
  • kostenlose exhibitionistische sexgeschichten Springt eine Sexgeschichte hinterm Busch hervor und zeigt — alles!
  • entführungs sexgeschichten.de entführungs sexgeschichten.de Daraufhin wurde die exhibitionistische Sexgeschichte von der „Liga zur Wahrung der Moral“ entführt.
  • pornogeschichten zaren Wo eine Zarin ist, sind nicht immer Zaren.
  • unechte wesen sexgeschichten Und dann sagte Berlusconi „Hi“ zu seiner Gummipuppe…
  • wahre sexgeschichten Und dann sagte Berlusconi „Hi“ zu seiner Gummipuppe…
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Zurück zur Mail. Ich wollte Euch nur zwischendurch mal zeigen, was hier so im Hintergrund läuft. Reich werde ich mit den Geschichten jedenfalls nicht, kaum einer will was dafür zahlen. Grrmpf. Mies.

Die Optimierung der Internestseite bringt sehr schnelle und langhaltige Ergebnisse ohne zusätzliche Monatsgebühren!

Dafür brauche ich nur einmalig 1 Million EUR zahlen? Wie großzügig! Und dann bauen Sie meiner Webseite ein Nest, obwohl sie kein Vogel ist, das ist ganz toll, auch wenn ich den Sinn nicht verstehe.

Auf Ihrer Webseite haben wir ziemlich schwerwiegende Optimierungsfehler sowohl im Code der Seite als auch in ihrem Inhalt gefunden.

Für den Code kann ich nix, da müssen Sie sich an Matt wenden. Aber was heißt denn bitte „… als auch in ihrem Inhalt“??? Mit dem Inhalt ist ja wohl alles in Ordnung! Der ist hochseriös! Mich beschleicht langsam das Gefühl, dass Sie keine Ahnung haben, wovon Sie reden. Haben Sie womöglich Caipi mit Zitrone getrunken? Das kann schon mal geist-verwirrende Folgen haben.

Das ist der Hauptgrund für die niedrige Position Ihrer Webseite in den Suchmaschienen.

 Dafür weiß ich aber, dass „Suchmaschinen“ nicht mit „ie“ geschrieben wird. Ätsch! Oder wie Rahm gestikulieren würde:

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(Endlich kann ich hier mal das Foto einbauen, welches mir Rüdiger lieberweise vor längerer Zeit gemailt hat. Endlich wieder Rahmcontent in Wort und Bild!)

Dank den von uns vorzunehmenden Änderungen wird Ihre Webseite die Top-Ten-Position in Google erreichen.

Das wäre natürlich nicht schlecht. Bei „Welteroberung“ bin ich jedenfalls nicht unter den ersten Treffern. Nicht gut, gar nicht gut. Oder vielleicht doch? Tarnung kann ein großer Vorteil sein. Mit „rahm fellmonster“ bin ich aber an Nr. 1! Was sagen Sie nun?

Wir laden Sie auf unsere Webseite ein.

Och nö. Man soll sich nicht von fremden Webseitenanbietern einladen lassen, davor haben meine Eltern mich immer gewarnt!

Tschüs, Spammer. Ich lasse meine Seite SEO-unoptimiert und erobere lieber die Welt. Das bringt mehr Spaß, als sich mit diesem ganzen SEO-Zeuchs herumzuplagen und womöglich „zielgruppenorientiert“ bloggen zu müssen.

Wer tut so was???

Und warum????

Erreicht mich doch eben ein Notfall, überwiesen von Dr. Google. Habe ich heute Nacht Notdienst? Nee, eigentlich nicht, aber ich dachte, es wäre der Berlusconi auf der Suche nach dem üblichen Problem

  • penis vergroserung

und da dachte ich, probiere ich mal meine neue automatische Ambosswurfmaschine aus, aber dann war es gar nicht 7-Jahre-3,5-cm-Silvio, sondern so jemand hier:

  • staubwischen

wtf? Alarm, Alarm, Ausnahmezustand! Was soll das denn? Was kommt als nächstes? Womöglich die Diagnose „Fensterputzen“?! Wo soll das hinführen? Ich kann so nicht arbeiten! Ja, Moment mal bitte, noch ein Notfall?

  • sex geschichten mit nackt fensterputzer

Spricht man das böse Wort aus, kommt gleich der volle Graus!

Dann doch lieber das hier:

  • plötzlich krummer finger

Hatte ich ja im Winter kurz vor Weihnachten, Ihr alle erinnert Euch noch an meinen knöchernen Strecksehnenanriss. Bin gestürzt, guckte einige Minuten später meinen linken Ringfinger an und dachte, oh, irgendwie krumm, bin dann aber trotzdem an meinen Arbeitsplatz gegangen, zeigte einer Kollegin den Finger mit den Worten „ganz normal sieht das nicht aus, oder?“, woraufhin sie mich sofort zu unserer Sani-Station schickte. Der Rest ist ausführlich verbloggte Geschichte… Also, lieber Patient, wenn Ihr Finger plötzlich krumm ist, hoffen Sie, dass es ein knöcherner Strecksehnenanriss ist, damit können Sie auf keinen Fall Staub wischen! Lassen Sie sich bloß nichts in der Art wie „aber die andere Hand ist doch noch heil“ einreden!!!!

  • arbeitsunfähig bei knöcherner strecksehnenausriß

Sag ich doch! War ich auch! Und wenn ich nicht in der Anstalt wirken kann, kann ich erst recht nicht Staub wischen oder Fenster putzen. Das leuchtet doch ein?!

  • ich weis das du balabala bist

Wer? Ich? Da beweist man ständig seine Müdderlichkeit, um dann doch nur beleidigt zu werden. Was ich brauche:

  • atombomben der welt

Natürlich, um sie zu verschrotten, ist ja klar. Für den Balabala-Patienten reicht mir auch

  • kugelschreiberhalter waffe

Oooh, das hätte ich gern:

  • t-shirt möge sap_all mit dir sein

Nicht das T-Shirt, sondern SAP_ALL.🙂 Ungeahnte Möglichkeiten! Ein Träumchen! Wem, wenn nicht mir, stünde dieses wunderbare Berechtigungsprofil zu?

  • diese musik ist nicht so mein fall

Ja, welch sinnvoller Begriff für eine Googlesuche. Zeit, mal wieder den Körperzellensong einzublenden. Neue Leser kennen ihn vielleicht noch nicht, und das geht ja gar nicht!

Wunderbar! Hervorragend! Fantastisch! Unübertroffen!

Da schocken uns nun auch Patienten mit einer Diagnose wie dieser hier nicht mehr:

  • in den konzertflügel unserer moorleiche

Puh, man merkt, dass Urlaubszeit ist:

  • www. urlaubohneunterwäsche.c om
  • „urlaub ohne unterwäsche“

Gemein, dass die arme Unterwäsche zu Hause bleiben soll. Die braucht doch vielleicht auch mal Urlaub!

Zum Schluss noch einige seltsame Bedürfnisse, die ahnen lassen, dass hier vielleicht Marktlücken existieren. Vielleicht hat ja jemand Lust, die entsprechenden Produkte zu fabrizieren und teuer zu verkaufen?

  • bettwäsche penisdruck
  • blowjob gutscheine
  • piercing schmuck penismotiv
  • schiene für finger strick

So, das war eine spontane Nachtnotsprechstunde. Seltsamerweise ohne Berlusconi, merkwürdig. Wo er wohl abgeblieben ist? Es geschehen noch Zeichen und … ähm, Moment mal bitte. Nein! Das kann nicht wahr sein, wie haben Sie es geschafft, unter dem Schutthaufen hervorzukriechen? Das waren mindestens zwei Tonnen!

  • penismassage zur vergößerung video

Och nö, Herr Berlusconi! Und immer der gleiche Mist! Haben Sie nicht mal eine neue Diagnose? Chronische Gehirnabstinenz müsste bei Ihnen z. B. auch mal dringend behandelt werden.

  • italienische frauen mit extra grossen busen

Weiß ich nicht! Kenne ich nicht! Passen außerdem nicht zu Ihrem Minidödel! Wissen Sie was, suchen Sie bitte im Internet nach folgendem:

  • anleitung für penis häkeln

Dann können Sie sich nämlich endlich einen häkeln, doll, was?

Nun bin ich erschöpft und schließe schnell die Praxistür. (Toll, wie das XXL-Katapult den Berlusconi aus meinen Praxisräumen geschleudert hat, auch wenn sich das „Platsch“-Geräusch nicht so appetitlich anhörte…)

Gute Nacht, gute Nacht, mit Rosen oder Psychos bedacht.

Das Monster ist wie eine Muddi zu Euch (1)

Oder: Die Sprechstunde ist wieder da!

Kinners, Ihr wisst, dass ich in letzter Zeit bereits hier und da andeutete, dass ich auch eine mütterliche, fürsorgliche, behütende, einfach ganz liebe Seite habe. Hier wurde ich dazu aufgefordert, mehr darüber zu schreiben. Nun könnte ich hier einen herzerwärmenden langen Text mit ca. zehn bis zwölf Wörtern schreiben, aber wäre es nicht viel schöner, Taten sprechen zu lassen, auch wenn ich locker trotz Kinderlosigkeit nebenbei 209 Muddiblogs betreiben könnte? Ich denke schon, also werde ich im Juni mindestens 10 Artikel verfassen, die beweisen, dass ich eine ganz liebe Person bin.

Womit könnte ich das besser beweisen als mit einer Wiedereröffnung meiner Praxis? Ihr wisst schon:

Wobei es die Praxisgebühr ja gar nicht mehr gibt. So was passiert, wenn man vergisst, die FDP-Politiker zu schmieren, aber natürlich geht es mir nicht ums Geld, denn das wäre unherzig. Und immerhin haben damals sieben Leser für die Wiedereröffnung meiner legendären Praxis votiert.

Schauen wir also, wen und was Dr. Google zu mir überwiesen hat. Dass viele Suchbegriffe sexuell kontaminiert sind, liegt nicht an mir, sondern an diesem Internet. Vielleicht programmiere ich bei Gelegenheit mal ein anderes, aber nun legen wir sofort mit meiner fürsorglichen, liebevollen, mütterlichen Behandlung los.

  • bürowahnsinn Das geht so: Probleme, Probleme, Zeitdruck, Probleme, Projekte, Projekte, Besprechungen, Zeitdruck, Zeitdruck, Probleme, Besprechungen, Probleme, Probleme, Chefüberfälle am frühen Morgen, Projekte, Projekte, Zeitdruck, Zeitdruck, Probleme… Das bitte tausendmal hintereinander kopieren, und Sie haben einen kleinen Eindruck davon, welchem Bürowahnsinn ich zurzeit ausgesetzt bin. Und da wollen Sie hier rumjammern? Mimose! Weichmelone! Suppenhuhn!
  • wie groß wird eine venezuelische pudelmotte So groß wie ein zehnstöckiges Haus in Liliput. Diese Info ist kostenlos. Bitte, gern geschehen.
  • frei erfundene sexgeschichten free Haben Sie bestimmte Wünsche? Ich bin ja heute im Liebseinmodus, da können Sie ruhig was äußern.
  • kostenlose geschichten von florian silbereisen als sex-sklave Ürrgs. Ich glaube, Sie brauchen mal ein bisschen Verstand mit dem Teppichklopfer eingebläut!
  • pornofilme mit teppichklopfer Nein! So nicht! Sie haben mich total falsch verstanden!
  • erotikgeschichte von nackten nachbarinnen beim hausputz Hausputz ist sch***! Wo ist mein Teppichklopfer? Ihnen gehört doch die Ladung getrimmt!
  • hausfrauen nackt unterm rock zu hause beim putzen oder bei der gartenarbeit free videoclips Jetzt reicht es aber! Dem nächsten, der das böse P-Wort in den Mund nimmt, hext Xynthilia mehrere komplizierte Seemannsknoten dahin, wo Sie sie bestimmt nicht gebrauchen können!
  • was hat mathe mit häkeln zu tun Ich kann beides nicht. Reicht das als Gemeinsamkeit?
  • linksreaktionäres gutmenschenpack Sie klingen so unentspannt. FDP-Wähler? Mal gucken, ob ich hier noch irgendwo ein mitleidiges „Oooooch“ herumliegen habe… Nein, leider nicht, dann werfe ich Ihnen einfach einen Amboss an den Kopf.
  • erotikfilm mit handlung Dagegen! Contra geistige Überforderung!
  • lustige sap bilder SAP ist nicht lustig! SAP hat mich heute geärgert! Noch viel mehr ärgert mich allerdings zurzeit eine gewisse Katalogsoftware…
  • ich bin hsv Ooooh und aaaaah und hachzzzzzz… NUR DER HSV! Aber bitte minus Vorstand und Aufsichtsrat.
  • wer hat den keks aus der dose geklaut Krümelmonster, wer denn sonst? Verfolgung zwecklos, der Keks ist gegessen.
  • penisfoto fdp Was? Da hilft nur noch der Anruf bei den netten Jungs mit den Ich-hab-mich-lieb-Jacken.
  • rollkragenpulloverfetisch Immer noch besser, als sich FDP-Penisse angucken zu wollen. Ich bin noch ganz geschockt!
  • an sap verzweifelt Ich! Ich! Ich!
  • gummizelle teamentwicklung kaufen Ja, zusammen mit der kompletten FDP. Eine Gummizelle reicht.
  • xxxxxxxxxxxxxl Was geht? Dahinter sollte doch noch etwas Bestimmtes stehen…
  • xxxxxxxxxl sex xxxxxxxxxxxxxl Ich dachte eher an Caipi, aber okay… Ich werde dieses Thema nachher mit Rahm besprechen.
  • sap wahnsinn Was soll es mir sagen, dass direkt darauf der Begriff
  • fellmonsterchen folgte? Da kennt jemand die Zusammenhänge! Dabei sind die doch geheim!
  • ohne sap ist alles doof Ganz genau. Und ohne Grippe und Fußpilz auch. Meine Güte, auf was für Patienten habe ich mich da wieder eingelassen?
  • traumdeutung dirndlkleid Arrrgh! Ich habe doch dieses Dirndltrauma. Gibt es nicht mal
  • irgendwas normales ? Genau, einfach was ganz Normales!
  • knöcherner strecksehnenabriss kann man nach der therapie gleich wieder arbeiten? Endlich mal mein Fachgebiet! Meinen Sie mit Therapie die OP oder die Physiotherapie? Ich sage Ihnen mal was, ich habe schon wieder gearbeitet, da bin ich mit der Physio noch nicht mal angefangen!
  • knöcherner strecksehnenausriss wie lange krankgeschrieben Ich glaube, ich war zwei oder drei Wochen krankgeschrieben, da lagen aber eh Betriebsferien zwischen. Noch Wochen später wurde ich in der Handsprechstunde, wo ich jedes Mal einen neuen Arzt hatte, ab und zu gefragt, wie lange ich noch krankgeschrieben werden wolle, was ich mit „Ich arbeite schon lange wieder!“ beantwortete. Tss.
  • wie lange schmerzen nach strecksehnenausriss nach op Ich brauchte zwei Tage Schmerztabletten, danach ging es ohne.
  • fcb weinhachtsfeier beckenbauer kopierer Keine Details! Ich will es nicht wissen!
  • männlichen lehrer um tampon bitten Warum nicht? Hat er bestimmt dabei, immer gut gegen Nasenbluten…
  • hurra ich bin wieder bürgermeister Der einzige Bürgermeister, der zählt, ist Rahm! Die Chicago Blackhawks sollen sich mal anstrengen, dass sie die L.A. Kings schlagen, denn Rahm hat eine Wette mit Villaraigosa (Bürgermeister von Los Angeles) laufen…
  • rahm auf penis Also Sahne auf Rahms Penis oder wie meinen? Psst! Sonst wird mir wieder vorgeworfen, dass ich nicht muddimäßig bin, sondern es wird irgendwas mit Handschellen und oben liegen behauptet, so was bringt der Krötengeneral in Umlauf… Es handelt sich um eine Desinformationskampagne. (Immerhin sind die Handschellen plüschig. So!)
  • winkekatze reichtum südwesten Ich bin im Besitz von zwei Winkekatzen, die mir die Weltherrschaft herbeiwinken werden! Also, liebe Konkurrenten, gebt auf, denn gegen die Kraft der Winkekatzen ist kein Kraut gewachsen, und falls doch, habe ich ja immer noch SUUUPER-Monster und Xynthilia!
  • erotikgeschichte koeln bahn Geschichten mit Lokalkolorit sind immer schön und herzerwärmend.
  • vereinswappen vfl wolfsburg farben Grün-Weiß. Schwarz-Weiß-Blau ist besser! Hör auf Muddi! Die weiß Bescheid!
  • porno mit riffel kondom Geriffelte Kondome sind ein Muss! Sie machen es richtig!
  • kleid mit penismotiv So was zieht man nicht an! Sagt die Fashion-QUEEN und auch die Muddi, was zufälligerweise ein und dieselbe Person ist.

So, ich denke, das reicht für heute. Wisst Ihr, was großartig ist? Mein ehemaliger Stammpatient ist gar nicht aufgetaucht, er hat wohl nicht mitbekommen, dass ich wieder praktiz… Oh, nein! Wird der Idiot genannt, kommt er auch schon angerannt!

  • penis vergroserung Herr Berlusconi, och nö! Wer hat Ihnen erzählt, dass meine Praxis wieder geöffnet ist? Den setze ich in der FDP-Parteizentrale aus! Was soll das heißen, das ist nicht muddimäßig-liebevoll? Das ist mir gerade mal völlig egal!

So, Kinners, ab ins Bett mit Euch, es ist schon spät, Sandmännchen ist vorbei, und Ihr müsst morgen fit sein; nicht, dass auf Arbeit was schiefläuft und Ihr den Kapitalismus kaputtmacht.

Gute Nacht und schöne Träume wünscht Euch Eure Blogmuddi! Total fürsorglich! Wer Zweifel anmeldet, muss auf die stille Treppe oder wie das heißt!

Hurra, hurra!

Es hat geschneit! Weiße Ostern, endlich mal wieder!

Während Rahm, sauer, weil er deswegen eine Besprechung mit seiner persönlichen Beraterin verschieben musste, obwohl es so viele wichtige Sachen zu besprechen gab, sich mit mehreren Kartons voller verfaulter Fische auf den Weg zum Wettergott begab…

RahmundKartonsvollerFische

…um ihn die Faust Rahms spüren zu lassen…

DieFaustRahms

…träumte ich ein bisschen deprimiert von der verschobenen Besprechung

BesprechungenmitRahm

(Beginn einer Besprechung mit Rahm. Das Wasser und die Cola light sind nicht für mich, der XXL-Caipi ist nicht im Bild! Den Fortgang der Besprechung zeige ich nicht, sonst stehen wieder so viele Groupies, genannt Rahmetten, bei Rahm vor der Tür.)

…um mich dann mit anderen Aktivitäten abzulenken.

Guckt mal, was ich gebaut habe!

Schneeei

Ein Osterschneeei! Nennt mich Schnee-Michelangelo! Noch immer denkt die Kunstwelt voller Wonne an meine aufsehenerregende Bernd-das-Brot-Schneeskulptur zurück! Aber zurück zum Fall. Dieses Schneeei werde ich im Schnee vergaben! Das finden Hutze und Hursch nie! Muahahahaha! Abgefeimt! Durchtrieben! Damit dürfte ich zweifellos den Wettbewerb um das beste Eierversteck haushoch gewinnen.

Apropos Wettbewerbe, habt Ihr mitbekommen, dass es in der Blogosphäre einen edlen Wettstreit um den größten Eiszapfen gab? Moment mal eben, es klingelt an der Tür…

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An der Tür:

Ich: „Oh, hallo, Sie sind es schon wieder! Was liegt denn heute an?“
Berlusconi: „geheimnisse für penis fergroserung“
Ich: „Ich kann Geheimnisse für mich behalten. War’s das?“
Berlusconi: „penis fergroserung one op“
Ich: „Mit Socken ausstopfen? Wie meinen? Das würden die Frauen merken? Natürlich würden sie! Aber irgendwas ist ja immer! Und jetzt tschüs, ich habe zu arbeiten!“

Apropos Patienten, eigentlich habe ich ja meine Sprechstunden eingestellt, aber mittlerweile haben sich wieder einige bekloppte Patienten (Suchbegriffe) eingefunden. Soll ich vielleicht doch eine Behandlungsrunde durchführen? Eine Umfrage:

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So, sorry, ich bin wieder da, es war nur der Berlusconi, er hat da ein kleines Problem. Zurück zum Eiszapfenwettbewerb. An meiner Garage hing auch ein sehr großer, aber ich habe ihn nicht rechtzeitig fotografiert, und gegen dieses Prachtexemplar von Susanne hätte der eh keine Chance gehabt! Enormes Eis!😯 (Vielleicht hat ja der ein oder andere von Euch Lust, Miranda und den anderen Tieren etwas von ihrer Amazon-Wuli zu spendieren, sozusagen als verspätetes Osterei? Ich selbst kann momentan nicht. *schnief*)

Na, gut, daraufhin habe ich jedenfalls flugs den Wettbewerb „Der kleinste Eiszapfen“ ins Leben gerufen und mich als einzigen Teilnehmer zugelassen. Sicher ist sicher. Isser nicht süß?

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Da, der kleine rechts! Knuffig, oder? Ich habe ihn „Berlu“ genannt. Falls Susanne noch einen Namen für ihr gigantisches Gebilde sucht, schlage ich „Rahm“ vor.😉

Jedenfalls braucht man bei diesen Temperaturen extrem viel Puscheligkeit. So wie hier zum Beispiel:

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Wobei es aktuell so bei uns aussieht, da die Hurschdame als Superheldin KILLERKRAUSE unterwegs ist:

Kuschel

Man sieht, wie viele Kämpfe die Krause schon durchstehen musste… Und dann noch diese stylische Bandage, viel cooler als so ein olles Superheldencape. Ist es nicht total süß, wie sich die Flachlandhutze an Molly kuschelt, um sie zu wärmen? Ich liebe diese beiden Fellwuschel. Links im Hintergrund seht Ihr übrigens einen Flauschball in den FDP-Farben. Dieser wird regelmäßig vom Hursch gebissen, es handelt sich hier um eine neue Voodoo-Technik. Immer, wenn Rösler oder eine der anderen FDP-„Größen“ (muahahaha) mit verzerrtem Gesichtsausdruck herumlaufen, wisst Ihr nun, wer der Verursacher ist. Insiderwissen — in diesem Blog zuerst informiert!

(Zwischenstand Gesundheitszustand des Hursches: Die Narbe hat sich leider weiter geöffnet, also morgen wieder ein Tierarztbesuch.😦 Aber Molly ist so wieder recht gut drauf. Noch nicht ganz die alte Wuselmotte, aber so viel fehlt dazu nicht mehr. Man beachte auch das „gute“ Timing, sich so was während des Urlaubs des Stammtierarztes und über Ostern einzuhandeln. Seufz.)

Ich hoffe, Ihr habt auch so flauschige Hausschuhe wie ich, man kann sie in der Tat noch gut gebrauchen:

P1050966

Sind die monströs??? Grüne-Yetifuß-Schuhe und Alienpuschen, mehr geht ja wohl nicht. Habt Ihr auch so epochale Exemplare? Dann zeigt doch mal.

Die Monstermeute wünscht Euch auf jeden Fall superschöne Osterfeiertage, und wir haben Euch sogar ein bisschen Sonne und Frühling mitgebracht:

Monsterostern

Das gelbe Runde auf dem Karton links oben, das nennt man Sonne. Und das grüne Zeuchs unten stellt sog. Gras dar. Unsere Vorfahren berichteten, dass dieses Gewächs an vielen Stellen wuchs, an denen man heute nur noch weiße Schneedecken sieht. Heute ist dieser Begriff leider nur noch als Rauchstoff bekannt. Wird es SUUUPER-Monster (rechts im Bild voller Tatendrang) gelingen, der Menschheit Sonne, Gras und Blumen zurückzubringen? Schalten Sie ein, wenn es hier wieder heißt: Was für beklopptes Zeuchs kann man eigentlich noch bloggen? Das Fellmonster und ihre Meute retten den Frühling!

PS: Beinahe schon wieder vergessen: Für die zwei, drei Frauen, die nicht zu den Rahmetten zählen, jemand anderes zum Warmwerden:

Eric

Das war knapp, sonst hätte Guinan mich wieder ermahnen müssen.🙂 Hat eigentlich jemand was von Charlotta gehört? Das Foto ist natürlich auch für sie.